6 hiba, amit elkövettem első évemben anyaként – amit elkerülhetsz

Az új szülővé válás útja éppoly szép és örömteli, mint amilyen rendetlen és kimerítő. Legfőképpen ez egy tanulási élmény. A fiam, Oscar alig egy hónap múlva lesz 1 éves, és ahogy közeledünk ehhez a mérföldkőhöz, sokat elmélkedem az elmúlt évről. Bár nem tudok visszanyúlni az időben, most már tisztán látom mindazt, amit bárcsak másképp csináltam volna.

Brea Loewit, a szülést segítő oktató azt mondja, nem szokatlan, hogy az első szülői évet kimerítené.

„Olyan nehéz elgondolkodni a valósággal, ami egy újszülött és az általa hozott változások, és emiatt sok szülő nincs felkészülve” – mondja Loewit.

Mint okleveles házi ápolónő és okleveles szoptatási tanácsadó, Loewit számtalan családnak segített leküzdeni azt a jelenséget, amelyet a kutatók a szülővé válás „stresszes eseményének” neveznek. Szerintük a szülővé válás mélyrehatóbb változásokat hoz, mint bármely más fejlődési szakasz az életben. A férjemmel módszeresen megterveztük a terhességünket, így naivan azt hittem, készen vagyunk. De legalább egy tanulmány szerint még a miénkhez hasonló „alacsony kockázatú körülmények között” élő emberek is tapasztalnak egyéni és házastársi szorongást, ha a baba megérkezik.

Beszéltem más anyukáknak a félrelépéseikről, és úgy tűnik, egyikünk sem tökéletes! Íme, a hat legnagyobb hiba, amit elkövettem első anya évemben.

1. mindenért aggódtam.

A szorongás abban a pillanatban kezdődött, amikor megtudtam, hogy terhes vagyok. Aggódtam amiatt, hogy túl sok súlyt hízok, és hogy hogyan fogok leadni. Ahogy közeledett a szülési dátum, féltem a szüléstől. Aztán jött a babánk, és minden „én” gondolat kiment az ablakon. Egész éjjel ültem, és néztem az apró emberi alvásomat. Olyan törékenynek tűnt. Tolakodó gondolatok árasztották el az elmémet. Azóta megtanultam, hogy ez a tankönyvből származó perinatális szorongás – túlzott, ellenőrizhetetlen aggodalomként definiálva, amely befolyásolja a mindennapi működését –, és a nők akár 10 százalékát is érintheti terhesség alatt és szülés után.

Amikor képeket látok magamról, amikor terhes voltam, tudom, hogy sugárzóan néztem ki. A munkám nagyrészt gyerekjáték volt. Az elmúlt 12 hónapban Oscar viszonylag egészséges és boldog volt. Bárcsak kevesebbet aggódtam volna, és még jobban élveztem volna az egészet.

Sarah Netter, egy New Orleans-i anyuka valami hasonlót tapasztalt, és egyetért:„Bárcsak ne rettegtem volna és ne rettegjek és paranoiás lettem volna semmitől és mindentől. Igaz, volt egy mikro-preemiám, akinek nagyon komoly és ijesztő problémái voltak az elején. De bárcsak megnyugodtam volna egy kicsit. 5 évesen remekül teljesít.”

2. Nem vettem ki elég időt a munkából.

A szülővé válás megváltoztatja az életedet, akkor miért küzdöttem azért, hogy a régi „normál” mellett folytassam, ahelyett, hogy üdvözölném ezt az új normálisat? Szabadúszó íróként már a harmadik trimeszteremben is megjelentettem cikkeket. A szülésem előtt alig egy héttel szerződtem egy irodalmi ügynökkel. Három óra vajúdás után a kórházi ágyból jelentkeztem be az online órára, amelyet tanítottam. Más anyák óva intettek tőle, de abban a decemberben Srí Lankára utaztam, hogy 3 hónapos gyermekemmel egy írási elvonulást tanítsak. Kellett a pénz, de ez több volt annál. Aggódom, hogy az anyává válás negatív hatással lesz a karrieremre.

Őszintén szólva, sikerült. Egy évvel később az „anyám agya” – ez a ködös és feledékeny érzés, amit az újonnan érkező anyukák 50-80 százaléka tapasztal – éppen csak kezd felemelkedni. Úgy rendeztem be, hogy legyen időm dolgozni, miközben egy újszülöttet is gondozok. Azonban nem vettem figyelembe ezeket a hormonális változásokkal és alváshiánnyal kapcsolatos kognitív hatásokat.

Risa McDonell, az Illinois állambeli Libertyville-ből származó édesanya tökéletesen megfogalmazta:„Bárcsak rájöttem volna, hogy az első évben túlfáradt földönkívülinek fogom érezni magam, bármit is csinálok, és csak engedélyt adtam magamnak aludni.”

3. Segítséget kellett volna kérnem.

Nincs semmi egyszerű az újszülött születésében. De utólag visszagondolva látom, hogyan tudtuk volna megkönnyíteni az életünket a férjemmel. Például, amíg Oscar és én még a kórházban voltunk, felbérelhettünk volna egy kutyasétáltatót ahelyett, hogy a férjem össze-vissza szaladgálna, hogy kivigye a miénket. Az első vad hetekben felbérelhettünk volna valakit, aki kitakarítja a házunkat, vagy legalább kiküldhettük volna a szennyest. Ehelyett mindent magunk csináltunk, és bár mindkét nagymama meglátogatta, ez inkább vendéglátás volt, mintsem segítő kéz.

Ha nincs támogató hálózata, vagy problémái vannak a nagymamával való kommunikációban, Loewit szülés utáni dúlát javasol a hiányosságok pótlására.

„A szülés utáni dúla segíthet a háztartási feladatok, a házi kedvencek és a mosás kezelésében, valamint segíthet az anyáknak és az apáknak az újszülött világra való átállásában” – mondja Loewit. „A dúlák segíthetnek a szoptatásban, segítséget nyújthatnak a szülés utáni gondozásban, és támogathatják a szülőket a csecsemőgondozási ismeretek elsajátításában.”

Még mindig nem tudok segítséget kérni, de ha visszatekintek a negyedik trimeszteremre, azt kívánom, bárcsak a gyakorlati dolgokhoz kértem volna segítséget, és minden mással anyuékhoz fordultam volna.

Shana Westlake, a marylandi Rockville-ből azt mondja, a legnagyobb hiba, amit újdonsült anyaként elkövetett, az volt, hogy nem kért segítséget, amikor szüksége volt rá.

„Nagyon nehezen tudtam szoptatni” – mondja Westlake. „Négy hónapra rájöttünk a problémáinkra, de ez a négy hónap durva volt, és sokkal jobb lett volna, ha elmegyek egy (laktációs) támogató találkozóra és segítséget kérek.”

4. Ki kellett volna hagynom a segítségkérést a Facebookon.

Az embereknek rengeteg véleménye van arról, hogyan nevelje gyermekeit – az alvástréningtől a képernyő előtt töltött időig és a gyermekgondozási lehetőségektől a védőoltásokig. És fiam, értesítenek-e téged ezekről a véleményekről, különösen a közösségi médiában.

Rebecca Johnson, az ontariói Hamiltonban élő anyuka azt mondja, hogy a legnagyobb hibája az volt, hogy az alvással kapcsolatos bármiről posztolt a Facebookon.

„Miután az alváshiány miatt szó szerint öngyilkos lettem, az együttalvásról váltottam Mayát a kiságyába” – mondja. „Éjszakánként sokszor ébredt aludni 10-11 órát, és én úgy éreztem magam, mint egy új ember. De persze ezután jött az ítélet.”

Ez velem is megtörtént. Amikor a nevelési problémákról posztoltam a Facebookon, gyakran összezavartak az egymásnak ellentmondó tanácsok. Közel 12 hónappal később rájöttem, hogy nincs egyetlen módja a gyermek nevelésének, és minden gyerek más.

5. Nem kellett volna annyit veszekednem a párommal.

Fiunk életének első hat hónapjában a férjemmel mindenért veszekedtünk. Nem tudta megérteni a tapasztalataimat, nekem pedig nem volt időm a problémáira. Valahogy, amikor Oscar körülbelül 8 hónapos volt - és sok könnyes beszélgetés után - végül elfogadtuk, hogy az élet más és nehéz mindkettőnknek, mint szülőknek. Csapatban kezdtünk dolgozni, és egyre jobban kommunikáltunk.

Megtudtam, hogy „Megfürdeted Oscart, amíg elkezdem a vacsorát?” sokkal ízletesebb, mint a „Miért nem fürdetted meg Oscart?” Természetesen a változás akkor következett be, amikor Oscar elkezdett átaludni az éjszakákat, és a férjemmel újra elkezdtünk időt szakítani a kapcsolatunkra. Bárcsak korábban megtettük volna.

Terry Ward, a floridai Tampában élő anyuka azt mondja, szeretné, ha párjával bébiszittereket fogadtak volna fel, ahelyett, hogy csak akkor szánnának időt egymásra, amikor a család rendelkezésére áll, hogy vigyázzon a gyerekekre.

"A hosszú távú sikerhez elengedhetetlen, hogy időt szakíts magadra és a partneredre" - mondja. „A legidősebbünk 22 hónapos, és van egy 8 hónaposunk is, és a múlt héten volt az első alkalom, hogy ténylegesen bébiszittert fogadtam.”

6. Jobban kellett volna bíznom a babám ösztöneiben (és a sajátomban).

Együtt alvó vagy alvó vonat? Mell vagy üveg? Visszamenni dolgozni vagy otthon maradni? Az első évben végtelennek tűnő döntések születtek, és minden döntésünk fontos volt. De néhányuk egyáltalán nem érezte magát döntésnek; csak úgy megtörténtek. És mindig ezeket a változtatásokat volt a legkönnyebb végrehajtani, mert ezek természetesen jöttek. Például soha nem állt szándékunkban a baba által vezetett leszoktatás, és az együttalváshoz hasonlóan a gyermekorvosunk tanácsa ellen volt. Amikor Oscar elkezdte megtagadni a bébiételeket, és az ajkával hozzánk csapott, amikor meglátott, hogy eszünk, a gyermekorvos által javasolt tervünk, hogy szakaszosan vezetjük be az ételeket, kiment az ablakon.

"Örülök, hogy követted a baba jelzéseit" - mondja Loewit. „Ez jó anyának lenni!”

Loewit szerint mindenekelőtt fontos, hogy kövesd az ösztöneidet.

"Te vagy a kisbabád szakértője, és tudod, mi fog a legjobban működni a családi életedben, függetlenül attól, hogy mit mond az anyád, a legjobb barátod vagy akár a gyermekorvosod."

Bármilyen kihívás is volt, az elmúlt – sokszor magától. Szülőként meghozott mindennapi döntéseink nem mindig voltak olyan következetesek, mint amilyentől féltünk. Az első év végére felhagytam azzal, hogy tökéletesen csináljam. Megtanultam a zsigereimre hallgatni.

„A gyerekvállalás olyan hangot adott nekem, amilyen korábban nem volt” – mondja Arlene Ruth Soto anya, Denverből. „Segítséget kérek, ha tudom, hogy szükségünk van rá, de a legtöbb esetben az anyai ösztöneim a helyükön vannak.”

Ha új szülő vagy, nyugodtan tanulj a hibáinkból. Vagy ne. A hibázás is teljesen rendben van.


Previous:

Next: