6 hiba, amit az első évemben anyaként követtem el – amiket te elkerülhetsz
Az úton az új szülővé válás olyan szép és örömteli, mint káoszos és kimerítő. Legfőképpen tanulság. Az én fiam, Oscar, hamarosan betölt 1 évet, és ahogy közeledünk e mérföldkőhöz, sokáig gondolkodtam aúlté evvel. Míg nem tudok visszafordulni az időben, most már egyértelműen látom az összeset, amit máshogy tettem volna.
A szülői előkészítő Brea Loewit azt mondja, nem szokatlan, ha az első év szülőként kiszámíthatatlanul érzed magad.
„Olyan nehéz megragadni a valóságot, ami egy új baba és az összes változás, amit hoz, és emiatt sok szülő felkészületlen,” mondja Loewit.
Mint hitelesített családápoló ésITable board certified laktációs tanácsadó, Loewit segített számtalan családnak legyőzni azt, amit a kutatók a szülői válás „stresszes esemény”jeként jellemzik. A szülőségre való átállás, azt mondják, mélyebb változásokat hoz, mint bármely más életfejlesztési szakasz. Az én férjem és én módszeresen megterveztük a terhességet, úgyhogy naivan hittem, készen állunk. De legalább egy tanulmány szerint akár az „alacsony kockázatú körülmények” közöttiek is egyéni és házastarsi szorongást tapasztalnak, ha a baba megérkezik.
Beszéltem más anyákkal a hibáikról, és úgy tűnik, senki sem tökéletes! Íme a hat legnagyobb hiba, amit az első évemben anyaként követtem el.
1. Mindentől aggódtam.
Az aggódás abban a percben indult, amikor rájöttem, hogy terhes vagyok. Aggódtam a túlzott súlyfelmásolásért és hogyan fogom lehúzni. Ahogy a várható terminálom közeledett, a szülés iránti félelem nőtt. Aztán jött a babánk, és minden gondolat az „én”-ről kiment az ablakón. Éjszaka felül ültem, figyeltem a kicsi alvását. Úgy tűnt, annyira törékeny. Behatoló gondolatok zárták el az elmémet. Utána megtudtam, ez a kézikönyvi periátalis aggódás – definiálva mint túlzott, kontrollálhatatlan aggodály, ami megnehezíti a mindennapi működést – és akár 10 százalékot is érintheti a nők terhesség és szülés utáni időszakában.
Amikor most képeket látok magamról, da terhes voltam, tudom, ragyogón néztem ki. A szülésem, nagyjából, simán ment. Az elmúlt 12 hónapban Oscar viszonylag egészséges és boldog volt. Bárcsak kevésbé aggódtam, és még jobban élveztem volna.
Sarah Netter, egy New Orleans-i anya hasonló élményt élte át, és egyetért: „Bárcsak nem lettem volna megrettentve és paranoid bármiről és mindenről. Adott, koraszülöttem volt, akinek komoly kezdeti problémái voltak. De bántam, ha kicsit lazább lettem volna. 5 évesen jól van.”
2. Nem vettem elég szabadságot a munkából.
Szülővé válni megváltoztatja az életedet, miért küzdöttem az óreg „normális” fenntartásával, helyett, hogy üdvözöljem az új normálist? Szabadúszó íróként cikkeket pitcheltem a harmadik trimézisben is. Írástudós ügynökkel aláírtam egy szerződést kevesebb mint egy héttel a szülés előtt. Három órával a szülésbe bele, az online kurzusra jelentkeztem a kórházi ágyból, amit tanítottam. Más anyák intettek engem, de azt a decemberben utaztam Sri Lankába egy írási retreat vezetésére a 3 havas babammal. Kell volt a pénz, de ez volt több. Aggódtam, hogy az anyaság negatívan hat a karrieremre.
Őszintén, hatott. Egy évvel később az én „anyai agyam” – az a ködös és elfelejtő érzés, amit 50-80 százalék az új anyák tapasztal – az most kezd el feloldódni. Összeállítottam úgy, hogy legyen idejem dolgozni, miközben a újszülöttet is gondozom. De nem számoltam be a hormonális változások és az alváshiányhoz kapcsolódó kognitív hatásokat.
Risa McDonell, egy Libertyville, Illinois-i anya tökéletesen fogalmazta meg: „Bárcsak rájöttem volna, hogy az első évben túlfáradt idegennek fogok érezni magam, bármit is teszek, és csak engedélyeztem volna magamnak, hogy aludjak.”
3. Kértem volna segítséget.
Semmi nem egyszerű egy újszülötttel. De visszatekintve láthatom, hogyan tehettük volna könnyebbé az életünket. Például, amíg Oscar és én még a kórházban voltunk, bevállalthattunk egy kutyasétáltatót ahelyett, hogy a férjem oda-vissza futott a miénkért. Az első vad hetekben bevállalthattunk valakit, aki beletakarít, vagy legalább kiküldtük a mosódát. Ehelyett mi mindent magunk csináltunk, és bár a két nagymama meglátogatott, az inkább vendégfogadás volt, mint segítő kéz.
Ha hiányzik a támogatási hálózatod, vagy nehéz a kommunikáció a nagymamával, Loewit egy pósztpartum dulát javasol a hiányok kitöltésére.
„Egy pósztpartum dula segíthet kezelni a háztartási feladatokat, az állatokat és a mosódát, valamint támogatja az anyákat és apákat az új baba bekövetkezésének átállásában,” mondja Loewit. „A dulák segíthetnek az anyatej-adásban, a szülés utáni gondoskodásban, és a szülőknek a csecsemő gondozási készségek elsajátításában.”
Még mindig nem vagyok jó a segítség kérésben, de ha visszanézem a negyedik trimestert, bántam, hogy nem béreltek segítséget a gyakorlati dolgokhoz, és a barátnőimhez fordultam a többiért.
Shana Westlake, Rockville, Maryland-ból azt mondja, a legnagyobb hiba, amit új anyaként követte el, nem kérte a segítséget, amikor szüksége volt rá.
„Nagyon nehéz volt az anyatej-adás,” mondja Westlake. „Negyed évvel később rájöttünk a problémákra, de az négy hónap durva volt, és sokkal jobb lett volna, ha elmentem egy (laktációs) támogatási találkozóra, és kértek segítséget.”
4. Nem kellett volna segítséget kérni a Facebookon.
Az embereknek rengeteg véleményük van arról, hogyan neveljük a gyerekeinket – az alvásképzéstől a képernyőidőn és a gyerekfelügyeleti opciókon át a vakcinákig. És, bácsi, elmondják neked ezeket a véleményeket, különösen a közösségi médián.
Rebecca Johnson, egy Hamilton, Ontario-i anya azt mondja, a legnagyobb hibája bármit posztolni az alvásról a Facebookon volt.
„Miután az alváshiányból gyakorlatilag öngyilkos lettem, váltottam a közös alvásról a babám ágyába helyezésére,” mondja. „Ő sokszor ébredt éjszaka 10-11 óráig aludt, és új embernek éreztem magam. De, persze, utána lett az ítélet.”
Nekem is ez történt. Bármikor, ha a szülői problémákról posztoltam a Facebookon, gyakran zavarban voltam az ellentmondó tanácsok miatt. Majdnem 12 hónap később megtanultam, nincsen egyetlen módja a gyerek neveltésének, és minden gyerek más.
5. Nem kellett volna ennyire küzdenem a partneremmel.
Az első hat hónap a fiam életében, a férjem és én mindenről küzdegettünk. Nem értette a tapasztalatomat, és nekem nem volt ideje a problémáira. Valahogy, da Oscar 8 hónapos volt – és sok sírásos beszélgetés után – végül elfogadtuk, hogy az élet más és nehéz mindkettőnknek szülőkként. Elkezdtünk csapasként dolgozni, és jobbá váltunk a kommunikációban.
Megtanultam, hogy a „Mosd meg Oscart, amíg elkezdek főzni?” sokkal jobban hangzik, mint „Miért nem mostad meg még Oscart?” Persze, a játékváltozó akkor jött, da Oscar átaludta az éjszakát, és a férjem és én újra kezdtünk elkülöníteni időt a kapcsolatunkra. Bárcsak eerder tettük volna.
Terry Ward, egy Tampa, Florida-i anya azt mondja, bánta, hogy ő és a partneré csak akkor alkottak időt egymásnak, ha a család elérhető volt a gyerekek figyelésére.
„Az idő elkülönítése magadnak és a partnerednek kulcs a hosszú távú sikerhez,” mondja. „A legidősebb 22 hónapos, van egy 8 hónaposunk is, és múlt héten volt az első alkalom, hogy tényleg felvettünk egy babysittert.”
6. Meg kellett volna bízni a baba instinctusaiban (és az enyémekben).
Ko-sleep vagy alvásképzés? Anyatej vagy pohár? Vissza a munkába vagy otthon maradás? Úgy tűnt, végtelen döntés volt az első évben, és minden döntésünk mérföldkőnek tűnt. De 그중 néhány nem érezte magát döntésnek; csak úgy történt. És ezek a változások mindig a legkönnyebbek voltak, mert természenesen jöttek. Például a baba-vezetett bevezetés soha nem volt a szándékunk, és mint a ko-sleep, az volt a gyermekorvosunk tanácsa ellenében. Amikor Oscar elutasította a babaételeket, és a száját nyalogatva nézett minket, miközben ettünk, a gyermekorvos által javasolt lépcsős bevezetési terv a ablakon kiúszott.
„Örülök, hogy követted a baba jeleit,” mondja Loewit. „Az jó anya lenni!”
Mindennek felett Loewit azt mondja, fontos, hogy kövessd az instinktodat.
„Te vagy a szakértő a babaed, és tudod, mi működik a legjobban a családi életedben, független attól, mit mond az anyád, a legjobb barátnőd, vagy még a gyermekorvosod.”
Bármilyen a kihívás, elmult – gyakran saját magától. A mindennapi döntéseink szülőként nem mindig olyan következményes, amire féltünk. Az első év végére már nem próbáltam tökéletlenül csinálni. Megtanultam hallgatni a belső hangomat.
„A gyerekek adtak nekem egy hangot, ami nem volt nálam wcześniej,” mondja az anya Arlene Ruth Soto, Denver-ből. „Kérek segítséget, ha tudom, kell, de a legtöbbször az anyai instinctusom ponton van.”
Ha új szülő vagy, bárcsak tanulj a hibáinkból. Vagy ne. A hibák elkövetése is teljesen OK.
-
„A gyerekfelügyelet az egyik legnehezebb, de az egyik legmegérdemenyezőbb munka,” mondja Angela Wolfe, a Children’s Lighthouse of Little Elm, Texas tulajdonosa. Ha ez a kijelentés izgat, nem rettegtet, az jó jel arra, hogy egy bölcsődei állás lehet a -
Majdnem minden alkalommal, amikor az orvos a „terhesség” szó elé tesz egy melléknevet, a dolgok hamar stresszessé és gyorsan válnak. Ha valaha megkérdezte magát, hogy miért kell googolnia az „extrauterin” kifejezést, tudni fogja, hogy lényegében azt -
Az iskolák biztonságos helyeknek kellene lenniük a gyerekek számára, de sajnos a katasztrófák és az erőszak nem törődnek. Természeti katasztrófáktól, mint földrengések, árvizek és szélviharok, a zaklatáson és az erőszakon át több dolog is van, amivel
