• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

6 lépés a fegyveres alkalmatlanság megfékezéséhez a kapcsolatodban

Ha időt tölt a közösségi médiában, valószínűleg hallotta már a párkapcsolatok legújabb divatszóját:a fegyveres alkalmatlanság.

Ez a kifejezés az elmúlt évben nagy népszerűségre tett szert, köszönhetően annak, hogy a TikTok alkotói felszólalták túlnyomórészt férfi partnereiket, amiért nem veszik ki tisztességes részét a háztartási munkából és a gyermekgondozásból. Fegyverzett alkalmatlanságról akkor beszélünk, ha valaki az inkompetenciát – akár színlelt, akár valódi – manipulációs taktikaként használja, hogy kilépjen bizonyos munkahelyi vagy otthoni feladatok elvégzéséből. Ez egy olyan partnert jelenthet, aki következetesen engedi, hogy a dolgok teljesen kikerüljenek az irányítás alól, amikor a gyerekek gondozásával bízzák meg, vagy olyan partnert, aki ismételten rád bíz minden házimunkát, mert azt állítja, hogy nem tudja olyan jól elvégezni az alapvető feladatokat, mint te. tegye.

„A fegyveres alkalmatlanság azt jelenti, hogy a viselkedés egy manipulatív minta része egy egyenlőtlen, sőt dehumanizáló hatalmi struktúra fenntartása érdekében” – mondja Sarah Spencer Northey, Washington DC-beli engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. „Amikor az alkalmatlanságot „fegyverezzük”, a fő kapcsolati árulások birodalma.”

Már megosztottunk szakértői tippeket a kapcsolataiban tapasztalható fegyveres alkalmatlanság megértéséhez és azonosításához. De ha már tudod, hogy ez megtörténik, mit kell tenned? Itt terapeuták és mentálhigiénés szakértők lebontják a hat lépést, amelyeket megtehetsz, hogy kezeld a partner fegyveres alkalmatlanságát, és elkezdhesd a kapcsolatod gyógyulását.

1. Hívja fel

Ha úgy gondolja, hogy partnere fegyveres alkalmatlanságát használja fel arra, hogy kihozza a méltányos részét, ne hagyja, hogy elcsússzon – mondja Kurt Smith, egy engedéllyel rendelkező terapeuta és a Guy Stuff Counseling and Coaching alapítója a kaliforniai Roseville-ben.

„Hívd fel többször is” – mondja. „Nem kell vádlónak vagy gonosznak lenned. Csak gondolja át a viselkedését és azt, hogy milyen érzéseket kelt benned. Például azt mondhatja:„Amikor én vagyok az egyetlen, aki megfürdeti a gyerekeket, egyedülálló szülőnek érzem magam, és ez nagyon frusztráló.”

Egyes partnerek megpróbálhatnak átirányítani, mondván, hogy nem tudják, hogyan kell csinálni valamit, vagy attól tartanak, hogy nem fogják jól csinálni, de ne hagyd, hogy ez irányítsa a beszélgetést. „Hangsúlyozd, hogy csak erőfeszítésre van szükséged, és hogy az erőfeszítést következetesen kell megtenni” – teszi hozzá Smith.

2. Ne minimalizálja a viselkedéset

Csábító lehet az otthoni egyenlőtlenségek ecsetelése, vagy azért, mert a „batyogó apa” trópusát annyira normalizálták, akár azért, mert erről beszélni nagyon bonyolultnak tűnik. De ha megpróbálsz küzdeni az egyenlőtlen munkamegosztás ellen, Northey szerint fontos, hogy ne tedd világossá, mi történik.

„Néhány ember viccnek szánta panaszait a közösségi médiában” – magyarázza Northey. „Ha a viselkedés anomália egy egyébként egyenrangú kapcsolatban, akkor jó móka nevetni. De ha egy kimerítő mintáról beszélünk, az nem aranyos vagy vicces. Ez igazságtalan és megterhelő.”

A probléma minimalizálása nemcsak egy káros körforgásban tarthat a kapcsolatában, hanem rossz példát is mutat a háztartásban élők számára. „Ha van reményünk arra, hogy olyan gyerekeket neveljünk, akik túllépnek a jelenlegi hatalmi egyenlőtlenségeken, a partnereknek beszélniük kell a családi rendszerük igazságos egyensúlyba állításáról” – mondja.

3. Keresse meg a probléma gyökerét

Ha valaki ismételten fegyveres alkalmatlanságát használja fel arra, hogy kiszabaduljon a dolgokból, és kárt tegyen a kapcsolatában, fontos kérdést kell feltenni:Miért?

„Fedezze fel, miért érzi partnere úgy, hogy nem tud valamit megtenni, tartózkodjon az ítélkezéstől és a hibáztatástól” – mondja Emily Mendez, mentális egészségügyi szakértő, szerző és egykori pszichoterapeuta. „Csak figyelj arra, amit mondanak.”

Előfordulhat, hogy megpróbálják elkerülni a vitát, vagy őszintén haboznak bizonyos feladatok elvégzésével kapcsolatban. Ha őszintén beszélünk róla, az segíthet abban, hogy együtt dolgozzunk a megoldás felé, mondja Mendez. „Íme egy példa arra, hogyan közelítsd meg a problémát a partnereddel:„Az utóbbi időben úgy érzem, hogy én csinálom a legtöbb házimunkát. Mikor cseveghetünk erről?’”

4. Beszélj arról, hogyan lehetsz jobb csapat

„Csak olyan partnert kérsz, aki megpróbálja” – mondja Smith. „Ezt mindenki megteheti – próbálja meg. És valójában jobbá válunk azokban a dolgokban, amelyeket megpróbálunk, és hajlandóak vagyunk újra megpróbálni.”

A munkamegosztásról szóló beszélgetés elindítása érdekében Northey gyakran arra biztatja a párokat, hogy sorolják fel az otthon vezetésével és az eltartottak gondozásával kapcsolatos feladatokat. „Százalékos becslést kérek arra vonatkozóan, hogy az egyes személyek milyen gyakran végzik el az egyes feladatokat” – jegyzi meg. „Rendben van, ha az egyes feladatok nem 50%-osak minden egyes ember számára, mindaddig, amíg egyenlőnek érzi magát.”

Northey nem javasolja a „pontszám megtartását” vagy annak nyomon követését, hogy mihez járul hozzá egy kapcsolatban. Ha azonban nem hisznek abban, hogy a dolgok egyenlőtlenek, előfordulhat, hogy ideiglenesen „meg kell tartania a pontszámot”, hogy megvilágítsa, hogyan oszlik meg valójában a munka, mindenkit elszámoltathat, és helyreállíthatja a bizalmat – jegyzi meg.

5. Legyen hajlandó tárgyalni

Néha az emberek nem foglalkoznak bizonyos házimunkákkal, mert valóban nem szeretik a feladatot, vagy belefáradtak abba. Northey azt mondja, hogy ha őszinte akar lenni a háztartásában fennálló munkamegosztással kapcsolatban, akkor az is nagyszerű lehetőség arra, hogy őszintén beszéljen azokról a dolgokról, amelyeket nem szeret vagy nem szeretne megtenni.

„Rendben van beismerni, hogy nem szeret csinálni valamit, ha azt tárgyalásként, nem pedig manipulációs stratégiaként hozza fel” – mondja.

Northey rámutat arra, hogy amikor valaki nyafog és panaszkodik, vagy teljesen kikerül egy olyan feladatot, amelyről feltételezhető, hogy az ő felelőssége. „A tárgyalások során olyanokat mondanak, mint:„Azt hiszem, ön jobban szereti ezt csinálni, mint én, szóval elcserélhetjük a feladatokat?” vagy „Ha ezt megteszi helyettem, akkor „X” módon pótolom. ”

És ha van rá mód, rendben van egy takarítónő bérlése a feladat elvégzése érdekében – mindaddig, amíg ez egyébként nem terheli méltánytalanul partnerét – teszi hozzá Northey.

6. Részesítse előnyben a partnerséget

A fegyveres alkalmatlansággal a legnagyobb probléma nem az, hogy valakinek gyakrabban kell mosogatnia, vagy hogy csak egy ember viszi ki a szemetet. Az igazi probléma az, hogy a fegyveres alkalmatlanság neheztelést, kiégést és bizalmatlanságot okoz. „A játékok alatt lehet, hogy valaki játszik, amit csinál, az bántja a partnerét” – mondja Northey. „Tudatlanságot színlelni, és nem tenni valamit azért, hogy megszabaduljon a kötelezettségeitől, hasonló a hazugsághoz és a csaláshoz.”

Smith arra biztatja a partnert, aki ezt teszi, hogy legyen őszinte önmagához, miért . „Mindannyian vétkesek vagyunk abban, hogy olyan dolgokat hiszünk el magunkról, amelyek nem egyeznek a viselkedésünkkel” – jegyzi meg. „Mindenki megpróbálhat tenni valamit, hát te miért nem?”

Azoknak a partnereknek, akiknek motivációra van szükségük a fellépéshez, Northey azt tanácsolja:„Gondolj bele, hogyan járul hozzá a munkád a kapcsolatod szerelmi tartályának feltöltéséhez. A szerelem életben tartásához ugyanolyan fontos, mint a rendszeres randevúzások, a testi intimitás és a kapcsolatteremtés egyéb módjai.”

Röviden:jól teszi, ha az empátia és a szeretet felé fordul. Northey így zárja:„Ne feledje, hogy az otthon fenntartásának és a gyermekekről való gondoskodás terhének megosztása a szeretet cselekedetei.”