• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Az iConnected szülő: Túl könnyűvé teszed az életet a tinédzerednek?

Az iConnected szülő: Túl könnyűvé teszed az életet a tinédzerednek?

Kapcsolat fenntartása a modern technológiával

iPhone-ok. E-mailek. Skype. Ma már a kapcsolat fenntartása szinte mindig csak egy kattintás, hívás vagy billentyűlenyomás. Ez érvényes a felsőokos korú gyerekre is.

Senki nem mondta, hogy a gyerekkel való szoros kapcsolat rossz dolog. De a modern technológia túl könnyűvé teszi-e a tinédzerek és felnőtt gyerekek számára, hogy futva menjenek anyukához és apukához segítségért – és ezzel akadályozzák a felnőtté válásukat?

Két könyvükben, The iConnected Parent: Staying Close to Your Kids in College (and Beyond) While Letting Them Grow Up, a szerzők Barbara K. Hofer, Ph.D., a Middlebury College pszichológia professzora, és Abigail Sullivan Moore megvizsgálják ezt az új jelenséget, és megvitatják a könnyű elérhetőség jó és rossz oldalait.

A könnyű elérhetőség előnyei és hátrányai Előnyök

A mai gyerekek és szülők sokkal közelebb állnak egymáshoz, mint a korábbi generációkban, és ezt a modern technológia – szöveges üzenetek, e-mailek, Facebook és telefonhívások – tartja fenn.

A gyerekek úgy érzik, megbízhatnak jobban a szüleikben, és a szülők jobban kötődnek nemcsak a gyerekeikhez, hanem a gyerekek barátjaihoz is. A modern technológia beengedett őket egy olyan életszakaszba, amibe a régebbi generációk nem feltétlenül jutottak.

"A kulcs abban rejlik, hogy ezt a kapcsolatot olyan módon használjuk, ami fejleszti a fejlődést, nem pedig a függőséget fenntartja," rámutat Hofer.

Vannak központi hátrányok a túl sok elérhetőségnek. Hofer és Sullivan úgy találták, hogy a legjobban a szüleikkel kapcsolatban lévő diákok voltak a legkevésbé képesek az önálló életvezetésre.

Amikor a diák azonnal hívhat hazáig, a szülő átéli a „pillanat érzelmi hőségét”, ahogy Hofer fogalmazza.

"A heti egyszeri kollégiumi telefonhívások korában a diákok gyakran összefoglalták a hetet, és a kiemelkedésekről beszéltek," mondja, "Egy rossz jegy keserűsége, a szociális elutasítás... elhalványodhatott, amíg elmondták a szülőknek. Most... a diákok a kurzusok után kiveszik a mobiljukat... és továbbítják a szenvedésüket, ahogy átsétálnak a kampuszon." "A főiskolai diákoknak élniük kell az életüket anélkül, hogy mindent feldolgoznának a szüleikkel," mondja Hofer, "Így a túl sok kontaktus megakadályozhatja az érzelmi függetlenség kifejlődését is."

Az elektronikus pánt a szülők és gyerekek között mindkét irányba működik. Míg sok szülő élvezheti a folyamatos kapcsolatot, amit a modern technológia biztosít, mások idegesedhetnek az állandó elérhetőség elvárásából. Sok szülő a gyerekek főiskolai éveit szabadságnak nézi, hogy saját életüket élhessék – utazás vagy továbbtanulás. Egy folyamatosan hívó vagy e-mailő gyerek lehűthez ezeket a kalandokat.

Ez a jelenség saját becenevet kapott – permaparenting (örök szülőség). És az ország gazdaságának folyamatos romlásával ez a trend a korai felnőttkorba is kiterjedhet, hiszen egyre több felnőtt gyerek költözik vissza a szülőkhöz diploma után.

Középút keresése

Hogyan maradhatsz kapcsolatban a gyerekkel, miközben ösztönzöd a függetlenségét? Hofer és Sullivan néhány módszert kínál a kapcsolat építésére, miközben a gyerek az ő életét élheti. Ez nem akkor kezdődik, amikor elindul a főiskolába.

A felelősségvállalás tanítása korán kezdődjön a gyerek életében, hogy amikor elindul a főiskolába, elég független legyen, hogy ne kelljen haza hívnia minden kis probléma miatt.

"Ideális esetben a főiskola nem az első alkalom, hogy valaki saját mosását csinálja, vagy beszéljen egy tanárral egy tanulmányi nehézség miatt. De sajnos néhány diákra ez igaz, és a szülők távolról is segítenek, emlékeztetőket küldenek és beavatkoznak a nevükben," mondja Hofer. "A kutatásunk arra utal, hogy ezek a diákok a legelégedetlenebbek a főiskolával."

A szülőknek meg kellene próbálniuk beszélni a gyerekeikkel a saját napjukról történt eseményről, legyen az a munkahelyen vagy otthon. Hofer és Sullivan szerint a saját élet eseményeinek elmesélése a gyereknek segíthet látni benned egy embert, nem csak a szülő szerepet, és ez segít felnőttabb kapcsolat kialakításában.

Ahelyett, hogy sietnél megjavítani a problémákat, Hofer és Sullivan azt javasolják, csak hallgass, és nézd, hogyan tud a gyerek végül magát kibeszélni a problémából. Ha nehéz ez neked, Hofer tanácsot ad.

"Az segít, ha a hosszú távú nézőpontot veszed – gondold át, milyen emberré szeretnéd, hogy a gyereked váljon, és milyen készségeket szeretnél, hogy legyenek... segíthet az is, ha emlékszel a saját botlásaidra a világon."

A modern technológia megváltoztatja a gyerekek szülőkhöz viszonyulását is, sokan a „legjobb barátjuknak” nevezik őket. Bár a nyitott kommunikáció és a bizalom fontos, emlékezz arra, mi a legfontosabb – a szülőség.

"A főiskolai diákoknak szoros barátságokat kell építeniük a főiskolán – ez az egészséges rész a fejlődésnek ebben az életszakaszban. Naponta egy óra telefonálás az anyukával, megosztott titkok, amiket új barátoknak is elmondhatna, gátolhatja ezt a folyamatot," mondja Hofer.

Elvárások kialakítása

Ez a középút sokkal könnyebb, ha előre megbeszélitek az elvárásokat. Hofer és Sullivan ezeket a tippeket adja.

A kutatásuk során Hofer és Sullivan azt találták, hogy akik a diákok kezdeményezték a kommunikációt gyakrabban, mint a szülők, erősebbé érezték a kapcsolatot a szüleikkel, és ez a kontrollérzet kulcsfontosságú az egészséges függetlenség kialakításában. "Azt találtuk, hogy olyan családokban, ahol a szülők kezdeményezték a kommunikáció nagy részét, a gyerekek kevésbé voltak elégedve a kapcsolattal, és इसे kontroll és konfliktus jellegűnek írták le," mondja Hofer.

A kontaktus gyakorisága mindenkinél más, így fontos, hogy beszélgetés legyen a tinédzerrel erről, mielőtt elindul a főiskolába. Üljetek le együtt, és döjtsetek egy tervről, hogy milyen gyakran szeretnétek beszélni – és tartsátok be.

Hofer és Sullivan nem ad konkrét irányelveket – csak azt, ami a saját kapcsolatotoknak működik. De néhány általános pontot felvetnek a beszélgetés indításához:

• Szükség van napi beszélgetésre? Hofer és Sullivan javasolják, hogy biztosítsd a gyerekedet, hogy rendben van, ha nem beszéltek minden nap, még ha mások is így csinálják, mert szabadságot akarsz adni a függetlenséghez.
• A első félév végén újabb beszélgetés a kommunikációs mintákról, hogy hogyan működnek mindkettőtöknek.
• Alapozd meg ezt a mintát a főiskola első hónapjaiban. Az első hónapok viharosak lehetnek, légy érzékeny a gyereked érzelmeire, és kérdezd meg time to time – de ne overdo it.

Régen, mobilok és nagy teljesítményű számítógépek előtt, voltak a gondos csomagok – dobozok jóságokkal hazafelől, legyen az házi sütemény, egy kedvenc könyv, vagy a családi kutya képe. Küldj továbbra is. Ne engedd, hogy a könnyű telefonhívások kiváltsák a gondosságot.

Ezen kívül használd az e-mailt is kommunikációs formaként, még ha csak egy közös érdeklődési körű hír továbbításáról is van szó. A könyv szerint sok diák boldogságot érzett, ha váratlan e-mailt kapott az anyukától vagy apukától.

Emlékezz: a gyerekednek azt mutatni, hogy gondolsz rá, nem feltétlenül igényel ütemezett telefonhívást vagy Skype-ot. Néha egy emlék hazafelől vagy egy meglepetés gesztus sokkal többet mond.