• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Beszélgetés gyerekekkel a háború és a erőszakról

Beszélgetés gyerekekkel a háború és az erőszakról a világban

Írták: Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer, Linda Lantieri

Az Educators for Social Responsibility készítette ezt a kézikönyvet azok a felnőttek számára, akik aggodalmaskodnak arról, hogyan kommunikáljanak a nehéz világi kérdésekről a fiatalokkal.

---

1. Mennyi médiavetítés a tragédiákról vagy a háborúról egészséges a gyerekek számára?
Ez attól függ, hogy milyen korúak és éretteek a gyerekek. A szülők eldönthetik, hogy bizonyos műsorok és témák nem alkalmasak. Ha a gyerekek mégis néznek háborús programokat, javasoljuk, hogy egy szülő vagy gondozó nézze velük. Utána a közös beszélgetés a vetítésre adott reakciókról és az eseményről alkotott érzésekről segíthet a gyerekeknek megérteni, mit hallanak és látnak. Rengeteg kutatás mutatja, hogy a tévévetítés nézése erőszakos vagy tragikus eseményekről korrelál a későbbi pósztraumatikus tünetek növekedett esélyével, ezért fontos korlátozni a gyerekek által nézett tévévetítés mennyiségét, bármilyen korban. Különösen fontos korlátozni a kisgyerekek expozícióját az erőszak grafikus képei előtt.

2. Hogyan ítéljem meg, hogy a gyerek készen áll-e a nehéz eseményekről beszélgetni?
A négy–öt éves és idősebb legtöbb gyerek értékelné a megbízható felnőttekkel való beszélgetést. A médiában naponta tartanak vitát nehéz témákról, és valószínű, hogy a gyerekek tudnak róluk. Viszont valószínű, hogy tévhitek vannak a tényekről és a személyes veszély mértékéről. A kisebb gyerekek gyakran keverik a tényeket, és hozzáköti a saját tapasztalataikhoz meglepő módon, ami növeli a félelmüket: például „A repülőgépeken bombák vannak a tévében, tehát a házam felettirepülő gépeken is bombák vannak.” Gyakran hibás információikkal, kérdéseikkel és erős érzéseikkel rendelkeznek. Gyakran hajlamosak visszafogni a kérdéseiket és félelmeiket a felnőttek elől. Ezért javasoljuk, hogy a felnőttek teret teremtsenek a gyerekek aggodalmainak megosztására.

3. Hogyan nyissam meg a témát a gyerekekkel?
A kulcsszó itt: hallgass. A legtöbb szakértő egyetért abban, hogy nem célszerű egy előadásból – még ha nem hivatalos, bevezető előadás is legyen – kezdeni a beszélgetést a gyerekekkel az éppen aktuális tragédiáról. Ne terhelje meg a gyerekeket olyan információkkal, amikre nem is készülhetnek fel. A legjobb megközelítés: figyelje a gyerekek spontán kérdéseit és megjegyzéseit, és válaszoljon rájuk megfelelő, támogató módon. A gyerekek saját aggályai, a saját szavukban, vezessék a beszélgetés irányt és mélységét. Ha nem szólnak meg a témáról, Ön hívhatja meg a beszélgetést egy kérdéssel. Kisebb gyerekeknél például kérdezheti: „Hallottál valami egy Irak nevű országról?”

4. Nem fogja ez még jobban megijeszteni a gyerekeket, ha beszélünk róla?
Nem, ha hallgatja a gyereket, és támogató, érzékenyen reagál arra, amit hall. Mennyire is rettenetes néhány érzés, sokkal megijesztőbb azt hinni, hogy senki nem hajlandó róluk beszélni. Ha a hallgatásunkkal jelzi, hogy ez – vagy bármely más téma – túl ijesztő vagy felháborító ahhoz, hogy beszéljünk róla, akkor a gyerekek, akik tőlünk függenek, plusz félelemmel élhetik, hogy nem vagyunk képesek gondoskodni róluk. A kicsi gyerekek különösen szükségük van arra a biztonságérzetre, hogy a felnőttek kezelni tudják a nehéz témákat és a mély érzéseket, és rendelkezésre állnak, hogy segítsenek nekik ugyanezt tenni.

5. Mit tegyek, ha a gyerekek soha nem emelik fel a témát? Várjak, vagy van valami, amit tehetek?
Néhány gyerek nem emeli fel, mert igazán nem aggódik; mások soha nem emelik fel, még ha a gondolatukban is van; some félnek megijeszteni a szüleiket vagy tanáraik; mások túlzottan meg vannak terhelve az érzéseiktől, hogy megindíthassák a vitát. Felnőttekként legalább megpróbálhatjuk megítélni, hogyan érzik magukat a gyerekek, hogy eldöntsük, alkalmas-e a vita.

A gyerekek, akik aggódnak, de nehezen beszélnek a gondjaikról, speciális figyelmet igényelhetnek. Segíthet, ha mi magunk indítjuk el a beszélgetést óvatosan. Kérdezhetők nyitót kérdéseket, mint: „Hogy érzed magad a világban történtek kapcsán?” Később: „Mit gondoltok és beszélgetek a barátaiddal a világhelyzetről?” Bármilyen válaszuk is legyen, mi hallgassunk – óvatosan és gondosan – arra, amit a gyerekeink mondanak.

6. Úgy érezem, passzív csak hallgatni. Alkalmas-e, hogy elmondjam, hogyan érzem magam?
Vannak csapdák az érzések nyílt megosztásában a gyerekekkel a erőszakos eseményekről. Egy komoly: mi terhelhetjük felnőtt aggodalmainkkal, ami új kérdéseket és félelmeket kelt bennük, ahelyett, hogy segítenénk a már meglévőikkel foglalkozni. Néha a gyerekek úgy érzik, hogy nekik kell gondoskodni rólunk és az érzéseinkről. Egy másik csapda: elfojthatjuk a gondolataik és szívük kifejezését, miközben mi magunk fejezzük ki a dolgokat, és így nem halljuk, mit akarnak mondani. Lehet, hogy egyszerűen a fejük felett beszélgetünk, nem feltett kérdésekre válaszolunk, nem hasznos információt adunk, elégítjük a saját „adni” vágyunkat, nem a hallgatásra és megértésre való szükségletüket. Nem akarjuk kommunikálni, hogy amit mondanak, nem fontos.

Ez nem jelenti azt, hogy passzíveknél kell maradnunk – a jó hallgatás nagyon aktív folyamat. Miután figyelmesen meghallgattuk, lehet, hogy akkor válaszolhatunk olyan módon, ami biztatást ad: a felnőttek az életükben gondoskodnak róluk, és a biztonság, a bizalom és a békéért dolgoznak. Lehet, hogy azt is mondjuk, mi is megoszthatunk néhány érzést, és emlékeztessük a gyerekeket, hogy együtt leszünk ezekben a nehéz időkben.

---

Vissza a tetejére

---

7. Hogyan hallgassam a leghatékonyabban és legsegítséget nyújtó módon a gyerekeket?
Amíg hallgatja a gyerekeket, mutassa, hogy érdeklődik és figyelmes. Próbálja megérteni a szempontjukból, amit mondanak. Ne ítélkezzen, amikről beszélnek, még ha butának vagy logikátlannak is hangzanak először. Ha nem érti valamit, kérdezze meg, hogy magyarázzák el. Mutassa meg az elismerését irántuk és az ötleteik iránt.

Ahogy a szülők, tanárok és gondozók tudják, a gyerekek nem mindig képesek kifejezni, mit értetek vagy mit éreznek, és amit mondanak, az nem feltétlenül ugyanazt jelenti nekik, mint a felnőtteknek. Néha egy kicsit óvatos fúrás kell ahhoz, hogy kiderüljön, mi van az első kimondott szavak mögött. Megjegyzések, mint: „Ez érdekes, mondj erről többet!” vagy „Mit értesz ... alól?” vagy „Mióta érzed magad ...?” példák arra, hogyan szerezhetünk több információt a gyerekektől anélkül, hogy ítélkeznénk, hogy igaza van vagy sem.

Ha úgy tűnik, küzdnek, hogy valami tiszta legyen, különösen hasznos és megnyugtató lehet, ha segítjük őket összefoglalni és fókuszálni az aggodalmaikra. Például: „Tehát félsz, hogy az iraki kormány megtámad minket?” Vagy: „Tehát aggódsz a gyerekekért, akik bombázott városokban élnek?” Vagy: „Hallottad, hogy Szaddám Hussein borzalmas dolgokat követett el az iraki nép ellen, és tudnád, hogy ez igaz?” A tisztázó kérdések és állítások segítik a gyerekeket, hogy rendezzék az ötleteiket és érzéseiket, és megmutatják, hogy meghallották és tiszteletben tartották őket, nem avatkozva a gondolkodási folyamatukba.

A jó hallgatás magában foglalja a gyerekek által nem mondottak nagyon óvatos figyelését is. Legyen tudatában a nem verbális üzeneteknek – arcmozdulatok, bogarászás, gesztusok, testtartás, hangnem vagy mások –, amelyek jelzik, hogy erős érzelmek lehetnek jelen.

Megnyugtató a gyerekek számára, ha a felnőttek elismerik, hogy az érzéseik rendben vannak. Egy megjegyzés, mint: „Szomorú nála, ha erről beszélgetünk. Én is szomorú vagyok,” azt jelzi a gyereknek, hogy az érzések nemcsak normálisak és érthetők, hanem Önnek is vannak hasonló érzései, és mégis képes megküzdeni velük.

8. Mit tegyek, ha a gyerekek nem akarnak ezekről a kérdésekről beszélni?
Ha jó nyitót kérdéseket tesz fel, és a gyerek egyértelműen nem érdeklődik bizonyos kérdésekről, akkor ne kényszerítse. Újra, fontos, hogy kommunikáljuk a gyerekekkel az elismerést az érzéseik iránt. Ez kiterjed a joguk tiszteletére, hogy ne beszéljenek arról, amire nem készen állnak. Vannak gyerekek, akik egyszerűen nem érdekülnek ezek iránt, és nincs ok őket ehhez a tudatosságra kényszeríteni. Más gyerekek esetében az érzéseik megosztása könnyebben kifejezhető egy másik médiumon keresztül, nem a beszédben, például a játékon vagy a rajzoláson keresztül.

Néhány gyerek nem akar beszélni az erőszakos eseményekről, mert a félelem és a zavar elfojtja őket, vagy mert nem bizakodnak abban, hogy a felnőttek képesek lesznek meghallgatni az aggodalmaikat és válaszolni rájuk egy olyan módon, ami értelmet ad. A tinédzerek jobban hajlamosak lehetnek a beszélgetés elutasítására, ha érzik, hogy a szüleik és/vagy tanáraik eltérő véleményekkel rendelkeznek. Azt hiszik, a felnőttek megpróbálják rájuk kényszeríteni a hitéiket. Ezeknek a fiataloknak tudniuk kell, hogy a kommunikáció ajtaja nyitva van, ha készen állnak. Egy módja ennek: „Ti beszélgetetek a barátaiddal arról, mi történik az Irakban? Érdeklődnék, mit gondoltok. Jelezz, ha akarsz beszélni.”

Legyen figyelmes a jelekre, amiket a kisgyerekek a játékuk, rajzaik és írásuk, a spontán beszélgetésük és más módokon küldenek ki a foglalkozottságukról. A kisgyerekek gyakran a játékot használják a szavak helyett, hogy rendezzék, mit hallanak, és a figyelésük játék közben fontos singleket adhat a gondolataikról és érzéseikről. Különösen a kisgyerekeknél figyeljen más jelekre is, ami stresszt jelezhet: dühösödés, alvászavarok, elválási nehézségek, a legutóbbi fejlődési teljesítményekbeni visszamaradás. Hasonlóan, ha megfigyeli, hogy a gyerekek egymás után erőszakos jeleneteket rajzolnak, vagy hallja a beszélgetéseiket, ahol természetetlenül erőszakos és reménytelen témákról beszélnek, vagy ha a gyerekek bármilyen módon meg vannak foglalva a pusztítás képeivel, akkor alkalmas, hogy tudassuk velük, hogy ezt vettük észre, és megkérdezzük, hogy tudnának-e többet mondani róla. Használja a saját ítélőképességét, és hallgasson figyelmesen, amit mondanak.

Miután tényleg meghallgatta, mi van a gyerek elmében és szívében, sokkal jobb helyzetben lesz, hogy válaszoljon rájuk.

9. Hogyan kezeljem a különböző érzelmeket, amik a gyerekeknél felmerülhetnek ezekkel kapcsolatban?
Természetes és egészséges, ha bármely konfliktus kapcsán széles skálájú érzelmek jelennek meg. Néhány gyerek szomorú, szorongásos, sőt, a saját családja biztonságára is fél; mások zavarban vannak, hogyan értelmezzék az eseményeket; és másoknak kevés reakciójuk van. Vannak, akik izgalommal és várvával reagálnak, mások keverék érzéseket tapasztalnak – félelem, szomorúság, aggódás. Vannak, akik dühöt éreznek az iraki és/vagy az amerikai kormány cselekvései miatt a háború előtt vagy során.

A mély érzések nematlanok a gyerekeknél, akik megpróbálják megérteni a halált, a szenvedést és az okokat, miért fordulnak az emberek az erőszakhoz. Felnőttekként a mi szerepünk, hogy segítsük ezeket az érzéseket feltárni.

Az érzések, amiket a gyerekek élnek, általában a legnyomósabb fejlődési kérdésekhez kötődnek. A korai általános iskolásoknál ez általában az elválás és a biztonság kérdései. Az idősebb általános és középiskolásoknál a közösség és az mások iránti gondoskodás. A tinédzereknél gyakran az állapot felvetett etikai dilemák.

A figyelmes hallgatás és a mögöttes kérdések felismerése segít, hogy a válaszaink termelékenyebbek legyenek. Bazony területeken, mint a személyes biztonság aggodalmai, megadhatunk biztatást konkrét tervezéssel a gyerekekkel arról, mit tenneunk vészhelyzetben. Más esetben a szerepünk a hallgatóé. A hallgatás önmagában is megnyugtató lehet a gyerekek számára.

Néhány diák izgalmas lehet a bejelentett hadi győzelmek miatt, vagy meg szorul a vereségek miatt. Óvatosnak kell lenni az eufóriával vagy a lehangoltságával a csaták vagy háborúk kezdeti szakaszában, mert a hadtörténet meglepő fordulatai egy pillantásra is bizonytatják ezt. A diákok segítése a egyszerűsített győzelem-vereség gondolkodás megkérdőjelezése is fontos (lásd 25. kérdést), mert a valóság gyakran bonyolultabb. Az idősebb diákok elolvashatják Lincoln második beiktatási beszédét, például, ahogy a győzelem küszöbén megpróbált elérni a másik oldalt, hogy begyógyítsa a háború sebeket.

Más diákok megragadhatnak a haditechnika technikai képességeiért. Hasznos a tudományos és mérnöki elvek kutatásának ösztönzése, miközben bonyolítjuk a gondolkodásukat, hogy megértsék az erőszak emberi következményeit mindkét oldal számára.

Az érzésekről szóló beszélgetések befejezése néha nehéz. Inkább, mint hogy összefoglalnánk vagy hamisan megbizalmasítanánk a gyerekeket, a legjobb, ha egyszerűen megköszönjük a mély megosztást, és megerősítjük, mennyire törődnek másokkal és a világukkal. Kifejezheti, hogy ez a gondoskodás ad reményt és erőt.

Hogy ott lehessünk a gyerekeinkért, hasznos lehet, ha mélyrehatóan beszélgetünk más felnőttekkel az életünkben, és támogatást kapunk tőlük. Tanárok néhány iskolában 2001. szeptember 11-e után, például, iskolai szakmai beszélgető csoportokat alakítottak, hogy meghallgassák és támogassák egymást.

A diákok széles körű véleményei lesznek a háborúról. Kérjük, tekintse meg a kézikönyv harmadik szakaszát (20. és követő kérdések) a konstruktív párbeszédek előmozdítására vonatkozó javaslatokért.

---

Vissza a tetejére

---

10. Miután meghallgattam a gyerekek aggodalmait, hogyan válaszoljak? Segítségesek a tények?
Nem célszerű, hogy azonnal mindent elmondjunk, amit gondolunk vagy tudunk a konkrét helyzetről, még miután meghallgattuk, mi van az elmükben. Mégis, van néhány hasznos válasz, amit adhatunk. Bármilyen válaszunk is legyen, fontos, hogy biztatást adjunk a gondoskodott gyerekeknek.

Először válaszolhatunk a tévhiteknek, amiket felvettek, és segíthetünk megkülönböztetni a fantáziát a valóságból. Miután meghallgattuk, mit gondolnak és éreznek, óvatosan kijavíthatjuk a tévhiteiket tényállításokkal. Például a gyakori hiedelem a kis diákok körében, hogy a magas épületek sokszor dőltek le több helyen is 2001. szeptember 11-én, válaszolhatunk: „Bár láthattad a Világszabadság-torony sokszor ledőlni, ahogy a tv újra és újra sugárzott ugyanazok a két épület esését, ez egyszer történt, az az egy napon, New Yorkban.”

Válaszolhatunk a gyerekek közvetlen kérdéseire egyszerű és egyértelmű szavakkal. A gyerek, aki kérdezi: „Mik azok az okos bombák?” vagy „Mi az a terrorista?” jogosult tényválaszra. Ha úgy érzi, a kérdésben van több, mint elsőre látszik – mögöttes zavarok vagy kifejezetlen szorongás –, akkor tegyen fel egy nyitott kérdést, hogy kiderítse, mi zajlik bennük, és hallgasson figyelmesen. Rövid és egyszerű legyen a válasz. Adjon a gyerekeknek lehetőséget, hogy reagáljanak minden megjegyzésére, mielőtt továbblép. Kövesse a gyerekek kérdéseit, és ne adjon több információt, mint amennyit kérdeznek. Az saját tevékbe fulladni könnyű csapda a felnőtteknek, ha gyerek kérdésére válaszolnak.

Vannak kérdések, amikre a válasz nem mindig tiszta és egyértelmű. Néhány sokkal mélyebb. Amikor a gyerekek ilyen kérdéseket tesznek fel, mint: „Miért van háború?” vagy „Mi lesz, ha a háború véget ér?”, megmagyaráztathatjuk, hogy emberek egy része így, mások másképp gondolkozik róla. Megkérdezhetjük: „Te mit gondolsz?” Fontos a gyerekek hallják, hogy vannak eltérő vélemények és módok a konfliktus megtekintésére.

Végül adhatunk a gyerekeknek lehetőséget, hogy tovább kutatják a kérdéseiket, és tanuljanak ebből a konfliktusból. A gyerekek gyakran a játékot használják a további feltárásra és a hallottak elrendezésére az erőszakos helyzet kapcsán. Például a háborújáték gyakori jelenség, különösen a kis fiúknál. Egyes iskolák úgy döntenek, a háborújáték nem alkalmas az iskola udvarán. Ha az iskola tiltja a háborújátékot, fontos más utakat találni, ahol a gyerekek tudják, hogy oke elrendezni a hallottakat felnőtt támogatással, például rajzolás és beszélgetés útján. Ha a gyerekek háborújátékban vannak, mi is kihasználhatjuk ezt a lehetőséget, hogy megismerjük, mit gondolnak, és megvitatjuk, mit jelent a játék számukra. Néhány gyerek elakad a ugyanazok az erőszakos cselekvések utánozásában. Hogy a játék kielégítse a gyerekek igényeit, fejlődnie kell és bonyolultabbá válnia. Nyílt végű játékszerekek, mint az agyag, a mentőfelszerelés, a játék orvosi eszközök, segíthetnek a fiataloknak ezt az átállást megtenni.

Az idősebb gyerekek és tinédzerek számára az iraki háború, és 2001. szeptember 11-e és az utána következő események fontos kérdéseket vetnek fel az erőszak gyökereiről, a konfliktusok legjobb megoldásáról, és a biztonság növeléséről. Azok a tinédzerek, akik a saját leendő részvételükről aggódnak a háborúban, ez felveti a saját opcióik és választásaik kérdését. Ez fontos kérdések a fiatalok számára, hogy beszélgessenek és álgondolkodjanak velük a megbízható felnőttekkel.

Ugyanakkor a fiatalok reményt meríthetnek a konfliktusmegoldás megismeréséből és a saját életükben a nemerőszakos konfliktusmegoldás konkrét készségeinek fejlesztéséből. Ez lehetőség számukra, hogy feltárják a konfliktusok alternatív megoldását, és azokat az útvonalakat, amikkel az emberek a békéért dolgoznak, még akkor is, ha a konfliktus erőszakossá válik. Emellett értékes lenne számukra, gondolkodni arról, hogyan követtekhetnek konstruktív választ, ami a békét és a biztonságot szolgálja az iskoláikban és a lakótelepeiken.

11. Van erősen megfogalmazott véleményem arról, mi történik. Hasznos-e megosztani a hitéimet a gyerekekkel?
Mivel a felnőttek véleménye a gyerek életében olyan súlyt visel (különösen a kisebb gyerekeknél), javasoljuk, hogy összpontosítson arra, mit gondol és érez a gyerek. Egy vélemény kijelentése, különösen a beszélgetés korai szakaszában, elzárhatja a nyílt kommunikációt, megakadályozva a gyerekeket, akik eltérő véleményekkel rendelkeznek, abban, hogy nyíltan osszák meg és vitassák őket, a megtagadás félelmében. Ez eltolhatja a gyerek figyelmét arra, hogy úgy érzi, kell gondoskodnia az érzéseiről, ahelyett, hogy a sajátjaikat feltárják. Mivel a legtöbb idősebb gyerek úgyis tudja a szülei véleményeket, talán fontosabb, hogy segítse a gyerekeket kritikusan gondolkodni sokféle nézőpontról, és saját következtetéseket vonjanak le.

Mégis, fontos kommunikálni a gyerekekkel a mások véleményének meghallgatásának értékét és az emberek tiszteletét, akik azt képviselik. Segítse a gyerekeket megérteni, hogy az erőszak kérdése, például, komplex, ami lehetővé teszi számukra, hogy érezzék, a véleményük hozzájárul a mi megértésünkhöz. Javasoljuk, hogy hangsúlyozza a különféle nézőpontok vizsgálatának fontosságát, valamint az öné, és az, hogy megappréciálják, mit kínál mindenik.

A véleményeltérés nagyon egészséges lehet, és mind a felnőttek, mind a gyerekek tanulhatnak belőle. Gyakran azonban ezek a különbségek terméktelen vitákká esnek, ahol mind a felnőtt, mind a gyerek belevág a saját álláspontjába. A konstruktív párbeszéd egy sok hallgatással és a szándékos erőfeszítéssel kezdődik, hogy megértsük mind azt, mit mond a másik, mind az elveket, ami alatta van. Fontos elkerülni az állításokat, ami kategorikusan elutasítja a tinédzer véleményét, mint: „Amikor megöregszel, megérteni fogod.” vagy „Nem tudod, miről beszélsz.” Helyette ismételje meg, mit mondott a gyerek, hogy biztosítsa az megértést. Hallgasson figyelmesen a gyerek nézőpontjára, és tegyen fel kérdéseket, ami segít tisztázni azt. Inkább, mint hogy azonnal ellenszólalna azokkal az állításokkal, amikkel nem ért egyet, tegyen fel kérdéseket, ami segít jobban megérteni a gyerek perspektíváját.

Vannak tisztelettudó módok a különbségtételre, amiket modellezhet, ha a saját ellenvéleményét a „Én máshogy tapasztalom. Azt hiszem, hogy...” formában fogja meg, nem pedig azt mondja a gyereknek, hogy téved. A cél,畢竟, nem a vélemények diktálása a gyerekeknek, hanem segíteni nekik a kritikus gondolkodásban, és saját indokolt döntéseket hozni a vitatott kérdésekben. Végül segítsen a gyerekének megérteni, hogy egy ember véleménye megváltozhat, és egy ma hozott döntés holnap más lehet az új ötletek és információk bekerülésével.

12. Hogyan beszélhetek gyerekekkel, ha úgy érzem, a saját tény- és kérdésismeretem nem elégséges?
Szerencsére nem kell szakértőnek lenni, vagy mindent tudni a tényekről ahhoz, hogy hallgassuk a gyerekeket. A nagyon kis gyerekek kérdései ritkán igényelnek bonyolult technikai válaszokat. Ha az idősebb gyerekek információt kérnek, amiről nem tudunk, teljesen rendben van, ha azt mondjuk: „Ez egy érdekes kérdés, és nem tudom a választ. Hogyan derítsük ki együtt?” A folyamat, hogy kiderítjük, honnan szerezzük be az információt, és elvégezzük a lépéseket a beszerzéséhez, hatalommal bírő megerősítő élmény lehet a gyerekek számára, különösen, ha egy megbízható felnőtt is részt vesz benne. Kicsi de jelentős módon ez tapasztaltatja meg a fiataloknak, hogy vannak rendezett módok a problémák megoldására, és a világ nem ismeretlen számunkra. Ha a gyerek kérdései nem engedélyezik ezt a kutatási folyamatot, egyenesen hatékony lehet azt mondani: „Nem tudom a választ, és nem biztos, hogy valaki tudja. Tudom, hogy sok gondolkodó ember dolgozik khard a világon, hogy megértsék ezt a kérdést.”

13. Hogyan vigyázhatok és megnyugvathatok a gyerekeket, ha őszintén nem érzem magam reményteljesnek?
Egyrészen bizonyos, hogy alkalmas a felnőtteknek elismerni, hogy ők is aggodalmaskodnak a világ állapota miatt. Másrészen nem szabad rákényszerítenünk az érzéseinket a gyerekekre. Ha igazán hiszi, hogy az saját aggodalmai elfojthatják a gyerekeket az életében, akkor keressen felnőtt támogatási rendszert. Ez lehet egy olyan felnőtt csoport, akik hasonló érzésekkel küzdenek, és megosztásra és vitára szorulnak. Ha a támogatási csoport nem praktikális, akkor keressen egy kompetens, odaadó embert, akivel beszélgethet az érzéseinek rendezése érdekében. Ezután könnyebbé válik az igazi segítségnyújtás a gyerekeknek.

14. Mit mondhatok, ami mind megnyugtató, mind biztató?
Csak azért, hogy hallgatja a gyerekeket, biztatást ad. Azáltal, hogy képes nyugodtan hallgatni, még az olyan aggodalmakra is, amik valóságon túlmutatónak tűnnek, jelzi, hogy a félelmeik nem túl ijesztőek ahhoz, hogy kezeljük őket. Azért, hogy megpróbálja megérteni a gyerekeket, jelzi, hogy az érzéseik nem anormálisak vagy bolondosak, és jelzi a megbizonyosodást, hogy nem maguk vannak az aggodalmaikkal.

Segíthet a gyerekeknek, hogy lépjenek ki a hatalomlenségük pozíciójából. Őszintén mondhatja nekik, hogy az aggodalmaik egészséges, mert az emberek aggodalmának az első lépés ahhoz, hogy valami tenni a világ biztonságosabbá tételére. A leghatékonyabb gyógymód a szorongásra, a félelemre vagy a hatalomlenségre a cselekvés. Bátorítsa őket a beszélgetésre arról, hogyan dolgozik az iskolájuk a békesebb helyéért, és fedezze fel az útvonalakat, amikkel ők aktív részesei lehessenek a békés közösség létrehozásában az iskolában, otthon és a szomszédságban. Bátoríthatja őket is levelek írására a kongresszusi képviselőknek, a helyi újságnak, vagy a világ kormányainak a háborúról alkotott érzéseik és nézeteik kifejezésére.

---

Az Educators for Social Responsibility-ról

Az Educators for Social Responsibility (ESR) egy nemzeti non-profit szervezet, 1982-ben alapítva. A misszió: a társadalmi felelősségvállalás tanítását alapvető gyakorlattá tenni az oktatásban, hogy a fiatalok kifejlesszék az overtuigásokat és készségeket, amelyekkel formálják a biztonságos, fenntartható, demokratikus és igazságos világot.

Az ESR nemzeti vezető az oktatási reformban. A munkánk átszelídíti a szociális és érzelmi tanulást, a karakternevelt, a konfliktusmegoldást, a diverzitás neveltetését, a polgári elköteleződést, a prevenció programozását, a ifjúságfejlesztést és a középiskolai fejlesztést. Kifinomult programokat, szakmai fejlődést, tanácsadást és forrásokat kínálunk azok a felnőtteknek, akik gyerekeket és fiatalokat nevelnek, óvodától a középiskoláig, beleértve a K-12 iskolákat, a korai gyerekközpontokat és a déltáni programokat. Közöljük a díjnyertes Adventures in Peacemaking sorozatunkat és a legeladottabb Conflict Resolution Education Series-t. Tovább információ a programokról és forrásokról: https://www.esrnational.org vagy 1-800-370-2515.

További információ a workshopokról és forrásokról a konfliktusmegoldás, szociális és érzelmi tanulás, karakterfejlesztés, békés iskolák, és a diverzitás megbecsüléséről: ESR 1-800-370-2515, vagy educators@esrnational.org.

Készítők

Ez a kézikönyv, amit az Educators for Social Responsibility közölt, és amit Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer és Linda Lantieri írt, a Talking About War in the Persian Gulf (1991) alapján készült, amit Susan Jones és Sheldon Berman írt. Köszönet a következőknél a segítségért ebben a verzióban: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge, és az Educators for Social Responsibility többi dolgozója, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Minden jog fenntartva. A újrakiadásra vonatkozó engedélykéréseket a következő címre küldje: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Megjegyzéseket és e-mail kérdéseket a újrakiadás jogairól: educators@esrnational.org.

---

Vissza a tetejére