• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Beszélgetés gyerekekkel a háborúról és az erőszakról a világban

Beszélgetés gyerekekkel a háborúról és az erőszakról a világban

Írta:Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer és Linda Lantieri

Az Educators for Social Responsibility ezt az útmutatót olyan felnőttek számára készítette, akik aggódnak amiatt, hogy hogyan kommunikáljanak a fiatalokkal a világ nehéz dolgairól.

---

1. Mennyire egészséges a tragédiák vagy háborús események médiában való megjelenése a gyerekeknek?
Ez a gyerekek életkorától és érettségétől függ. A szülők dönthetnek úgy, hogy bizonyos műsorok és témák nem megfelelőek. Ha azonban a gyerekek háborúról szóló műsorokat néznek, javasoljuk, hogy egy szülő vagy gondozó nézze meg velük. Ezt követően a tudósításokra adott reakciók és általában az eseménnyel kapcsolatos érzések közös megbeszélése segíthet a gyerekeknek megérteni, amit hallanak és látnak. Rengeteg kutatás szól arról, hogy az erőszakos vagy tragikus eseményekről szóló televíziós közvetítések nézése korrelál a későbbi poszttraumás tünetek megnövekedett esélyével, ezért fontos korlátozni a televíziós közvetítések számát, amelyet a gyerekek életkortól függetlenül néznek. Különösen fontos, hogy a kisgyermekeket korlátozzuk az erőszakot ábrázoló képekkel.

2. Hogyan ítélhetem meg, hogy egy gyerek készen áll-e nehéz eseményekről beszélni?
A legtöbb négy-öt éves és idősebb gyerek örülne, ha olyan felnőttekkel beszélgetne, akikben megbízik. A médiában napi vita folyik nehéz témákról, és valószínűleg a gyerekek tudnak róluk. Valószínű azonban az is, hogy némi zavarban vannak a tényekkel és az általuk személyesen fenyegetett veszély nagyságával kapcsolatban. A fiatalabb gyerekek gyakran kombinálják a tényeket, és olyan meglepő módon kapcsolják össze őket saját tapasztalataikkal, ami növelheti a félelemérzetüket, például azt hiszik:"A repülőgépeken bombák vannak a tévében, így a házam feletti repülőgépeken is vannak bombák." Gyakran téves információik, kérdéseik és erős érzéseik vannak. A gyerekek gyakran vonakodnak megosztani kérdéseiket és félelmeiket a felnőttekkel. Emiatt azt javasoljuk, hogy a felnőttek teremtsenek teret a gyermekek számára, hogy megosszák aggodalmaikat.

3. Hogyan nyithatom meg a témát a gyerekekkel?
A kulcsszó itt a figyelés. A legtöbb szakértő egyetért abban, hogy a legjobb, ha nem úgy nyitunk beszélgetést a gyerekekkel, hogy előadást tartunk nekik – akár egy kötetlen, bevezető előadást is – a hírekben szereplő tragédiáról. Ne terhelje a gyerekeket olyan információkkal, amelyekre esetleg nem állnak készen. A legjobb megközelítés az, ha figyelmesen meghallgatjuk a gyerekek spontán kérdéseit és megjegyzéseit, majd megfelelő, támogató módon válaszolunk rájuk. Hagyja, hogy a gyerekek aggodalmai saját szavaikkal vezéreljék a megbeszélés irányát és mélységét. Ha nem hozzák fel a témát, kérdés feltevésével beszélgetésre hívhatsz. Megkérdezheti például a kisebb gyerekeket:"Hallott valamit az Irak nevű országról?"

4. Nem riasztja el jobban a gyerekeket, ha erről beszélünk?
Nem, nem, ha meghallgatod a gyerekeket, és támogatóan, érzékenyen reagálsz arra, amit hallasz. Bármennyire is félelmetesek egyes érzések, sokkal ijesztőbb, ha arra gondolunk, hogy senki sem hajlandó beszélni róluk. Ha hallgatásunkkal közöljük, hogy ez – vagy bármely más téma – túl ijesztő vagy felkavaró ahhoz, hogy beszéljünk róla, akkor a tőlünk függő gyerekeket megtapasztalhatja az a félelem, hogy nem tudunk gondoskodni róluk. A kisgyermekeknek különösen szükségük van arra, hogy biztonságban érezzék magukat abban a tudatban, hogy a felnőttek életükben képesek kezelni a nehéz témákat és mély érzéseket, és készek segíteni nekik ebben.

5. Mi van, ha a gyerekek soha nem hozzák fel a témát? Csak várjak, vagy tehetek valamit?
Előfordulhat, hogy egyes gyerekek nem hoznak szóba dolgokat, mert valójában nem aggódnak; mások talán soha nem hozzák fel a témát, még ha eszükbe sem jut; egyesek attól tartanak, hogy felkavarják szüleiket vagy tanáraikat azzal, hogy felnevelik; míg másokat túlságosan elárasztanak az érzéseik ahhoz, hogy vitát indítsanak. Felnőttként legalább megpróbálhatjuk felmérni, hogyan érzik magukat a gyerekek, hogy eldöntsük, megfelelő-e a beszélgetés.

Különös figyelmet igényelhetnek azok a gyerekek, akik problémásak, de nehezen beszélnek aggodalmaikról. Hasznos lehet, ha mi magunk is finoman elkezdjük a beszélgetést. Feltehetsz olyan nyitó kérdéseket, mint például:"Hogy érzed, mi történik a világban?" Később érdemes megkérdezni:"Mit gondolsz és miről beszélsz te vagy a barátaid a világ helyzetével kapcsolatban?" Nem számít, mit válaszolnak, figyelmesen és körültekintően meg kell hallgatnunk gyermekeink mondanivalóját.

6. Olyan passzív érzés csak hallgatni. Helyénvaló elmondani a gyerekeknek, hogy mit érzek?
Számos buktatója van annak, ha az erőszakos eseményekkel kapcsolatos érzéseit nyíltan megosztjuk a gyerekekkel. Súlyos az, hogy megterhelhetjük őket felnőttkori aggodalmainkkal, új kérdéseket és félelmeket vetve fel bennük, ahelyett, hogy segítenénk kezelni a már meglévő kérdéseket és félelmeket. Néha a gyerekek úgy érzik, hogy törődniük kell velünk és az érzéseinkkel. A másik az, hogy megszakíthatjuk annak kifejezését, ami az elméjükben és a szívükben van, amikor belemerülünk a miénk kifejezésébe, és így elmulasztjuk azt hallani, amit a gyerekek el akarnak mondani nekünk. Lehet, hogy egyszerűen azon kapjuk magunkat, hogy a fejük fölött beszélünk, megválaszolunk olyan kérdéseket, amelyeket fel nem tettek, nem hasznos információkat szolgáltatunk, kielégítjük azt az igényünket, hogy „adjunk” valamit a gyerekeknek, nem pedig azt, hogy meghallgassák és megértsék. Nem szeretnénk azt az üzenetet közölni, hogy nem fontos, amit mondanak.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy passzívnak kell lennünk – a jó hallgatás nagyon aktív folyamat. Miután figyelmesen meghallgattuk, helyénvaló lehet olyan módon válaszolnunk, amely biztosítékot nyújt arra, hogy a felnőttek életükben törődnek a biztonsággal, biztonsággal és békével, és igyekeznek előmozdítani őket. Azt is elmondhatjuk, hogy ugyanazokat az érzéseket osztjuk, és emlékeztetjük a gyerekeket, hogy együtt leszünk ezekben a nehéz időkben.

---

Vissza a lap tetejére

---

7. Hogyan hallgathatom meg a gyerekeket a leghatékonyabb és leghasznosabb módon?
Ahogy hallgatod a gyerekeket, mutasd meg, hogy érdeklődsz és figyelmes vagy. Próbáld megérteni, amit mondanak az ő szemszögükből. Ne ítélkezz arról, amit mondanak, bármilyen butaságnak vagy logikátlannak is hangzik elsőre. Ha valamit nem értesz, kérd meg, hogy magyarázzák el. Mutasd meg tiszteletedet irántuk és elképzeléseik iránt.

Ahogy a szülők, a tanárok és a gondozók tudják, a gyerekek nem mindig tudják kifejezni, mit gondolnak vagy éreznek, és amit mondanak, az nem mindig jelenti ugyanazt számukra, mint felnőttek. Néha gyengéd vizsgálódásra van szükség ahhoz, hogy megtudjuk, mi rejlik a kezdeti szavak mögött. Az olyan megjegyzések, mint például:"Ez érdekes, tudna többet mondani erről?" vagy:"Mit értesz azon, hogy...?" vagy:"Mióta érzed magad...?" példák arra, hogyan lehet több információt szerezni a gyerekektől anélkül, hogy helyesnek vagy helytelennek ítélnénk meg, amit mondanak.

Ha úgy tűnik, hogy nehezen tisztáznak valamit, különösen hasznos és megnyugtató lehet, ha segítesz nekik összefoglalni és összpontosítani aggályaikat. Például azt mondhatja:"Azt akarja mondani, hogy fél attól, hogy az iraki kormány megtámadhat minket?" Vagy:"Szóval, aggódik amiatt, hogy a városokban élő gyerekeket lebombázzák?" Vagy:"Hallottad, hogy Szaddám Huszein szörnyű dolgokat művelt az iraki néppel, és tudni szeretnéd, hogy ez igaz-e?" A kérdések és kijelentések tisztázása segít a gyerekeknek abban, hogy rendezzék gondolataikat és érzéseiket, és megmutassák nekik, hogy meghallották és tisztelték őket anélkül, hogy beleavatkoznának a gondolkodási folyamatukba.

A jó hallgatás azt is jelenti, hogy nagyon odafigyelünk azokra a dolgokra, amelyeket a gyerekek esetleg nem mondanak el. Legyen tudatában a nonverbális üzeneteiknek – arckifejezéseik, izgalom, gesztusok, testtartás, hangtónus vagy mások –, amelyek arra utalnak, hogy erős érzelmek lehetnek jelen.

A gyerekek számára megnyugtató, ha a felnőttek elismerik, hogy az érzéseik rendben vannak. Az olyan megjegyzések, mint például:"Szomorúnak tűnsz, amikor erről beszélünk. Én is szomorúnak érzem magam" azt mondja a gyermeknek, hogy az érzései nemcsak normálisak és érthetőek, hanem neked is vannak hasonló érzéseid, és még mindig képes megbirkózni vele.

8. Mi van, ha a gyerekek nem akarnak beszélni ezekről a kérdésekről?
Ha jó nyitó kérdéseket tesz fel, és a gyermek nyilvánvalóan nem érdekli, hogy bizonyos kérdésekről beszéljen, akkor ne erőlködjön. Ismét fontos, hogy közöljük a gyerekekkel, hogy tiszteljük érzéseiket. Ez arra is kiterjed, hogy tiszteletben tartják a jogukat, hogy ne beszéljenek olyasmiről, amiről nem érzik késznek, hogy beszéljenek. Vannak gyerekek, akiket egyszerűen nem aggasztanak ezek a dolgok, és nincs okuk rákényszeríteni őket erre a tudatosságra. Más gyerekek számára az érzéseik megosztása a beszélgetésen kívül könnyebben kifejezhető más médiában, például játékban vagy rajzokban.

Egyes gyerekek nem szívesen beszélnek erőszakos eseményekről, mert félnek és zavartnak érzik magukat. túlterheli őket, vagy mert nem bíznak abban, hogy a felnőttek képesek lesznek meghallani aggodalmaikat, és értelmes módon reagálni fognak rájuk. Előfordulhat, hogy a serdülők nem szívesen beszélnek, ha azt észlelik, hogy szüleik és/vagy tanáraik eltérően vélekednek. Azt gondolhatják, hogy a felnőttek életükben megpróbálják rájuk kényszeríteni a hiedelmeket. Ezeknek a fiataloknak tudniuk kell, hogy a kommunikáció kapui nyitva állnak, ha készen állnak. Az egyik módja annak, hogy ezt tudatjuk velük, ha valami ilyesmit mondunk:"Ön és a barátai arról beszélnek, hogy mi történik Irakban? Nagyon érdekelne, hogy mit gondol. Szóljon, ha szeretne beszélni. "

Legyen tudatában azoknak a jeleknek, amelyeket a kisgyermekek küldenek játékukon, rajzolásukon és írásukon, spontán beszélgetéseiken és egyéb módon, ahogyan kommunikálhatnak elfoglaltságaikról. A kisgyermekek gyakran a játékukat használják szavak helyett arra, hogy kifejtsék, amit hallanak, és játék közben megfigyelésük fontos támpontokat adhat gondolataikról és érzéseikről. Különösen kisgyermekek esetén ügyeljen más jelekre, amelyek azt jelenthetik, hogy stresszesek, mint például:ingerlékenység, alvászavarok, szeparációs problémák és a közelmúltban elért fejlődési eredményeik visszaesése. Hasonlóképpen, ha azt látja, hogy a gyerekek egyik erőszakos jelenetet a másik után rajzolják, beszélgetéseket hallanak, amelyekben úgy tűnik, hogy természetellenesen aggódnak az erőszak és a kilátástalanság miatt, vagy ha gyermekeit bármilyen módon a pusztulás képei foglalkoztatják, akkor helyénvaló, ha tudatja velük, hogy észrevetted ezt, és azon tűnődsz, hogy tudnának-e többet mondani róla. Használja saját ítélőképességét, és figyelmesen hallgassa meg, amit mondanak.

Miután valóban meghallgattad, mi jár a gyermek fejében és szívében, sokkal jobb helyzetben leszel, hogy válaszolj rájuk.

9. Hogyan kezeljem azokat a különböző érzelmeket, amelyeket a gyerekek ezekkel a kérdésekkel kapcsolatban érezhetnek?
Természetes és egészséges, ha egy adott konfliktussal kapcsolatban sokféle érzelem van. Egyes gyerekek szomorúak, szoronganak, sőt félnek a saját családjuk biztonságáért; mások összezavarodnak azzal kapcsolatban, hogyan értelmezzék az eseményeket; és másoknak alig lesz reakciója. Egyesek izgalommal és várakozással válaszolnak, míg mások érzelmek keveréke – például félelem, bánat és aggodalom. Egyesek haraggal válaszolnak az iraki és/vagy az Egyesült Államok kormányának a háborút megelőző vagy alatti lépéseire.

A mély érzelmek nem atipikusak azoknál a gyerekeknél, akik megpróbálnak megbirkózni a halállal és a szenvedéssel, valamint azokkal az okokkal, amelyek miatt az emberek erőszakhoz folyamodnak. Felnőttként az a feladatunk, hogy segítsünk nekik felfedezni ezeket az érzéseket.

A gyerekek érzései általában a számukra legsürgetőbb fejlődési problémákhoz kötődnek. A korai általános iskolás gyerekek számára ez általában az elszakadás és a biztonság kérdése. Az idősebb általános és középiskolás gyerekek számára ez a méltányosság és a másokkal való törődés kérdése lesz. A serdülők számára ez gyakran magában foglalja a helyzet által felvetett etikai dilemmákat.

Ha figyelmesen figyel, és felismeri, hogy mi lehet a mögöttes probléma, akkor válaszai eredményesebbek lesznek. Egyes területeken, például a személyes biztonsággal kapcsolatos aggályok miatt, megnyugtatást nyújthatunk, ha konkrét terveket készítünk a gyerekekkel arról, hogy mit kell tennünk vészhelyzet esetén. Más esetekben a mi szerepünk a hallgatóság legyen. A hallgatás önmagában is megnyugtató lehet a gyerekek számára.

Egyes tanulókat izgathatják a bejelentett katonai győzelmek, vagy idegesek lehetnek a bejelentett vereségek miatt. A csaták vagy háborúk korai szakaszában az eufóriával vagy a levertséggel kapcsolatos óvatosság indokolt, amint azt egy felületes pillantás a háborús meglepetések történetébe bizonyítja. Szintén fontos segíteni a tanulóknak, hogy megkérdőjelezzék a leegyszerűsített nyer-veszít gondolkodásmódot (lásd a 25. kérdést), mert a valóság gyakran ennél bonyolultabb. Az idősebb tanulóknak érdemes elolvasniuk például Lincoln elnök második beiktatási beszédét, amikor megpróbálta elérni, még a győzelem küszöbén is, hogy bekösse a háborús sebeket.

Más diákokat is lenyűgözik a katonai hardver technikai lehetőségei. Hasznos előmozdítani a tudományos és mérnöki alapelvek feltárását, miközben bonyolítja a diákok gondolkodását azáltal, hogy arra ösztönzi a tanulókat, hogy megértsék az erőszak minden oldalra gyakorolt ​​emberi következményeit.

Néha nehéz lezárni az érzésekről szóló vitát. Ahelyett, hogy összegezni vagy hamisan megnyugtatni próbálnánk a gyerekeket, jobb, ha egyszerűen megköszönjük nekik, hogy ilyen mélyen megosztották velünk, és megerősítjük, mennyire törődünk Önökkel és ők másokkal és az őket körülvevő világgal. Kifejezheti, hogy ez a gondoskodás az, ami reménytelibbé tesz, és erőt ad.

Ahhoz, hogy gyermekeink mellett legyünk, hasznos lehet, ha megtaláljuk a módját, hogy elmélyülten beszélgessünk velük, és támogatást kapunk az életünkben élő többi felnőtttől. Egyes iskolákban 2001. szeptember 11. után például vitacsoportokat hoztak létre az iskolai dolgozók között, hogy meghallgassák és támogassák egymást.

A diákoknak is sokféle véleménye lesz a háborúról. Kérjük, tekintse meg ennek az útmutatónak a harmadik részét (20. és a fenti kérdések) a konstruktív párbeszédek előmozdítására vonatkozó javaslatokért.

---

Vissza a lap tetejére

---

10. Miután meghallgattam a gyerekek aggodalmait, hogyan reagáljak? Hasznos-e tényeket közölni velük?
A legjobb, ha nem ugrunk be és mondunk el a gyerekeknek mindent, amit gondolunk vagy tudunk az adott helyzetről, még akkor sem, ha hallottuk, mi jár a fejükben. Ennek ellenére számos hasznos választ adhatunk. Bármire is reagálunk, fontos, hogy megnyugvást adjunk a számunkra fontos gyerekeknek.

Először is reagálhatunk az általuk feltárt nyilvánvaló félretájékoztatásra, és segíthetünk nekik megkülönböztetni a fantáziát a valóságtól. Ha meghallgattuk, mit gondolnak és éreznek, tényszerű kijelentésekkel finoman korrigálhatjuk félretájékoztatásukat. Például válaszul a fiatal diákok körében általánosan elterjedt hiedelemre, miszerint 2001. szeptember 11-én sok helyen dőltek le magas épületek, tájékoztathattuk őket:„Bár sokszor láthattad a World Trade Centert összedőlni. ugyanazt a két épületet játsszák le újra és újra a tévében, ez egyszer megtörtént azon az egy napon New Yorkban."

A gyerekek közvetlen kérdéseire is válaszolhatunk egyszerű és érthető kifejezésekkel. . Egy gyerek, aki megkérdezi:"Mik azok az intelligens bombák?" vagy:"Mi az a terrorista?" tényszerű választ érdemel. Ha úgy gondolja, hogy a kérdésben többről van szó, mint ami először látszik – mögöttes zavartság vagy kifejezetlen szorongás –, akkor tegyünk fel egy nyitott kérdést, hogy meghatározzuk, mi történik velük, majd figyelmesen hallgassa meg. Válaszait legyen rövid és egyszerű. Adjon lehetőséget a gyerekeknek, hogy válaszoljanak minden megjegyzésére, mielőtt többet mondanak. Kövesse a gyermekek kérdéseit, és ne adjon több információt, mint amennyit kér. A saját érintésen való mozgás egy könnyű csapda a felnőttek számára, amelyekbe a gyerekek kérdéseire válaszolva kerülhetnek.

A gyerekek által feltett kérdésekre a válaszok nem mindig egyértelműek és egyértelműek. Némelyik sokkal mélyebb. Amikor a gyerekek ilyen kérdéseket tesznek fel:"Hogy lehet, hogy háború van nálunk?" vagy:"Mi lesz, ha véget ér a háború?" megmagyarázhatjuk, hogy egyesek mást, mások mást gondolnak erről. Megkérdezhetjük:"Mit gondolsz?" Fontos, hogy a gyerekek hallják, hogy vannak nézeteltérések, és eltérő módon látják a konfliktust.

Végül lehetőséget adhatunk gyermekeinknek, hogy továbbra is vizsgálják kérdéseiket, és tanuljanak ebből a konfliktusból. A gyerekek gyakran használják a játékot, hogy tovább vizsgálják és kidolgozzák, amit egy erőszakos helyzettel kapcsolatban hallanak. Például a háborús játék gyakori jelenség, különösen a fiatal fiúk körében. Egyes iskolák úgy döntenek, hogy a háborús játék nem megfelelő az iskola területén. Ha az iskolában betiltják a háborús játékokat, fontos, hogy más utakat találjanak, ahol a gyerekek tudják, hogy rendben van, ha felnőttek támogatásával dolgozzák ki a hallottakat, például rajzok és beszélgetések segítségével. Ha a gyerekek részt vesznek a háborús játékban, akkor lehetőségünk nyílik arra, hogy megtanulják, mit gondolnak, és megvitassák, mit jelent számukra a játék. Egyes gyerekek elakadnak ugyanazon erőszakos cselekmények újra és újra utánzásával. Ahhoz, hogy a játék megfeleljen a gyerekek igényeinek, fejlődnie kell, és bonyolultabbá kell válnia. A nyílt végű kellékek, például agyag, mentőfelszerelés és játék-egészségügyi kellékek biztosítása segítheti a fiatalokat az átállásban.

Az idősebb gyermekek és serdülők számára az olyan konfliktusok, mint az iraki háború, valamint a 2001. szeptember 11-i és azt követő események, fontos kérdéseket vetnek fel az erőszak gyökereivel, a konfliktusok legjobb megoldásának módjával kapcsolatban, és hogyan lehet növelni a biztonságot. A háborúban való esetleges részvételük miatt aggódó serdülők számára ez kérdéseket vet fel saját lehetőségeiket és választásaikat illetően. Ezek olyan fontos kérdések, amelyekről a fiatalok beszélhetnek és átgondolhatják azokat a felnőttekkel, akikben megbíznak.

Ugyanakkor a fiatalok reményt meríthetnek, ha megtanulják a konfliktusok megoldását, és konkrét készségeket fejlesztenek ki a konfliktusok erőszakmentes megoldására saját életükben. Ez lehetőséget kínál számukra, hogy feltárják a konfliktusok megoldásának alternatív módjait és módjait, amelyek segítségével az emberek még akkor is dolgoznak a megoldásán, ha a konfliktus erőszakossá válik. Emellett érdemes lenne elgondolkodniuk azon, hogyan tudnának konstruktív választ adni, amely elősegíti a békét és a biztonságot iskoláikban és környékükön.

11. Erős véleményem van arról, ami történik. Hasznos megosztani a hitemet a gyerekekkel?
Mivel a felnőttek véleményének nagy súlya van egy gyermek életében (különösen a kisebb gyermekek esetében), javasoljuk, hogy összpontosítson arra, hogy a gyermek mit gondol és érez. A véleménynyilvánítás, különösen a vita korai szakaszában, blokkolhatja a nyílt kommunikációt azáltal, hogy megakadályozza, hogy a gyermekek, akiknek esetleg eltérő véleménye van, nyíltan megosszák és megvitassák őket, mert félnek az elutasítástól. Az is előfordulhat, hogy a gyermek figyelmét arra gondolja, hogy a saját érzései helyett inkább az Ön érzéseivel kell foglalkoznia. Mivel a legtöbb idősebb gyerek amúgy is tisztában van szülei véleményével, talán fontosabb, hogy segítsük a gyerekeket abban, hogy számos nézőpontról kritikusan gondolkodjanak, és levonják saját következtetéseiket.

Mindazonáltal fontos kommunikálni a gyerekekkel annak értékét, hogy meghallgassanak más nézőpontokat, és tiszteljék azokat, akik ezt tartják. Ha segítünk a gyerekeknek megérteni, hogy például az erőszak kérdése összetett, úgy érezhetik, véleményük hozzájárulhat a kérdés megértéséhez. Javasoljuk, hogy hangsúlyozd annak fontosságát, hogy különféle nézőpontokat vizsgáljanak meg, csakúgy, mint a sajátját, és hogy megtanulják értékelni azt, amit mindegyik kínál.

A véleménykülönbség nagyon egészséges lehet, amiből felnőttek és gyerekek egyaránt tanulhatnak. Ezek a különbségek azonban gyakran terméketlen vitákká fajulnak, ahol mind a felnőtt, mind a gyermek megrögzül a pozíciójában. A konstruktív párbeszéd alapos meghallgatással és őszinte erőfeszítéssel kezdődik, hogy megértsük mind a másik személy mondanivalóját, mind pedig a nézőpontját megalapozó hiedelmeket. Fontos, hogy kerüld az olyan kijelentéseket, amelyek kategorikusan elutasítják egy serdülő véleményét, például:"Ha felnősz, megérted." vagy:"Nem tudod, miről beszélsz." Ehelyett ismételje meg, amit a gyermek mondott, hogy biztosan megértse. Figyelmesen hallgassa meg a gyermek álláspontját, és tegyen fel kérdéseket, hogy segítsen neki tisztázni. Ahelyett, hogy azonnal ellensúlyozná azokat az állításokat, amelyekkel nem ért egyet, feltehet olyan kérdéseket, amelyek segíthetnek jobban megérteni a gyermek nézőpontját.

A nézeteltérésnek vannak tiszteletteljes módjai, amelyeket úgy modellezhet, hogy a nézeteltéréseit a következő formában mondja ki:"Én másképp élem meg a dolgokat. Szerintem..." ahelyett, hogy azt mondaná a gyereknek, hogy ő rossz. A cél végül is nem az, hogy véleményt diktáljunk a gyerekeknek, sokkal inkább az, hogy segítsük őket a kritikai gondolkodásban, és a vitás kérdésekben saját ésszerű döntéseik meghozatalában. Végül segítse gyermekének megérteni, hogy egy személy véleménye megváltozhat, és hogy a ma meghozott döntés holnap más lehet, új ötletekkel és információkkal.

12. Hogyan beszélhetek a gyerekekkel, ha úgy érzem, hogy a tények és kérdések saját felfogása nem megfelelő?
Szerencsére nem kell szakértőknek lennünk, vagy nem kell minden tényről tudnunk ahhoz, hogy meghallgassuk a gyerekeket. Az egészen kicsi gyerekek kérdései ritkán igényelnek bonyolult technikai választ. Amikor az idősebb gyerekek olyan információkat kérnek, amelyekkel nem rendelkezünk, jó, ha valami ilyesmit mondunk:"Ez egy érdekes kérdés, és nem tudom a választ. Hogyan tudhatjuk meg együtt?" Az a folyamat, amikor kitaláljuk, honnan szerezzük be az információt, és végigmenjünk a megszerzésükhöz szükséges lépéseken, erősen megnyugtató élmény lehet a gyerekek számára, különösen akkor, ha egy megbízható felnőtt vesz részt velük. Ez a tapasztalat kicsiben, de jelentős mértékben bebizonyíthatja a fiatalok számára, hogy vannak rendezett utak a problémák megoldására, és hogy a világot nem értjük. Ha a gyermek kérdései nem alkalmasak erre a fajta kutatási folyamatra, ugyanilyen hatásos valami ilyesmit mondani:"Nem tudom a választ erre, és nem vagyok benne biztos, hogy bárki is tudja. De tudom, hogy sok gondolkodó ember világszerte keményen dolgozik azért, hogy megértse ezt a kérdést."

13. Hogyan tudnám megnyugtatni és vigasztalni a gyerekeket, ha őszintén szólva nem érzem magam reménykedve?
Egyrészt mindenképpen helyénvaló, ha a felnőttek tudomásul veszik, hogy őket is aggasztja a világ helyzete. Másrészt nem szabad ráerőltetni a gyerekekre az érzéseinket. Ha valóban úgy gondolja, hogy saját aggodalmai nyomasztóak lehetnek a gyerekek számára az életében, akkor érdemes felkeresni egy felnőtt támogató rendszert. Ez egy csoport más, hasonló érzelmekkel rendelkező felnőttek csoportja lehet, akiknek meg kell osztaniuk és meg kell beszélniük aggályaikat és kérdéseiket. Ha egy támogató csoport nem praktikus, akkor találhat egy hozzáértő, gondoskodó egyént, akivel beszélgethet, hogy rendezze érzéseit. Ilyenkor könnyebb lesz valódi segítséget nyújtani a gyerekeknek.

14. Mit mondhatnék, ami egyszerre megnyugtató és megnyugtató?
Csak azáltal, hogy meghallgatod a gyerekeket, megnyugvást adsz. Azáltal, hogy képes nyugodtan meghallgatni, még az esetleg irreálisnak tűnő aggodalmakra is, azt üzeni, hogy a félelmeik nem túl ijesztőek ahhoz, hogy megbirkózzunk velük. Azzal, hogy megpróbálod megérteni a gyerekeket, azt kommunikálod, hogy érzéseik nem kórosak és nem ostobák, és megnyugtatod, hogy nincsenek egyedül aggodalmaikkal.

Segíthetsz a gyerekeknek megtalálni a módját, hogy kilépjenek tehetetlenségükből. Őszintén elmondhatod nekik, hogy az aggodalmaik egészségesek, mert az emberek aggodalma az első lépés afelé, hogy tegyenek valamit a világ biztonságosabbá tétele érdekében. A szorongás, félelem vagy tehetetlenség leghatékonyabb ellenszere a cselekvés. Vonja be őket egy beszélgetésbe arról, hogyan dolgozik iskolájuk azon, hogy békésebb hely legyen, és fedezze fel, hogyan lehet aktív részese annak az erőfeszítésnek, hogy békés közösséget hozzanak létre iskolájukban, otthonukban és környékükön. Leveleket is írhat a Kongresszus tagjainak, a helyi újságnak vagy a világ kormányainak, hogy kifejezzék érzéseiket és nézeteiket a háborúval kapcsolatban.

---

Az Educators for Social Responsibility-ről

Az Educators for Social Responsibility (ESR) egy országos non-profit szervezet, amelyet 1982-ben alapítottak. Küldetésünk, hogy a társadalmi felelősségvállalás tanítását az oktatás alapvető gyakorlatává tegyük. hogy a fiatalok kialakítsák meggyőződésüket és készségeiket egy biztonságos, fenntartható, demokratikus és igazságos világ kialakításához.

Az ESR országos vezető szerepet tölt be az oktatási reformban. Munkánk a szociális és érzelmi tanulás, a jellemnevelés, a konfliktusmegoldás, a sokszínűségre nevelés, az állampolgári szerepvállalás, a prevenciós programozás, az ifjúságfejlesztés és a középiskolai fejlesztés területeit öleli fel. Átfogó programokat, személyzetfejlesztést, konzultációt és forrásokat kínálunk azoknak a felnőtteknek, akik gyermekeket és fiatalokat tanítanak az óvodától a középiskoláig, olyan környezetben, mint a középiskolák, kisgyermekkori központok és iskola utáni programok. Kiváló minőségű anyagokat teszünk közzé mindenki számára, aki részt vesz a fiatalok életében, beleértve a díjnyertes Kalandok a béketeremtésben sorozatunkat és a legnépszerűbb konfliktusmegoldó oktatási sorozatunkat. Díjnyertes forrásainkról és programjainkról többet tudhat meg, ha ellátogat hozzánk a http://www.esrnational.org címen, vagy lépjen kapcsolatba velünk az 1-800-370-2515 telefonszámon.

További információért a konfliktusmegoldással, a szociális és érzelmi tanulással, a jellemfejlesztéssel, a békés iskolákkal és a sokszínűség elismerésével foglalkozó műhelyeket és forrásokat, kérjük, hívja az ESR-t az 1-800-370-2515 számon, vagy írjon nekünk az educators@esrnational.org címre.

Jóváírások

Ezt az útmutatót, amelyet az Educators for Social Responsibility adott ki, és írta Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer és Linda Lantieri, Susan Jones és a Talking About War in the Perzsa-öböl (1991) című könyvéből adaptálták. Sheldon Berman. Köszönetet mondunk a következőknek az útmutató ezen verziójának elkészítésében nyújtott segítségükért:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge és az Educators for Social Responsibility, 23 Garden többi munkatársának. Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Minden jog fenntartva. Az útmutató egészének vagy egy részének újranyomtatására vonatkozó engedélyekkel kapcsolatos kérdéseket a következő címre kell küldeni:Engedélyszerkesztő, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Kérjük, küldje el az útmutatóval kapcsolatos megjegyzéseit, vagy e-mailben érdeklődjön az újranyomtatási jogokkal kapcsolatban, címre:educators@esrnational.org.

---

Vissza a lap tetejére