• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

7 módszer, hogy megtanítsd a gyerekeidet: nem kell lenniük a legjobbaknak

Korán kezdődik és megmarad. Az a dobogó aggodalom, ha a baba nem a 99. percentilisben van, ha a gyereked abbahagyja a focit vagy a zongorázást, ha B-kat vagy C-kat hoz haza. A világ olyan versenyhelyzetnek tűnik, és még ha csak általános iskolásak is, könnyen aggodalmba esünk, hogy a jó egyetemre vagy ösztöndíjra jutnak-e. De a legtöbb gyerek átlagos – ez azt jelenti, hogy átlagos. Miért stresszelünk mi, ha a mi gyerekeinkről van szó,托他们追求令人印象深刻的成就，从人群中脱颖而出？ 几年前，哈佛教育研究生院 Making Caring Common 项目的一项调查发现，来自不同背景的 10,000 青少年中，大多数人更看重个人成功的各个方面，而不是对他人的关心——作者得出结论，年轻人很可能从父母那里“学到”了这种“价值观”。 这就是我们想要传递的信息吗？

Ez a egyedi történelmi pillanat lehetőséget ad nekünk az értékeink újrakalibráálására és a hajó átfordítására. Különösen a járvány és az országos tiltakozások emlékeztettek minket a hétköznapi élet és az élet itself drágaságára. A társadalmi távolságtartás alatt a gyerekeink vágytak a nagyszülők és barátok öleléséhez. Kihíztak a szőlő szivárványosságáért, összegyűjtötték a régi kirakós játékaikat a szomszéd kicsiknek, és kimentek kint nézni a szentjánosbogárokat. És ezeken a kis csodákon túl óriási beszélgetéseket folytattunk arról a világról, amit akarunk, a faji igazságosságról, és az emberi összefüggésről.

Ez olyan kimerítő, mint amilyen a hétköznapok csak lehetnek. Ez a rendszeres szeretet, az időnkénti csillogás, és az értékek gyakorlatban. És a gyerekek hozzáférnek ehhez a tökéletlenül tökéletes élethez, függetlenül attól, hogy szakiskolába mennek, Stanfordba, vagy közösségi felsőoktatásba, hogy szobrászók, művészek vagy ügyvédek lesznek. „A gyerekednek nagy esélye van egy jelentős és célzott életre abban a metszéspontban, ami jó benne, ami szeret, és amit értékel” – mondja Julie Lythcott-Haims, a How to Raise an Adult szerzője. Íme javaslatok arra, hogyan segíthetjük a gyerekeinket az elégedettség és a teljesítmény egyensúlyában és saját definíciójában.

Bővítsd el a siker fogalmát.

Mivel a kultúránk túlsúlyozza a jó jegyeket és pontszámokat – és az ideális jövőt, amiket ezek szoktak biztosítani –, mi is túlértékeljük őket. Parents tanácsadó Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., a Kid Confidence szerzője megérti, hogy a teljesítmény ez a szűk látókör gyakran az aggodalomból fakad. „Garanciát akarunk arra, hogy a gyerekeink rendben lesznek, ezért a mérhető kimenetekre nézünk, mint a jegyek és a nyeremények” – mondja. „Természetesen, ha visszalépünk, rájövünk, nincsenek garanciák.” Valójában Adam Grant, Ph.D., szervezeti pszichológus, a Give and Take szerzője kutatása azt mutatja, hogy a erős szociális és érzelmi készségek, beleértve a együttműködést és az empátiát, azok, ami igazán hajtja a karrier sikert.

Lásd a gyereket, akit van.

Egy módja a gyerekeink empátiájának tanításának, hogy épp úgy szeressük őket, amilyenek. Ez azt jelenti, levedd a szemszéget, amin egy rózsás képet festettünk – a gyerekünkről mint egy egyenes-A diákról, mondjuk, vagy egy tornász csillagról. Minden gyerek egyedülállóan önmagát – nem ugyanaz, mint az idősebb testvéreik, vagy te gyerekkorodból, vagy amilyennek szerettél volna. Parents tanácsadó Wendy Mogel, Ph.D., a The Blessing of a B Minus szerzője javasolja, hogy a gyerekedet és az érdeklődési köréit úgy közeled meg, mintha kultúrantropológus volnál – nyitott kíváncsisággal, nem ítélettel. Ha azt mondják, diszkijó lesznek, ha felnőttnek, ahelyett, hogy belezavarnád, miért nem hiszed, hogy ez egy ésszerű karrier, mondhatod: „Á, mesélj többet. Mindig kíváncsi voltam, hogyan csinálják azt a karcolós hangot?” Aki nem is azok (pl. a matekra tanuló gyerek, vagy az, aki szívesen ás a házi feladatba) mindig kevésbé fog számítani, mint aki valójában ők.

Találd meg az ideális motivációs módot a gyerekedhez.

Főleg, ha az olyan gyerekekről van szó, akik nem fektetnek sok erőbe a tanulmányba, kapcsolatot teremthetsz ahhoz, ami a legfontosabb számukra. Segítsd a gyerekednek megérteni, hogy az iskola nem kedvelt részei egy cél eszközei. Egy gyerek, aki szakács akar lenni – vagy csak szeret főzni –, szüksége van a matekra és a tudományra, a konkrétabb konyhai készségek mellett. Aki tejtermelő gazda akar lenni, az irrelevánsnak látja az iskolát – de geometriára lesz szüksége a legelő áthelyezés kiszámításához. Az oktatás szakértője, Jessica Lahey, a The Gift of Failure szerzője azt tanácsolja, hogy mondd: „Meg kell csinálnunk a dolgokat, amiket nem akarunk, hogy eljussunk a magasabb célokhoz.” Természetesen a legtöbb gyerek még nem tudja, mi lesz belőle, ha felnő. Lythcott-Haims azt javasolja: „‚Melyik egy-két tárgy adja a hangulatot, hogy izgalmasnak érezd magad? Azok azok, amikbe a legjobban érdemes belefektetni az erődet, és amiket a messzebbre vinni.’”

Ne tolakd a tökéletességet.

„A szülők mindig azt mondják a gyerekeknek: ‚Csináld a te legjobbat!’” de a gyerekek gyakran azt hallják: ‚Csináld a legjobbat, amit csak elképzelni tudsz,’” – mondja Dr. Kennedy-Moore. De sok kutatás kötötte össze a gyerekek perfekcionizmát a gondokkal, mint a szorongás, depresszió és az evészavarak. Egy jobb megközelítés: ösztönöld a gyerekedet, hogy ésszerű erőfeszítést tegyen, a feladat fontossága, a hangulata, és a többi teendő alapján. Nem minden házi feladat, teszt vagy sportmérkőzés lesz tökéletes, úgyhogy hozz létre egy biztonságos menedéket otthon, ahol a gyerekek kicsit lélegezhetnek. Ezt részben úgy teheted meg, hogy értékelsz a fejlődést és a személyes legjobb eredményeket. „Ez a legjobb helyesírási kvízed eddig” – megjegyezheted, még ha a pontszám csak egy közepes 7/10 is.

Érdemeld meg a küzdelmet.

Valójában Carol S. Dweck, Ph.D., a Stanford pszichológia professzora áttörő kutatása a növekedési mindsetről azt mutatja, az intelligencia nem rögzült: minél többször kihívod magad, annál jobban alkalmazkodik az agyad. Ez egy hasznos jelenség a gyerekeinknek való elmagyarázáshoz, különösen, ha bátorítjuk őket, hogy folytassák a kihívásokat az iskolában és máshol. „Biztatd meg a gyerekedet, hogy a legtöbb képesség elsajátítása ideig tart, a küzdelém a jele, hogy az agyuk növekszik” – mondja Dr. Kennedy-Moore.

Elmondhatod nekik a történeteiket arról, hogy milyen messze jutottak, emlékeztetve, hogy a küzdelem ideiglenes – vagy lehet. „Amikor megtanultad magad szorítani a cipőd, eleinte nagyon nehéz volt! Emlékszel, mikor a cipőd a lépcsőn lefele dobtad? De most könnyű neked.” Oszd meg a saját küzdelmeidet is. „Nekem is nehéz volt afutóval!” – mondhatsz. „Az كله csak egy millió karcolás volt, amit nem értettem.” Ha a frusztrált társadalomtudomány-diák kilép, kér segítséget, aztán vissz ül, érvényesítheted a folyamatot azt mondva: „Nagyon keményen dolgozol!” ahelyett, hogy azt mondanád: „Nagyon jól vagy a társadalomtudományban” vagy „Jó jegyet kapsz.”

Értékeld a gyereked összes ajándékát.

A gyerekeidet úgy akarod látni, hogy összeférőek – nem az egyetemi jelentkezési értelemben, hanem abban az értelemben, hogy többek a mértéktől függő, hasonlítható teljesítményüknél. Miben jó a gyereked vagy mi érdekli? Mik a jellegzetes karakterjegyek? Bátorság, humor, háláskodás, kíváncsi, kitartás, kedvesség? Ezek gyakran alkotják a szép fordulatot azoknál a tulajdonságoknál, amiket kihívásnak találunk. A szőkefogasság pl. a kitartás kevésbé pozitív megfogalmazása; a lusta negatív szó értékes elégedettséget fedhet le. Lehet, a gyereked türelmes a nagyszülőkkel, egy közös projekten együttműködő résztvevő az iskolában, vagy egy fantasztikus beszélgetőtárs.

„Én az ‘ismerd a te erősségeidet és építs rájuk’ iskolahelyzetből való, nem az ‘ismerd az összes gyengeségeidet és próbáld meg javítani’ – mondja Lythcott-Haims. „Ez a drudgery élet.” És rengeteg mód van a „hozzáértő” lenni az iskola mellett. Madeline Levine, Ph.D., a Ready or Not szerzője emlékeztet minket arra, hogy értékeljük azokat a jellegzetességeket, amikre a gyerekeknek szükségük lesz a gyorsan változó világban való eligazodáshoz: érzelmi intelligencia, önszabályozás, alkalmazkodóképesség, kockázatvállalás, és kísérletezés. „Újra kell definílnunk a sikert” – mondja Dr. Kennedy-Moore – „a tiszta metrikalapúról egy sokkal szélesebb fogalomra, ami egy jól eltöltött életet alkot.”

Értékeld a kapcsolatokat.

Végül is, a legfontosabb feladatunk szülőkként, hogy megtanítsuk a gyerekeinket, hogyan kapcsolódjanak másokhoz és hogyan járjanak el velük, mondja Dr. Kennedy-Moore. „Hogyan szeretünk? Hogyan veszekedünk és békítünk meg? Hogyan élvezzük egymást? A gyerekeknek az alapvető szociális és érzelmi készségek megtanítása a legjobb fogadunk a sikeres gyerekek neveltetéséhez.” Ez az időszak a történelemben tisztább perspektívát és egy utat előre adhat. Ahogy Lahey mondja: „Ez egy pillanat, hogy a nagyobb jó felett helyezzük a saját egyéni igényeinket és vágyainkat.”

Értelmese, hogy aggodalmaskodunk ez az előre nem látható iskolaév miatt, de a gyerekeink bizonyítják, hogy rugalmasabbak és alkalmazkodóképesebbek, mint amire gondoltunk. Ha most el kell hagynunk egy kicsit a perfekcionizmust? A szűk sikert definíciót? Jó. Lehet, a Harvard Making Caring Common projekt most más felmérési eredményeket találna, hogy ez a generáció globális járványt és a társadalmi igazságosságot követelő széles körű tiltakozásokat élte át. Lehet, a kutatók azt tapasztalják, a gyerekek jobban törődnek másokkal, és kevésbé a kemény személyes sikerfogalommal. És lehet, hogy éppen az a gondoskodás inspirálja őket a világ újjáépítésére, az összes készség, intelligencia és tehetség használatával, amikkel rendelkeznek. Vagy amikkel fognak, ha kicsit még megőrizik. Csak meg kell bízni abban, hogy pont azok, akiknek lenniük kell.