• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Vásárlás babával. Könnyen,

A fiam körülbelül hathetes volt.

Minden látogató rég elment, a férjem újra dolgozott, és kezdtünk fogyni a fagyasztott élelmiszerekből, úgyhogy úgy éreztem, ideje elmenni élelmiszerboltba. Itt volt az ideje, hogy visszamenjek a való világba, és hozzak nekünk egy kis ételt, a fenébe!

Így csak ebéd után felvettem a tiszta jóga nadrágomat és egy pólómat, és listát készítettem magamnak. „Nézd, menjek! Már megöltem! "

Úgy döntöttem, hogy ápolni fogom a fiamat közvetlenül indulásunk előtt, hogy tele legyen a pocakja, és az utazás pont a szundi körül fog esni, így valószínűleg átaludja az egészet. "Átkozott, Elrontottam ezt az anyát. Nézd meg a tervemet! "

Azért kaptam az újrafelhasználható élelmiszerbolt táskáimat, mert Isten tudja, hogy meg kell mentenem a bolygót, miután kétségbeesetten körbevittem a tömböt, hogy elaludjak - biztos vagyok benne, hogy egy jegesmedve ül egy jégkockán, és azt mondja:"Jé, Kösz, Hölgy".

Becsomagolom a babakocsi, pelenkatáska ruhákkal, pelenka, stb. (minden esetre) és a listám. A fiam száraz csigával etetik.

Készen állunk a tekerésre!

Március közepe van, így itt Torontóban még mindig hideg van. Hó van a földön, de gyönyörű napsütéses nap van, így az utcán sétálok oda, ahol az autónk parkol - a mai napnak így kellett lennie!

Bepattintom az autóülésbe, és indulunk.

A baba elalszik útközben, és érzem, hogy egy önelégült mosoly mosolyog az arcomra. „Mwahaha! Pont ahogy terveztem. Miért aggódtam ennyire emiatt? Ez könnyű!" Fogok egy parkolóhelyet a kismamáknak és új anyáknak - mivel biztos vagyok benne, hogy jogosult vagyok -, és kiszállok az autóból.

Hmmm. Oké, most van egy döntésem. Hagyjam az autó ülésén és tegyem egy kocsiba, vagy vegye ki és tegye be a hordozóba? A kocsi visszaadása valóban messze van a parkolóhelytől. Átkozott. Oké, hát ez egyébként nem hangzik biztonságosnak.

Ez a hordozó!

Úgy döntök, leveszem a télikabátomat, felkötöm a hordozót, majd felveszem a télikabátomat, hogy elfedjem a babát, mert kint még elég hideg van. Hangosan alszik a kocsijában, ezért óvatosan felemelem, hogy ne ébresszem fel. Nincs szerencse. Azonnal megadja nekem az egyiket:„Mi a franc ?!” úgy néz ki, amikor valakit felébreszt a halott álomból, és zaklatni kezdi.

Oké, oké. Ez nem probléma. Fáradt és szereti a hordozót, ezért csak visszaalszik. Bemegy, és én olyan szorosan körbecsavarom a télikabátomat, miközben meggyőződöm róla, hogy a kalapja rendben van -e, és elindulunk a boltba. Megragadok egy szekeret az ajtóban, Ásd át az erszényemet, hogy megtaláljam a listát, és irány a termék.

Az élelmiszerboltban vagyunk!

A baba megvizsgálja az összes hangot és fényt, és úgy tűnik, általában elégedett az új környezettel. Nagy! Kapok egy kis banánt. Kenyeret. Eljutunk valahova a konzerv leves folyosó környékére, és a fiam úgy dönt, "Igen, ennyi elég ”és elkezd nyűglődni. Azonnal megcsinálom az anyát, és ugrálok, és azt mondom:„shhhh, shhh Anyu majdnem kész ”, és kicsit megnyugszik.

Egy kis öregasszony jön oda hozzám, és azt mondja:„Jaj, hány éves a babád? "

- Hat hetes. Büszkén mondom, hogy egy kicsit felforrósodik a pattogás. - Jó baba? - mondja gyengéden megfogva a kezét. Enyhén összerándulok a gondolattól, hogy megérinti a kezét, amellyel egy koszos bevásárlókocsit érintett, vedd az orrát, egy kutya anális mirigyeinek leeresztése ... nem tudom, de úgy fürkészem őt, mint a Terminátort, és mindenre gondolok, amivel szennyezett lehet. Az öregek zsindelyt kapnak! Fogadok, hogy zsindelyt ad neki !!!

Mást mond, ami kiesik a vizsgálatból.

„Ezek a legjobb napok az életedben. Díszítsd minden pillanatát! ”

Biztosítom, hogy meg fogom tenni, és elengedem a babámat e kiborg halálos szorításából anélkül, hogy azt mondanám:„Te vagy Sarah Connor ?!”

Kicsit időt vesztettünk, de nem szabad udvariatlannak lenni az idős emberekkel (nem számít, mit vádol fejben), ezért felveszem a tempót, hogy mindent megkapjak, amire szükségem van. Ekkor a fiam úgy dönt, hogy ideje távozni, és elkezd sírni. Ez a „már megvolt” sírás, és a pattogás-járás nem vág neki. Oké, oké, Gyerünk.

Megszakítom a tej beszerzésének tervét, mert az a másik végén van, és tudom, hogy nem fogom elkészíteni, ezért előveszek még néhány véletlenszerű dolgot a polcról, és elindulok a készpénzért.

Ugrálj és sétálj! Ugrálj és sétálj!

Elérek a frontra, és EGY pénztáros és egy felállás van innen Spanyolországba. A fiam sírása kezd felcsendülni a „Gyerünk” felől a „Kurva, süket vagy?" és az egész boltban visszhangzik.

Maradj hűvös. Maradj hűvös. Ne mutasd meg, hogy zavarban vagy. Ezt tudod kezelni. A kiborulás nem segít a problémán, plusz, ez az élelmiszerbolt. Ki a fene nem tud élelmiszerboltot vásárolni?

Az előttem álló férfi megfordul, és azt mondja:„Jaj, biztos éhes. "

Nem tudom, mit szól ehhez a siránkozó banshee -hez, aki kék alszóban azt mondta:„lány” ennek a fickónak, de nem akartam hosszas magyarázatba bocsátkozni, és egyszerűen azt mondtam a lehető legszellemesebb hangon, - Csak fáradt.

Egy másik hölgy a sorban azt mondja nekem, hogy a baba „csak drága”, és mennyire hiányzik a gyereke ebben a korban, majd úgy dönt, hogy körülhalászik a pénztárcájának pontos változásáért - „Azt mondta 67 ¢? Ó, Azt hiszem, ez megvan. ” Igazán, Hölgy? Gyerünk.

Végre rajtam a sor.

Elkezdem dobni a cuccokat az övre. Banán, kenyér, egy zacskó fekete babot (amelyek még mindig a szekrényemben vannak - a fiam most hét éves), néhány tonhal olajba csomagolva (vacak, A rosszat fogtam), egy kiló hamburger, néhány gyümölcstekercs (WTF?) és egy doboz makaróni és sajt. Nagy, most nem csak úgy nézek ki, mintha éhezném a visító gyermekemet, de úgy is nézek ki, mintha egy kollégiumi szobában csinálnám az elsőéves gólyákkal.

Szerencsére a pénztáros látja a helyzet sürgősségét, és gyorsan átgyűr mindent.

Mond valamit, de hiányzik a sikítás miatt. - Táskák ?! - mondja újra. Szar, A táskákat a kocsiban felejtettem. "Nem, a műanyag jó. " Sajnálom a jegesmedvéket.

Én fizetem, fogd a kocsimat, és kezdj el olyan nyugodtan és hozzáértően futni, ahogy csak tudok. Erősen izzadok a nehéz kabátomtól, a futásom, és a sikoltozó fiam melege, de nem érdekel, ahogy az arcom eltalálja a márciusi levegő szabadságát és hidegségét. Oké!

A legrosszabbnak vége. Elmentünk a boltból.

A kocsihoz értem, és a fiam valóban megnyugodott.

Talán forró volt, és szüksége volt a friss levegőre. Talán félrelökte a környezetváltás. Talán befejezte nyilvános megaláztatását velem, hogy egy idős közönség előtt leüssön önelégült talapzatomról. Nem tudom, de hálás voltam a szünetért.

Úgy döntök, hogy a helyére teszem, mert én forró vagyok, ő pedig forró, és a változás még inkább megnyugtatta.

Tyűha. Beteszem az élelmiszereket az autóba, majd rájövök, hogy még mindig megvan a kocsi. Szar. A hülye szekér karám fél futballpályával arrébb van, a bolt pedig éppen olyan messze. Nem akarok azok közé tartozni, akik a kocsit a parkoló közepén hagyják, nem uram, Megesküdtem, hogy soha többé nem teszek ilyesmit, ha gyerekeim lesznek. Vissza kell adnom!

Nem akarom újra kivenni. Ez nem opció.

Ha otthagyom az autóban, biztonságban és melegen van, de mi van akkor, ha elgázolnak, és senki sem tudja, hogy babám van, és be van zárva a kocsiba?!? Mi van, ha valaki megpróbálja ellopni őt, amíg visszarakom a kocsit, mint az a vén boszorkány zsindelyekkel?!?!?

Végül, Úgy döntök, hogy nyitva hagyom a hátsó ajtót, hogy láthatóvá váljon, hogy a jármű utasa visszajön, plusz, ha bármi történt velem, nyitva állna az emberek számára, hogy hallják a fiam kiáltásait. Ezután bezárom az autót, hogy senki ne lophassa el az oldalsó ajtókról, és viselje a babahordozót, hogy a mentősök észrevegyék, hogy ütés esetén az én élettelen testemhez kötötték, és futás után eltűnő csecsemőt keresnek. Tökéletes terv!

Rohanok, hogy visszaadjam a kocsit, és visszaszaladok. Nem találták meg és nem ölték meg. Igen! Siker! A babám biztonságban van.

Hazahajt, és a fiam valóban újra elalud. Jó.

Parkolja le az autót az utcán, mert közelebb nem volt semmi. Hmm, oké ugyanaz a probléma. Hagyjam a babát az autóban, vagy vigyem el először?

Vedd őt először, Én döntök.

A fedett verandán hagyom őt az útból, és felveszem az élelmiszereket. Óvatosan lecsatolom az autóülését, hogy ne zavarjam, és a verandára helyezzem.

Visszafutok, hogy megszerezzem az élelmiszereket, és elkezdem visszavinni. Melegem van, izzadt, fáradtan és a könnyek határán, de megtettem. Megcsináltam, a fenébe!

Aztán a méh kérdés.

A szomszéd szomszédom elsétálja a sétányát, amikor meglátja, hogy jövök az utcán. Sűrű portugál akcentussal, kérdezi, - Hol a baba? Mondom neki, hogy a verandára tettem, amíg megkaptam az élelmiszereket (elégedett vagyok ezzel, a trükkös kiruccanás ellenére, Még megvolt a lehetőségem, hogy kiszabadítsam a babát a kocsiból, mielőtt a gyümölcs feltekeredne.)

- Nem félsz a méhektől? ő mondja.

- Méhek? Válaszolok.

"Igen, a méhek megszerezhetik a babádat! Csak hagyd őt így a szabadban! ”

Biztosíthatom, hogy jól van, de felgyorsítom a lépteimet, "Jézus, miért nem gondoltam a méhekre ?! "

Ez az egész szar amiatt, hogy aggódni kell a hordozó és az autósülés miatt, és eszembe sem jutott, hogy mi kerülhet az első verandánkra. Láttam egy dokumentumfilmet az afrikai eredetű méhekről, akik megölték Chihuahuákat, és itt hagytam a babámat a verandán, mint valami gyengéd, tökéletes ajánlat - nem kevesebb, mint egy autóülésbe kötve! Hogy a fenébe fog ez a gyerek túlélni velem, mint anyával ?! Még kaját sem tudok összegyűjteni és elhárítani a méheket !! Miért nincsenek bejelentések erről? Tudtam, hogy nem kellett volna kimennem. Ezt kapja, ha mohó és éhes, és megöli a jegesmedvéket, egy méhekkel megtámadott baba, akinek valószínűleg zsindelye van !!

Felszaladok az első lépcsőn, hogy békésen aludjak, rovar nélkül.

Kinyitom a bejárati ajtót. Helyezze az autóülést a méhek nélküli nappaliba, a hamburgert a hűtőben, és összeesik a kanapén. Amikor a férjem hazaér, átmászik az elülső hallban hagyott táskák fölött, és azt mondja:"Hé, élelmiszerboltba ment. Hogy ment?"

- Méhek. Nem gondoltam a méhekre, András, és majdnem megöltem a fiunkat. Ha éhes vagy, egy konzerv tonhal és egy doboz gyümölcs feltekeredik a padlón, de inkább élvezze, mert én soha, valaha, újra vásárolni megy. ”

A jegyzőkönyvhöz, bárányhimlőt elkaphat zsindelyes valakitől (ha korábban nem volt bárányhimlő), de nem kaphat zsindelyt tőlük - ezért ne kiabáljon az öregasszonyokkal a szupermarketben, akik a babájáról kérdeznek; )

Következő recosunk:Hogyan olyanok a babák, mint a torta <ábra class ="kg-kártya kg-kép-kártya">