Tejadományozó lenni nehezebb volt, gondoltam

Az első alkalommal, amikor a férjem egy idegennek adott át egy hűtőt a portán, én a lakásunkban a WC-n ültem és sírtam. Ő 500 unciás anyatejet töltött egy hűtőbe, és felvitte a liftbe.

Három hónapig kolikos babám volt.

Az egész teste lángoló tűzben érezte magát, sírt. Nem volt fájdalmasabb, mint látni a folyamatos kínban. Kiderült, az enyém tej – ami éppen táplálnia kellett volna – hatalmas kellemetlenséget okozott az érzékeny emésztőrendszer miatt. Rengetlen eliminációs diéta után sem jutottunk eredményre a kísértés-hiba módszerrel.

Amint hypoallergén mézre állítottam, a baba egy kedves, boldog lánnyá változott, és tudtam, a szoptatásunk vége. Depresszióba estem, hogy nem szoptathattam tovább a három hónapon túl, amit kipróbáltunk. De nem volt tagadni, teljesen más gyerek volt. Kolika nélkül elsőre láttam a személyiségét. A jelleme nem volt elrejtve a szenvedés mögött.

Mióta a babám született, sokat szíptam, és nem akartam kidobni, bár nem tudtam használni.

Bejelentkeztem a Facebookon a „Human Milk 4 Human Babies” csoportba. Itt az anyák feltöltik a szükségletet vagy a adakozási hajlandóságot. Próbáltam az igénybe vanoknak – a kettős maszpektómiás anyukának, a méz-allergiás babásnak, a halandó betegséggel küzdő gyerekek szülőinek – adományozni az unciáimat. Bár tudtam, hogy jót teszek a désespált embereknek, kellemetlen volt idegenekkel megosztani a testi folyadékaimat. Kik ezek a véletlenszerű gyerekek, akik meginnák a keményen megszerzett tejemet, miközben minden másodpercben, amíg szíptam, az enyém babaamtól képzelem el? Dühös voltam, hogy nem használhatom, amire annyira keményen dolgoztam.

Amint a férjem visszajött, kigyászoltam. „Hogy nézett ki?” „Mit mondott?” „Furcsa volt?” Ő mormolt egy általános leírást, és megmondta a pár hálaköszönő szót, amiket a hűtő átvétel előtt mondtak.

Többre volt szükségem.

Soha nem éreztem magam ennyire meztelen. Ennyire kitévetett. Ez a nők az én véremet, izzadságomat, sírmaimat gyűjtik. Adják a babáiknak, amit én annyira akartam a magaménak adni. És mind, amit mondtak: köszönöm? Egy menetet érdemeltem. Egy emlékművet.

És akkor rájöttem, hogy a túlzott reakcióm semmilyen köze nem volt a tejhöz.

Gyászoltam az intimiséget, amit ez adott nekem. Megerőltetettnek éreztem magam a csecsemő kórom egy áldozat árán. Nekem a szoptatás drog volt. Magasba jutottam a szükséglet érzéséből, a kémiai kifejlésből és a fizikai közelségből. Most leszokási állapotban voltam.

De az igazság az, hogy az etetés soha nem volt kötődési élmény.

Rá- és lehúzódott, közöttük kiáltva. Ő kínlódott, én szorongtam. A mi esetünkben a testemmel történő kalóriadás nem kötött össze minket. Most, ha pohárból itatom, mélyen belekutatok a szemébe. Azt mondom, mennyire szeretem, és mennyire áldottnak érzem magam, hogy van a családunkban. Ha befejezte az evést, mosolyog. Nem kínlódik, én nem szorongok. Ő boldog és egészséges, és más módokat találtam az intimitás teremtésére, amik nem tartalmaznak a mellbimbómat a szájában.

Azt hittem, tudom, mit kell neki, de csak azt tudtam, mit akarok én adni. A lányam kanyargatra késztett, és alkalmazkodtam. Csak reménykedhetem, ez alapozza meg a bizalom, megértés és rugalmasság alapú kapcsolatot. A szeretem meghaladja a tejemet.

Kapcsolódó: Ha a szoptatás egyszerűen nem megy

Previous:

Next: