• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Gubitak bebe ne bi trebao biti toliko izolirajući

"Izgubila sam bebu." To je fraza koju se našem govorim, na jedan ili drugi način, svaki put kad dođe do teme koliko djece imam. Nikad ne govorim to da učinim ljude neugodnima i ne želim sućut. Želim da ljudi znaju koliko sam ponosna na nju.

Ona možda nikad nije imala šansu, nije bila starija kad je umrla, i nije imala tradicionalnih postignuća, ali je bila moja. Ona je rasla skoro 9 mjeseci u mom tijelu i ja sam joj držala ruku kad je prelazila, tako da sam ponosna.

Nakon što smo je izgubili, dio naše obitelji otišao je s njom.

Više nismo imali jedno dijete kao što drugi mogu vidjeti, imali smo dvoje. Imali smo i izolaciju koja dolazi s temom gubitka djeteta. Osjećaj da vi više ne pripadajte savršenim obiteljima s dva mala dijeta koja trče, trče k vrata kad dođete i rastu u lijepе tinejdžerke, pa na kraju odrasle. Mi nikada nećemo imati to.

Umjesto toga, imamo slike kad je bila živa, i njezine pepeo prikazane s slikama.

Kad kažem "izgubila sam svoje srednje dijete" ne govorim to da ubijem razgovor.

Ni da edukiram o važnosti uzimanja dodatne folne kiseline u trudnoći ili prilikom pokušavanja zamućenja. Govorim to jer je ona toliko moja kći koliko moje dvije žive kćeri.

Moja 7-godišnja se sjeća nje, a moja 3-godišnja zna da je imala 2 sestre. Nikada nećemo holdati našu srednju kćerku tajnom od nikoga. Ona se rodila, živjela je kratko vrijeme, onda umrla. To bio je ciklus života prav u toj bolničkoj sobi onog dana, ali se rodila pa je bila moja kći.

Kad kažem, "izgubila sam dijete," ne pokušavam dobiti sućut.

Ne želim da mi žalite. Želim priznati da je bila živa kratko vrijeme, da je promijenila naše živote i da je bila tu. Moj muž i imali smo dvoječije dijete kad smo izgubili našu bebu. Ona je živjela tri i pol sata, onda umrla u mojim rukama okružena obitelji. Znalı smo s ultrazvuka da neće uspjeti i odabrali smo nositi.

Bol izolacije je realna.

Uvijek sam se osjećala bolesno, mučninom i umornošću. Ta tri simptoma su me praktile sa svim tri trudnoće ali je utajana depresija (ne PPD – već situacionalna depresija i tuga) i potrajalo mi je dva puta duže da se oporavim od carskog reza nego s obje žive kćeri. Izolacija je bola bolje.

Strah od pitanja koliko djecu imam.

S jedne strane, imala sam samo jedno dijete o kojim su ljudi udobni čuti ali je drugo dijete postojalo i osjećala sam krivnju svaki put kad je ne spomenem. To me je bacilo u što se čini kao kavez – odgovoriti iskreno i rizikovati ubištvom razgovora, ili holdati njezinu priču tajnom i izdati svoje srce?

Ako je spomenem, razgovor bi trenutno postao neugodan ili bi se ispricali i osjećalo kao sažaljenje, što nisam htjela. Željela sam samo priznati da je rodjena i da je postojala, čak i takvo kratko vrijeme.

Jedno pozitivno bilo da sam saznala da je bilo mnogo drugih koji su izgubili svoje.

Dan kad smo saznali za njezino stanje, prijavila sam se na Facebook i potražila naziv njega. Našla sam jednu glavnu skupinu podrške. Pridružio sam se da saznam više o tome i jedna od nitima bila je o tome odakle smo. Iskazalo se, bilo je još jedan par u istom gradu koji je dijagnosticiran isti dan kao mi u istoj bolnici. I dalje razgovaram s njom povremeno i do sada smo se upoznali osobi.

Skupine podrške, čak i na stranicama poput Facebooka, pomažu neizmjerno u nosljenju s izolacijom.

One pokazuju da postoje drugi koji su prošli isti živi pakao i preživjeli, ali što ljudi zaista trebaju je njihov normalni sustav podrške (bliski prijatelji i članovi obitelji) da pokažu da brinu ali ne sažaljuju.

Ako imate prijatelja koji je nedavno izgubio bebu, ne mijenjajte neugodno temu.

Nemogućnost razgovora o bebi koju ste izgubili je jedan od najvećih tipova izolacije. Oni od nas koji su izgubili nisu u većini, nikako. Ako imate bliskog prijatelja koji je upravo izgubio ili pokušava obrađivati vijest da će izgubiti svoju bebu, ne izbjegavajte ih. Dopustite im da to izbace s prsima, slušajte ih i zapamtite da je to ogromna trauma i svi moramo ukloniti drušvenu izolaciju koja tipično dolazi s time.

Ne svi će htjeti razgovarati o tome, ali postoji isceljenje u izbacivanju vani i u otvorenom, čak i ako je to s samo par bliskih prijatelja ili članova obitelji. Gubitak dovoljno boli. Ne bi trebao voditi u izgnanstvo takođe.

Naše sljedeće preporuke: Serija Strašnih Stvari – Preživljavanje Dana Dijagnoze