• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Antirasizam za djecu: Vodič po dobi za borbu protiv mržnje

Nažalost, Američani vide sve vrste mržnje – rasizam, misoginija, antisemitska, homofobija, transfobija – koje uživaju u groznom zlatnom dobu. Roditelji se brinju da će njihova djeca biti izložena od rane djetinjstva, iskrivljujući njihove stavove o raznolikosti i inkluziji. Ali evo nekih nadnih vijesti: Vi možete protjerati insidijalni doseg mržnje prije nego što bude prekasno.

Pitali smo stručnjake iz dječje psihologije i borbe protiv predrasuda za savjet. Ovde oni dijele kako staviti zlonamjerne uvjere i događaje (poput nedavnih napada na Azijate u Americi) u kontekst, razbiti pogrešna shvaćanja malenih, i osnažiti vašu djecu da budu sile dobra.

Dob 0 do 6

U ovim ranim godinama, vaš zadatak je položiti pozitivan temel, adresirajući mržnju kultiviranjem suprotnog – suosjećanja i tolerancije. Srećno, vaše dijete ima prednost: nevinu ravnodušnost prema onome što ljudi razlikuje. „Djeca su jako svjesna načina na koje se razlikujemo, ali ne rođaju se identifikujući ljude s određenom rasom, spolom ili etničkom pripadnošću“, kaže David Schonfeld, M.D., profesor pedijatrije na Sveučilištu Južne Kalifornije i Dječjoj bolnici Los Angeles i ravnatelj Nacionalnog centra za školske krize i tužbalovanje. „Oni prirodno ne diskriminiraju.“

Nadamo se da će djeca koja odrastu u zajednicama koje su etnički, socioekonomski ili na drugi način raznolike imati prihvaćanje upijeno u svoj svijetogled. To nije garantirano, ali studije pokazuju da pomaže. Ako vaše dijete ima malo izloženosti ljudima koji ne izgledaju ili ne žive kao oni, stručnjavi savjetuju donosenje svijeta domovinu: Proučite druge kulture zajedno jedem njihovih hrana i gledajući njihove filmove. Potaknite učitelja vašeg djeteta da izgradi multikulturalizam u njihovom kurikulumu. Govorite na majčin jeziku ako ste dvojezični, ili potaknite dijete da uči drugi jezik. Studija Sveučilišta u Chicagu 2014. otkrila je da djeca koja čuju više jezika u svakodnevnom životu su više prihvaćajuća prema ljudima čiji jezik razlikuje od njihovog – što je korak ka širem duhu prihvaćanja.

Ne morate predvideno predavati dijete ove dobi o zlobi predrasuda. („Ne znam da bih sjedio s 3-godišnjakom i rekao: ‚Hajdemo razgovarati o rasizmu‘“, kaže dr. Schonfeld.) Ali ako se pojavi potreba za razgovor, imajte ga. „2017. vidjeli smo val prijetnji bombama na židovskim centricama zajednice“, kaže Jinnie Spiegler, ravnateljica kurikuluma i obuke u Anti-Defamation League. „Na vijestima biste vidjeli vrlo malu djecu koja evakuira iz tih objekata. Sigurno, znali su da je nešto pošlo po zlu i bili su u strahu. Dakle, naravno biste htjeli razgovarati s njima o tome.“

Ovo može izgledati nemoguće, ali ključ je u zadržavanju opsega i jezika upravljivim kako bi se potaknuo antirasizam kod djece. „Rekli biste nešto poput: ‚Osoba koja to radi mora biti jako ljutita‘“, kaže dr. Schonfeld. „‚Ali mi koristimo riječi da riješimo probleme.‘“ Koliko god razgovor čudio, ćutanje je gore. „Zamislite da ste 4-godišnjak i primijetite da tata gleda u svoj telefon, da je uznemiren i da ljudi čine brinutim, a nitko vam ne kaže zašto“, kaže Spiegler. „Zamislite koliko bi to bilo strašno.“

Dob 6 do 8

Razgovor o mržnji eksplicitno postaje lakši u ovoj dobi, ali ne mislite da mora biti super formalan razgovor. „Obitelji razgovaraju o ovim pitanjima stalno ne svjesni toga“, kaže Allison Briscoe-Smith, Ph.D., klinička psihologinja u Berkeleyju, Kalifornija, koja se specjalizira za adresiranje traume kod djece i proučavanje kako djeca razumiju rasu. „Mala djeca su jako osjetljiva na to što je fer a što ne. To je jaka osnova za razgovor o ne pravdi.“

Neka vaše dijete bude vaš vodič. Djeca ove dobi mogu artikulirati svoje osjećaje, tako da obveza usmjeravanja razgovora ne treba – i ne bi trebala – biti potpuno na vama. „Pitajte je kako ona razumije ono što čuje“, kaže dr. Briscoe-Smith. Što ljudi govore na igralištu? Što su vidjeli na TV? Moćete zadržati razgovor na pravoj razini – osiguranja, čestitosti i detalja.

Također ključno: Ne preterujte. „Budite jednostavni, kratki, i što možete iskreniji“, kaže Spiegler. Ako osjetite refleksni nagnutak da smanjite – „Onaj događaj na festivalu česnika nikad ne bi se dogodio ovdje“ – izbjegavajte to. Prazno obećanje zvuči mnogo kao odbacivanje, i ako imaju strahove od tih događaja, osjećat ćete da ih ne uzimate ozbiljno. Umjesto toga, kaže dr. Briscoe-Smith, „recite joj što znate sigurno: da je volite, i da su odrasli koji rade na tome da je čuvaju sigurnom.“

Djeca mogu imati čudnu, doslovnu sliku svijeta, i mogu pitati nešto čudno ali ključno za njihovo razumijevanje. „Kad sam rekla tada 8-godišnjoj kćerki da je Osama bin Laden ubit, ona me pitala: ‚Gdje je njegovo tijelo?‘“ kaže Spiegler. „To je bilo čudno pitanje, ali ne možete bagatelizirati ono što oni zaista žele znati.“

Možda ćete i saznati da je vaše dijete pogrešno shvatio dio onoga što se dogodilo, možda anksiozno naduvavajući događaj u nevjerojatne razmjere. Ali za svaku brigu poput „Ne možemo ići u Walmart; tamo pucaše“, postoji umirujući odgovor. Možete reći: „Razumijem zašto bi to mislili, ali to je bilo posebno neobično događanje, i zaista je malo vjerojatno da se ponovi.“

Dob 9 do 11

Dječji psiholozi kažu da pomaганje djeci da procesiraju strašne događaje postalo je potpuno drugačiji zadatak u zadnjim godinama. Sveprisutnost tehnologije daje djeci neprecedentnu izloženost informacijama za koje nemaju zrelost da im daju smisao. „Savjet je bio: Ugasite TV; ne dopustite djeci pristup slikama smrti“, kaže dr. Briscoe-Smith. „Ali s 9 ili 10 godina, imaju telefone. Vide to tamo i na desetkama drugih ekrana na koje nailaze. Dakle, moramo im pomoći da razumiju što vide i čuju.“

Čak i s sigurnosnim postavkama, uznemirujuće vijesti – i odvrati uvjere – doći će do vašeg djeteta. Govori dr. Briscoe-Smith: „Moja djeca mi govore da učenici u njihovoj školi razbacuju latinske učenike o ICE-u: ‚Bolje uteči, ICE će te uhvati.' Istraživanja pokazuju da je u posljednjim godinama došao do porasta rasno motiviranog nasilja. Zato pitam: ‚O čemu ljudi razgovaraju u školi, što ti telefon kaže?'“

Ovaj tip upita je nužan, osobito ako imate dijete koje prirodno ne iznosi brige. „Ne možete računati na vašu djecu da pokrenu brigu s vama“, kaže Spiegler. „Vi morate pitati. Glase se šire kao požar u školi i online. Tako da im pomognete popuniti praznine. ‚Nisam siguran da se to dogodilo na onaj način u Minnesotau‘, možete reći, prije nego objasnite kako se to dogodilo.“

U ovoj dobi, vaše dijete može početi primjetiti pristrasne stavove među onima koje poznaje i voli. Baka objavljuje homofobni meme; komšija poludi na roštilju o potrebi za zidom na granici. Vaše dijete može s pravom biti zbunjeno: One brinu za ovu osobu, ali njihova uvjerenja se razlikuju od njihovih obiteljskih. Adresirajte te razlike. „Držite svoj jezik neutralnim“, kaže dr. Briscoe-Smith. „‚Volimo baku, a mi mislimo drugačije od nje. Ona je došla do svojih zaključaka, a mi smo došli do drugačijih.‘“

Tween-i i Teenageri

Kad djeca pripremaju izlazak iz djetinjstva, one cementiraju svoj osjećaj identiteta, polažući temelj za one koje će postati. Kao što smo vidjeli u vijestima, ova dob može biti prekretnica. Mnoga djeca, čak većina, će odabrati život prihvaćanja, suosjećanja i poštovanja prema drugima ljudskim bićima. Druge će putovati mračnijim putem.

Ako svjedočite da vaše dijete angažira pristrasno mišljenje ili govor mržnje, bilo online ili u životu – i da, čak i djeca socijalno svjesnih, pravosudnih roditelja to rade – govorite. „Adolescenti pokušavaju razviti vlastite vrijednosti“, kaže dr. Briscoe-Smith. „Vi kažete: ‚Nismo na istoj stranici u ovome – u čemu vi vjerujete?‘“ Zapamtite da tinejdžeri često ne vide stvari u njihovoj punoj složenosti. „Stereotipi su pojednostavljenja“, kaže Spiegler. „Ako vaše dijete kupuje u njih, vaš je posao pomoći im da kompliciraju svoje mišljenje, da vide nijanse koje ne cijene.“ Ona ima nekoliko pokazatelja: „To je hod po žici. Želite zadržati razgovor otvorenim ali jasno da ne odobravate predrasude ili stereotipe: ‚Ne mislim tako, i ne mislim da je to što govorite pošteno.‘ Ili: ‚Ranije sam mislio tako, ali tad sam pročitao X ili naučio Y.' Čak i ako ne čini da, on čuje što govorite.“

Ostala djeca mogu, kada se suoče s ovim mučnim pitanjima, osjetiti nadu da djeluju. To je moćan impuls, i roditelji bi ga trebali podržati. „To ne mora značeti pokretanje fondacije“, kaže dr. Briscoe-Smith. „To može biti: ‚Današnji dan ću učiniti jednu dobru stvar‘, ili čak: ‚Ne spavam dobro jer sam uznemiren, pa ću osigurati da dobijem neki san.'“ Poduzimanje akcije također nudi osjećaj kontrole. „Aktivizam vam daje agenciju“, kaže Spiegler. „Strašno je vidjeti strašnosti u svijetu, i ako osjećate da doprinosite i povezujete se s ljudima koji osjećaju kao vi, jeste utešeni.“

Nijedno od ovoga nije lako, naravno. Možete spotknuti – Schließlich, ova pitanja su tako složena koliko su mučna. Ali u ovome, kao u svemu, vaš najbolji alat su vaši instinkti. Govori Spiegler: „Svaki roditelj, dijete, i situacija su drugačiji. Ali mi znamo našu djecu i što one mogu podnijeti.“ U redu je dopustiti vašem djetetu da vidi da i vi reagirate na ova strašna vremena. „Ako ne pokažemo da smo uznemireni, naša djeca će se osjećati abnormalno jer su uznemirena“, kaže dr. Schonfeld. „Ne možemo učiti vještine suočavanja ako pretvaramo da nikad ne trebamo suočavati.“

Ovi razgovori možda neće biti udobni, ali bit će nužni. Kao što kaže dr. Schonfeld: „Ne možemo samo učiti našu djecu što je lako – moramo ih učiti što je važno.“