• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako razgovarati s djecom o seksu u svakoj dobi

Jednom davno vaši roditelji mogu (ili ne) sjestili vas za "razgovor." Znači, onaj gdje ste mentalno teleportirali sebe na drugo mjesto jer čuti vašu mamu ili tatu izgovarati određene riječi ili zamisliti određene slike nakon godina radijske tišine na tu temu bilo je previše. Treba li čak reći? Ne super učinkovito.

Zahvaljujući tome, obitelji se razvijaju i umjesto sjedanja za veliki (neugodan) seks razgovor, roditelji i djeca vode "ugrizne" razgovore o seksu često, prema seksualnom edukatoru Dawn Ravine, tvorcu Never Fear Talks u Lurie Children's Hospital u Chicagou. "Jedan veliki razgovor samo čini to čudnim," kaže Ravine. "Roditelji i skrbnici bi trebali ugraditi informacije o seksu u svakodnevni život s svojom djecom. Kao što redovito razgovaramo o stvarima poput sigurnosti, trebali bismo to raditi s temama ljudskog razvoja i odnosa, dajući djeci znanje da su resursi uvijek dostupni."

Niste sigurni gdje početi (ili što raditi sljedeće) kad je riječ o razgovoru s djecom o seksu? Ovde, stručnjaci nude važne uvide.

Kada razgovarati s djecom o seksu

Prema Ravine, što ranije roditelji i skrbnici počeju razgovor o seksu, to je manje neugodno za sve (i manje djeca će odskakati). "Kad su djeca mlađa, prije nego što postoji čak i najmanja posvjesćenost puberteti, tema seksa je manje neugodna jer je manje osobna," kaže Ravine. "Što su starija, to im može biti previše, tako da razgovori s malom djecom kako teme izbjeđuju je najbolje. Želite poslati poruku da su tijela u redu. One mogu raditi stvari koje se mogu činiti neugodnim ponekad, ali to je u redu."

Dvije Ravine omiljene knjige o tijelima i seksualnosti za malu djecu su "What Makes a Baby" i "Bodies Are Cool."

Kako razgovarati s djecom o seksu

Opět, Ravine naglašava "ugrizne razgovore" o seksu umjesto jednog velikog razgovora, koji, za mnogu djecu, može "osjećati kao kazna." To rečeno, ovisno o dobi djeteta i razini zrelosti, postoje nekoliko načina za ove razgovore da ne osjećaju kao Razgovori.

"Pronađite prirodne prilike za raspravu," kaže Ravine. "Na primjer, kad gledate emisiju ili film s vašim djetetom, komentirajte stvari koje se dešavaju određenim likovima. Možete reći nešto poput: 'To je toliko zanimljivo kako se ona brine o svom tijelu,' ili 'Volim kako je lik izašao kao biseksualan, i njena obitelj je bila toliko podrška.'" To drugo daje poruku da ste u redu s rasponom seksualnih orijentacija na neformalan, ne-predavački način, objašnjava.

Drugi način za počevanje neugodnih tema je slučajno spomenuti ih kao da ste zaboravili. "Kad vozite ili kuhate ili radite bilo što s vašim djetetom, možete jednostavno reći: 'Mislio sam, shvatio sam da nismo razgovarali o masturbaciji/orgazmu/menstruaciji,'" kaže Ravine. "Držite to kratko i slatko, i ako je moguće, počeite to u vrijeme kada ne morate duboko gledati u oči jer to može osjećati formalnije."

Bez obzira na to kako pozovete temu seksa i seksualnosti, osigurajte da vaše dijete zna da ste otvorena knjiga i netko kome se uvijek mogu obratiti. "Dobar okvir je dati malo informacija i zatim provjeriti s vašim djetetom koristeći pitanja poput: 'Što ste čuli o XYZ?' i 'Imate li pitanja o XYZ?' i dopustite vašem djetetu znati da ako zamisle pitanja kasnije, uvijek vas mogu pitati tada," objašnjava Tori Cordiano, klinička psihologinja u Beachwood, Ohio, koja se specjalizira za emocionalni, psihološki i ponašajni razvoj djece i adolescencije.

Cordiano dodaje da broj čimbenika utjecat na to kako i kada donosite određene teme, poput vašeg djetetovog doba, njihove razvojne razine, njihove razine udobnosti u razgovoru o ovim temama i vaše vlastite razine udobnosti u razgovoru o ovim temama.

Trebaju li roditelji razgovarati o seksu drugačije s djevojčicima i dječacima?

Ravine preporučuje individualiziranje razgovora, tako da su prilagođeni svakom djetetu. "Postoje djevojčice koje nemaju problema s tijelom i dječaci koji imaju," objašnjava Ravine. "Čim roditelji uklone binarni aspekt iz ovih razgovora, one ih personaliziraju i podsjećaju se da ne nužno moraju raditi XYZ samo zato što imaju dječaka ili djevojčicu."

Lauren Schapiro, psihoterapeutkinja s Liz Morrison Therapy u New Yorku napominje da je važno da roditelji počeju temu seksa na isti način za dječake i djevojčice, jer "učenje o seksu podijeljeno po spolu može dovesti djecu da misle da dobivaju različite poruke o seksu."

"Poruka o procesu seksa bi trebala biti univerzalna," kaže Schapiro. "Iako su neke stvari više biološki povezane s dječacima ili djevojčicama, i dalje je korisno da one nauče o svemu."

Nešto drugo za izbjegavanje kada razgovarate o seksu s djecom? Pretpostavke. Prema Cordiano i Ravine, roditelji i skrbnici trebali bi izbjegavati pretpostavljanje o sljedećem:

• Seksualna orijentacija.
• Buduća odabrana obiteljska struktura.
• Rodni identitet.

"Pored korištenja riječi poput 'mnogo' ili 'većina' umjesto 'sve,' važno je ne pretpostavljati stvari poput orijentacije," kaže Ravine. "Bilo da je u razgovorima koje vodite ili knjigama koje čitate, osigurajte da je broj orijentacija i obiteljskih struktura zastupljen od rane dobi. Upoznao sam djecu koje su godinama ne rekle ništa roditeljima o svojoj orijentaciji ili identitetu jer su bile zbunjene kako će to ići. Njihovi roditelji su bili podržavajući, ali budući da nikad nisu imali razgovore rano, djeca nisu bila sigurna."

Cordiano objašnjava, "Umjesto pretpostavki o seksualnom identitetu ili preferencama, potvrdite djeci da puberteti nužno nije kada svaka osoba stigne do potpune razumijevanje tko su i što vole. Ovo može biti tekući dio njihovog formiranja identiteta, i to je zdravo i normalno da imaju više pitanja nego odgovora u ovoj fazi igre."

Kako razgovarati s djecom o seksu u bilo kojoj dobi

Rođenje-2

Prema Schapiro, ovo je kada djeca uče o svojim različitim dijelovima tijela. "Kad je dijete maloljetnik, korisno je da nauče imena dijelova tijela," objašnjava. "To može biti korisno razgovarati i o funkcijama tih dijelova tijela, poput korištenja kupatila. Još jedna sjajna stvar o razgovoru o seksu s vašim djetetom od rano je razgovor o postavljanju granica oko golosti i gdje je u redu biti gol i gdje ne, poput u javnosti."

Dobi 2-5

Od 2 do 5 godina, dobro je razgovarati o privatnosti dijelova tijela koje su ranije naučili, kao i tuđoj privatnosti s njihovim dijelovima tijela. "Ovo je također odlična dob za učenje djece da su oni šefovi svog tijela, i da imaju glas u onome tko dira njihovo tijelo," kaže Schapiro. "Primjer toga je davanje objema. Dijete ne mora dati nekom drugom objem i trebali bi naučiti da ne želi svatko objem. Djeca bi trebala znati kada je u redu ili ne u redu dati drugima objeme na temelju drugog osobe razine udobnosti."

Ako vaš predškolac ima naviku dodira svojih privatnih dijelova, Ravine kaže da to ignorirate u ovoj točki. "To je oblik samo-umirivanja," kaže, ali dodaje da, kako postaju stariji i ovisno o tome koliko su često van kuće, dobra je ideja objasniti im gdje i kada je prikladno to raditi.

Dobi 6-8

"Normalizirajte da neki dijelovi našeg tijela mogu osjećati dobro kada se diraju u ovoj dobi," kaže Schapiro. "Također, objasnite da je to privatno iskustvo."

Ravine dodaje, "Masturbacija nije uvijek pokrivena u školskim seks programima. I to ostavlja djecu čudeći je li loše ili u redu. Želimo da znaju da, da, to je privatno, ali je u potpunosti normalno."

Dobi 9-12

"Ovdje, fokus na pomoći im razumjeti svoje tijelo kako se približava ili počinje puberteti bi trebao biti fokus razgovora," kaže Cordiano. "Tema pristanka također dolazi u ovoj fazi, čak prije nego se dogodi kao dio seksualnog susreta. Na primjer, pristanak uključuje dopuštanje vašem djetetu da zna da ne moraju objem rođaka na Dan zahvalnosti ako se ne osjećaju ugodno to čineći, ili pomažu vašem djetetu razumjeti da ako brat ili sestra kaže 'stani,' grubo igranje mora prestati."

Cordiano dodaje da prije razgovora o seksu u više eksplicitnim terminima, ovo je odlično vrijeme za korištenje onoga na što je vaše dijete izloženo svakodnevno — oglasi, slike online, filmovi, itd. — za početak razgovora o seksu i seksualnosti. "Također, razmislite o onome na što vaše dijete može biti izloženo kada niste oko," kaže. "Mnoga djeca su izložena seksu eksplicitnim slikama online u mlađoj dobi nego u prošlosti, tako da može biti nužno imati razgovore o onome što su vidjeli online ako se to dogodi."

Schapiro napominje da ako vaše dijete identificira kao LGBTQ+ i niste sigurni kako odgovoriti na neka od njihovih pitanja, to je u redu. "U redu je reći da nemate sve odgovore," kaže. "Sve je u zadržavanju linija komunikacije otvorenim i dopuštanju vašem djetetu znati da su čuti."

Neka djeca bit će više privatna od drugih, posebno u ovoj fazi — i to je u potpunosti u redu. "To je razvojno prikladno željeti privatnost. To je dio socijalno-emocijalne nezavisnosti koja se dešava tijekom puberteti," objašnjava Ravine. "Ali postoji razlika između privatnosti i tajnosti." Prvo, prema Ravine, je u potpunosti normalno i zdravo, dok je drugo aktivno pokušaj sakrivanja informacija zbog sramote ili straha.

Ako vaše dijete nije sklono biti super razgovornije o određenim temama, Ravine preporučuje jednostavno dopustiti im znati da ste tamo za njih ako je bilo što pogrešno ili ako imaju pitanja.

Tinejdžeri

"Razgovori u ovoj fazi su nastavak onoga što se nadamo počeo kad su tineđeri bili mlađi," kaže Cordiano. "Ovdje, razgovor može biti više usmjeren na to kako tineđeri mogu dobro brinuti o sebi i svojim tijelima dok također tretiraju druge sigurno i s poštovanjem."

Cordiano dodaje, "Razgovori o pristanku nastavljaju ovdje i mogu biti eksplicitnije povezani s pomoći tineđerima da se bore s romantičnim odnosima. I opet, ovi su vjerojatno učinkovitiji kada su kraći check-inovi u odgovoru na realne životne situacije, nego duži predavanja u kojima tineđeri vjerojatno će osjećati neugodno i isključiti."

Što su djeca starija, to razgovori mogu biti neugodniji, zato je važno i početi ih rano i održavati ih neformalnim i kratkim. Dodatno, dok vodite ove razgovore (ili idealno prije), primjetite kako se osjećate kad prodirite kroz teme.

"Važna točka za sve roditelje je istražiti vlastite osjećaje o ovim temama," kaže Cordiano. "Mnogi roditelji nalaze ove razgovore teškim za početak ili odgovaranje na pitanja, i ako je to slučaj za vas, vrijedi priznati to i raditi na sebi da postanete udobniji u razgovoru o ovome s vašim djetetom."