• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Kako razgovarati s djecom o seksu u svakoj dobi

Nekada davno su vas roditelji možda (ili ne moraju) sjesti za “razgovor”. Znate, onaj u kojem ste se mentalno teleportirali na drugo mjesto jer ste čuli mamu ili tatu kako izgovaraju određene riječi ili dočaravaju određene slike nakon godina radio šutnje na tu temu bilo je jednostavno previše. Treba li to uopće reći? Nije super učinkovito.

Srećom, obitelji se razvijaju i umjesto da sjednu za velike (neugodne) razgovore o seksu, roditelji i djeca često vode razgovore o seksu u "zalogajskoj veličini", kaže edukatorica o seksualnosti Dawn Ravine, kreatorica Never Fear Talks u Lurie Children's Bolnica u Chicagu. "Jedan veliki govor samo ga čini čudnim", kaže Ravine. “Roditelji i skrbnici trebali bi uključiti informacije o seksu u svakodnevni život sa svojom djecom. Baš kao što redovito razgovaramo o stvarima poput sigurnosti, trebali bismo to raditi s subjektima ljudskog razvoja i odnosa, dajući djeci do znanja da su resursi uvijek dostupni.”

Niste sigurni odakle početi (ili što dalje) kada je u pitanju razgovor s djecom o seksu? Ovdje stručnjaci nude važan uvid.

Kada razgovarati s djecom o seksu

Prema Ravineu, što ranije roditelji i skrbnici pokreću temu seksa, to je manje neugodno za sve (i što će manje djece ustuknuti). "Kad su djeca mlađa, prije nego što postoji i naznaka puberteta, tema seksa je manje neugodna jer je manje osobna", kaže Ravine. “Što su stariji, to se može osjećati neodoljivije, pa je najbolje razgovarati s malom djecom kada se pojave teme. Želite poslati poruku da su tijela u redu. Oni mogu raditi stvari koje ponekad mogu biti neugodne, ali to je u redu."

Dvije Ravineove omiljene knjige o tijelima i seksualnosti za malu djecu su “Što čini bebu” i “Tijela su cool”.

Kako razgovarati s djecom o seksu

Opet, Ravine poziva na 'razgovore veličine zalogaja' o seksu umjesto jednog velikog razgovora, što se za mnogu djecu može "osjećati kao kazna". S obzirom na to, ovisno o djetetovoj dobi i razini zrelosti, postoji nekoliko načina da se ti razgovori vode a da se ne osjećaju kao razgovori.

"Pronađite prirodne prilike za raspravu", kaže Ravine. “Na primjer, kada s djetetom gledate seriju ili film, komentirajte stvari koje se događaju određenim likovima. Možete reći nešto poput:'Tako je zanimljivo kako je zabrinuta za svoju sliku tijela' ili 'Sviđa mi se kako je taj lik ispao biseksualan, a njezina je obitelj bila velika podrška'.” Potonje daje poruku da ste u redu. s nizom seksualnih orijentacija na ležeran način koji nije sličan predavanjima, objašnjava ona.

Drugi način da otvorite neugodne teme je da ih opušteno iznesete kao da su vam nešto izmaklo na pamet. "Kada vozite ili kuhate ili radite bilo što sa svojim djetetom, možete jednostavno reći:'Razmišljao sam, shvatio sam da nismo razgovarali o masturbaciji/orgazmu/menstruacijama", kaže Ravine. "Neka bude kratko i slatko, a ako je moguće, otvorite ga u vrijeme kada ne morate uspostaviti duboki kontakt očima jer se to može činiti formalnijim."

Bez obzira na to kako pomičete temu seksa i seksualnosti, pobrinite se da vaše dijete zna da ste otvorena knjiga i netko kome uvijek može doći. “Dobar okvir je pružiti malo informacija, a zatim provjeriti sa svojim djetetom koristeći pitanja poput:'Što ste čuli o XYZ?' i 'Imate li pitanja o XYZ?' i obavijestite svoje dijete ako misli da to misli. pitanja kasnije, uvijek vam mogu postaviti,” objašnjava Tori Cordiano, klinička psihologinja iz Beachwooda u Ohiju, specijalizirana za emocionalni, psihološki i bihevioralni razvoj djece i adolescenata.

Cordiano dodaje da će brojni čimbenici utjecati na to kako i kada pomičete određene teme, kao što su dob vašeg djeteta, njegova razvojna razina, razina udobnosti u razgovoru o tim temama i vaša vlastita razina udobnosti kada razgovarate o tim temama.

Trebaju li roditelji drugačije razgovarati o seksu s djevojčicama i dječacima?

Ravine preporučuje individualiziranje razgovora, tako da su prilagođene svakom djetetu. "Postoje djevojke koje nemaju problema s tijelom i dječaci koji imaju", objašnjava Ravine. "Čim roditelji izvuku binarni aspekt iz ovih razgovora, oni ih personaliziraju i podsjećaju da ne moraju nužno raditi XYZ samo zato što imaju dječaka ili djevojčicu."

Lauren Schapiro, psihoterapeutkinja s Liz Morrison Therapy iz New Yorka, napominje da je važno da roditelji temu seksa pokreću na isti način za dječake i djevojčice, jer „učenje o spolu podijeljenom po spolu može navesti djecu da misle da primaju različite poruke o seksu.”

“Poruke u vezi s procesom seksa trebale bi biti univerzalne”, kaže Schapiro. “Iako su neke stvari biološki više povezane s dječacima ili djevojčicama, još uvijek im je korisno naučiti o svemu tome.”

Nešto drugo što biste trebali izbjegavati kada razgovarate o seksu s djecom? Pretpostavke. Prema Cordianu i Ravineu, roditelji i skrbnici trebaju izbjegavati pretpostavke o sljedećem:

• Seksualna orijentacija.
• Buduća odabrana obiteljska struktura.
• Spolni identitet.

"Osim korištenja riječi poput 'mnogo' ili 'većina' umjesto 'sve', važno je ne pretpostavljati stvari poput orijentacije", kaže Ravine. „Bilo da se radi o razgovorima koje vodite ili knjigama koje čitate, pobrinite se da brojne orijentacije i obiteljske strukture budu zastupljene od najranije dobi. Susreo sam djecu koja su godinama bez da su rekli ništa svojim roditeljima o svojoj orijentaciji ili identitetu jer su bili zbunjeni kako će to ići. Roditelji su im davali podršku, ali budući da nikad nisu razgovarali rano, djeca su bila nesigurna.”

Cordiano objašnjava:„Umjesto pretpostavki o seksualnom identitetu ili preferencijama, potvrdite djeci da adolescencija nije nužno kada svaka osoba potpuno razumije tko je i što voli. Ovo može biti stalni dio formiranja njihovog identiteta, a to je zdravo i normalno da u ovoj fazi igre imaju više pitanja nego odgovora.”

Kako razgovarati s djecom o seksu u bilo kojoj dobi

Rođenje-2

Prema Schapiru, tada djeca uče o svojim različitim dijelovima tijela. “Kada je dijete malo dijete, korisno mu je naučiti nazive dijelova tijela”, objašnjava ona. “Također može biti korisno razgovarati o funkcijama tih dijelova tijela, kao što je korištenje kupaonice. Još jedna sjajna stvar u razgovoru o seksu sa svojim djetetom od samog početka jest razgovor o postavljanju granica oko golotinje i toga gdje je u redu biti gol, a gdje nije, na primjer u javnosti."

Od 2 do 5 godina

U dobi od 2 do 5 godina, dobro je razgovarati o privatnosti dijelova tijela o kojima su prethodno učili, kao i o privatnosti drugih s njihovim dijelovima tijela. “Ovo je također sjajna dob za naučiti djecu da su oni gospodari svog tijela i imaju pravo glasa o tome tko dodiruje svoje tijelo”, kaže Schapiro. “Primjer ovoga je zagrljaj. Dijete ne mora zagrliti nekog drugog i treba naučiti da ne želi svatko zagrljaj. Djeca bi trebala znati kada je u redu ili nije u redu grliti druge na temelju razine udobnosti druge osobe.”

Ako vaš predškolac ima naviku dodirivati ​​svoje intimne dijelove, Ravine kaže da to zanemarite u ovom trenutku. "To je oblik samoumirivanja", kaže ona, ali dodaje da je, kako stare i ovisno o tome koliko često su izvan kuće, dobro objasniti im gdje i kada je to prikladno učiniti .

6-8 godina

“Normalizirajte da se neki dijelovi našeg tijela mogu osjećati dobro kada ih se dotakne u ovoj dobi”, kaže Schapiro. "Također, objasnite da je to privatno iskustvo."

Ravine dodaje:“Masturbacija nije uvijek obuhvaćena školskim seksualnim programima. I ostavlja djecu da se pitaju je li to loše ili u redu. Želimo da to znaju, da, to je privatno, ali je potpuno normalno.”

U dobi od 9 do 12 godina

“Ovdje, fokus na tome da im se pomogne razumjeti vlastito tijelo kako se približava ili počinje pubertet trebao bi biti fokus razgovora”, kaže Cordiano. “Tema pristanka također se pojavljuje u ovoj fazi, čak i prije nego što se pojavi kao dio seksualnog susreta. Na primjer, pristanak uključuje davanje do znanja vašem djetetu da ne mora grliti rođaka na Dan zahvalnosti ako mu to nije ugodno ili pomoći vašem djetetu da shvati da ako brat ili sestra kaže 'prestani', gruba igra mora završiti .”

Cordiano dodaje da je prije nego što o seksu govorite eksplicitnijim izrazima, ovo izvrsno vrijeme da iskoristite ono čemu je vaše dijete svakodnevno izloženo – reklame, slike na mreži, filmovi itd. – za početak razgovora o seksu i seksualnosti. “Također, razmislite čemu bi vaše dijete moglo biti izloženo kada niste u blizini”, kaže ona. “Mnoga djeca izložena su seksualno eksplicitnim slikama na internetu u mlađoj dobi nego u prošlosti, pa će biti potrebno voditi razgovore o tome što su pogledali na mreži ako se to dogodi.”

Schapiro napominje da je u redu ako se vaše dijete identificira kao LGBTQ+ i niste sigurni kako odgovoriti na neka od njegovih pitanja. "U redu je reći da nemate sve odgovore", kaže ona. “Sve je u tome da komunikacijske linije budu otvorene i da djetetu date do znanja da ga se čuje.”

Neka djeca će biti privatnija od druge, osobito u ovoj fazi - i to je sasvim u redu. “Razvojno je prikladno željeti privatnost. To je dio socijalno-emocionalne neovisnosti koja se događa tijekom puberteta", objašnjava Ravine. "Ali postoji razlika između privatnosti i tajnosti." Prvi je, prema Ravineu, sasvim normalan i zdrav, dok drugi aktivno pokušava sakriti informacije zbog srama ili straha.

Ako vaše dijete ne želi biti vrlo razgovorljivo o određenim temama, Ravine preporučuje da mu jednostavno date do znanja da ste tu za njega ako nešto nije u redu ili ako ima pitanja.

Tinejdžeri

“Razgovori u ovoj fazi su produžetak onoga što je, nadamo se, počelo kad su tinejdžeri bili mlađi”, kaže Cordiano. “Ovdje bi se razgovor mogao više usredotočiti na to kako se tinejdžeri mogu dobro brinuti o sebi i svom tijelu, a da se prema drugima ponašaju sigurno i s poštovanjem.”

Cordiano dodaje:“Razgovori o pristanku se nastavljaju ovdje i mogu biti eksplicitnije povezani s pomaganjem tinejdžerima u snalaženju u romantičnim vezama. I opet, oni će vjerojatno biti učinkovitiji kada su kraće prijave kao odgovor na situacije iz stvarnog života, a ne dulja predavanja u kojima će se tinejdžeri vjerojatno osjećati neugodno i isključiti.”

Što su djeca starija, razgovori mogu biti neugodniji, zbog čega je važno započeti ih rano i držati ih ležernim i kratkim. Osim toga, dok vodite ove razgovore (ili idealno prije), zabilježite kako se osjećate dok prolazite kroz teme.

“Važna stvar za sve roditelje je istražiti vlastite osjećaje o ovim temama”, kaže Cordiano. “Mnogim roditeljima je teško pokrenuti te razgovore ili odgovoriti na pitanja o njima, a ako je to slučaj s vama, vrijedno je to priznati i sami se potruditi da vam bude ugodnije razgovarati o tome sa svojim djetetom.”