Da li bi skrbnik vašeg djeteta trebao biti i vaš prijatelj? 5 načina za kretanje kroz ovaj ponekad zbunjujući odnos

Kada je majka dvoje djece Anam Khan iz Glenviewa, Illinois, zaposlila svoju prvu živi u pružatelju skrbi za djecu, bila je uzbuđena i optimistična što će je dočekati kao novi dio njihove obitelji. Međutim, ubrzo je postalo očito da je obiteljski aspekt odnosa počeo zasjenjivati ​​važnost odnosa zaposlenik/poslodavac.

"Dao sam sve od sebe da se osjeća ugodno i kao obitelj", kaže Khan. “Nažalost, funkcioniralo je malo predobro. Počela je previše pričati i željela je provesti više vremena u razgovoru umjesto da radi.”

Ljudska je priroda da želi biti voljena i uspostaviti smislene odnose. Povrh toga, odnosi s našim pružateljima skrbi za djecu razlikuju se od ostalih profesionalnih odnosa jer uključuju vrlo osobne stvari:našu djecu. Ne zaboravimo također da često pozivamo pružatelje skrbi o djeci u naše domove, gdje se sve naše mane i obiteljska dinamika mogu u potpunosti pokazati. Dakle, kada se granice između vas i vaše dadilje mogu zamagliti, to ne bi trebalo biti veliko iznenađenje.

Iako je u redu imati prijateljstvo unutar radnog odnosa sa svojim pružateljem skrbi za djecu, na kraju dana vi ste i dalje poslodavac, što znači da morate uravnotežiti kako ste profesionalni i, ako odlučite , osobni. Imajući to na umu, evo pet načina za održavanje profesionalizma, čak i ako s vremena na vrijeme postane osobni.

1. Uskladite očekivanja

Prije nego što odaberete brigu o djeci, odlučite koja će vrsta odnosa najbolje funkcionirati za vašu obitelj i koliko biste željeli biti osobni s skrbnicima vašeg djeteta. Postoji velika razlika u odnosima koje stvarate ako unajmite dadilju koja živi u kući ili au pair, koju bi trebalo smatrati više kao člana obitelji, u odnosu na odabir centra za rano učenje koji vodi tim pružatelja usluga.

Kayla Mallory, dadilja iz Atlante, Georgia, predlaže da pitate buduće zaposlenike što im znači biti dadilja.

"Zamolite ih da opišu najbolju obitelj za koju su ikada radili i zašto", kaže ona. "Ovo će vam puno reći o tome što je njima uspjelo."

Rano uspostavljenom, međusobnom razumijevanju što znači biti pružatelj usluga skrbi o djeci, pripisuje sjajan odnos koji ima sa svojom trenutačnom obitelji.

2. Poštujte struku

Bez obzira na brigu o djeci koju odaberete, imperativ je vjerovati toj osobi kao pružatelju usluga za svoju djecu iznad bilo kakvih osobnih odnosa. Maureen Clifford, majka troje djece iz Woodbridgea, Virginia, i izvršna direktorica NOVA Montessori, organizacije koja obiteljima pruža resurse za razvoj djeteta koje mogu koristiti u svom domu, savjetuje roditeljima da “poštuju svog pružatelja skrbi o djeci kao profesionalca s iskustvom i stručnošću baš kao što biste učinili svom liječniku ili frizeru.”

Ako svog pružatelja skrbi za djecu prvo promatrate kao prijatelja, to može utjecati na to kako ćete upijati njihove povratne informacije. To znači, kaže Clifford, "možemo propustiti važne razvojne probleme ili izbjeći druge situacije koje treba iskreno rješavati."

Clifford je morao savjetovati i učitelje i roditelje o ovoj dinamici. Vidjela je da je nastala neugodna situacija kada je odgojiteljica čuvala dijete za učenika izvan radnog vremena. To je, prema Cliffordu, promijenilo profesionalni pogled roditelja na tu učiteljicu i navelo ih da odbace učiteljičinu kasniju zabrinutost za učenika “jer [roditelji kažu] 'ona zna za to ponašanje samo zato što čuva djecu za nas'”

Clifford je također primijetio slučajeve u kojima su se učitelji bojali reći roditeljima o problemima ili zabrinutostima zbog njihovih osobnih prijateljstava.

3. Potvrdite dinamiku snage

Dinamika moći koja postoji između zaposlenika i poslodavaca razlikuje se od one između prijatelja. Pa što da radimo kad smo i prijatelji i poslodavac? Prema Kelly Diels, feminističkoj marketinškoj savjetnici iz Vancouvera, B.C., Kanada, ova prijateljstva s profesionalnom komponentom znače da moramo biti spremni upustiti se u teške i iskrene razgovore.

"Mi smo i šef i prijatelj, pa se moramo eksplicitno uhvatiti u koštac s razlikom moći u jednoj ulozi i razgovarati o njoj, dok se krećemo o jednakosti u drugoj ulozi", kaže Diels.

Diels savjetuje da se razgovori uokviruju oko ovih uloga umjesto da ih ignoriraju. Ona predlaže da kažete stvari poput:

  • "U redu, stavljam kapu za zaposlenike:otežava mi posao kad se pojaviš kasno."

  • "Stavljam šefovsku kapu na trenutak:trebaš više vremena poticati Sophie da pojede svoj ručak."

  • "Brinem se da ćeš ako ti kažem što se događa u mom braku ili financijama dovesti u pitanje naš radni odnos."

4. Poštujte granice

Možete ponijeti posao kući sa sobom. Vaš pružatelj skrbi o djeci ne bi trebao. Za dadilju Mallory, postavljanje granica s obitelji za koju radi bio je ključni dio uspjeha.

"Potpuno razumiju moje želje da nakon posla s njima moje vrijeme bude moje i suprugovo", kaže Mallory.

Angel Makaro, dadilja iz Pitt Meadowsa, B.C., Kanada, slaže se s tim.

"Suzdržavam se od pretjeranog dijeljenja", kaže ona. “Svoj privatni život držim privatnim. A ako se pojavi neka tema o kojoj mi nije ugodno raspravljati, obično je pokušavam promijeniti. Oh, i ne prihvaćam zahtjeve za prijateljstvo na Facebooku od mojih [dadilja obitelji].“

Clifford, koji nadgleda nekoliko Montessori škola, slaže se, usmjeravajući roditelje koji se žele družiti i razgovarati da odrede vrijeme za kasnije razgovor.

"Također odvraćamo naše osoblje od druženja s roditeljima izvan škole, prijateljstva s njima na društvenim mrežama, pohađanja studentskih rođendana ili drugih proslava prekretnica", kaže ona.

Diels, koja ima petero djece, prilazi svojim vezama tako što se pita želi li zadržati vezu nakon što skrbnik više ne brine o njezinoj djeci.

"Ako je odgovor ne, držim stvari profesionalno... prijateljski, ali profesionalno", kaže ona. “Ne družimo se. Ne idemo na mjesta zajedno. Ne govorimo jedno drugome intimne tajne. Na taj način granice neće biti zamagljene.”

Za Khan su bile zamagljene granice koje su dovele do raspada njezina odnosa s pružateljem skrbi za djecu, koji je poslove vezane uz djecu počeo tretirati kao neobavezne i požalio se kada ju je Khan zamolio da ih obavi. Također je prešla granicu osobnim razgovorom poput "komentiranja svega što sam jela dok sam pokušavala na dijeti, govoreći da se ona više sviđa mojoj djeci ili ne želi učiniti nešto za svoje dijete i govorila mi da to učinim umjesto toga", kaže Khan.

5. Stavite svoje dijete na prvo mjesto

Iznad svega, odnos koji imate s pružateljem usluga vašeg djeteta je sekundaran u odnosu na odnos koje vaše dijete ima sa svojim pružateljem usluga i brigu koju vaše dijete prima.

"Hoće li roditelj i skrbnik postati prijatelji ili ne, nije bitno za djetetov razvoj", kaže Clifford, koji poziva roditelje da "poštuju profesionalnu granicu između roditelja i skrbnika" i umjesto toga traže smislene odnose sa stvarnim članovima obitelji i prijateljima.

Kad je Khan shvatila da se granice njezina odnosa s pružateljem skrbi za djecu prelaze i da nju i njezinu obitelj dovode u neugodnu situaciju, pokušala je to riješiti izravnom komunikacijom. Ali bilo je prekasno i oni su otišli svojim putem, kaže ona.

"Morali smo ozbiljno razgovarati, ali smatrala je da joj je situacija previše neugodna i da je sada previše ograničenja", kaže Khan.

Idući naprijed, Khan namjerava ne dijeliti previše osobnih podataka o sebi sa svojim pružateljem skrbi za djecu i namjerava od početka postaviti jasna očekivanja i uloge.

"Imajte pravila i očekivanja od početka i jasno dajte do znanja što će se dogoditi ako se ta očekivanja ne ispune", kaže ona. "Možete imati dobar odnos bez previše zbližavanja."


Previous:

Next: