• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Trebao bi li vaš djetetov skrbnik biti i vaš prijatelj? 5 načina za navigiranje ovom ponekad zbunjujućem relacijom

Uvod

Kad majka dvoje Anam Khan, iz Glenviewa, Illinois, zaposlila svoju prvu uživnu skrbnicu za djecu, bila je uzbuđena i optimistična da je dočeka kao novi dio njihovog obitelji. No, brzo je postalo jasno da familijalni aspekt odnosa počinje prekrivati važnost odnosa zaposlenik/poslodavac.

"Izšla sam iz svoje puta da joj učinim da se oseća udobno i kao obitelj", kaže Khan. "Nažalost, to je previše dobro uspjelo. Počela je previše dijeliti i htjela provesti više vremena u razgovoru nego u radu."

Ljudska je priroda željeli biti voljen i formirati značajne odnose. Na vrhu toga, odnosi s našim skrbnicima djece su drugačiji od drugih profesionalnih odnosa jer uključuju veoma osobne stvari: našu djecu. Ne zaboravimo ni da često pozivamo skrbnike djece u naše domove, gdje su sve naše mane i obiteljske dinamike na punom prikaz. Dakle, kad granice mogu zamagliti između vas i vaše dadilje, ne bi trebalo doći s velikim iznenađenjem.

Dok može biti u redu imati prijateljstvo unutar radnog odnosa s vašim skrbnikom djece, na kraju dana vi i dalje ste poslodavac, što znači da morate balansirati između profesionalnog i, ako odaberete, osobnog. S tim na umu, evo pet načina da zadržite profesionalnost, čak i ako se ponekad postane osobno.

1. Usklađujte očekivanja

Prije odabira brige o dječji, odlučite kakav tip odnosa najbolje funkcionira za vašu obitelj i koliko osobno biste želeli biti s vašim skrbnicima djece. Postoji izrazita razlika u odnosima koje formirate ako zaposlite uživnu dadilju (nanny) ili au pair, koji se smatra više članom obitelji, nasuprot odabiru ranog učeničkog centra vodjenog od strane tima pružatelja.

Kayla Mallory, dadilja iz Atlante, Georgia, predlaže pitanje budućim zaposlenicima što za njih znači biti dadilja.

"Pitajte ih da opišu najbolju obitelj za koju su ikad radili i zašto", kaže ona. "To će vam reći puno o onome što je za njih funkcioniralo."

Ona kreditira rano uspostavljenu, međusobno razumijevanje onoga što znači biti skrbnik djece s odličnim odnosom koji ima s svojom trenutnom obitelji.

2. Poštujte profesiju

Bez obzira na koju brig o dječji odaberete, imperativno je povjerovati toj osobi ulogi pružatelja za vašu djecu iznad bilo kakvih osobnih odnosa. Maureen Clifford, majka troje djece iz Woodbridgea, Virginia, i izvršna direktorica NOVA Montessori, organizacije koja pruža resurse razvoja djece za obitelje za korištenje u njihovom domu, savjetuje roditelje "poštovati svog skrbnika djece kao profesijonalca s iskustvom i stručnošću baš kao i svog liječnika ili frizera."

Ako gledate na svog skrbnika djece kao prijatelja prvo, to može utjecati na to kako upijete njihov povratni informacije. To znači, kaže Clifford, "možemo propustiti važne razvojne probleme ili izbjegavati druge situacije koje trebaju biti adresirane iskreno."

Clifford je morala savjetovati i učitelje i roditelje o ovoj dinamici. Ona je vidjela ljepljivu situaciju nastati kad je vrtićka učiteljica dadilila za učenika poslije radnog vremena. Ovo, prema Clifford, promijenilo je roditeljski profesionalni pogled na tu učiteljicu i dovelo ih da odbace njezine kasnije zabrinutosti o učeniku "jer [roditelji kažu] 'ona to zna samo zato što dadili za nas.'"

Clifford je također promatraja instance gdje su učitelji bojali reći roditeljima o problemima ili zabrinutostima zbog njihovih osobnih prijateljstava.

3. Priznajte dinamiku moći

Dinamika moći koja postoji između zaposlenika i poslodavaca različita je od one između prijatelja. Što dakle radimo kada smo i prijatelj i poslodavac? Prema Kelly Diels, feminističkoj marketing konsultantici iz Vankuvera, B.C., Kanada, ova prijateljstva s profesionalnom komponentom znače da moramo biti spremni angažirati se u teške i iskrene razgovore.

"Mi smo i šef i prijatelj, pa moramo eksplicitno suočiti i razgovarati o razlici moći u jednoj ulozi dok navigiramo jednakost u drugoj", kaže Diels.

Diels savjetuje okvirivanje razgovora oko ovih uloga umjesto njih ignoriranja. Ona predlaže govorjenje stvari poput:

• "U redu, stavim svoju zaposleničku kapu: Teško mi je raditi posao kad zakasnite."
• "Stavljam šefsku kapu na trenutak: Trebam da provedete više vremena podstičući Sophiju da jede ručak."
• "Brinem da će vam reći što se dešava u mom braku ili financijama dovesti vas da upitate naš radni odnos."

4. Poštujte granice

Vi možete donijeti posao kući. Vaš skrbnik djece ne bi trebao. Za dadilju Mallory, postavljanje granica s obitelji za koju radi bila je ključni dio uspjeha.

"Oni u potpunosti razumiju moje želje da poslije posla s njima, moje vrijeme je moje i mog muža", kaže Mallory.

Angel Makaro, dadilja iz Pitt Meadows, B.C., Kanada, slaže se.

"Izbjegavam previše dijeljenje", kaže ona. "Čuvam svoj privatni život privatnim. I ako dođe do teme u kojoj ne osećam udobno razgovarati, obično pokušam je promijeniti. Oh, i ne prihvaćam zahtjeve za prijateljstvo na Facebooku od mojih [dadilja obitelji]."

Clifford, koja nadgleda nekoliko Montessori škola, slaže se, usmjeravajući roditelje koji žele druženje i razgovor da zakažu vrijeme za razgovor kasnije.

"Također odbijamo naš osoblje da se druži s roditeljima izvan škole, dodaje ih na društvene mreže, pohađaju rođendanske žurke učenika ili druge obilježja uspjeha", kaže ona.

Diels, koja ima pet djece, pristupa svojim odnosima pitanjem sebe hoće li nastaviti odnos nakon što skrbnik više ne brine o njenoj djeci.

"Ako je odgovor ne, držim stvari profesionalno... prijateljski, ali profesionalno", kaže ona. "Mi se ne družimo. Ne idemo zajedno negdje. Ne govorimo jedni drugima intimne tajne. Na taj način, granice se ne zamaglio."

Za Khan, to su bile zamagljene granice koje su dovele do propasti njezina odnosa s njezinin skrbnikom djece, koja je počela tretirati poslove vezane uz djecu kao opcijske i žalila se kad ju je Khan zatražila da ih učinji. Ona je takođe prekršila liniju s osobnim razgovorima poput "komentarisanja svega što jedem dok pokušavam mršaviti, govorenja da moja djeca vole nju više, ili ne žele da rade nešto za moje dijete i govore meni da to radim umjesto nje", kaže Khan.

5. Stavite dijete na prvo mjesto

Prema svemu, odnos koji imate s vašim pružateljem skrbi djece je sekundaran u odnosu na odnos koje vaše dijete ima s njegovom/njezinom pružateljem i briga koju vaše dijete prima.

"Bez obzira na to hoće li roditelj i skrbnik postati BFF-ovi, to nije relevantno za razvoj djeteta", kaže Clifford, koja podstiče roditelje da "poštuju profesionalnu granicu između roditelja i skrbnika" i umjesto toga traže značajne odnose s pravim članovima obitelji i prijateljima.

Kad je Khan shvatila da su granice njezina odnosa s njezinin skrbnikom djece prekršene i da je to stavilo nju i njezinu obitelj u neugodnu situaciju, pokušala je to riješiti izravnom komunikacijom. Ali bilo je prekasno i otišli su getrenim putovima, kaže.

"Morali smo imati ozbiljan razgovor, ali ona je osjetila da je situacija previše neugodna za nju i da je bilo previše ograničenja sad", kaže Khan.

Idući naprijed, Khan namjerava ne dijeliti previše osobnih detalja o sebi s njezinin skrbnikom djece i namjerava postaviti jasna očekivanja i uloge od početka.

"Imajte pravila i očekivanja od početka i jasno napomenite što će se dogoditi ako se ta očekivanja ne ispune", kaže ona. "Možete imati dobar odnos bez previše bliskosti."