• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Autizam: Majčina perspektiva dijagnoze

Autizam: Majčina perspektiva dijagnoze

Nije bilo jednog trenutka kad smo saznali da Andrew ima autizam. Možda da smo bili više u zanemarivanju, bilo bi neko šok u trenutku kad nam je psiholog rekao: "Mislim da nema autizma... Znam to", ali, iskreno, to nije bilo u potpunosti iznenađenje. Bila je strašna vijest, i ne želismo je čuti, ali smo to vidjeli dolazeći.

Andrew je imao dvije i pol godine kad smo dobili službenu dijagnozu. Znamo već neko vrijeme da je drugačiji od druge djece. Nije govorio, i bio je povučen socijalno. Na početku – i dugo vremena – samo sam mislila da sam loša majka. Čudila sam se što radim da je moje dijete toliko više plačljivo i ljepgljivo od druge djece, toliko uporno na ostanku u mom ljepu, toliko nevoljno da se igra s drugom djecom. Bio je lijep i zdrav, i puzao, sjednuo i hodač točno kad je trebao. Poznao slova i mogao složiti teške slagalice. To je značilo da su njegova čudnost i nervoza rezultat lošeg roditeljstva, zar ne? Što sam krivo radila? Previše ga grčila, previše ga držala, previše puštala gledati TV? Bio je moje prvorođenče – u toj točki i dalje moje jedino dijete – i majčinstvo bilo je novo i zbunjujuće iskustvo.

Ali stvar s jezikom – sigurno to ne može biti moja krivnja? Govorila sam s njim stalno, ponavljala njegova brbljanja, radila sve što roditelji trebaju da bi potaknuli razvoj govora. I još uvijek nije govorio.

Jesam li loša majka, ili je nešto jako po njemu pošlo po zlu? Nisam ni bila sigurna za koju stranu korijenim. Samo sam htjela da krene ponašati se normalno.

Pedijatar se uključi

Sjećam se Andrewova dvogodišnjeg pregleda, jer je to bio prvi put da je njegov zamak u govoru došao do izražaja kao problem. Rano u pregledu, slučajno sam upustila nešto što je kliznulo pod stolicu, i Andrew se naginio da vidi gdje je predmet otišao. Pedijatar je na kraju pregleda rekao da je zabrinut jer Andrew još uvijek ne govori, s obzirom na to kako su "govorni" njegovi roditelji (tj. mi smo puno govorili), ali onda je rekao da je ohrabrisan "prikladnošću" Andrewova interesa za upušteni predmet. Liječnik je rekao da samo nije siguran ima li tu problem ili ne, pa je ostavio odluku hoćemo li ići kod logopedice na nama.

Divlje sam se olakšala čujući nekog koga sam voljela i povjeravala da ne vidi ništa očito po Andrewu, osim manjeg zamaka u govoru – toliko olakšala da sam ignorirala mali glas u glavi koji je govorio: "Ali znam da je on drugačiji od druge djece." Pedijatar je bio stručnjak, zar ne? I on nije bio previše zabrinut? Super. Toliko sam htjela vjerovati da nema ništa stvarno po Andrewu da nisam priznala da proveo puno više vremena s Andrewom nego što je liječnik mogao, i samo pobježah tamo što brže. Ali šest mjeseci kasnije, sljedećeg pregleda, pedijatar je priznao da je sada zabrinut Andrewovim nedostatkom govora i preporučio da ga vedemo kod logopedice Roberta Poster.

Tako smo učinili. Promatrali smo Roberta kako upoznaje Andrewa i nadali se da će nam reći da smo glupi, da je on savršeno normalan, da bi trebali samo otići kući i uživati u njemu i da će biti u redu.

Stranica 2

Ona nije rekla ništa takvo, već je zakazala redovni tjedni termin za Andrewa i predložila da igramo neke igre s njim da povećamo njegovu socijalnu interakciju.

U naknadnoj sjednici, kad je Roberta rekla nama: "Imate li kakve pretpostavke što se ovdje dešava?" Ja sam zapravo nešto promumljala o tome kako možda to može biti autizam – nadajući se, pretpostavljam, da će se ona ustrajno ne slagati sa mnom. Znači, nije da mi to nije pala na pamet.

Ona je pažljivo rekla: "Nisam dijagnostičar, ali da moram pogoditi, rekla bih: da, njegova ponašanja spadaju negdje na spektru autizma."

Ako je korak jedan bio naša pomalo strah da nešto valjano ne valja s našim djetetom, onda je korak dva bilo čuti stručnjaka reći da možda ima nešto u našem pomalom strahu. Odlučili smo da moramo znati sigurno i odveli Andrewa kod dr. B.J. Freeman u UCLA, i ona je rekla svoju stvar o tome da zna sigurno da on ima autizam.

I to je bio korak tri: Potpuna i svrsišna potvrda našeg najgoreg straha.

Razgovaraj s njim

Dolazim iz neemocionalne obitelji. Ljudi ne plaču ne govore "Volim te", i umanjuju velika trenutka. Zato sam mislila da moram biti hladna o ovome. Ponašaj se kao da to nije velika stvar. Istraži, pozovi stručnjake, popravi svoje dijete. Slomljenje bi samo potrošilo vremenska svakoga. Tog prvog dana, Rob i ja bili smo vrlo smireni. Pitali smo B.J. nešto, onda otišli kući i zakleli se da idemo u knjižaru sljedećeg dana kupiti neke knjige o autizmu. Razgovarali smo o svemu prilično bezstrastno.

Ali te noći, grčila sam našeg mladeg sina da zaspije i, sama s spavajućim beboj u mraku, konačno dopustila sebi da plačem. Moje lijepo maleno dječak imao autizam. Njegova budućnost bila tamna i strašna. Voljela sam ga, ali ne sam mogla spasti ga od ovoga. U mom cijelom zaštićenom, blaženom životu, ništa me nikad nije toliko bolilo.

Mjesecima kasnije, saznala sam da je Rob učinio isto – odmaknuo se negdje sam da plače. Ne znam zašto nismo plačali zajedno. Trebalo bi. Potrebno nam je gotovo godinu dana da se oporavimo od vijesti, godina koja je gotovo uništila naš brak, jer smo oboje odabrali da sakrijemo svoju tugu umjesto da je dijelimo.

Kad razgovaram s ljudima sada koji su upravo dobili dijagnozu za dijete s bilo kakvim posebnim potrebama, jedno od prvih stvari što kažem je: "Razgovarajte jedni s drugima o tome koliko ste tužni." Možda mislite da morate biti hrabri za partnera, ali stvaranje hrabrog lica ne pomaže nikome. Oba morate tugovati, i morate tugovati zajedno. Vi ste jedine dvije osobe na svijetu koje osjećaju isto u tom trenutku. Vam je podijeljena najsirova, najguza, najgora vijest koju roditelji mogu dobiti – barem neka vas to povuče bliže jedan drugome umjesto dalje odvoji.

Govorenje s ljudima

Trebali biste, znate. Recite ljudima. Ne morate ići do stranaca na ulici, ali povjerajte ljudima koje volite. To je jedna stvar koju smo učinili dobro: rekli smo svojim obiteljima i prijateljima odmah. Prvo smo ih nazvali, pa smo kopirali dobar, sveobuhvatan članak koji je neko napisao o autizmu i dodali specifičnosti o Andrewu, i poslat ga svima koga poznajemo. (Možete učiniti isto s odjeljcima iz ove knjige, za to.)

Nijedan od naših dobrih prijatelja nije odmaknuo od nas jer naše dijete ima autizam. Baš suprotno – naši prijatelji i obitelji okupljeni su oko nas na neverovatan način i nastavljaju podržavati Andrewov napredak godinama.

Stranica 3

Iskreno, govorenje ljudima o onome kroz što smo prolazili samo nam je olakšalo život. Prije toga, brinuli smo se da je Andrewovo povremeno aberantno ponašanje odbojnjivo. Ali kad je jednom dobio formalnu dijagnozu, svi su nam dali puno razloga, i umjesto da se pitate što je po nas kao roditeljima bilo po zlu, većina ljudi koje poznajemo priznala je novootkriveno poštovanje za nas za to kako se nosimo s toliko.

Prava prijatelji ne vole vas više jer ste uspješni niti manje jer imate problema. Ako išta, radi se suprotno – mi smo svi toliko zauzeti da ponekad zaboravimo ostati u kontaktu s prijateljima kad je sve u redu s njima, ali trčimo naprijed kad nam trebaju. Sad je vrijeme da iskoristite to. Govorite im u uši, žalite se, pritužujte im se koliko ste bili žalostni, i ako ponude pomoć, dopustite im. Seu se suočavate s ogromnim izazovom – iskoristite svaki manji plus što nudi.

Što ljudi govore

Znam da sam rekla da sam zadovoljna da sam rekla ljudima, ali moram priznati da sam bila grozna u suđivanju svemu što mi je rečeno u odgovoru tada. Bila sam razranjena cijelim tijelom, i koliko god sam zvučala smireno i racionalno, unutra sam tresla od očekivanja da budem još više povrijeđena. Dajmo vam primjere neškodljivih stvari koje su ljudi rekli i kako sam prejak reagirala na njih.

Bilo je ljudi koji su previše rado skočili na vijest, po mom mišljenju – "Oh, to to objašnjava. Znači, bilo je jasno da se nešto dešava...." Ta reakcija me uvijek ljutila. Jeste li mi govorite da je moje dijete uvijek izgledalo i ponašalo se čudno za vas? Nikad mi niste rekli ništa, ali sad mi govorite da ste tamo sjedili i SUĐIVALI nas sve vrijeme?

(Sjetite se, nisam bila racionalna – bila sam emocionalna. Također sjetite se da nisam ništa od ovoga rekla glasno. Hvala Bogu.)

Druga skupina je išla na utjehu. "Oh, zaista? Nu, sigurnam da će za par godina biti u redu." Zar? Kako to znate? Stručnjaci koje konzultiramo ne znaju što leži u Andrewovoj budućnosti, ali vi ste toliko neverovatan jasnovidac da vi znate? Dajte mi pauzu.

Ponekad bi ljudi pokušali pretvarati da to nije velika stvar, da su oni sami prošli nešto slično sa svojom potpuno normalnom djecom i išli na drugu stranu. "Rane godine su teške za svu djecu," govorili bi. "Tako smo bili zabrinuti kad naše dijete s tri godine nije igralo ketch, i sad pogledajte – on je kapiten softball tima!" Malo pričekajte – je li vaše dijete dijagnosticirano s autizmom? Oprosti, ali je li vaše dijete dijagnosticirano s autizmom? JES LI BILO DIJAGNOSTICIRANO S AUTIZMOM? Budući da nije bilo, zaista ne želim čuti o vašim iskustvima.

Znala sam da oni koji izražavaju suosjećanje misle dobro – "Oh, kako strašno! Jako mi je žao. Morate biti previše preopterijećeni," itd. Problem je bio da, u toj emocionalnoj točki mog života, oni me samo učiniti da osjećam gore. Moj sin – moj predivan, pametan, ljubazan mali dječak – pretvorio se u nešto toliko strašno da me ljudi žale da ga imam. To je zdralo. (Kasnije, naučila sam uživati u žalosti i suosjećanju. Ali to je bilo kasnije.)

Najgore su bili oni koji su postavljali dijagnozu u pitanje bez ikakvih medicinskih ili neuroloških informacija da podupru svoj izaziv: "Jesu li sigurni? Jer on izgleda u redu za mene. Ponekad liječnici samo GOVORE te stvari jer to volje govoriti. Ja samo ne vjerujem." Ti ne, zar? Jeste li ikada pomislili da mi nismo posebno htjeli vjerovati, tako? Da smo trčali kući da pročitamo sve što smo mogli o autizmu samo da otkrijemo, sa zmijanim stomakom i srcem, da Andrew ima prilično SVIH SIMPTOMA vašeg osnovnog klasičnog autizma? Samostimulacija? Provjeri. Socijalni zamaci? Provjeri. Zamaci u jeziku? Provjeri. Nemogućnost uspostavljanja kontakta oči? Provjeri. Nemogućnost pokazivanja na nešto što želi? Provjeri. Nemogućnost praćenja jednostavnih uputa? Provjeri. I tako dalje. Govorimo vam da naše dijete ima autizam jer smo učinili istraživanje i znamo da je istina. Molimo vas, ne počinjte dvoumiti nas ni stručnjake kojima povjeravamo.

Stranica 4

Točka svega ovoga
Shvaćam da sam se malo previše razvela o tome kako sam lako kliznula u osjećaj uvrijeđenosti u to vrijeme, ali to je iz razloga: želim učiniti jasno koliko sam neverovatno lomljiva i ranjena dijagnoza ostavila.

Istina je, naravno, da je svaki prijatelj i rođak s kim sam razgovarala bio ljubazan i suosjećan. Svi su ponudili pomoć i podršku. Ja sam samo nije mogla vidjeti, jer sam bila jedan sirov, gađeni živi živac, izloženi živac, totalna ruševina.

Vi ste, znate, kad dobijete tu dijagnozu. Vi ste ruševina. Ovo ogromno nešto u vašem životu koje prije nije bilo. Sedi tamo i gleda vas, i vi pokušavate ne potrošiti sve vrijeme razmišljanje o njemu, ali on zauzima previše prostora. Ne možete ne razmišljati o njemu stalno.

Najgore je usred noći, kad ležite budni i se pitate što budućnost nosi za vaše dijete. Želite biti pozitivni, ali se stalno vraćate na Dustin Hoffmana u Rain Manu, s njegovom institucionalizacijom i stakatom govorom i bez društvenog života i samo ovom strašnom ničim budućnošću.

Hoće li to biti moj sin? Nikad nisam vidjela odraslog s autizmom u pravom životu. Je li to zato što svi završavaju u institucijama? Iskreno nisam znala. Recimo da Andrew bude jednom dana mora biti institucionaliziran. Hoćemo li ikada moći uštedjeti dovoljno novca da ga držimo u dobroj instituciji do kraja života? Ili će završati u zmijinjem logoru, pobijenom i mučenim i gladovanim u neku vrstu moždano-mrtve pokornosti? Što s njegovim malo novorođenim bratićem – hoće li on morati raditi teško cijeli život da podupre brata u instituciji?

Koje je dovelo, naravno, na daleko gori misao – što ako i njegova beba ima autizam? Hoću li ikada preživjeti dvije dijagnoze?

Sve to su anksioznosti usred noći, ali ponekad jutro nije ni toliko bolje, jer se probudite i tu je toliko još za razriješiti: terapije na koje morate voziti – i jesu li ste izabrali one prave? – djeca koja govore loše stvari u Andrewovoj školi, roditelji škole koji ne razgovaraju s vama jer je vaše dijete čudno i misle da ste loši roditelji, beba koju obožavate ali nikad nemate vremena igrati s njom jer vaše drugo dijete treba toliko vaše pažnje....

Čoveče, to je teško. Ako ste prolaze kroz to sad, znate koliko je teško.

Ali znajte i ovo:

Postaje bolje.

Sve bolje i bolje

Ne davno, kad je Andrew imao deset godina, moj muž i ja otišli smo na jedno noćenje bez četvero djece, prvi put od davna. Ostali smo u malom hotelu u Malibuu, i dok smo hodali duž plaže tamo navečer, držali smo se za ruke i fantazirali o umirovljenju u maloj kućici blizu plaže jednog dana, samo noi dvoje, kad djeca odrastu i budu sami.

Bio je lijep san. I sati kasnije, naglo me je pogodilo – prestali smo brinuti o Andrewovoj budućnosti.

Godinama, bilo kakva rasprava o budućnosti bila je osjenjena nagging strahom da ćemo možda i dalje morati brinuti o Andrewu, da će možda živjeti s nama ili, gore, u skupoj instituciji. Ali postepeno, kako su Andrewove vještine rastle i on počeo dohvaćati svoje vršnjake u većini područja, ta briga polako nestala. Nekako, misao "Vjerojatno će nam trebati da ga uvijek brinemo" postala je "Naravno da će on biti neovisan odrasli."

Priznajem, nitko ne zna što budućnost nosi, i moguće je da bilo koje naše dijete i dalje živi s nama u četrdesetima (ej, to se dešava). Ali strah je nestao, i budućnost izgleda prilično svijetlo u ovom trenutku.

Stranica 5

Kako smo došli od tamo do ovdje?
Kratki odgovor je intervencije. Rad koji smo učinili s Andrewom poboljšao je njegove simptome i podiglo naše duhove. Aktivnost donosi nadu. Ne raditi ništa jer ne znate što raditi – to donosi tu kosturnu "Zašto mi?" vrstu depresije.

Kako smo znali što raditi? Na početku nismo, i to je bio definitivno najtamniji czas. Na sreći za nas, do kad smo dobili stvarnu dijagnozu autizma, Andrew je već bio kod Roberta Poster, i ona je bila fantastična logopedica. Ona nas je preporučila dr. Freeman, koja nas je preporučila Wayneu Tashjianu, sjajnom behaviorističkom terapeutu (to jest, nekom tko, poput dr. Koegela, pristupa djetetu s behaviorističkog stajališta i koristi pozitivno pojačanje za poboljšanje ponašanja i učenje vještina prikladnih za dob), i također kod radnog terapeuta i, vremenom, rekreacijskog terapeuta i učitelja (iako je Andrew bio dobar učenik, on je ipak trebao pomoć u nekim područjima koje su zahtijevale sofisticiranije verbalne vještine nego što je on tada posjedovao, poput zadataka s riječima ili razumijevanja pročitanog).

Sve to je bilo skupo. Platili smo dio, dobili osiguranje da plati za nešto, i na kraju otkrili da naš javni školski sustav može biti zatražen da financira dio, takođe.

Dobre preporuke su vodile do još dobrih preporuka. Pitali smo stručnjake kojima povjeravamo, i kako smo upoznali sve više roditelja djece s autizmom, dijelili smo imena i uspoređivali iskustva. Ne sve je ispalo jednako dobro – na primjer, ista majka koja nam dala ime neverovatanog glazbenog terapeuta koji je razvio Andrewovu ljubav prema pjesmi, ritmu i sviranju klavira, dala nam je i ime samozvane "računalne terapeutinje", čije usluge sam smatrala potpuno gubljenjem vremena.

Prosijavate kroz svoje izbore. Povjeravate svom instinktu.

Kad je Andrew bio u predškolskom uzrastu, prijateljica koja ima dva sina s autizmom rekla nam je o ovom neverovatnom centru koji je otkrila u Santa Barbarbi, kojim upravlja bračni par. Rekla je da njihov pristup, koji uči obiteljske intervencije fokusirane na specifična važna područja, čini čudesa s svima tamo. Upoznali smo dr. Lynn Koegel čim smo mogli dobiti termin, i ona nas naučila da gotovo sve intervencije mogu se integrirati u naš svakodnevni život, i da vodjenje najnormalnijeg života moguće najbolja je terapija za Andrewa i za cijelu obitelj.

Već smo radili s nekim zaista izuzetnim ljudima, i dijelili smo dr. Koegelove prijedloge sa svima, da bismo ih dosljedno integrirali u naš svakodnevni život. Dr. Koegelovi savjeti su nam pomogli da usavršimo i usmjerimo naše intervencije, tako da je Andrew napravio ogromne korake s istom količinom zakazanog vremena terapije kakvu je uvijek imao – možda čak manje. I Rob i ja osjećali smo se sposobniji nego ikad prije da ga vodimo u pravom smjeru.

Ne gubite vjeru

Dobri prijatelji naš su nedavno večerali s pedijatrom. Tema je pala na autizam, i liječnik im je rekao da je njegovo osobno uvjerenje da rana intervencija ne radi razliku u ishodu djeteta, da je njezin konačni uspjeh ili neuspjeh hardwired pri rođenju. "Nema ništa pošto s većinom intervencija," rekao je liječnik. "One neće škoditi. Ali ne rade nikakvu razliku. Ne preporučujem ih za svoje pacijente s autizmom."

Naši prijatelji su nam to pričali jer su bili toliko uzrujan da netko može hodati i govoriti to. Oni su znali kako smo se mi osjećali – da su intervencije koje smo postavili s neverovatnim ljudima poput dr. Koegela izvukle Andreja iz tamnog povučenog mjesta i pomogle mu da prevlada najgore simptome njegova autizma.

Mi znamo da su intervencije okrenule Andreja, i pristup istraživanju koje opisujemo u ovoj knjizi pruža znanstveni dokaz. Od samog početka, počevši od naše prve logopedice, vidjeli smo ovog dječaka koji je bio sve više i više od nas udaljen okrenuo se i počeo kretati nazad prema nama. Vidjeli smo sustavne i znanstveno potvrđene intervencije da rade.

Stranica 6

Težak rad
Šokira koliko je teško zadržati dijete s autizmom angažiranim na sve prave načine, posebno tijekom ključnih ranih godina. Iako su dr. Koegelove intervencije konstruirane da se uklope u vaše dnevne interakcije s djetetom, istina je da većina djece s autizmom osjeća jak povlačenje od bilo kakvog angažmana natrag u svoj privatni svijet, i energiju koju roditelj treba da vuče natrag može biti previše.

Na samom početku našeg puta, Roberta nam je višekrat ponovila da moramo zadržati Andreja angažiranog koliko je moguće. Sjetim se gubitka kontrole. Samo gubitak. Imala sam brzog novorođenčad koji me je budio noću, i nakon dugog dana brige o obje malo djeci i vožnje Andreja s jedne terapije na drugu, bila sam previše iscrpljena da radim bilo što osim da ga stavim pred TV ili dopustim da se povuče u svoj tajanstveni svijet poredanja stvari i smijeha sebi.

Moj muž je pisao za sitcom koji je imao neverovatan dugi radni sati. Do kad je došao kući u deset ili jedanaest noću, bio je potpuno iscrpljen, i čak i na rijetkim ranim večerima, bio je istrošen. Oboje bismo pala na kauč, gotovo ne sposobni pomaknuti se, i onda bismo čuli Andreja negdje sam, igrajući svoje male samostimulativne igre i nešto brbljeći, i ja bih bila udarena premoćnim osjećajem neuspjeha. Briga se brzo pretvorila u ljutnju – stalno sam mislila da je sve Robova krivnja, da ako bi samo otišao igrat s Andrewom, ne bih morala osjećati toliko krivnje. Provela sam dan s djecom – zar nije njegov red?

I Razmišljao je isto, naravno – da je imao dug dan i nema ništa više da da, ali evo ga osjeća krivnjom, i ako ja samo ustajem i radim s Andrewom, onda on ne bi morao osjećati tako loše.

Istina je da smo oboje bili iscrpljeni. Nijedan od nas nije imao energiju angažirati svojeg sina, i tuđili smo se jedni drugima zato.

To je bio trenutak kad smo shvatili da je vrijeme započeti zapošljavanje dodatne pomoći.

Imamo sreće. Možemo se priuštiti trošiti novac iz vlastitog džepa za takve stvari. Zaposlili smo studenta Pete Candelu – koji je već radio s Andrewom u UCLA – da dolazi svaki dan na sat ili dva poslijepodne ili navečer, samo da se igra s Andrewom i ga zadrži angažiranim. Ova nekoliko sati neizmjerno su poboljšala naš život u svakom mogućem smislu.

Regionalni centri ponekad pomažu plaćati ovakvu vrstu podrške, znam, i puno ljudi može zatražiti rođake za pomoć, bilo financijsku ili sa samim radom. Moja sestra Nell je dolazila navečeri samo da se igra s Andrewom i da nam da pauzu. Njezina energija je bila neverovatan – u toj točki, nije imala vlastite djecu, tako da se nije brinula da se iscrpi s Andrewom. Izumila je sjajne igre i održavala Andrewa sretnim i angažiranim svaki put kada je došla.

Dakle, otkrili smo da postoje alternative sjedenju i mutljenju jedni na druge.

Stranica 7

Zajedno istražujemo
Većinu vremena, Rob i ja osjećali smo se prilično sigurni u vezi intervencija i terapeuta koje smo odabrali. Ponekad, pak, imate sumnje. Na primjer, kad je Andrew napunio tri godine, imao je pad (kod Andreja su ponekad bile vremena kada ili nije napredovao ili se čak činilo da se vratio unatrag za par tjedana), i oba smo se malo upanikali. Znali smo za neke obitelje koje su napravile veliki napredak s nizom intervencija koje su uključivale duge sate djece sjedanja za stolovima i bušene od strane obrazovanih terapeuta. Od početka, osjećali smo se jakim da ne želimo naše vrlo mlado dijete uključiti u bilo kakvu terapiju koja je osjećala više kao posao nego igra. To samo nije osjećalo prirodno.

Ali s Andrewovim stagniranjem, Rob i ja smo se pitali jesmo li pogriješili ne pokušavajući pristup koji je toliko ranije negovornu djecu dao govor. Zato smo počeli pitati sve stručnjake koje poznajemo i poštujemo kakvo je njihovo mišljenje o tom određenom pristupu.

I nitko od njih nije mislio da bismo trebali to pratiti. Svi su se složili da pametan, motiviran kid poput Andreja će napredovati na oba načina, ali na putu koje smo odabrali – gdje su sve intervencije igračke i zabavne – on će jednostavno postati sve više motiviran i socijalan. I dok je bilo istina da bi Andrewov jezik mogao rasti brže s bušenjem, većina je osjećala da bi to bilo s cijenom, da bi on postao više robotski u svojim odgovorima, više kao radovano dressirano životinja i manje kao normalno dijete.

Rob i ja smo to sve progovorili, i odlučili da želimo ostati pri intervencijama koje oponašaju način na koji većina djece uči, kroz igru i druženje. Možda ćemo izgubiti malo vremena, ali bili smo prilično sigurni da će krajnji rezultat biti bolji.

Učinili smo istraživanje, razmislili i razgovarali, i na kraju nastavili smo svoj put, osjećajući da smo učinili najbolji izbor za našeg sina, koji je uskoro ponovo učio i rasla.

I evo nas sad

Bilo je vrijeme kad sam mislila da nikad neću čuti moje dijete govore "Mami", nikad neću moći dati mu jednostavnu uputu i da je on slijedi, nikad ga neću poslati sam na igranje kod prijatelja, nikad ga neću ostaviti u školi ne pitajući se hoće li proveći dan izoliran i nedostupan.

Sada on uzbuđeno planira svoju šestu razred u običnoj privatnoj srednjoj školi, gdje će biti tretiran kao bilo koji drugi učenik, i gdje očekujemo da donese dobre ocjene i napravi nove prijatelje.

Stvari se mijenjaju. Postaju bolje.