• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

6 načina pomoći vašem visoko osjetljivom djetetu da napreduje

Ušla sam u sobu svoje kćeri i smjestila se na njezinu postelju nasuprot njoj. Pogledala me je kosim pogledom s zvjednošću ali i oprezom. U tim očima vidjela sam ostale boli od našeg sat vremena trajanja šoping nezgode. Sto majica, sto odbijanja, i jedna nestrpljiva majka. Budući da sam znala da je ona visoko osjetlijivo i emocionalno dijete, znala sam da moram pristupiti situaciji s namjernošću.

„Zabrljah. Oprosti mi toliko. Što osjećaš? Zaista želim znati.“

Avery je zadrhtala, i skriveni su se otvori. Mnogo suza, mnogo osjećaja — nekoliko neuspjelih šoping posjeta vrijednost.

„Ne volim svoje rame. Moje prijateljice i sestre nemaju mišića rame kao ja. Sve su one male. I svi žele da nosim odjeću koja mi ne odgovara.“

Čim je više govorila, bolje sam razumijela njezini kompleksni unutarnji svijet: Danas nije bilo o odjeći niti o našem odnosu. Bilo je o tijelsnom imidžu i usporedbi s braćom i sestrom, nesigurnosti, i identitetu. A ja sam mislila da je u pitanju samo majice.

6 načina pomoći vašem visoko osjetljivom i emocionalnom djetetu da napreduje

Roditeljstvo osjetljivih i emocionalne djece je ogroman povlastica i odgovornost — povlastica zato što imaju izvanredne kapacitete za intuiciju, radost i ljubav; odgovornost zato što su im duše nježne i lako ranjive. One ne žive na površini života. Umjesto toga, one razmišljaju, brinu, varu. Kad su sretne, kuća se puni sunca. Ali kad su tužne, kuća se krije u sjenu. Kad su povrijeđene, mogu se brnuti satima, čak danima.

Kako dakle odgajati naša osjetljiva djeca? Evo šest načina na koje možemo pomoći našem visoko osjetljivom djetetu da napreduje.

1. Priznajte njihove emocije

Naša osjetljiva djeca žude da budu primijećena i cijenjena za ono što jesu. No, budući da imaju tendenciju jak reagirati, mi možemo biti sklonih prilagodavati se njihovim raspoloženjima.

Je li ljutita? Cijela obitelj hoda kao po jajima. Je li razočaran? Mijenjamo planove da ga umirimo.

Neprestano prilagođavanje raspoloženjima jednog djeteta može se obrnutiti na druge članove obitelji, stvarajući gnjev i frustraciju. Dakle, dok je važno priznati emocije osjetljivog djeteta, ne smijemo dopustiti da ta osjećaja određuju raspoloženje kućanstva.

Tijekom jedne večere, dok je ostatak obitelja every, smijao se i priča priče, moj sin Blake je bez volje grickao svoj špageti. Često, njegova braća i sestre su počele osjećati krivnju jer su sretne dok je on užasnut.

Zamahnula sam rukom Blakeda da se pridruži meni u sljedećoj sobi i tada pitala: „Što se dešava?“

On je rekao: „Nadalje sam se razveselio na palačinke.“

Nudila sam mu suosjećljivi osmijeh. „Žao mi je, Blake. Znam da sam obećala palačinke, ali nemamo više sirupa.“

On je kihnuo, iako sam mogla vidjeti da je i dalje nesretan. Blake je osjetljiv, pa sam naučila ga izvući i dvaput provjeriti njegove odgovore u slučaju da se đeži dublji problem.

„Jesu li se dogodile još nešto danas?“

„Ne. Samo je hrana,“ rekao je.

„U redu.“ Osmjehnula sam se, a on se čini pomirio. „Brko, u redu je osjećati razočaranje, ali nije u redu brnuti. Jesi li u stanju se vratiti obitelji bez da nas činiš da smo vas izdali?“

On je ponudio slab osmijeh.

Emocije naših osjetljivih djece ne bi trebale diktirati raspoloženje drugih u obitelji. Ali ponekad moramo pomoći našoj djeci da nađu zdravije izraze i razumiju svoje granice. Naposljetku, Bog nas zove da pokazujemo ljubaznost i samokontrolu čak i kad smo užasnuti, frustrirani ili povrijeđeni.

2. Pomožite im razviti emocionalni vokabular

U svaki dob i fazu, osjetljiva djeca (stvarno, sva djeca) moraju naučiti ne samo kako razgovarati o osjećajima već i kako označavati i izražavati svoje emocije na zdrave načine.

S malom djecom i predškolcima, pokušajte pitati jednostavno pitanje: „Jesi li ljut? Tužan? Razočaran?“ Učenje male djece da prepoznaju i imenuju svoje emocije smiruje izbjeđe i napade bijesa. Ponekad ne znaju kako izraziti točno što osjećaju. Naučite ih prepoznati svoje osjećaje koristeći tablicu emocija, poput tablice emocija Avanture u Odiseji.

Sa školskom djecom, biblijske priče i druge zdrave priče mogu služiti kao pokretači razgovora koji uzgajaju emocionalnu zrelost. Možemo pitati naša djeca pitanja poput:

• „Šta ova lik osjeća?“
• „Kada se ti osjećaš tako?“
• „Kako misliš da bi se Bog osjećao prema načinu na koji je ova osoba reagirala?“

3. Pomožite im vježbati odgovore

Kad naša djeca bila predškolci, moj muž Kevin i ja im dali prilike da vježbaju zdravo izražavanje emocija tijekom naših obiteljskih posvećenja. Odabrali bismo jednostavan redak poput „Činite sve bez grumbling i prepiranja“ (Filipljanima 2:14). Zatim bismo odigrali upoznatu situaciju na različite načine.

Prvi krug, djeca bi igrala roditelje, a Kevin i ja bismo bili djeca. Naša djeca bi najavila: „Vrijeme je da napustimo igralište!“ Kevin i ja bismo počeli javiti i stonati, stil malih djece. Možda bismo se čak kotrljali po tlu u lažnim napadima bijesa.

Naša djeca bi izbuchala u hor smiješnih savjeta: „Mamo! Tato! Ne smijete bacati napade! Bog kaže ne pritužujte se!“

Zatim bismo odigrali scenu ponovno, ovaj put demonstrativno pozitivan stav i emocionalnu samokontrolu. (Druga scena nikad nije izazvala toliko smijeha.) Zatim bismo zamijenili uloge i ponovo odigrali scenu — roditelji igraju roditelje, djeca igraju djeca — dopuštajući našoj djeci da pokažu i pozitivne i negativne odgovore, emocionalne izbjeđe i emocionalnu samokontrolu.

Ova posvećenja su bila zabavan način da naše obitelji dobiju neutralan trenutak za vježbanje izražavanja osjetljivih osjećaja. Naravno, naša djeca su i dalje trebala vrijeme da zrele, ali što smo više vježbali, bolje su postali u sortiranju emocija u stvarnim životnim situacijama. Sljedeći put kad bismo napustili igralište, možda bi i dalje bile suze, ali ne bijes.

Kad naša djeca uđu u osnovnu školu, počeli smo razgovarati o mogućim emocionalnim scenarijima:

• „Što radiš ako se osjećaš izostavljen na igralištu?“
• „Što kažeš kad prijatelj povrijedi tvoje osjećaje?“

Jednostavni what-if razgovori angažiraju našu djecu u rješavanju problema. Ovi razgovori ne štite našu djecu od izazovnih situacija, naravno, ali one ih čine manje strašnim i opterećujućim.

4. Dijelite svoj emocionalni put

Avery je izvukla svoj bi-kolač iz peći s stonomu tuga. Pogledala sam da vidim plohu tanku smjesu zalijepljenu na dno posude.

Debele suze su počele liti s mog emocionalnog djeteta. „Uvijek zeznem,“ rekla je. „Loša sam u svemu.“

Pokušala sam uobičajenu roditeljsku mudrost — „U redu je zagriješiti; i dalje učiš“ — ali je to odbijela brutalnom samokritikom.

U očaji, pričala sam priču: „Jesam li ti ikad pričala o prvom putu kad sam kuhala za tatu?“

Dugo povlačenje nosom i kihanje glave. „Ne.“

„Bilo je to naša prva večera poslije medvenjaka, i prepeklam pilić toliko loše da ga nismo mogli ni zujati. Završila sam plačući za stolom. Biči tata nije znao što učiniti.“

Mali osmijeh se poče tresti oko njezinih usana. „Zaista?“ Kad sam ispričala cijelu priču, njezine suze su postale smijeh.

Moja priča je zaustavila Averyin silazni spiral, ali nisam mogla reći je li shvatila točku. Nekoliko tjedana kasnije, kad je imala još jedan epičan neuspjeh pečenja, čula sam je kako se smije sa sestrom: „Jesi li čula za vrijeme kad mama slučajno napravila pilić jerki?“

Pričanje vlastitih neuspjeha — osobito onih emocionalnih koje nismo rukovali s milošću i otpornošću — daje našoj osjetljivoj djeci utehu i nadu. One podsjećaju djecu da je u redu biti nedovršen, i da je u redu i dalje rasti, bez obzira na to koliko smo stari.

5. Pokušajte ponovne pokušaje

Vodila sam djecu na ručak, rijetka zahvalnica. Ali su se svadje započele prije nego su se vrata kombija zatvorila. U deset sekundi koliko je trebalo da se izađem iz dvorišta, napetosti su već eskalirale od blagog neslaganja do pred rat.

Frustracija i neizvjesnost zalijela su me: Da li povučem svoj Strašni Glas Majke? Otkažem ručak? Nazovem ponovni pokušaj? Vratio sam auto u dvorište i parkirao. Iznenadena mojim postupkom, djeca su smirnula.

Okrenula sam se prema njima. „Mislite li da je ovo način na koji Bog želi da razgovaramo?“

Šapnuli „ne“.

„Pokušajmo cijelu stvar ponovno, ovaj put budu bezinteresni i ljubazni.“ Stavila sam pjevalački glas: „Oh, draga, ljubazna djeca koja se nikad ne bi svadjala zbog nečega takvo smiješnog kao hrana, gdje biste svi žjeli jesti?“

Djeca su počela smijati se, i one su se pridružile, ovaj put pokazujući više strpljenja i poštovanja. Naš ponovni pokušaj nam je dao svježi početak.

Ponovni pokušaji mogu biti lagani način za reset. Djeca se prepiraju koji film gledati? Vratimo se razgovoru. Netko govori previše oštro? Preoblikujmo tu rečenicu. Osjetljivo dijete napravi grešku i bori se da odvuče krivnju? Vratimo se pet minuta unatrag i damo svježu priliku. Ova jednostavna strategija pomaže osjetiteljima svih vrsta da prilagodimo svoje stavove i krenemo naprijed čak i poslije teških trenutaka.

6. Pristajite na milost za roditeljske pogreške

Budući da su osjetljiva i emocionalna djeca nježna, možemo se brinuti da ćemo ih trajno raniti svojim pomakima. Ali naša djeca ne žele savršene roditelje; one žele ljubazne, pristupačne roditelje. Rasteći roditelji. Roditelji koji su spremni slušati, ispričavati se kad je potrebno, i mijenjati se.

U svemu tome, damo našoj djeci nade da oni također mogu rasti. Sjetite se lijepog obećanja u 1. Petru 4:8: „Prema svega, ljubite jedni druge vrlinsko, jer ljubav pokriva mnoštvo grijeha.“ Kao što sam naučila onog dana u Averyinoj sobi, nećemo uništi živote svoje djece ako ih ponekad pogrešno pročitajemo, pogrešno rukujemo njihovim emocijama, ili zbunimo sukob. Ljubav pokrije grijehe, i milost će nas voditi kroz.