• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Manje vremena za viče

Mala djeca često viču kad se osjećaju frustriranim ili trebaju vašu pažnju. Ako vičenje pomaže da se manje osjećaju frustriranim ili im daje vašu neposrednu pažnju, oni će nastaviti s tim ponašanjem. Da bi se prekinuo taj uzorak, evo što su neki roditelji učinili:

Ugašavanje najesa

Kad je naša kćerka imala 3 godine, razljedivala se zbog prijelaza na drugu aktivnost.
Kako bismo joj pomogli, dižali smo prste i tražili od nje da "ugasi" svijeće. Jednostavna akcija
dubokog udahivanja i izdisavanja pomogla joj je da se smiri. Ako ne bi ozbiljno udahnula, wigglali bismo prstima i pretvarali da svijeće treperi. Njezine suze su brzo postale smijeh, i bila je
spremna za prijelaz na sljedeću aktivnost.

—Shari Talbot

Prilagodba vremenskih iskoraka

Moj sin, Kellen, odbio je ostati u vremenskom iskaku kad god sam to pokušala. Tada jedan dan,
nakon puno vičenja mog sina kad sam ga više puta vratila na njegov stolac za vremenski iskorak, odlučila sam ne
angažirati se u razgovor. Samo sam ga vratila na njegovo mjesto ne dajući mu nikakvu pažnju.

Naglo je nastala tišina. Tišina se nikad nije dogodila tijekom vremenskih iskora moga sina. Postavila sam
tajmer i vidjela da je on primijetio. On je tiho sjedio dok tajmer ne zabije.

Nakon toga, klanjala sam se pored njega i rekla: "Ne mogu čuti vičenje niti razgovor kad si u vremenskom iskaku,
ali mogu čuti tišinu. Kad čujem tišinu, postaviću tajmer, a onda možeš izaći iz
vremenskog iskupa zaista brzo." Ovaj put me je čuo. Bilo je trenutaak prosvjetljenja za njega – i za mene.

—Trisha Bolanos

Onoga što mu je najpotrebnije

Dugo vrijeme muž i ja borili smo se upravljati najezima našeg sina Elija. Pokušali smo
discipliniranjem, mitricama i potvrdama. Ništa nije uspjelo dok sam ga ja, u trenutku kad je bio smiran, pitala što misli da mu treba kad je ljut.

Njegovi tamnosmeđi pogled uze na mene. "Samo trebam da me zagrlite," rekao je.

To je sve? Šokirana sam. Sljedeći put kad je počeo bacati najez, pitala sam ga, "Mogu li ti pomoći
da se smiriš?"

On je sjedeo u mom kriju i plakao. Ne razgovarali smo. Ljuljali se i grlili. Zatim, kad je bio spreman, potrčao je
da se igra. Kasnije, razgovarali smo o tome zašto je bio toliko ljut.

Eli je sad 10, a oni dani ekstremnih najesa su u prošlosti.

—Susan Burkepile

Jedan način rukovanja vičenjem

Kad je moj najstariji sin, Grant, bio malo dijete, lako se frustrirao i bacao vičeće najese. Pokušala sam razgovarati s njim, držati ga, a čak ga podići i odnijeti u njegovu sobu. Ali te taktike su samo činile da se još više ljuti – ičinila su mene publiku za njegovu "priču."

Jednog dana kad je počeo vičati, odlučila sam napustiti priču. Ne govoreći ni riječ, ušla sam u svoju spavaću sobu, sjela na krevet i počela čitati časopis. Unutar minuta došao je do mene, i dalje plačući ali više u kontroli.

"Napustila si me!" rekao je, ćutlje.

"Viče boli maminu uši," smireno sam odgovorila. "Neću to slušati. Ako ti treba pomoć, moraš koristiti svoje riječi." Sljedeći put kad me Grant vidi izlaze iz sobe tijekom najesa, prestao je vičati i zatražio da ostanem.

—Katrina Arbuckle

Sve je u glasu

Da biste naučili djecu da drže svoje glasove u zaštiti, čak i kad im su emocije visoke, možete reći:

"Znam da ne želiš napustiti igralište, ali mama te ne može razumjeti kad plačeš. Pokušaj koristiti svoj tužan glas i reci, 'Mamo, tužno mi je što odlazimo. Znam da moramo ići, ali dobro sam se provela.'"

"Razumijem da si razljutit jer je tvoj prijatelj uzeo igračku s kojom si igrao, ali vičenje ne pomaže. Možeš li koristiti svoj ljubazan glas i reći, 'Igirao sam s tim. Smijem li to dobiti natrag?' i ponuditi igračku za zamjenu?"

"Uau! Prešao si užicu. Moraš biti sretan. Možeš li koristiti svoj sretan glas i reći, 'Učinio sam to!'?"

—Michelle LaRowe Conover

Pauzirajte vičenje

Ne znam uvijek što uzrokuje najez, ali znam da moja kći ne može vičati dok diše duboko. Nakon što je uklonjena s aktivnosti, podsjećam je da udahne nekoliko puta duboko, a zatim se pridružim. Dišemo zajedno na taj način. Tek tada, kad se emocije trenutka smire malo, razgovaramo o problemu.

Prije nego što se opazilo, primijetila sam da kada moja kći počne frustrirati se kod pokušaja obući cipela ili u odnosu s drugim djetetom tijekom igre, ona stane i udahne duboko prije nastavka. Radeći to, ona počinje učiti jednostavan proces za samoregulaciju svojih emocija.

—Andrew Newton

Preuređenje vremenskih iskora

Kad najesi male djece počnu slabjeti uzrastom od 4 godine, roditelji mogu početi poticati samokontrolu kao sljedeći razvojni korak djeteta. Preuređenje vremenskih iskora učinkovit je način za učenje samokontrole:

Početak. Optimalno, započinjete ovu edukaciju prije nego vremenski iskorak postane potreban. Prvo, recite svojoj djeci da su ovi vremenski iskoraci namenjeni da im pomogne zaustaviti i razmisliti o svojim radnjama kako bi mogli donijeti bolje odluke. (Kad se koristi kao alat za odgoj, vremenski iskorak se ne koristi kao kazna.)

Izbor. Tijekom početnog razgovora, djeca mogu odabrati mjesto za vremenski iskorak. Trebao bi biti oko periferije općeg životnog prostora. To razdvaja ove vremenske iskorake od kazne, gdje dijete može biti poslano u spavaću sobu, daleko od obitelji. Omiljena deka ili plush igračka može biti stavljena na to mjesto kako bi pomogla djeci da se sami umire i razmisle.

Posljedice. Namjera je pomoći djeci da razumiju da za svaki izazov postoje izbori za njihovo ponašanje. Za svaki izbor, postoji posljedica. Neke posljedice su dobre, a neke neugodne. Kako biste pomogli djeci da razumiju ovaj koncept, možete nacrtati i razgovarati o modelu "izbora" (vidi model ispod). Dopustite djeci da daju ime modelu. Možete koristiti ovaj termin umjesto vremenskog iskora, ako želite.

Vremenski iskoraci mogu se koristiti kad god djeca trebaju ispraviti svoje ponašanje ili stav kako bi izbjegle kaznu. Ako dijete odbi ovu opciju, tada je kazna za upor opravdana.

Vrijeme. Kad djeca budu poslana na ove vremenske iskoraci, trebaju ostati samo toliko dugo koliko treba da se smire i verbalno identificiraju problem. Kad jednom vježbaju samokontrolu, djeca mogu biti nagrađena zagrljajem ili pohvalom.

Pregled. Nakon uspješnog vremenskog iskora, roditelji i djeca trebali bi zajedno pregledati scenarij kako bi identificirali السلوكne opcije za trenutni problem, zajedno s posljedicama za svaki dobar ili loš izbor.

Pomažući djeci da razumiju ovaj model izbora i posljedica, daje im alat za donošenje boljih odluka dok rastu.

—Mary Martin