• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

5 moćnih načina da vaša djeca poslušaju

Prije nekoliko mjeseci udario sam glavom u svoj najfrustrirajući roditeljski problem do danas: Moje kćeri me ignorirale. Mogu im pet puta reći da učine bilo što – odvući se, ugasiti TV, očistiti zube – i one ili me ne čuju ili ne slušaju. Zato bih im rekao pet puta više, sve glasnije i glasnije. Čini se da je jedini način da inspirirom Blair, 6, i Drew, 4, na djelovanje ako viknem poput jedne od The Real Housewives of New Jersey pa ugrozim da bacam njihove pokrivače.

To nije bila vrsta roditelja koju sam želio biti. Ali njihova nemogućnost poslušanja ili čak priznavanja mog muža, Thada, i menečinila nas je bezmocnima. Dok sam šetao kroz Target jedan subotom, čuo sam ne manje od pet roditelja kako govore neku varijantu: "Ako ne počnete slušati, odmah izlazimo iz ovog dućana!"

Prepoznao sam da je barem dio problema u meni. Nakon mnogo žalosti zbog mojih šibikih roditeljskih vještina, imao sam sreću: majka jedne prijateljice spomenula ono što ona zove "Bibliju" na tu temu: How to Talk So Kids Will Listen &Listen So Kids Will Talk, od Adele Faber i Elaine Mazlish. Kad sam to provjerio na fabermazlish.com, video sam da postoji prateći DIY workshop za $130 (oba su ažurirana prošle godine u čast 30. godišnjice knjige). Da, autorice su majke, ne dječji psiholozi ili šepotaji malenčica. Ali knjiga je bila nacionalni bestseller, i roditelji i dalje vode radionice koristeći autoricine ideje.

Da vidim jesu li njihovi savjeti i dalje vrijedni, skupio sam četiri jednako desperatne majke prijateljice i naručio workshop. Dobio sam dva CD-a i vodič s uputama za vođenje grupe. Sastajali smo se svake utorke navečer u mom dnevnom boravku sedam tjedana, proveli većinu naših 90-minutnih sesija razgovarajući o našim boravcima s djecom koja ne sluša kao da smo u 12-koraknom programu. Pratio smo kako glumci odigravaju scenarije na CD-u, odradili malo vlastite uloge, i završili tjedne zadatke, poput čitanja dijelova How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children, od istih autora, i zatim primjene naših novih komunikacijskih vještina. Ne sav Faber i Mazlishov savjet zazvanao je za nas. Njihov prijedlog da se navesi popis zadataka na frižider da ne bismo morali stalno podsjećati djecu na njihove obveze, na primjer, nije uspio (posebno zato što sam morao podsjetiti svoje djevojčice da pogledaju bilješku!). Ali drugi savjeti zaista su našoj djeci pokrenuli pažnju – i, što je bolje, nas učinili da prestanemo krikati na njih. Carrie, majka 6-godišnjaka, sažela naš kolektivni odgovor na kraju: "Ovo zaista radi!"

Recite to jednom riječju

Situacija Moje kćeri imaju samo jedan dodijeljeni obavez: odnijeti tanjure u kuhinju kad pojedu. Ipak, ne prođe noć da im ne moram reći da to uče, ponekad tri puta. Čak i to ne jamči da će – i tko ih na kraju skida? Pogodite.

Stari način Nakon što su ignorirale moje ponovljene naredbe, sjedio bih Blair i Drew i propovijedao im deset minuta kako nisam njihov sluga i ovo nije restoran.

Bolji način Djeca obično znaju što trebaju učiniti; imaju samo malo podsjećanja. "One će vas isključiti kad dugo govorite", rekla mi je Faber. "Umjesto toga, probajte samo jednu riječ da im osvježite memoriju."

Rezultat Jedne večere poslije večere, sve sam rekao: "tanjuri." Na početku su djevojke gledale na mene kao da govorim nekim tuđim jezikom. Ali sekundu kasnije, podignule su ih i otišle u kuhinju. Nakon grubo mjesec dana podsticanja, ne trebam ništa reći; one to rade automatski. "Zubi!" jednako dobro funkcionira da ih natjerete da očiste zube, kao i "Cipele" da zamijeni moj tipični jutarnji mantra: "Nađite svoje cipele i obucite ih; nađite svoje cipele i obucite ih." I kad čujem Blair kako vika: "Daj mi to!" Ja samo kažem: "Lijepe riječi" (u redu, to su dvije riječi). Gotovo pađnem kada kaže: "Drew, molim te, daj mi to?"

Ojačajte svoje dijete

Dajte informacije

Situacija Moja prijateljica Michele upravo poslužila ručak kad, kako je njezina navika, 2-godišnja Everly skočila sa stolice, penjala se natrag, okrenula se, ustala, i zatim stopala na jastučić.

Stari način Kad Everly ne bi reagirala na strpljivo "Trebaš sjesti mirno", Michele bi se razljutila i rekla nešto poput: "Kako je teško razumjeti? Moraš sjesti!" Everly bi plačala ali i dalje ne bi sjela. Na kraju, bi dobila kaznu vremena, što nije promijenilo njezino ponašanje.

Bolji način Navedite činjenice umjesto stalnog izdavanja naredbi. "Tko ne buni protiv stalnih naredbi?" pita Faber. (Znam da ja da.) Djeca nisu roboti programirani da rade naše volje. Oni moraju vježbati svoj slobodan volju, zato često rade upravo suprotno onome što ih molimo. Trik je pretvoriti vašu direktivu u poučni trenutak. Dakle, umjesto: "Stavi to mlijeko na mjesto," možda biste jednostavno rekli: "Mlijeko se kvari kad ostane vani." Ovaj pristup govori djetetu: "Znam da kad imate sve informacije, ćete učiniti pravo", objašnjava Faber.

Rezultat Sljedeći put kad je Everly igrala džunglu za vrijeme obroka, Michele je uhvatila umirujući dah i rekla: "Ljubavi, stolice su za sedenje." Everly se osmijesila majci, sjedla, i počela jesti. "To se nikad prije nije dogodilo", izvještava Michele. I dalje mora podsjetiti svoju kćer sada i onda, ali na kraju, Everly sluša. Tehnika se primjenjuje i na druge situacije. Umjesto: "Prestani dirati sve," Michele sada napominje: "Te sitne stvari se lako mogu slomiti." Isto vrijedi za "Lego pripada u zeleni kontejner da ih možeš naći sljedeći put kad želiš igrati" i "Neispražnjeni WC-jevi postaju smrđljivi."

Dajte dijete izbor

Situacija Tri dana nakon naše zadnje sesije, Joan odvela djecu u Orlando. U Magic Kingdomu, podijelila im je šešire za zaštitu od sunca. Njezina 6-godišnjakinja stavila je svoj voljno. Njezina gotovo 5-godišnjak, Sam, odbio.

Stari način "Pokušala bih ga uvjeriti da surađuje", kaže Joan. Neizbježno, završavala bi vikući: "Ako ne staviš, ne možeš ići na više vožnji." Ondaje bi zaplakao, i nitko se ne bi zabavio.

Bolji način Ponudite dijete izbor. "Prijetnje i kazne ne rade", objašnjava Faber na jednom od workshop CD-a. "Umjesto da osjeća žalost za nesuradnju, dijete postaje još upornije. Ali kad ga učinite dijelom odluke, daleko je vjerojatnije da će učiniti ono što vama odgovara."

Rezultat Joan je ostavila izbor sinu: "Sam, možeš staviti šešir sad ili poslije što izostaneš sljedeću vožnju." Sam i dalje ne bi surađivao. "Ali nakon što je propustio Peter Panov Let, rekla sam: 'Sam, evo tvoj šešir,' i on ga je odjednom stavio", kaže Joan.

Izražavajte svoje očekivanja

Situacija Amy dopustila djeci da uključe TV prije nego odu u školu. Nakon što je jedna emisija gotova, vodila bi Adriana, 4, da se obuče dok Angela, 7, nastavlja gledati. Ali kad je bilo na redu na Anđeli da se spremi, ona bi žalila: "Samo deset minuta više. Molim te? Pleeeeeeeaaase!"

Stari način Amy bi viknula: "Ne, gledala si dovoljno. To je to." Angela bi se još prituživala. Amy bi viknula: "Rekla sam ne!" Zatim, poslije više molbi, dodala bi: "Već si imala više vremena za TV od Adriana. Si zahvalna."

Bolji način Dajte djeci znati svoj plan unaprijed. Amy bi trebala reći Anđeli nešto poput: "Nakon što si očistila zube i potpuno spremna za odlazak, možeš gledati malo više TV dok ja spremim tvog bratić. Tako ćeš biti na vrijeme za školu."

Rezultat Prvi put kad je Amy isprobala ovu taktiku, Angela je ugasila TV ne govoreći ni riječ. Ali drugo jutro, odbila je i ponovno započela žaliti. Amy brzo shvatila da nije podsjetila Anđelu na plan unaprijed ovaj put. Dakle, sljedeće jutro navela je to ponovno jasno: "Kad odem s Adrianom, očekujem da ugasíš TV." Uspjeh. Ona nalazi strategiju jednako učinkovitom za druge situacije ("Nema početka novih igara dok se ona koju si upravo igrao/la ne stavi na mjesto").

Imenujte njihove osjećaje

Situacija Carrieina kći Tatum, 6, sretno je duhala mjehuriće s prijateljicom. Odjednom, Tatum u bure u sobu, vičući: "Mina mi ne da na redu!"

Stari način "Rekla bih nešto poput: 'Nema razloga plačiti zbog ovoga'," kaže Carrie. Što bi Tatum učinila? Suprotno – plakala više i vjerojatno pokvarila ostatak igranja.

Bolji način Roditelji također moraju slušati. "Svi žele znati da su čuti i razumijevani", argumentira Faber. Govorenje djetetu da prestane plakati šalje poruku da njezini osjećaji nisu važni. Djeca često plaču (ili vrisnu, viku, stopaju) jer ne mogu komunicirati zašto su uzbuđene ili ne znaju kako se nositi s emocijom. "Trebaš im dati riječi da to izrazе", kaže Faber.

Rezultat Sljedeći put, Carrie je pogledala Tatum u oči i opisala što misli da njezina kći osjećala: "Čini se da si zaista frustrirana!" Tatum je zagledala u nju iznenadeno i zatim proglasila: "Jesam." Carrie je držala jezik da ne bi dala savjet ("Trebi bi...?"), branila prijeljubicu ("Mina zaslužuje red"), ili postala filozofska ("Takav je život"). Umjesto toga, rekla je: "Ah." Tatum je nastavila pričati: "Voljela bih imati dvije boce mjehurića." Carrie je pitala: "Kako možemo to riješiti da je fer za tebe i Minu?" Tatum je rekla naizmjeničnim redovima. Carrie je predložila da koriste kuhinjski tajmer, i Tatum je objasnila plan Mini. Svi su završili sretni. "Teško je zaustaviti sebe da ne kaže previše", kaže Carrie. Ona je u pravu. Fraze poput "Nikad me ne slušaš" i "Koliko puta moram ti reći?" uvlječene su u naš mozak. Tijekom radionice, moje prijateljice i ja shvatili da će trebati malo vježbe da prestanemo izgovarati ove izraze. Ali to je cijela točka: promijeniti način na koji razgovaramo s našom djecom, tako da ne samo razumiju što pokušavamo reći već zaista žele slušati.