• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

5 osnažujućih načina da natjerate djecu da slušaju

Prije nekoliko mjeseci naletio sam na moj najfrustrirajući problem roditeljstva do sada:moje kćeri su me ignorirale. Mogao sam im pet puta reći da učine bilo što - da se odjeneju, ugase TV, operu zube - a oni me ili nisu čuli ili me nisu slušali. Pa bih im rekao još pet puta, sve glasnije. Činilo se da je jedini način na koji bih mogao potaknuti Blair (6) i Drewa (4) na akciju bio da vičem kao jedna od Pravih kućanica iz New Jerseyja, a zatim im zaprijetim da ću baciti njihove komade.

Ovo nije bio roditelj kakav sam želio biti. Ali njihova nesposobnost da poslušaju ili čak priznaju mog muža, Thada i mene, učinila je da se osjećamo nemoćno. Dok sam jedne subote šetao Targetom, čuo sam najmanje pet roditelja kako govore neku varijaciju:"Ako ne počneš slušati, upravo sada izlazimo iz ove trgovine!"

Prepoznao sam da sam barem dio problema u meni. Nakon mnogo lamentiranja o svojim lošim roditeljskim vještinama, posrećilo mi se:prijateljičina mama spomenula je ono što ona naziva "Biblija" na temu:Kako razgovarati da bi djeca slušala i slušala da bi djeca govorila , Adele Faber i Elaine Mazlish. Kad sam je pogledao na fabermazlish.com, vidio sam da postoji prateća DIY radionica za 130 dolara (obje su ažurirane prošle godine u čast 30. godišnjice knjige). Doduše, autorice su mame, a ne dječji psiholozi ili šaptačice male djece. No knjiga je bila nacionalni bestseler, a roditelji i dalje održavaju radionice koristeći ideje autora.

Kako bih provjerio jesu li njihov savjet još uvijek na snazi, posvađao sam se s četiri jednako očajne mame i naručio radionicu. Dobio sam dva CD-a i vodič s uputama za vođenje grupe. Sastajali smo se svakog utorka navečer u mojoj dnevnoj sobi sedam tjedana, provodeći većinu naših 90-minutnih sesija pričajući o našim borbama s djecom s poteškoćama u slušanju kao da smo u programu od 12 koraka. Slijedili smo dok su glumci igrali scenarije na CD-u, igrali svoje vlastite uloge i izvršavali tjedne domaće zadaće, poput čitanja dijelova knjige Kako razgovarati i oslobođeni roditelji, oslobođena djeca , istih autora, a potom i primjenom naših novih komunikacijskih vještina. Nisu nam svi Faberovi i Mazlishevi savjeti bili istiniti. Njihov prijedlog da objavimo popis obaveza na hladnjaku kako ne bismo morali stalno podsjećati našu djecu na njihove odgovornosti, na primjer, nije se pokazao (pogotovo zato što sam stalno morao podsjećati svoje djevojke da pogledaju bilješku !). Ali drugi su savjeti doista naveli našu djecu da počnu obraćati pažnju - i, još bolje, naveli su nas da prestanemo vrištati na njih. Carrie, mama 6-godišnjaka, na kraju je sažela našu zajedničku reakciju:"Ovo stvarno radi!"

Reci to jednom riječju

Situacija Moje kćeri imaju samo jedan zadatak:nositi tanjure do sudopera kad završe s jelom. Ipak, nije prošla nijedna noć da im nisam trebao reći da to učine, ponekad i tri puta. Čak ni to nije jamčilo da hoće -- a tko će ih konačno očistiti? Pogodite.

Na stari način Nakon što su ignorirali moje ponavljane naredbe, sjedio bih Blair i Drew i deset minuta propovijedao o tome kako nisam njihov sluga i da ovo nije restoran.

Bolji način Djeca obično znaju što bi trebala raditi; treba im samo jednostavno podsjećanje. "Ugasit će te kad nastaviš i dalje", rekao mi je Faber. "Umjesto toga, pokušajte samo jednom riječju pokrenuti njihovo pamćenje."

Rezultat Nakon večere jedne večeri, sve što sam rekao bile su "tanjuri". U početku su me djevojke gledale kao da govorim tuđinskim jezikom. Ali sekundu kasnije, podigli su ih i krenuli prema kuhinji. Nakon otprilike mjesec dana pojačanja, ne trebam ništa govoriti; oni to rade automatski. "Zubi!" jednako dobro djeluje za navođenje četkanja, kao i "Cipele" koje zamjenjuje moju tipičnu jutarnju mantru:"Pronađi svoje cipele i obuj ih; pronađi svoje cipele i obuj ih". I kad čujem Blair da viče:"Daj mi to!" Jednostavno kažem, "Lijepe riječi" (u redu, to su dvije riječi). Praktički se onesvijestim kad kaže:"Drew, hoćeš li mi dati to?"

Osnažite svoje dijete

Navedite informacije

Situacija Moja prijateljica Michele upravo je poslužila ručak kada je, po njezinoj navici, 2-godišnja Everly skočila sa stolice, ponovo se popela na nju, okrenula se, ustala i zatim zgazila po jastuku.

Na stari način Kada Everly ne bi odgovorila pacijentu "Moraš mirno sjediti", Michele bi se iznervirala i rekla nešto poput:"Koliko je teško razumjeti? Moraš sjesti!" Everly bi plakala, ali ipak ne bi sjedila. Na kraju bi dobila time-out, što nije promijenilo njezino ponašanje.

Bolji način Navedite činjenice umjesto da uvijek izdajete naredbe. "Tko se ne buni protiv stalnih zapovijedi?" pita Faber. (Znam da znam.) Djeca nisu roboti programirani da izvršavaju naše ponude. Moraju iskoristiti svoju slobodnu volju, zbog čega često rade upravo suprotno od onoga što mi od njih tražimo. Trik je u tome da svoju direktivu pretvorite u trenutak podučavanja. Dakle, umjesto:"Skloni to mlijeko", mogli biste jednostavno reći:"Mlijeko se pokvari kada ga izostavite." Ovaj pristup djetetu kaže:"Znam da ćete, kada imate sve informacije, učiniti pravu stvar", objašnjava Faber.

Rezultat Sljedeći put kada je Everly igrala u džungli teretanu za vrijeme obroka, Michele je smirujuće udahnula i zatim rekla:"Dušo, stolice su namijenjene sjedenju." ?Everly se nasmiješila svojoj majci, sjela i onda počela jesti. "To se nikad prije nije dogodilo", izvještava Michele. Još uvijek mora s vremena na vrijeme podsjetiti svoju kćer, ali na kraju, Everly sluša. Tehnika vrijedi i za druge situacije. Umjesto da kaže:"Prestani dirati sve", Michele sada ističe, "te delikatne stvari mogu se vrlo lako slomiti." Isto za "Lego kocke spadaju u zelenu kantu tako da ih možete pronaći sljedeći put kada se želite igrati s njima" i "Neisprani WC-i postaju smrdljivi."

Dajte svom djetetu izbor

Situacija Tri dana nakon našeg posljednjeg sastanka, Joan je odvela svoju djecu u Orlando. U Čarobnom kraljevstvu dala im je šešire za zaštitu od sunca. Njezin 6-godišnjak je svojevoljno obukao. Njezin skoro 5-godišnji Sam je odbio.

Na stari način “Pokušala bih ga nagovoriti na suradnju”, kaže Joan. Neizbježno bi na kraju vikala:"Ako ga ne obučeš, ne možeš se više voziti." Onda bi zaurlao oči i nitko se ne bi zabavljao.

Bolji način Ponudite svom djetetu izbor. “Prijetnje i kažnjavanje ne djeluju”, objašnjava Faber na jednom od CD-ova radionice. "Umjesto da mu bude žao što ne surađuje, dijete ima tendenciju da postane još tvrdoglavije. Ali kada ga učinite dijelom odluke, mnogo je veća vjerojatnost da će učiniti ono što je vama prihvatljivo."

Rezultat Joan je to prepustila svom sinu:"Sam, možeš staviti šešir sada ili nakon što odsjedneš na sljedećoj vožnji." Sam se i dalje nije htio povinovati. "Ali nakon što je propustio let Petra Pana, rekla sam:'Sam, evo ti šešir', a on ga je odmah stavio", kaže Joan.

Navedite svoja očekivanja

Situacija Amy je dopustila svojoj djeci da uključe TV prije nego što su krenuli u školu. Nakon završetka jedne emisije, odvela bi Adriana (4) da se obuče, dok je Angela, 7, nastavila gledati. Ali kad bi Angela došla na red da se spremi, zacvilila bi:"Još samo deset minuta. Molim te? Pleeeeeeeaaase!"

Na stari način Amy bi vikala:"Ne, dovoljno si gledala. To je to." Angela bi se još požalila. Amy bi vikala:"Rekla sam ne!" Zatim bi, nakon više preklinjanja, dodala:"Već si imao više vremena na televiziji od Adriana. Nezahvalan si."

Bolji način Obavijestite svoju djecu o svom planu unaprijed. Amy bi trebala reći Angeli nešto poput ovoga:"Nakon što opereš zube i budeš potpuno obučena i spremna za polazak, možeš još malo gledati TV dok ti ja odijevam brata. Tako ćeš stići na vrijeme za školu. "

Rezultat Prvi put kada je Amy isprobala ovu taktiku, Angela je bez riječi ugasila televizor. Ali drugo jutro je odbila i ponovno je počela trbuštiti. Amy je brzo shvatila da ovoga puta nije unaprijed podsjetila Angelu na plan. Stoga je sljedećeg jutra to ponovno jasno rekla:"Kad odem s Adrianom, očekujem da ugasiš TV." Uspjeh. Ona smatra da je strategija jednako učinkovita i za druge situacije ("Nema pokretanja novih igara dok se ne odloži ona koju ste upravo igrali").

Navedite njihove osjećaje

Situacija Carrieina kći Tatum, 6, sretno je puhala mjehuriće s prijateljicom. Odjednom je Tatum uletio u sobu, vapijući:"Mina me ne zanima."

Na stari način "Rekla bih nešto poput:"Nema razloga za plakanje zbog ovoga", kaže Carrie. Što bi Tatum napravio? Suprotno - više plakati i vjerojatno će uništiti ostatak termina za igru.

Bolji način I roditelji moraju slušati. "Svi žele znati da su saslušani i shvaćeni", tvrdi Faber. Reći djetetu da prestane plakati šalje poruku da njezini osjećaji nisu važni. Djeca često plaču (ili cvile, viču ili gaze) jer ne mogu komunicirati zašto su uzrujana ili ne znaju kako se nositi s emocijom. "Morate im dati riječi da to izraze", kaže Faber.

Rezultat Sljedeći put, Carrie je pogledala Tatum u oči i opisala što misli da se njezina kćer osjeća:"Čini se jako frustrirano!" Tatum je iznenađeno zurio u nju, a zatim objavio:"Jesam." Carrie je držala jezik za zubima kako ne bi davala savjete ("Trebaš?"), branila svoju prijateljicu ("Mina također zaslužuje okret") ili filozofirala ("To je život"). Umjesto toga, rekla je:"Oh." Tatum je nastavio govoriti:"Volio bih da imam dvije boce mjehurića." Carrie je upitala:"Kako to možemo riješiti tako da bude pošteno prema tebi i Mini?" rekao je Tatum mijenjajući se. Carrie je predložila da koriste kuhinjski mjerač vremena, a Tatum je objasnio plan Mini. Svi su završili sretni. “Teško se spriječiti da ne kažeš previše”, kaže Carrie. Ona je u pravu. Fraze poput:"Nikad me ne slušaš" i "Koliko ti puta moram reći?" postanu ukorijenjene u našem mozgu. Tijekom radionice moji prijatelji i ja shvaćamo da će trebati malo vježbe da prestanemo izgovarati te izraze. Ali to je cijela poanta:promijeniti način na koji razgovaramo s našom djecom, tako da ne samo da razumiju što pokušavamo reći, već i žele slušati.