• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

5 načina da igrate na snagu svoje djece

Nekoliko mjeseci nakon što smo dotjerali našu palubu, pronašao sam svog 5-godišnjeg Stuarta kako kleči uz dugu liniju crne ljepljive trake. Pričvrstio je post-it bilješke na vrpcu tako što je svakih nekoliko stopa zakucavao kopče. Uzica koju je namotao oko kvačica i kroz nekoliko stupova ograde nije me previše uznemirila, ali prevrnuta kutija s alatima i pruge podnice kojima je sada nedostajala boja?

Gotovo sam rekao:"Zašto uvijek moraš u sve uvlačiti svoje šape? Zar nikad nećeš razmisliti prije nego što uskočiš u glupu shemu?" Ali nisam, jer sam nedavno otkrio novi pristup poznat kao roditeljstvo temeljeno na snazi.

Ovo zvuči otmjeno i komplicirano, ali se svodi na jedno načelo:usredotočite se na ono što vaša djeca rade kako treba, kaže australska psihologinja Lea Waters, dr. sc, autorica knjige The Strength Switch . Istraživanja su pokazala da isticanje jakih strana djece povećava njihovu vjerojatnost da budu zdravi, sretni i uključeni u školu. Godinama kasnije, prednosti uključuju manji rizik od depresije, bolji radni učinak, pa čak i sretan brak.

Dakle, kada sam tog dana otkrila sinovljev rad, prisilila sam se da promijenim priču u svojoj glavi iz "On je nametljiv i nagao" u "On je znatiželjan i pun inicijative". Stuart me oprezno pogledao. Nasmiješio sam se i rekao:"Pa, to je inventivno. Sljedeći put prvo pitaj." Zasjao je, odahnuvši što se nisam uplašila zbog nereda. Ipak, naglašavanje prednosti djece nije u tome da budete popustljivi ili da svoju djecu hvalite. Evo nekoliko savjeta o tome kako možete učiniti da ovaj način razmišljanja na pola pune čaše funkcionira za vas.

Prihvatite da nitko nije dobar u svemu

Postoji mit da svi moramo biti dobro zaokruženi, kaže dr. Mary Reckmeyer, koautorica knjige Roditeljstvo zasnovano na snagama . I zbog toga mnogi roditelji gledaju na svoju djecu kao na projekte poboljšanja s slabostima koje je potrebno poduprijeti. Djeca često čuju bubanj konstruktivne kritike poput one koja je udarala kroz moje djetinjstvo:"Previše osjetljivo, previše zapovjedno, previše dramatično."

Umjesto toga, trebali biste uvjeriti svoje dijete da su slabosti normalne, a kako bi to rekao John Legend, možemo biti savršeni u svojim nesavršenostima. Prilagođavajući svoje povratne informacije njihovim snagama, promovirat ćete važnu petlju pozitivnih povratnih informacija:kada u nečemu odrade dobar posao, dobit će osjećaj zadovoljstva koji ih potiče da to rade više. Ta praksa ih čini još boljim, ponovno započinju ciklus i podiže im samopoštovanje. Osjećati se sposobnim i vrijednim ključ je za otpornost na buduće izazove.

Postavite si tri pitanja

Kako se ispostavilo, ne računaju se svaki talent, vještina ili interes kao snaga. Postoje "naučena ponašanja" koja radimo jednostavno zato što moramo. Moja 8-godišnja kći Vivienne pouzdano vraća stvari tamo gdje im je mjesto, ali ne uživa u organizaciji kao što je moja trogodišnja Josephine, koja svoje Calico Critters poreda po vrsti i veličini. Da biste prepoznali pravu snagu, odgovorite na ova pitanja:Uživa li moje dijete u tome? Jesu li dobri u tome? Odaberu li to učiniti? Samo nešto što provjerava sve te okvire je prava snaga, kaže dr. Waters.

S malom djecom, jedna dojava je kada vaše dijete postane toliko zaokupljeno nečim da izgubi pojam o tome što se događa oko njega. Još jedan trik za provjeravanje snaga kod djece školske dobi je ponuditi izbor kućnih poslova, a zatim obratiti pažnju, predlaže Jenifer Fox, voditeljica The Delta School, u Wilsonu, Arkansas, i autorica knjige Snage vašeg djeteta . Djeca koja vole savijati stvari, na primjer, imaju tendenciju da prirodno razumiju kako se oblici uklapaju, što je snaga koju dijele arhitekti i igrači bazena.

Kad je Stuart iskoristio priliku da odvuče laganu vreću smeća na pločnik, brčkajući po kantama deset minuta prije nego što se vratio, znao sam da je Fox na nečemu, ali nisam imao pojma kako nazvati snagu koju sam vidio. Pronašao sam riječ koju sam tražio na ocjeni Cliftona Youth Strengths Explorer:"Otkrivač" savršeno opisuje primarnu snagu mog sina. Na web stranici dr. Watersa postoji i "Biblioteka snaga" koja sadrži više od 100 različitih prednosti koje su znanstvenici uspjeli izmjeriti, uključujući kreativnost, ljubav prema učenju, hrabrost, samokontrolu, smisao za humor, otvorenost, i ljubaznost.

Zamislite to kao trening s utezima

Kada prepoznate jednu od djetetovih prednosti, ukažite mu na to — a zatim potražite prilike da mu pomognete da izgradi više mišića. Kad započnu školsku godinu, potaknite ih da većinu svoje energije ulože u svoje snage, a rješavajte svoje slabosti samo toliko da ih maknete s puta.

Dr. Reckmeyer kao primjer koristi pisanje:kada se dijete muči s rukopisom, može samo težiti čitljivosti. Zašto? Istraživanja su pokazala da maksimiziranje snaga može proizvesti veće dobitke od povlačenja slabosti. Život djeteta koje se usredotočuje na svoje snage neće biti samo produktivniji, već će biti i ispunjeniji jer će vjerojatnije odabrati karijeru i hobije koji stvaraju "osjećaj radosti i čuđenja", napominje Fox. .

Pomogao sam svojoj djeci da nauče obratiti pažnju na to koje ih aktivnosti iscrpljuju, a koje osnažuju čitajući slikovnicu dr. Reckmeyera Koliko je puna vaša kanta? Za djecu . Sada, umjesto da ih pitate:"Kako je bilo danas u školi?" Često ću reći:"Koje ste snage koristili?"

Razmotrite drugu stranu

Kada sam preoblikovao The Great Deck Debacle kao jedan od prvih Stuartovih inženjerskih trijumfa, koristio sam roditeljski alat koji dr. Waters naziva prekidačem snage. Ako vaše dijete učini nešto divno, nije teško prepoznati koja je snaga na djelu. Trik je u tome da zastanete i zapitate se isto kada su postupci vašeg djeteta razočaravajući. Tada se možete nositi s problematičnim ponašanjem tako što ćete afirmirati umjesto omalovažavati njezin karakter.

Uzmimo za primjer moju kćer Vivienne. Sve u jednom dahu, ona će reći:"Mama, možemo li pogledati film danas? Mogu odabrati jedan. Ili možda možemo glasati. Idem sada uzeti tri. Možemo li, mama, možemo?" Umjesto da joj kaže kako je odvratno kad tako hara ljudima, dr. Waters predlaže da se na to ponašanje gleda kao na pretjeranu snagu. Mogu reći Vivienne da su upornost i rješavanje problema dvije njezine najvrjednije osobine, ali ipak je zamoliti da ih malo povuče u ovom trenutku. Također možete zamoliti svoje dijete da se umjesto toga osloni na drugu snagu. Nakon što sam podsjetio svoju kćer koliko je empatična, mogao bih je zamoliti da razmisli o tome kako njezino dosađivanje utječe na mene i da razmisli o tome da pojača glasnoću.

Prekidač snage također nam otvara oči za pozitivne aspekte određenih osobina. "Roditelji i djeca dobivaju poruku da nešto nije u redu s tihim ili opreznim, ali introverzija je povezana s snagama kao što su slušanje, neovisnost, strpljenje, iskrenost, duboko razmišljanje i biti vrlo odan prijatelj", kaže Susan Cain, autorica knjige Tiho . Moja prijateljica koja je bila zabrinuta zbog taštine svoje kćeri shvatila je da je opsesija nečijim izgledom ono što bi dr. Waters nazvao sjenovitom stranom "cijenjenja ljepote", snagom koja može dovesti do uspješne budućnosti u umjetnosti ili dizajnu.

U trenucima frustracije, nekoliko puta duboko udahnite i recite sebi:"Snage su ovdje, ali se skrivaju. Prebacite se da ih pronađete", predlaže dr. Waters. Moći ćete bolje pomoći svojoj djeci da rastu, a istovremeno ćete raditi ono što je Cain rekao da je imperativ:pazite da poštujete i uživate u tome tko su sada.

Ali ne stavljajte djecu u kutiju

Naravno, igranje na snagu vašeg djeteta ne znači da mu ne možete pomoći i da razvije nove vještine. Kada oklijevajuća djeca nauče biti hrabra ili se netko poput moje kćeri uspije ugristi za jezik, Cain to naziva teorijom osobnosti s gumom. U mogućnosti smo izaći iz naše zone udobnosti, ali samo do sada. Dijete koje je rođeno s temperamentom Billa Gatesa, na primjer, vjerojatno neće odrasti da ima društveni entuzijazam Oprah Winfrey. Ali uz dovoljno vježbe, svako dijete može razviti udobnost u centru pažnje, matematičke vještine, strpljenje i još mnogo toga.

Većina nas zna da izgovaranje nečega poput "Sramežljivi su" može zadiviti dijete, ali razgovor o prednostima također može postati stvar identiteta, kaže Lele Diamond, psihološkinja, razvojna psihologinja iz San Francisca. Ako kažemo:"Ovo dijete je ljubazno, ovo je hrabro, ovo je smiješno", napominje dr. Waters, djeca neće shvatiti da, iako neke osobine dolaze prirodnije od drugih, svako dijete može koristiti sve snage. Umjesto da kaže:"Oni su kreativni ili vrlo otvoreni", dr. Diamond predlaže reći:"Jedna od stvari u kojima su stvarno dobri je..."

Kao i većina stvari u odgoju djece, roditeljstvo koje se temelji na snazi ​​zahtijeva ravnotežu poput hodača po užetu. Moramo identificirati prednosti, prebaciti se kako bismo ih vidjeli i usredotočili se na njihov rast, istovremeno priznajući da slabosti, iako normalne, nisu uklesane.