• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako naučiti djecu da preuzimaju odgovornost za svoje pogreške

Jednog dana upitala sam svoju kćerku Drew, koja je tada imala 8 godina, izgledno neopasno pitanje: „Zašto si ostavila vrata auta otvorena?“

„Zato… ja… pa…“, počela je ona, dišući i gestikulirajući kao gost u emisiji Dr. Phil. „Samo je to… to jest… Blair je rekla da će ih zatvoriti.“ No, Drew je zanemarila jednu ključnu manu u svom objašnjenju: njezina starija sestra uopće nije bila u autu.

U zadnjih nekoliko mjeseci, prebačivanje krivnje na druge postalo je Drewov podrazumijevani odgovor. Bez obzira na prekršaj – prljavo rublje na podu u sobi, pogrešno napisana riječ, izgubljena cipeła – uvijek je bila čija druga krivnja. Uvijek. Ali je ovaj incident u autu dignuo njezinu igru krivnje na novu razinu. Što slijedi? Optužba drugog rođaka u Fort Worthu? Našeg zlatne ribice Floundera?

Vrijeme je bilo za razgovor. „Dušo“, rekla sam, sklanjajući se na Drewinu razinu i nježno je dodirnuvši za ruku. „Moraš preuzeti odgovornost za svoje postupke.“ Ona me je zagledala u oči, kao pas od kojeg se zaklinješ da razumije svaku tvoju riječ, a on zapravo čuje samo bla bla bla. Pokušala sam ponovno. „Moraš priznati svoje greške.“ Opet onaj pogled. Bla bla. „Moraš biti osobno odgovorna.“ Bla. Te su upute bile previše apstraktne za Drew da ih može pročitati. Bolje bi mi uspjelo objasniti Pitagorin poučak. Na francuskom.

Djeca počinju izmišljati izgovore čim nauče sastaviti rečenicu, i potpuno razumijem zašto: da bi izbjegle kaznu, osjećaj sramote ili da netko loše misli o njima. „Oni se boje bilo kakve negativne reakcije“, kaže Betsy Brown Braun, specijalistica za razvoj i ponašanje djece iz Pacific Palisadesa, Kalifornija, autorica knjige You're Not the Boss of Me. „Više od svega, žele da budete sretni s njima.“

Možda je to tako, ali to ne znači da trebate pustiti te izgovore na miru. Djeca koja nabrade naviku prebačivanja krivnje mogu postati odrasle osobe koje nedostaju samopouzdanja, neće preuzimati rizike i na koje se ne može povjerovati. Što više, mogu stvoriti čitavu vojsku onih koji premeštaju krivnju. Nedavna studija Stanforda otkrila je da je optuživanje drugih zarazno: neko tko vidi kako drugi osoba izbjegava odgovornost, sklonije će učiniti isto. Moj dom je sigurno osjetio učinak. Drewina mlađa sestra Camille, koja je imala tek 4 godine, nedavno je proglasila da nije očistila kredice koje je koristila jer „one pripadaju Blair i Drew“. Jasno je bilo vrijeme da se promijene Drewove navike, ne da se spominju loše navike koje je preuzela njezina sestra.

Kad sam zatražila savjet od grupe mudrih stručnjaka, oni su me upozorili da će učenje moje djece da prihvate odgovornost za svoje postupke zahtijevati truda. Dubije sam istražila, isprobala ono što sam naučila, i izradila ovaj plan u pet koraka.

Korak 1: Odustanite od stalnog upravljanja.

Gotovo svaki tren budnosti djeca ima nekoga koji im govori što da rade. Roditelji. Učitelji. Treneri. I to je jedna od stvari koja ih čini onima koji krivicu premeštaju na druge, kaže sociološkinja Christine Carter, Ph.D., autorica knjige Raising Happiness. „Budući da im je svaka miska napisana, djeca ne shvaćaju da su oni oni koji kontroliraju svoje ponašanje.“ Dakle, prije nego što mogu početi „preuzimati odgovornost“, djeca moraju naučiti da su oni zaista gospodari svog svemira. Da bi to postigli, morate zagrizati jezik i prestati im stalno davati upute. („Obuci kaput.“ „Dovrši zadatak.“ „Reci baki ‚hvala‘.“) To im će omogućiti da počnu razmišljati vlastitom glavom.

Korak 2: Opisujte vlastite odluke.

Odrasle osobe donose milijarde odluka svakog dana: Trebam li ustati ili pritisnuti snooze? Trebam li primiti poziv ili poslati na glasovnu poštu? Trebam li kupiti te cipela ili pričekati da popuste? No, budući da se one dešavaju u našoj glavi, naša djeca ne shvaćaju sve što ulazi u donošenje čak i malih odluka. To znači da ne modeliramo kako donositi dobre odluke. „Objašnjenje zašto ih donosite dopušta vašem djetetu da upije vaš proces razmišljanja“, kaže Braun.

Korak 3: Prestanite spasavati dan.

Kad jedno od naše djece zaboravi zadatak za kući, mi ga donosimo u školu. Kad zanemare da uredi dnevni boravak, mi često odmetnemo njihove igračke. Ako se prede s prijateljem tko dobije ljuljašku, mi možemo intervencijom uvesti strategiju „naizmjeničnog korištenja“. Dobri namjeri, da, ali ne i odlično roditeljstvo. „Ako ispravljate njihove greške i rješavate im probleme, djeca nikad ne uče kako to učiniti sama“, kaže dr. Carter. Oni moraju ponekad „provaliti“ – i podnijeti posljedice. To im omogućuje da vide da greške nisu kraj svijeta i da mogu naći način da ih isprave.

Korak 4: Priznajte krivnju.

Budimo iskreni: svi pokušavamo izbjeći priznavanje kad se ne ponašamo savršeno. Kad sam nedavno vozila djecu na nogomet, neko mi je zazušao jer nisam upalila smjerokaz. Umjesto da samo kažem: „Ups, zaboravila sam upaliti smjerokaz“, poviknula sam: „Mogu li vjerovati onom totalnom glupcu koji pritiska rog kao da sam ga stersila s ceste? Ozbiljno!“

Dvije jednostavne riječi mogu vas pretvoriti iz negativnog u pozitivni uzor: „Moja greška.“ Zakasnili ste da ih pokupite s klavira? „Moja greška.“ Zaboravili ste im isplatiti džepni novac? „Moja greška.“ Zanemarili ste rezervaciju za večer u ljubav i ostali bez mjesta u omiljenom restoranu? „Moja greška.“ (Da, djeca slušaju i razgovore s partnerom.)

Kakav god izraz odabereте da preuzmete odgovornost – „moja pogreška“, „moja krivnja“, „žao mi je“ – koristite ga bez dodatka uvjeta, kaže obiteljski terapeut Susan Stiffelman, autorica Parenting Without Power Struggles. „Bila je to moja krivnja što sam izgubila hladnokrvnost i poviknula na tebe, ali ti me nisi slušala“ nije baš preuzimanje odgovornosti. „Dodavanje ‚ali‘ uvlači nekog drugog i daje vašoj djeci predložak za premeštanje krivnje“, kaže Stiffelman.

Korak 5: Budite trener.

Kad djeca počnu prepoznati osnovne načela odgovornosti, možete početi ukazivati na njihovo prebačivanje krivnje na druge, kaže John G. Miller, koautor knjige Raising Accountable Kids. Njegov savjet je jednostavan: Dajte svakom djetetu drugu šansu, treću, pa čak i četvrtu da ne okrivlji nekog drugog.

Verzija ove priče izvorno je objavljena u časopisu Parents pod naslovom „Mess Up, Fess Up.“