• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Boot kamp za odgovore: Zaustavite frečinu

Sve je započelo razumnim, majčijim zahtjevom: zamolila sam svoju 7-godišnju kćerku Drew da odloži parnu igricu s kojom se igrala. Njezina reakcija me zatešla nepripremljenu. S jednom rukom na kuku i naginutom glavom, odviknula je: "Nikad neću to raditi!" Pokušala sam ostati hladna (tj. ne viknuti: "Dovela sam te na svijet, dijete, i mogu te uzeti!"). Objasnila sam ravnopravno i roditeljski: "Ti si pravi neporedak. Ti ga ukloni." Njezina reakcija? "Ni šanse." Bila sam zbunjena. Treba li joj dati vrijeme za pauzu? Pokušati razumijevanje ("Nepoštivano je razgovarati s mamom na taj način")? Operati ustima sapunom? Na kraju sam pokazala na pod, naredila joj "očisti to", i otišla iz sobe, jer bih je ili bacila na pod ili plakala.

Ovo sigurno nije bio prvi put da sam bila izložena Drewovim frečinama. Moj muž, Thad, i ja primijetili smo njezinu svježu stav već mjesecima. Zatim, nekoliko sati kasnije, dobila sam slično neugodno odgovor od njene 3-godišnje sestre, Camille. Ja: "Molim te jede užinu u kuhinji." Camille: "Ne. Odi!" Možda su obe samo zagodile "fazu testiranja granica". Možda su imitirale prijatelje, likove u TV-u, ili – neka čuva – mene. Ili li se frečina širi po našoj kući kao gripa? Bilo kakav slučaj, trebala sam prestati s frečinama, i brzo, jer je moja 9-godišnja kći Blair ušla u mešavinu s posebno brdavim "Ti nisi moja šefica." Krenula sam u potragu za strategijama, pa ih isprobala na svojim djevojčicama. Neke su dobro radile s jednim djetetom, ali bile potpuni propast s drugima. Ocijenila sam ih, na osnovu mog osobnog Sass-Blast-O-Metra, na ljestvici od 1 do 4, dodjeljujući 4 metodi koja je uspjela protiv svih frečina.

Postavite osnovna pravila

Kad je Joan Munson, Ph.D., psihologinja iz Bouldera, Colorado, predložila da napravim tablicu, htjela sam joj odviknuti: "Ne. Odi!" Stavljanje zvjezdica na "tablicu za ljubazni govor" bilo je previše posla, s obzirom da moram hraniti djecu, voziti ih i tako dalje. Dr. Munson je razumjela. "Ovo nije tablica ponašanja", utešila me. "To je tablica očekivanja."

Pa sam isprobala. Na vrhu sam napisala "Kućna pravila" i ispod "Nema frečine mami i tati." Uključila sam posljedicu za svako dijete. Moja 9-godišnjakinja bi izgubila Minecraft za dan; moja 7-godišnjakinja bi izgubila sljedeći karate čas; a moja 3-godišnjakinja bi izgubila desert (nacrtala sam sladoled s X preko, jer ne čita). Pročitala sam to glasno, pa nalijepila na frižider. "Tako, kada dijete frečine, sve što trebate je pokazati na tablicu", kaže dr. Munson.

JESU LI TO RADILO? Ovaj pristup bio je najuspješniji s Blair. S 9 godina, ona razumije uzrok i učinak, prijetnja oduzimanjem privilegija pomogla je umiriti njezin jezik. Drew, nasuprot tome, ušla je u raspravu o tome što, točno, constituire frečinu kad god sam pokazala na znak, dok je Camille bila premlađa da poveže veze između ružnog tona i bez sladoleda. Ipak, imati plan na mjestu pomogao mi je da prestanem ispljuivati kazne u toplini trenutka koje nikad ne bih mogla izvesti ("Uzmi svoju frečinu i sjedni u praznu kadu za ostatak cijelog tvog života").

Ocjena za frečinu: 2/4

Održavajte emocije pod kontrolom

Svijest sam da je posao djeteta gurati granice, ali teško je ne uzeti lično kad vas 3-godišnjakinja zove "losa mama" zato što nećeš dati joj vožnju na leđima (posebno kad je "loša mama" upravo odvela ju na druženje, gdje je nosila uku slatku tutu koju je "loša mama" kupila za nju). Ali guranje nazad signalizira djetetu da izvađa reakciju od vas. Umjesto toga, trebali biste samo ukazati na to da njene riječi ne rade, savjetuje Jay Heinrichs, autor bestselera Thank You for Arguing. On je koristio ovaj scenarij s svojom djecom: "Moraš se potruditi bolje od toga da bi dobio što želiš." Njegov cilj bio je da ih nauči zamijeniti frečinu učenjem kako napraviti uvjerljiv argument, vještinu koju će koristiti stalno kao odrasli.

JESU LI TO RADILO? Ponašanje svih tri moje djevojčice imalo je koristi, u različitim mjerama, od ove metode. Camille je reagirala samo u vezi s dobivanjem hrane ("Ako želiš da netko dade užinu, moraš pitati na drugi način"). Blair nije trebala puno poticanja; čim sam odgovorila: "Zaista?", promijenila je ton. I za Drew to je bio preokret. Kad sam joj zatražila da radi matiku i ona je viknula: "Ne možeš me natjerati!" ja nisam udarila rukom po stol kao što sam htjela. Umjesto toga, rekla sam: "Trči tamo, sestro. Misliš da ću, kad me vičeš tako, reći: 'U redu, ne moraš'? Ili misliš da postoji bolji način da mi govoriš da dobiješ što želiš?" Zagledala me je minutama, razmišljala. Ja nisam ništa rekla. Zatim je pokušala ponovno: "Mamo, bi li u redu da uradim zadatak poslije užine?" Da, ti mali sladkorez, to bi bilo u redu.

Ocjena za frečinu: 2.5/4

Budi dosljedan

Morala sam odustati od još jedne moje neuspješne metode protiv frečine: druge šanse. "Nije učinkovito reći djetetu: 'Ako me razgovaraš takvo još jednom, nećeš dobiti...'", kaže učiteljica pretvorena terapeutkinja Audrey Ricker, Ph.D., koja je suautorica Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids. Način da dijeteu dokažete da mislite ozbiljno je provođenje. "Samo jednom ili dva puta morate izvesti posljedicu prije nego ona promijeni ponašanje", dr. Ricker tvrtđuje.

• Kupite knjige o disciplini u Shop Parents!

JESU LI TO RADILO? Ne mogu zanemariti: Provođenje je zabavno koliko i gaziti na Lego boso u 3 u noći. Trenutak kad sam izvršila posljedicu za neugodnost – poput večeri kad je sve osim Drew dobilo desert – moja djeca se pretvorila u divlje frečine: "Šalješ li? Ti si tako zla!" Bukvalno sam morala ugrizti jezik da ne odviknem. Ali svaki put kad sam izvela kaznu za frečinu, dijete u pitanju je prestalo... barem do sljedećeg dana.

Ocjena za frečinu: 3/4

Pokušajte malo nežnosti

Megan Oesterreich, voditeljica obrazovanja roditelja u Centru za vezu, u Pasadeni, Kalifornija, kaže da način na koji odgovaram na frečine moje djece može imati ogroman utjecaj na njihovu emocionalnu inteligenciju. Njeno rješenje: Obezvrijedite njihovo neugodno ponašanje ljubaznošću. "Morate izbaciti borbu za moć iz ovih trenutaka", kaže. Kad moje djevojčice daju usta, trebala bih uzeti tri daha da se smirim, onda sjednuti na njihovu razinu, približiti se, i reći: "Uau. Čujem u tvom glasu da si frustrirana. Možeš li mi reći što se dešava?" "To će pomoći umiriti vaše dijete", Oesterreich kaže.

JESU LI TO RADILO? Čudilo me koliko potpuno je ova strategija isisala frečinu iz sobe. Čak je dovela do srca do srca razgovora s Blair jednom. Drew je bila uporija ali se obično konačno izvinila ("Oprosti za način na koji sam s tobom razgovarala, mamo"). A mala Camille imala je najveću korist. Ona me zvala "kakao" kadgod joj rekoh da ne može nešto. Kako je Oesterreich objašnjavala, to je zato što ne posjeduje vokabular da utvrdi što osjeća i zašto. Kad sam pokusala skloniti koljena i bacati suosjećavne riječi – "Jesi li frustrirana, drago? Jesi li ljutna? Jesi li gladna?" – uspjela sam razrijesiti situaciju (i frečinu) gotovo uvijek. Bonus: Otkrila sam da kad uzmem čak i jedan duboki dah prije reagiranja, vatra unutra u mene mignje. To vrijedi za sve situacije: S djecom. S Thadom. S mesarom koji me iseče na dovozu pred školom.

Ocjena za frečinu: 3.5/4

Dajte pohvalu za ljubazan govor

Moja djeca se zapravo ponašaju ljubazno i poštivano mnogo vremena. Ali rijetko to naglašavam. "Roditelji imaju tendenciju paziti na negativne stvari i ignorirati dobre", kaže Alan Kazdin, Ph.D., ravnatelj Yaleovog centra za roditelje. Trebam se fokusirati na to kako želim da moje djevojčice razgovaraju sa mnom, a ne na njihove frečine. Kada jedno odgovori na zahtjev na prikladan način, trebala bih reći: "Način na koji si mi odgovorila bio je vrlo lijep", pa je nježno dodirnuti za ruku.

JESU LI TO RADILO? Uhvati moju djecu u čin ljubaznog govora bilo je iznenadjujuće teško jer, kako je dr. Kazdin objasnio, moj prijemnik je podešen na loše ponašanje. Tako da Thad i ja gledamo pažljivo. I kad god koji od nas pohvali naše djevojčice, čak i za najmanju stvar ("Način na koji si rekla 'da' kad sam te pitao hoćeš li na WC bio je tako ugodan!"), one su zasjale. Kad sam dodala kompliment s pritisakom na rame – posebno s Drew – mislili biste da sam podijelio zlatnu kartu. Bilo je toliko učinkovito da sam se gotovo pitala da li nas varaju.

Ocjena za frečinu: 4/4

Da budemo sigurni, frečina nije potpuno nestala. Ali opći ton naše kućanstva postao je daleko smirniji. Svi pet nas izgleda sretnijima. I 정상nima. Najbolje od svega, ne zovu me "kakao" od kada sam započela ovaj projekt. Ni jednom.