• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako "zaštititi" dijete od bratskog ponašanja

Jesu li zapamćivanje i bratsko ponašanje isto?

Bratska djeca. One naređuju, odbijaju dijeliti – i odgajaju ih roditelji koji imaju puno novca, zapamte ih do madi i ne troše ni minutu na disciplinu, zar ne?

Ne nužno. Čak i ljubavi, pažljivi roditelji mogu završiti sa tvrdoglavim bratom. "Naporno sam se trudila spriječiti da moj 5-godišnji sin Tanner bude pohlepni", kaže Kim Ratcliff iz Los Gatosa, Kalifornija. "Zato je bilo zaista razočaravajuće vidjeti ga na nedavnoj rođendanskoj slavi, s darom u jednoj ruci i kesom bombona u drugoj, vičući zato što nisam htjela ići u trgovinu kupiti igračku koju je dobio rođendanac."

"Na sreću, tipično bratsko ponašanje je vrlo ispravljivo", kaže Sal Severe, Ph.D., autor knjige How to Behave So Your Preschooler Will, Too! i savjetnik Parents magazina. Kad se dijete ponaša kao Angelica iz Rugratsa, to je obično zato takve numeracije daju ono što žele. Ali kad takve taktike prestanu funkcionirati, one će ih odustati.

Promjena obrasaca ponašanja djeteta zahtijeva odlučnost, introspekciju i strpljenje; zapravo, treba najmanje tri tjedna da se prekine navika ili uspostavi nova, dr. Severe kaže. Ali uzeti bik za rogove vrijedi, jer djeca koja su zahtjevna i sebična imaju teškoće u druženju. A tinejdžeri koji su bili previše zahvaljeni kao djeca imaju veću vjerojatnost uporabe droge, prema studiji Harvardovog psihologa Dana Kindlona, Ph.D., autora knjige Too Much of a Good Thing.

Budite spremni da vaše dijete odbijene kada počnete biti manje strpljivi – ali ostanite čvrsti. Da je vaše dijete htjelo metnuti prst u utičnicu, zar ne biste učinili sve što je potrebno da ga zaustavite? "Onaj što činimo da zaštitimo malodijete od opasnosti često ih razbija, ali opasnosti nisu takve neposredne kad je djeca starija, pa ćemo se čestije ustupiti", dr. Kindlon kaže. Evo pet klasičnih profila bratskog ponašanja, uz stručni savjet kako prekinuti ciklus.

Mali protestnik

• Spremate se za izlazak i vaše 4-godišnje dijete kaže: "Ne želim da Mrs. Lewis čuva. Dosadna je! Zašto ne mogu doći s vama?"
• Vaše 6-godišnje dijete kaže: "Zašto bih čistio sobu? To je moja soba, ne vaša. Osim toga, opet će postati neuredna."

Kako je došlo do ovoga?

Navikli ste na davanje previše objašnjenja kada želite da vaše dijete nešto uradi ("Ako ne očistiš sobu, nećeš moći naći ništa"). Kao rezultat, on koristi vaše taktike da bi pokušao preokrenuti vaše odluke ("Znam gdje je sve!"). Kad ustupite, on uči da se svadanje isplati. No, ova navika će mu otežati razvoj samodiscipline potrebne za one stvari u životu koje će morati raditi hoće li ili ne.

Ljek protiv brata

Dajte jasne upute koje ne pozivaju na pregovore ("Mrs. Lewis će ostati s vama dok idem k liječniku" ili "Trebaš očistiti sobu prije nego gledaj TV"), a zatim odite. Da biste olakšali čvrstoću, izmislite standardni odgovor koji ćete ponavljati u "zapisanom režimu" kada vaše dijete protestira ("U ovoj obitelji se od svakog očekuje da drži sobu urednom").

Kako učiniti da traje

Izbjegavanje rasprava s djetetem može biti teško kao prožimanje jezika kada posjeti tešća. Na početku, vaše dijete može se više svadati u pokušaju da dobije uobičajenu reakciju od vas, ali izdržite.

Isplata

Kad vidi da protestiranje više ne daje rezultate, on će početi vjerovati da zaista mislite ono što govorite – prvi put.

Pažnjaš

• Razgovarate s drugim mamama u parku kada vaše 3-godišnje dijete kaže: "Prestani razgovarati!" i vuče vas da seigrate.
• Na obiteljskom ručku, vaše 7-godišnje dijete prekira razgovor da bi pričala o svojim nogometnim uspjesima.

Kako je došlo do ovoga?

Odlično ste posao učinili govoreći djetetu koliko je posebna, pa ona misli da je njezino legitimno mjesto centar pozornosti 24/7. Ali ako odustanete od svega da se fokusirate na dijete kadgod to zahtjeva, ona uči da su njezine želje važnije od vaših potreba (poput vodjenja odraslog razgovora koji traje duže od dvije minute). "Nikad nije prerano početi govoriti djetetu: 'Ti si veoma važan, ali mi smo svi važni'", dr. Severe kaže.

Ljek protiv brata

Vaše dijete zaslužuje neku vašu nepodijelju pažnju, ali ne pretjerujte. Budite jasni kada dijeteu nije dopušteno da vas prekira ("Kad vidiš da sam na telefonu, ne prekri me"), i dajte joj znati kada može imati vašu pažnju ("Naći ću te čim odvesim. U međuvremenu, razmisli što bi voljela raditi kad završim"). Tražite prilike da joj pokažete da drugi takođe zaslužuju pažnju ("To je veoma zanimljivo, Sarah, ali sad bismo željeli čuti o baki putovanju").

Kako učiniti da traje

Uklanjanje reflektora s djeteta ne znači da morate ignorirati, naravno. Dadite joj signal kada ćete biti zauzeti ("Moja prijateljica Susan dolazi, i kad joj pozdraviš, želim da igraš u svojoj sobi do ručka kako mi možemo razgovarati"). Naučite je reći "Oprostite" kada prekira, i dajte joj znati što je dovoljno hitno za prekid.

Isplata

Vaše dijete će naučiti osnovne društvene dobre manners i razvijeti svijest o važnosti drugih.

Ravnotežni potrošač

• Bilo da ste u trgovini igračaka ili alata, vaše 5-godišnje dijete će naći nešto što mora imati.
• Kupite svom 10-godišnjem sinu vrhunski skuter, a dva mjeseca kasnije on traži nadogradnju.

Kako je došlo do ovoga?

Lakše je ustupiti i izbjeći veliku scenu nego reći "ne" i podnijeti nervni slom. Ili možda jednostavno volite vidjeti kako se djetetovo lice razjesi kada kupite dar, a sada očekuje dobiti što god zatraži. Na jedan ili drugi način, radite mu neuslugu. "Kad kupite dijete nešto da biste spriječili napadaj, sve što on uči je da mora vičati da bi dobio što želi", dr. Kindlon kaže. A ako mu dajete puno stvari zato što želite da bude sretan, bit će teže cijeniti darove ili vaš napor. On je također olovan radosti predviđanja koja dolazi od štednje za igračku ili čekanja rođendan.

Ljek protiv brata

Pripremite se za teške situacije ("Idemo u trgovinu igračaka kupiti dar za rođaka Seth. Ovo nije dan kada kupujemo nešto za tebe"). Ako vaše dijete počne praviti scenu, pokušajte je ignorirati i nastavite s poslovima. Jasno navedite kada i što ste spremni kupiti za njega ("Skup vlaka je nešto što možeš staviti na popis za rođendan"). Pokušajte se fokusirati na jednostavne užitke i iskustva, a ne na posjede.

Kako učiniti da traje

Ako imate problema govoriti "ne", počnite ustupajući zahtjevima vašeg djeteta u manje situacija.

Isplata

On će dobiti više užitka od stvari koje ima. Primanje darova postat će posebno ponovno, umjesto nečega što se očekuje.

Beznadežni ćutljivac

• "Žedna sam! Daj mi vode", vaše 8-godišnje dijete vika iz sobe.
• Kada slagalica ne stane zajedno na prvi pokušaj, vaše 4-godišnje dijete vika: "Mamo, dođi ovamo!"

Kako je došlo do ovoga?

Nudili ste takvu izvrsnu uslugu – zabavljali ste dijete i pomagali kadgod vas je pozvala – da se ona okrene vama u trenucima kad je frustrirana ili dosadna. Možda niste primijetili da je sada sposobna na mnogo stvari sama, poput zipkanja jakne ili postavljanja igračke šatore.

Ljek protiv brata

"Jedini način da se nauči podnositi frustraciju je da se doživi", kaže dr. Kindlon. Zato odmaknite se i dopustite djetetu da se malo nosi s njom ("Zauzeta sam upravo, ali mogu ti pomoći kad završim čišćenje kuhinje"). Kada je zatražite da nešto radi sama, potvrdite joj da je sposobna ("Zavijeram se da djevojka poput tebe, koja može spustiti se velikim tobožnjakom, vjerojatno je dovoljno odrasla da sama pomaže svoj toast"). Pomožite joj da se sama zabavi ograničavanjem TV-a i osiguravajući joj neko slobodno vrijeme svaki dan.

Kako učiniti da traje

Kad dođe ćutljeći do vas i razljuti se zato što nećete pomoći, dadite joj verbalnu usmjerenost. Predložite stvari koje može raditi sama (izvaditi modeliranu glinu, ili izgraditi skrižnjak pod trpezarlijom), ili razgovarajte je kroz problem s kojim se suočava (sortirajte komade slagalice po boji, ili tražite kutne komade).

Isplata

Možete ući u polumirovinu kao osobni asistent svog djeteta. Ne samo da će se osjećati sigurnije i sposobnije, već će razviti važne kvalitete poput uporne, otpornosti i izmišlju.

Neugodan nezahvalan

• Vaše 5-godišnje dijete kaže: "Rekla sam vam da želim Barbie!" kad vam sestra da ručno pletenu džemper.
• Pravite tacos za večeru svom 7-godišnjem sinu, a on kaže: "Mrzim tacos! Možeš li ikad napraviti nešto dobro?"

Kako je došlo do ovoga?

Možda ste pretpostavili da je vaše dijete premlado da zaista razumije kako njegove riječi i ponašanje utječu na druge, pa ste pustili neobzirno ponašanje proći, samo govoreći: "To je neugodno." No, ova politika možda nije mudra: "Djeca su prirodno sebična, pa ih treba naučiti kako biti poštljiva, zahvalna i obzirna", dr. Severe kaže.

Ljek protiv brata

Pomožite mu da postane svjestan osjećaja drugih ljudi potičući ga da se stavi u čije tuđe cipele ("Kako mislite da biste se osjećali ako biste provedli svaki poslijepodne tjedan dana praveći dar za tetku Rozu i ona bi rekla: 'Ovo nije ono što sam htjela'?"). Ne podnosite nerazumijevanje ("Poslušaću te kad budeš mogao govoriti ljubazno"), i pokažite mu bolji način izražavanja ("Hvala na tacosima, ali više nisu moj omiljeni. Možeš li napraviti lasagne uskoro?").

Kako učiniti da traje

Djeca imaju tendenciju govoriti sve što im padne na pamet. Možda ćete morati upozoriti vaše dijete na svaki slučaj nezahvalnosti i nepoštljivog ponašanja prije nego nauči sam se zaustaviti.

Isplata

Kad vaše dijete nauči bolje tretirati druge, laksće će se družiti. Bit će neko s kim ljudi – uključujući vas – zaista uživaju provoditi vrijeme.

Copyright© 2004. Reprinted with permission from the November 2002 issue of Parents magazine.

Sav sadržaj ovdje, uključujući savjete liječnika i drugih zdravstvenih stručnjaka, smatrati se samo kao mišljenje. Uvijek tražite izravan savjet svog liječnika u vezi s bilo kojim pitanjima ili problemima koje možda imate u vezi sa vlastitim zdravljem ili zdravljem drugih.