• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

14 savjeta za discipliniranje malenca

Kao dvođetogodišnjak, Nathaniel Lampros iz Sandyja, Utah, bio je fascinantiran mačevima za igru i volio je dueljirati s Kenayde, svojom četverogodišnjom sestrom. Ali neizbježno, udario bi je u glavu, ona bi rastopala u suze, i Angela, njihova majka, trčala bi vidjeti što se dogodilo. Zamolila bi Nathanaela da se ispriči, kao i da Kenayde zagrlji i razveseli da smiri povrijeđena osjećanja. Ako bi se odbio, Angela bi stavila sina u vremenski iskorak.

"Brinula sam se da Nathaniel nikada neće preći svoje grubo ponašanje, i bilo je dana kad bih se toliko frustrirala s njim da bih završila plačem," priča Lampros, sada majka četvorice. "Ali zaista sam htjela da Nathaniel lepo igra, pa sam učinila sve da mu naučim kako."

Za mnoge roditelje, dodjeljivanje učinkovite discipline jedan je od najtežih i najfrustrirajućih zadataka roditeljstva, čini se nikada ne prestajućim testom volja između vas i vašeg djeteta. Jer upravo kad vaše dvojeđetogodišnje dijete "shvati" da ne može udariti bebu brata u glavu s lutsicom, ono se uhvati za neko drugo smetno ponašanje – i proces započinje iznova.

Kako točno "disciplinirati" malenca? Nekih ljudi to povezuju s batanjem i kaznom, ali to nije ono o čemu govorimo. Kao što to vide mnogi stručnjaci za roditeljstvo, disciplina je postavljanje pravila kako biste spriječili vašeg malenca da se bavi ponašanjem koje je agresivno (udaranje i grizenje), opasno (trčanje na cestu) i neprilagođeno (bacanje hrane). To je takođe i praćenje posljedicama kad ih prekrše – ili ono što Linda Pearson, psihijatrijska medicinska sestra iz Denvira specjalizirana za obiteljsko i roditeljsko savjetovanje, zove "biti dobar šef."

Evo 14 strategija koje vam mogu pomoći da postavite granice i zaustavite loše ponašanje.

1. Birajte svoje borbe

"Ako uvijek govorite 'Ne, ne, ne', vaše dijete će isključiti ne i neće razumjeti vaše prioritete," kaže Pearson, autorica Čudo discipline. "Pored toga ne možete možda slijediti sve te neove." Definirajte što je važno za vas, postavite granice prema tome, i slijedite s odgovarajućim posljedicama. Zatim olakšite na malim stvarima koje su iritantne ali inače padaju u kategoriju "koga briga?" – navike koje vaše dijete vjerojatno preći, poput insistiranja na nošenju ljubičaste (i samo ljubičaste).

"Održavanje dobrnog odnosa s vašim djetetom – koje je naravno u stvarnosti potpuno ovisno o vama – važnije je za njezin rast nego pokušaj siliti je da odgovara na načine na koje ona jednostavno neće odgovarati," kaže Elizabeth Berger, M.D., psihijatar djece i autorica Odgajanje djece s karakterom. Možda se brinete da će "ustupanje" stvoriti ispameteno čudovište, ali dr. Berger kaže da ova uobičajena briga nije opравдана.

Za Anu Lucca iz Washingtona, D.C., to znači dopustiti da njena dva i pol godine stara kći razmeti svoju sobu prije nego zaspi za popodnevni dorucak. "Nalazim knjige i odjeću rasute po tlu kad se Isabel probudi, dakle mora izaći iz kreveta da igra nakon što je stavim," kaže Lucca. "Govorim joj da ne pravi neporedak, ali ne sluša. Umjesto da pokušam uhvatiti je u činu i govorim 'Ne, ne, ne,' nateram je da odmah po doručku posprati." Lucca je brza i hvali Isabelu za molbu molim i dijeljenje igračaka s petomjesečnom sestrom. "Nadam se da će pozitivna potkrepa potaknuti Isabel da radi više dobrog ponašanja – i manje lošeg," kaže.

2. Poznajte okidače svog djeteta

Neke su pogreške spriječive – dokle god možete predvidjeti što će ih zapaliti i napraviti plan unaprijed, poput uklanjanja namamljivih iskušenja. Ova strategija uspjela je Jean Nelson iz Pasadene, Kalifornija, nakon što je njezino dvojeđetogodišnje dijete uživalo vuču toalet papira niz hodnik, kičec se razmotao iza njega. "Prva dva puta kad je Luke to učinio, rekla sam mu 'Ne', ali kad je to učinio treći put, premjestila sam toalet papir na visok polic u kupaonici kojeg nije mogao dosegnuti," kaže Nelson. "Za malenca, vučenje toalet papira otporno je zabava. Lakše je bilo uzeti ga iz njegovog puta nego se svaditi."

Ako vaše 18-mjesečno dijete skloni je na hvatanje konzerva s policu u trgovini, donesite igračke s kojima se može igrati u košarici dok kupujete. Ako vaše dvojeđetogodišnje dijete neće dijeliti svoje plush igračke tijekom igranja kod kuće, uklonite ih iz određenog igrališta prije nego stigne njihov drugar. I ako vaše trogodišnje dijete voli crtati po zidovima, stavite kredice u nedosječan ljubičasti i ne dopustite im da boje bez nadzora.

3. Vježbajte prevenciju

Neke djeca izbijegnu kad su gladna, previše umorna, ili frustrirana jer su zatvorena unutra, kaže Harvey Karp, M.D., tvorac DVD-a i knjige Najsretnije malence na bloku. Ako vaše dijete ima tendenciju biti sretno i energično ujutro ali umorno i ljutopo poslije ručka, zakazujte posjete trgovini i liječniku za kada su u svom najboljem. Pripremite ih za nova iskustva, i objašnjavajte kako očekujete da se ponašaju.

Također ih pripremite za promjenu aktivnosti: "Za nekoliko minuta morat ćemo pokupiti igračke i spremiti se da odemo kući." Bolje pripremljeno dijete osjeća, manje vjerojatno je da će napraviti scenu.

4. Budite dosljedni

"Između 2 i 3 godine, djeca se naporno trude razumjeti kako njihovo ponašanje utječe na ljude oko njih," kaže Claire Lerner, LCSW, direktorica roditeljskih resursa u Zero to Three, nacionalnoj neprofit organizaciji koja promoviše zdrav razvoj beba i malenca. "Ako se vaša reakcija na situaciju stalno mijenja – jedan dan pustite sina da baca lopticu u kući, a sljedeći ne – zbuniti ćete ga s miješenim signalima."

Nema vremenskog rasporeda koliko će incidenti i upozorenja trebati prije nego vaše dijete prestane s određenim pogrešnim ponašanjem. Ali ako uvijek reagirate na isti način, vjerojatno će naučiti lekciju nakon četiri ili pet puta.

Dosljednost bila je ključna za Orly Isaacson iz Betesde, Maryland, kada je njezino 18-mjesečno dijete prošlo kroz fazu grizenja. Svaki put kad je Sasha zagrizla Isaacsonov prst, ona je koristila glasniji glas da je ispravi – "Ne, Sasha! Ne grizi! To boli mamu!" – i zatim joj dala igračku za otklanjanje pažnje. "Ja sam vrlo spoko, tako da dizanje glasa šokira Sashu i poruku prođe brzo," kaže. Upozorenje: do 2 godine, mnogo djeca uči kako dovesti roditelje do gubitka odlučnosti samo biti slatkima. Ne dopustite da vas taktike djeteta odvlje – nema koliko su slatka (ili pametna).

5. Ne dopustite da postanete emocionalni

Naravno, teško je ostati smiren kad vaše 18-mjesečno dijete vuče psa za rep ili vaše trogodišnje dijete odbija čistiti zube gaziliontu noć zaredom. Ali ako vikričete u ljuti, poruka koju pokušavate poslati bit će izgubljena i situacija će eskalirati, brzo.

"Kad je dijete preplavljeno negativnim raspoloženjem roditelja, on će vidjeti emociju i neće čuti što govorite," savjetovao je poslije William Coleman, M.D., profesor pedijatrije na Medicinskom fakultetu Sveučilišta Sjeverne Karoline u Chapel Hillu. Zapravo, ljuta reakcija će samo povećati zabavnu vrijednost za vaše dijete, pa odolite željdi podići glas. Uzdignite dubok zrak, prebrojite do tri, i siđite na razinu očiju djeteta. Budite brzi i čvrsti, ozbiljni i strog kad izgovarate upozorenje.

Zamijenite cilj "kontrola vašeg djeteta" s ciljem "kontrola situacije," savjetuje dr. Berger. "To može značiti ponovnu prilagodbu vaših ideja o onome što je moguće za neko vrijeme dok se njezina samo-disciplina ne bude malo odrasla," kaže. "Možda ćete morati smanjiti očekivanja od njezinog strpljenja i njezine samokontrole nešto. Ako je vaš cilj da dan proteče glatko, tako da ima manje prilika da se obojica osjećaju frustrirano, to bi bio konstruktivan smjer."

6. Slušajte i ponavljajte

Djeca se osjećaju bolje kad znaju da su čuta, pa kad god je moguće, ponovite brige vašeg djeteta. Ako viču u trgovini jer ne dopustite im da otvore kolačiće, recite nešto poput: "Zvuči da si ljut na mene jer ne dam da otvoriš kolačiće dok ne stignemo kući. Žao mi je što se tako osjećaš, ali trgovina ne dopušta da se otvaraju stvari dok nisu plaćene. To je njena politika." To neće zadovoljiti njihov nuždu, ali će smanjiti njihovu ljutnju i razrijesiti konflikt.

7. Držite to kratko i jednostavno

Ako ste kao većina roditelja prvi put, 경향 da razumijevate s djetetom kad prekrši pravila, pružajući detaljne objašnjenja o onome što je pogriješio i izdavajući detaljne prijetnje o privilegijama koje će izgubiti ako ne prestanu s neposlušanjem. Ali kao disciplina strategija, previše govorenje je neefikasno kao i postajanje previše emocionalni, prema dr. Colemanu. Dok 18-mjesečno dijete nema kognitivnu sposobnost razumjeti složene rečenice, 2- ili 3-godišnje dijete s razvijenijim jezičnim vještinama i dalje nema pozornost da upije ono što govorite.

Umjesto toga, govorite u kratkim frazama, ponavljajući ih nekoliko puta i uključujući vokalne inflikcije ilične izražaje. Na primjer, ako vaše 18-mjesečno dijete udari u ruku, recite: "Ne, Jake! Ne udaraj mamu! To boli! Nema udaranja!" Dvogodišnje dijete može malo više razumjeti: "Evane, ne skakaj na kauč! Ne skakaj. Skakanje je opasno – možeš pasti. Ne skakaj!" A trogodišnje dijete može obrađivati uzrok i učinak, pa navedite posljedice ponašanja: "Ashley, tvoji zubi trebaju biti čišćeni. Možeš ih očistiti, ili ja ih mogu očistiti za tebe. Odlučiš ti. Duže traje, manje vremena imat ćemo za čitanje dr. Seussa."

8. Nudite izbor

Kad dijete odbija učiniti (ili prestati učiniti) nešto, prav problem je obično kontrola: vi je imate; oni je žele. Dakle, kad god je moguće, dajte svom predškolcu malo kontrole nudeći ograničen skup izbora. Umjesto da im naredite da pospreme svoju sobu, pitajte ih: "Što biste radije pokupili prvo, svoje knjige ili svoje kockice?" Budite sigurni da su izbori ograničeni, specifični i prihvatljivi za vas, međutim. "Odakle želite početi?" može biti previše za vaše dijete, a izbori koji vama nisu prihvatljivi samo će pojačati konflikt.

9. Pazite na riječi

Pomaže pretvoriti "ti" izjave u "ja" poruke. Umjesto da govorite: "Ti si takav sebičan da nećeš ni dijeliti svoje igračke s najboljim prijateljem," probajte: "Više mi se sviđa kad vidim djecu kako dijele svoje igračke." Još jedna dobra tehnika je fokusirati se na "treba" umjesto "ne smije". Ako recite trogodišnjem djetetu da ne smije ostaviti svoj tricikl u hodniku, možda će htjeti raspravljati. Bolji pristup: "Ako premjestite svoj tricikl na garažu, neće toliko biti kopan i zgrabiljen."

Osigurajte da vaš ton i riječi ne podrazumijevaju da više ne volite svoje dijete. "Zaista ne mogu podnijeti kad se tako ponašaš" zvuči konačno; "Ne sviđa mi se kad pokušavaš vući konzerve s polic u trgovini," međutim, pokazuje djetetu da je to jedno specifično ponašanje – ne cijela osoba – što ne volite.

10. Učite empatiu

Rijetko je očito trogodišnjem djetetu zašto bi trebalo prestati s nečim što smatra zabavnim, poput grizenja, udaranja, ili otimanja igračaka od druge djece. Naučite ih empatiju umjesto toga: "Kad grižeš ili udaraš ljude, boli im"; "Kad otimaš igračke od druge djece, one se osjećaju tužno jer i dalje žele igrati s tim igračkama." To pomaže vašem djetetu da vidi da njihovo ponašanje izravno utječe na druge i treni ih da razmišljaju o posljedicama prvo.

11. Dajte vremenski iskorak

Ako ponovljena upozorenja, preusmjeravanje, i gubitak privilegija nisu izliječili vaše dijete od njegovog uvredljivog ponašanja, razmislite o stavljanju u vremenski iskorak za jednu minutu po godini starosti. "Ovo je odličan alat discipline za djecu koja rade velika ne-nije," dr. Karp objašnjava.

Prije nego učinite vremenski iskorak, stavite ozbiljni izgled na lice i dajte upozorenje u strogom tonu glasa ("Brojim do tri, i ako ne prestaneš, ideš u vremenski iskorak. Jedan, dva, TRI!"). Ako ne poslušaju, odvedite ih na tihi i siguran mjesto koje ste odredili za vremenske iskorake, i postavite tajmer. Kad zazuva, zamolite ih da se ispričaju i dajte im veliki zagrljaj da im pokazate da niste ljuti.

"Nathaniel je mrzio ići u vremenski iskorak za udaranje sestre s plastičnim mačem, ali bila sam jasna o posljedicama i ostala pri tome," kaže Angela Lampros. "Nakon nekoliko tjedana, naučio je lekciju." Zapravo, malenci ne vole biti odvojeni od roditelja i igračaka, tako da bi na kraju sama prijetnja vremenskim iskorakom trebala biti dovoljna da ih zaustavi u njihovim stopama.

12. Razgovarajte o opcijama

Kad želite da vaše dijete prestane s nečim, nudite alternative načine da izražavaju svoje osjećaje: recimo, udaranje jastuka ili ljuštenje s igračkom čekićem. One moraju naučiti da su njihove emocije i nagnuća prihvatljiva, ali određeni načini njihovog izražavanja ne. Također, potaknite dijete da sami zamisle svoje opcije. Čak i trogodišnjaci mogu naučiti riješiti probleme sami. Na primjer, možete pitati: "Što misliš što bi mogao učiniti da Tiffany podijeli tu igračku s tobom?" Trik je slušati njihove ideje s otvorenim umom. Ne odbacujte ništa, ali razgovarajte o posljedicama prije nego se donese odluka.

13. Nagradite dobro ponašanje

Vrlo je malo vjerojatno da će vaše dijete uvijek učiniti ono što vi kažete. Ako bi to bilo, morali biste razmisliti što može biti pogrešno s njima! Normalna djeca se bore s kontrolom, i znaju kad ih tražite da učine nešto što ne žele. One se tada osjećaju opravdano u otporu vama. U slučajevima u kojima se ponašaju primjereno, nagrada je kao kašičica šećera: pomaže da lijek prođe.

Suosobna upotreba posebnih poslastica i nagrada samo je još jedan način da pokažete djetetu da ste svjesni i poštujete njihova osjećanja. To, više od svega, daje povjerenje vašim disciplinskim zahtjevima.

14. Ostajte pozitivni

Neovisno o tome koliko ste frustrirani zbog pogrešnog ponašanja vašeg djeteta, ne izjedite se na to pred njima. "Ako ljudi čuju svog šefa na poslu kako kaže: 'Ne znam što da učim sa zaposlenicima. One vode tvrtku, i osjećam se besmoćno da nešto učinin,' oni bi izgubili poštovanje prema njemu i vodile mjesto još više," kaže Pearson. "Isto je i kad djeca čuju roditelje kako govore o njima na beznadjano ili negativan način. Neće imati dobar obraz vas kao svog šefa, i bit će ponavljali ponašanje."

Ipak, je potpuno normalno osjećati egzasperaciju s vremena na vrijeme. Ako dođete do te točke, obratite se suprugu, pedijatru, ili povjerenom prijatelju za podršku i savjet.

Kako razvoj utječe na disciplinu malenca

Učinkovita disciplina počinje s razumijevanjem gdje vaše dijete stoji na razvojnom spektru. Naš vodič:

• U 18 mjeseci vaše dijete je radoznalo, bezstrašno, impulsivno, mobilno, i nema pojma o posljedicama svojih djela. To je recept za nevolje. "Moj obraz 18-mjesečnog djeteta je dijete koje trči hodnikom daleko od majke ali gleda preko ramena da vidi je li ona tamo i onda trči još više," rekao je dr. Coleman. "Iako gradi rječnik i može pratiti jednostavne upute, ne može učinkovito komunicirati svoje potrebe ili razumjeti duga upozorenja. Može griznuti ili udariti da izrazí svoj nepotencijal ili da privuče pažnju." Posljedice pogrešnog ponašanja moraju biti neposredne. Zapravo, ako čekate čak 10 minuta da reagirate, vaše dijete neće se sjećati što je pogriješilo niti povezati svoju radnju s posljedicom, kaže medicinska sestra Pearson.
• U dobi od 2 godine vaše dijete koristi svoje razvijene motoričke vještine da testira granice, trčeći, skakaći, bacajući, i penjući se. Govore nekoliko riječi odjednom, postaju frustrirani kad ne mogu prenijeti svoju točku, i skloni su napadajima besni. Takođe su sebično usredsređeni i ne vole dijeliti. Posljedice bi trebale biti brze, jer dvojeđetogodišnje dijete ne može shvatiti vrijeme. Ali budući da i dalje nedostaje kontrola impulsa, dajte im drugu priliku brzo nakon incidenta, kaže Lerner iz Zero to Three.
• U dobi od 3 godine vaše dijete je sada govornik; koriste jezik da argumentiraju svoj pogled. Budući da vole biti s drugom djecom i imaju neizčrpnu energiju, mogu imati teškoću mirno igrati kod kuće. "Vodenje 3-godišnjaka u teretanu ili karate će mu dati socijalni kontakt što ga želi i pustiti da otpusti energiju," kaže dr. Karp. "U ovoj dobi, djeca trebaju to onoliko koliko i ljubav i hranu." Vaše dijete takođe zna razliku između pravog i krivog, razumije uzrok i učinak, i zadržava informacije nekoliko sati. Posljedice mogu se odgoditi za maksimalan učinak, i objašnjenja mogu biti detaljnija. Na primjer, ako bace čerije na sestru, podsjetite ih na pravilo ne-bacanja-hrane i objašnjavajte da ako to ponovne, neće gledati Blues Clues. Ako nastave bacati hranu, uzmite im je. Kad zatraže da gledaju TV, recite: "Sjećaš se kad vam je mama rekla da ne bacajte cereale a vi ste učinili ipak? Nu, posljedica je nema Blues Clues danas."