• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

14 savjeta za discipliniranje vašeg djeteta

Kao dvogodišnjak, Nathaniel Lampros iz Sandyja, Utah, bio je fasciniran mačevima igračkama i volio se boriti s Kenayde, svojom 4-godišnjom sestrom. Ali neizbježno bi je udario u glavu, ona bi se rasplakala, a Angela, njihova majka, dotrčala bi vidjeti što se dogodilo. Zamolila bi Nathaniela da se ispriča, kao i zagrlila Kenayde i nasmijala je kako bi smirila povrijeđene osjećaje. Ako bi se opirao, Angela bi svog sina stavila na time-out.

"Brinula sam se da Nathaniel nikada neće prerasti svoje grubo ponašanje, a bilo je dana kada sam bila toliko frustrirana zbog njega da bih na kraju plakala", prisjeća se Lampros, sada majka četvero djece. "Ali stvarno sam želio da Nathaniel igra lijepo, pa sam dao sve od sebe da ga naučim kako to učiniti."

Za mnoge roditelje, učinkovita disciplina je jedan od najtežih i najfrustrirajućih zadataka roditeljstva, naizgled beskrajni test volje između vas i vašeg djeteta. Jer taman kad vaš dvogodišnjak "shvati" da ne može svog mlađeg brata lupiti lutkom po glavi, uhvatit će se za još jedno dosadno ponašanje — i proces počinje iznova.

Kako točno "disciplinirati" malog djeteta? Neki ljudi to poistovjećuju s batinanjem i kaznom, ali ne govorimo o tome. Kao što mnogi stručnjaci za roditeljstvo vide, disciplina je postavljanje pravila koja će spriječiti vaše dijete u ponašanju koje je agresivno (udaranje i grickanje), opasno (trčanje na ulicu) i neprikladno (bacanje hrane). Također se radi o tome da slijedite posljedice kada prekrše pravila – ili ono što Linda Pearson, psihijatrijska medicinska sestra iz Denvera koja je specijalizirana za obiteljsko i roditeljsko savjetovanje, naziva "biti dobar šef."

Evo 14 strategija koje vam mogu pomoći da postavite ograničenja i zaustavite loše ponašanje.

1. Odaberite svoje bitke

"Ako uvijek govorite:'Ne, ne, ne', vaše dijete će ugasiti ne i neće razumjeti vaše prioritete", kaže Pearson, autor knjige The Discipline Miracle . "Osim toga, nikako ne možete slijediti sve brojeve." Definirajte što vam je važno, postavite ograničenja u skladu s tim i slijedite ih s odgovarajućim posljedicama. Zatim se pomirite s malim stvarima koje su dosadne, ali inače spadaju u "koga briga?" kategorija—navike koje će vaše dijete vjerojatno prerasti, kao što je inzistiranje na nošenju ljubičaste (i samo ljubičaste).

“Održavanje dobrog odnosa sa svojim djetetom – koje je u stvarnosti u potpunosti ovisi o vama – važnije je za njezin rast od pokušaja da je natjerate da odgovori na načine na koje jednostavno neće odgovoriti,” kaže Elizabeth Berger, dr. , dječji psihijatar i autor knjige Odgajanje djece s karakterom. Možete se brinuti da će "prepuštanje" stvoriti razmaženo čudovište, ali dr. Berger kaže da ova uobičajena tjeskoba nije opravdana.

Za Annu Luccu iz Washingtona, D.C., to znači dopustiti svojoj 2-1/2-godišnjoj kćeri da baci smeće u spavaću sobu prije nego što zadrema odspavati. "Nalazim knjige i odjeću razbacane po podu kad se Isabel probudi, pa mora ustati iz kreveta da bi se igrala nakon što sam je spustio", kaže Lucca. "Kažem joj da ne pravi nered, ali ona ne sluša. Umjesto da je pokušam uhvatiti na djelu i reći:'Ne, ne, ne', tjeram je da se počisti odmah nakon drijemanja." Lucca također brzo pohvali Isabel što je rekla molim te i podijelila igračke sa svojom 5-mjesečnom sestrom. "Nadajmo se da će pozitivno pojačanje potaknuti Isabel da čini više dobrog ponašanja - a manje lošeg", kaže ona.

2. Upoznajte okidače svog djeteta

Neko se loše ponašanje može spriječiti - sve dok možete predvidjeti što će ga potaknuti i unaprijed izraditi plan igre, kao što je uklanjanje opipljivih iskušenja. Ova je strategija uspjela za Jean Nelson iz Pasadene u Kaliforniji, nakon što je njezin dvogodišnji sin uživao vući toaletni papir niz hodnik, hihoćući se dok se rola razvijala iza njega. "Prva dva puta kada je Luke to učinio, rekao sam mu 'Ne', ali kad je to učinio treći put, premjestio sam toaletni papir na visoku policu u kupaonici do koje nije mogao doći", kaže Nelson. "Za malu djecu, povlačenje toaletnog papira je neodoljiva zabava. Bilo mu je lakše maknuti ga s puta nego se svađati oko toga."

Ako je vaše 18-mjesečno dijete sklono grabi limenke s polica trgovina, ponesite mu igračke s kojima će se igrati u kolicima dok kupujete. Ako vaše dvogodišnje dijete ne želi dijeliti svoje plišane životinje tijekom sastanaka s igrom kod kuće, uklonite ih iz određenog prostora za igru ​​prije nego što im prijatelj stigne. A ako vaš trogodišnjak voli crtati po zidovima, spremite bojice u ladicu izvan dohvata i ne dopustite im da se boje bez nadzora.

3. Vježbajte prevenciju

Neka djeca glume kad su gladna, preumorna ili frustrirana jer su zatvorena unutra, kaže Harvey Karp, dr. sc., kreator DVD-a i knjige Najsretnije dijete u bloku . Ako je vaše dijete obično sretno i energično ujutro, ali je umorno i mrzovoljno nakon ručka, zakažite odlaske u trgovinu i posjete liječniku kada je najbolje. Pripremite ih za sva nova iskustva i objasnite kako očekujete da će se ponašati.

Pripremite ih i za promjenjive aktivnosti:"Za nekoliko minuta morat ćemo pokupiti igračke i spremiti se za odlazak kući." Što se dijete osjeća bolje pripremljenim, to je manja vjerojatnost da će napraviti galamu.

4. Budite dosljedni

"Između 2. i 3. godine, djeca naporno rade kako bi razumjela kako njihovo ponašanje utječe na ljude oko njih", kaže Claire Lerner, LCSW, direktorica roditeljskih resursa u Zero to Three, neprofitnoj organizaciji u cijeloj zemlji koja promiče zdrav razvoj beba i mališana. "Ako se vaša reakcija na situaciju stalno mijenja - jednog dana dopustite svom sinu da baci loptu u kuću, a sljedećeg ne - zbunit ćete ga mješovitim signalima."

Ne postoji raspored koliko će incidenata i ukora biti potrebno prije nego što vaše dijete zaustavi određeno loše ponašanje. Ali ako uvijek odgovarate na isti način, vjerojatno će naučiti lekciju nakon četiri ili pet puta.

Dosljednost je bila ključna za Orly Isaacson iz Bethesde u Marylandu, kada je njezin 18-mjesečni dijete prošao kroz fazu ugriza. Svaki put kada bi Sasha nagrizla Isaacsonov prst, upotrijebila je glas glasniji nego inače da je ispravi - "Ne, Sasha! Nemoj ugristi! To boli mamu!" - a zatim joj dala igračku kao odvraćanje pažnje. “Ja sam vrlo skroman, pa je podizanje glasa zaprepastilo Sashu i brzo je prenijela poruku”, kaže ona. Upozorenje:do 2 godine mnoga djeca uče kako natjerati svoje roditelje da izgube odlučnost samo time što su slatka. Ne dopustite da vas taktike vašeg djeteta pokolebaju — bez obzira koliko je slatko (ili pametno).

5. Ne budite emocionalni

Naravno, teško je ostati miran kada vaše 18-mjesečno dijete iščupa psu za rep ili vaše trogodišnje dijete odbija oprati zube gazilijuntu noć zaredom. Ali ako vrištite od bijesa, poruka koju pokušavate poslati će se izgubiti i situacija će brzo eskalirati.

"Kada je dijete preplavljeno negativnim raspoloženjem roditelja, ono će vidjeti emociju i neće čuti što govorite", savjetovao je pokojni William Coleman, dr. sc., profesor pedijatrije na Medicinskom fakultetu Sveučilišta Sjeverne Karoline u Chapel Hill. Doista, ljutita reakcija samo će povećati vrijednost zabave za vaše dijete, stoga se oduprite želji da povisite ton. Duboko udahnite, brojite do tri i spustite se do razine očiju vašeg djeteta. Budite brzi i čvrsti, ozbiljni i strogi kada iznesete ukor.

Zamijenite cilj "kontroliranja vašeg djeteta" za cilj "kontrole situacije", savjetuje dr. Berger. "Ovo može značiti ponovno prilagođavanje vaših ideja o tome što je moguće neko vrijeme dok samodisciplina vaše kćeri ne dobije priliku još malo narasti", kaže ona. "Možda ćete morati donekle smanjiti svoja očekivanja od njezine strpljivosti i samokontrole. Ako vam je cilj da dan prođe glatko, tako da postoji manje prilika da se oboje osjećate frustrirano, to bi bio konstruktivan smjer. "

6. Slušajte i ponovite

Djeca se osjećaju bolje kada znaju da su saslušana, pa kad god je to moguće, ponovite brige svog djeteta. Ako cvile u trgovini jer im ne dopuštate da otvore kolačiće, recite nešto poput:"Zvuči kao da si ljut na mene jer ti ne dam da otvoriš kolačiće dok ne dođemo kući. Žao mi je što se tako osjećate, ali trgovina nam ne dopušta da otvorimo stvari dok se ne plate. To je njezina politika." To neće zadovoljiti njihov poriv, ​​ali će smanjiti njihovu ljutnju i smiriti sukob.

7. Neka bude kratko i jednostavno

Ako ste poput većine roditelja koji prvi put rode, skloni ste urazumiti svoje dijete kada prekrši pravila, nudeći detaljna objašnjenja o tome što je pogriješilo i izričući detaljne prijetnje o privilegijama koje će izgubiti ako se ne prestanu loše ponašati. No, kao disciplinska strategija, otvoreno pričanje jednako je neučinkovito kao i postajanje pretjerano emocionalnim, smatra dr. Coleman. Dok 18-mjesečno dijete nema kognitivnu sposobnost razumijevanja složenih rečenica, dijete od 2 ili 3 godine s razvijenijim jezičnim vještinama još uvijek nema dovoljno pažnje da upije ono što govorite.

Umjesto toga, govorite kratkim frazama, ponavljajući ih nekoliko puta i uključujući glasovne infleksije i izraze lica. Na primjer, ako vas vaše 18-mjesečno dijete udari po ruci, recite:"Ne, Jake! Ne udaraj mamu! To boli! Nema udaranja." Dijete od 2 godine može shvatiti nešto više:"Evane, nema skakanja na sofu! Nema skakanja. Skakanje je opasno - mogao bi pasti. Nema skakanja!" A dijete od 3 godine može obraditi uzrok i posljedicu, pa navedite posljedice ponašanja:"Ashley, treba ti oprati zube. Možeš ih prati, ili ja mogu oprati umjesto tebe. Ti odlučuješ. Što duže potrebno, manje ćemo vremena imati za čitanje dr. Seussa."

8. Izbori ponude

Kada dijete odbija učiniti (ili prestati raditi) nešto, pravi problem je obično kontrola:imate to; oni to žele. Stoga, kad god je to moguće, dajte svom predškolcu malo kontrole nudeći ograničen izbor izbora. Umjesto da im zapovijedate da pospremaju svoju sobu, pitajte ih:"Što biste prvo željeli pokupiti, svoje knjige ili svoje blokove?" Ipak, budite sigurni da su izbori ograničeni, specifični i prihvatljivi za vas. "Odakle želite početi?" može biti neodoljiv za vaše dijete, a izbor koji vam nije prihvatljiv samo će pojačati sukob.

9. Pazite na svoje riječi

Pomaže pretvoriti "ti" izjave u "ja" poruke. Umjesto da kažete:"Toliko si sebičan da svoje igračke nećeš ni podijeliti s najboljim prijateljem", pokušajte "Više mi se sviđa kada vidim djecu kako dijele svoje igračke." Još jedna dobra tehnika je usredotočiti se na ono što treba raditi, a ne na ono što ne treba. Ako 3-godišnjaku kažete da ne može ostaviti svoj tricikl u hodniku, možda će se htjeti svađati. Bolji pristup:"Ako svoj tricikl premjestite na trijem, neće ga toliko udarati i izgrebati."

Pazite da vaš ton i riječi ne impliciraju da više ne volite svoje dijete. “Stvarno ne mogu podnijeti kad se tako ponašaš” zvuči konačno; "Ne sviđa mi se kada pokušavate povući limenke s polica trgovine", međutim, pokazuje vašem djetetu da vam se ne sviđa jedno specifično ponašanje - a ne cijela osoba.

10. Učite empatiji

Djetetu od 3 godine rijetko je jasno zašto bi trebali prestati raditi nešto što im je zabavno, poput grizanja, udaranja ili hvatanja igračaka druge djece. Umjesto toga, naučite ih empatiji:"Kad ugrizete ili udarite ljude, to ih boli"; "Kada zgrabite igračke od druge djece, ona se osjećaju tužno jer se i dalje žele igrati s tim igračkama." To pomaže vašem djetetu da uvidi da njegovo ponašanje izravno utječe na druge ljude i osposobljava ga da prvo razmišlja o posljedicama.

11. Dajte time-out

Ako ponovljeni ukori, preusmjeravanja i gubitak privilegija nisu izliječili vaše dijete od njegovog uvredljivog ponašanja, razmislite o tome da mu stavite time-out na minutu u godini života. "Ovo je izvrstan disciplinski alat za djecu koja ne rade velike probleme", objašnjava dr. Karp.

Prije nego što nametnete time-out, stavite ozbiljan izraz na lice i upozorite ga strogim tonom („Brojim do tri, a ako ne prestaneš, ideš na time-out. Jedan dva tri!"). Ako ne slušaju, odvedite ih na tiho i sigurno mjesto koje ste odredili za time-oute i postavite mjerač vremena. Kad se dogodi, zamolite ih da se ispričaju i snažno ih zagrlite kako biste im pokazali da niste ljuti.

"Nathaniel je mrzio ići na time-out jer je udario svoju sestru plastičnim mačem, ali ja sam bila jasna u vezi s posljedicama i ostala sam pri tome", kaže Angela Lampros. – Nakon nekoliko tjedana naučio je lekciju. Doista, mala djeca ne vole biti odvojena od roditelja i igračaka, pa bi na kraju sama prijetnja time-outom trebala biti dovoljna da ih zaustavi na putu.

12. Opcije razgovora

Kada želite da vaše dijete prestane raditi nešto, ponudite mu alternativne načine da izrazi svoje osjećaje:recimo, udaranje po jastuku ili udaranje čekićem. Moraju naučiti da, iako su njihove emocije i impulsi prihvatljivi, određeni načini njihovog izražavanja nisu. Također, potaknite svoje dijete da smisli vlastite mogućnosti. Čak i trogodišnjaci mogu sami naučiti rješavati probleme. Na primjer, mogli biste pitati:"Što mislite da biste mogli učiniti da natjerate Tiffany da podijeli tu igračku s vama?" Trik je u tome da otvoreno slušate njihove ideje. Nemojte ništa pucati, ali razgovarajte o posljedicama prije nego što se donese odluka.

13. Nagradite dobro ponašanje

Malo je vjerojatno da će vaše dijete uvijek raditi sve što kažete. Ako se to dogodilo, morali biste razmisliti što bi moglo biti u redu s njima! Normalna djeca se opiru kontroli i znaju kada od njih tražite nešto što ne žele. Tada se osjećaju opravdano da vam se odupru. U slučajevima u kojima se ponašaju na odgovarajući način, nagrada je poput žlice šećera:pomaže da se lijek smanji.

Razborito korištenje posebnih poslastica i nagrada samo je još jedan način da svom djetetu pokažete da ste svjesni i poštujete njihove osjećaje. To, više od svega, daje vjerodostojnost vašim zahtjevima za disciplinom.

14. Ostanite pozitivni

Bez obzira na to koliko se osjećate frustrirano zbog djetetovog lošeg ponašanja, nemojte to iznositi pred njim. "Kada bi ljudi čuli svog šefa na poslu kako kaže:'Ne znam što da radim sa svojim zaposlenicima. Oni vode tvrtku, a ja se osjećam nemoćno učiniti bilo što u vezi s tim', izgubili bi poštovanje prema njemu i vodili bi mjesto čak i više", kaže Pearson. "Ista je stvar kada djeca čuju svoje roditelje kako govore o njima na beznadan ili negativan način. Neće imati dobru sliku o vama kao svom šefu i na kraju će ponoviti takvo ponašanje."

Ipak, sasvim je normalno da se s vremena na vrijeme osjećate ljutito. Ako dođete do te točke, obratite se svom supružniku, svom pedijatru ili prijatelju od povjerenja za podršku i savjet.

Kako razvoj utječe na disciplinu malog djeteta

Učinkovita disciplina počinje razumijevanjem gdje vaše dijete spada u razvojnom spektru. Naš vodič:

• S 18 mjeseci vaše dijete je znatiželjno, neustrašivo, impulzivno, pokretno i nema pojma o posljedicama svojih postupaka. To je recept za nevolje. "Moja slika 18-mjesečnog djeteta je dijete koje bježi niz hodnik od svoje majke, ali gleda preko ramena da vidi je li ona tu i onda još malo trči", rekao je dr. Coleman. "Iako gradi rječnik i može slijediti jednostavne upute, ne može učinkovito komunicirati svoje potrebe niti razumjeti dugotrajne ukore. Može ugristi ili udariti kako bi izrazio svoje nezadovoljstvo ili privukao vašu pozornost." Posljedice lošeg ponašanja moraju biti trenutne. Doista, ako čekate čak i 10 minuta da reagirate, vaše dijete se neće sjećati što je pogriješilo niti će svoje djelovanje povezati s posljedicom, kaže medicinska sestra Pearson.
• U dobi od 2 godine Vaše dijete koristi svoje motoričke sposobnosti u razvoju kako bi testiralo granice trčanjem, skakanjem, bacanjem i penjanjem. Govore nekoliko riječi odjednom, postaju frustrirani kada ne mogu dočarati svoju poantu i skloni su napadima bijesa. Također su egocentrični i ne vole dijeliti. Posljedice bi trebale biti brze, jer dvogodišnjak ne može shvatiti vrijeme. No budući da im još uvijek nedostaje kontrola impulsa, dajte im još jednu priliku ubrzo nakon incidenta, kaže Lerner iz Od nula do tri.
• U dobi od 3 godine vaše dijete je sada brbljivac; koriste jezik da argumentiraju svoje stajalište. Budući da vole biti s drugom djecom i imaju neograničenu energiju, možda će im biti teško igrati se tiho kod kuće. "Vodeći trogodišnjaka na satu teretane ili karatea, omogućit će mu društveni kontakt za kojim žudi i pustit će mu da oslobodi energiju", kaže dr. Karp. "U ovoj dobi, djeca to trebaju koliko i ljubav i hrana." Vaše dijete također razlikuje dobro od pogrešnog, razumije uzrok i posljedicu i zadržava informacije nekoliko sati. Posljedice se mogu odgoditi radi maksimalnog učinka, a objašnjenja mogu biti detaljnija. Na primjer, ako bacaju Cheerios na svoju sestru, podsjetite ih na pravilo zabrane bacanja hrane i objasnite da, ako to učine ponovno, neće moći gledati Blues Clues . Ako nastave bacati hranu, oduzmite im je. Kad zatraže da gledaju televiziju, recite:"Sjećaš li se kad ti je mama rekla da ne bacaš pahuljice, a ti si ipak to učinio? Pa, posljedica toga nije Blues Clues danas."