• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako disciplinirati svoju djecu — bez uništavanja njihovog samopoštovanja

Volimo svoju djecu, pa se čini očito da trebaju voljeti sebe. Samopouzdanje i osjećaj udobnosti u vlastitoj koži životni su ciljevi svih. Ali ako je poticanje ovih kvaliteta vaš prioritet kao roditelja, mogli biste izbjeći suočavanje s teškim ponašanjem vašeg djeteta jer ne želite narušiti njegovo samopoštovanje. Kao što pišem u svojoj knjizi Kid Confidence , djeca moraju učiti iz svojih pogrešaka — a vi ih još uvijek možete smatrati odgovornima, a da se ne osjećaju kao loša djeca.

Jedan od naših najvažnijih poslova je naučiti našu djecu kako biti u odnosima. Moraju razumjeti načine na koje njihovi postupci utječu na druge ljude i koja ponašanja će drugi tolerirati, a koja neće. Osjećaj krivnje ako su učinili nešto krivo dio je moralnog razvoja. Pomaže im razviti unutarnji barometar koji im govori:"Ooh, zabrljao sam", pa će se htjeti iskupiti. Zdrava krivnja nije isto što i osjećaj srama ili bezvrijednosti.

Ovdje su odgovori na pitanja koja često čujem od roditelja i načini osnaživanja djece da rješavaju svoje probleme.

Kad god se moje dijete loše ponaša, jako se uzrujava ako na to ukažem. Zašto?

Neka djeca su posebno osjetljiva na kritiku ili sklona niskom samopoštovanju. Iako je standardni savjet da se kritizira djetetovo ponašanje, a ne dijete, većina djece ne može čuti razliku. Odrasli mogu racionalizirati:"Učinio sam jednu lošu stvar, ali općenito sam prilično dobra osoba." Djeca su crno-bijeli mislioci. Kada su suočeni s time da su učinili nešto loše, osjećaju se potpuno loše.

Kako se mogu nositi sa situacijom nježno, ali ne puštajući svoje dijete van sebe?

Najbolji pristup je strategija u tri koraka koju nazivam "meka kritika". Zapravo, dobro funkcionira i s partnerima i suradnicima.

Prvi korak:ponudite izgovor za njihovo ponašanje. Počnite tako što ćete reći:"Znam da nisi htio" ili "Vjerojatno nisi shvatio" ili "Shvaćam da pokušavaš." To im govori da znate da su dobro dijete — ono s dobrim namjerama — čak i kada zabrljaju.

Drugi korak:recite im što su pogriješili i kako je to utjecalo na druge. Reci:"Kad udariš brata, jako ga je boljela ruka." Možda će biti primamljivo dodati:"Uvijek se tako ponašaš prema njemu" ili "Ne brineš se dovoljno o osjećajima drugih ljudi", ali nećeš jasnije iznijeti svoju tvrdnju uvjeravajući ih u njihovu lošost.

Treći korak:idite naprijed. Djeca ne mogu poništiti ono što su već učinila, a mi ne želimo da ih ostavimo da se osjećaju loše o sebi. Postavljajte djetetu pitanja kako biste mu pomogli da smisli plan za ispravljanje stvari, na primjer:"Što možeš učiniti da pomogneš svom bratu da se osjeća bolje?"

Ovisno o situaciji, možete predložiti moguće načine popravljanja. To može uključivati ​​ispriku, utjehu, dijeljenje, čišćenje ili obavljanje posla, kao što je razvrstavanje recikliranja. U najširem smislu, ako je vaše dijete učinilo nešto da povrijedi obitelj, onda može učiniti nešto da pomogne obitelji. A kada učine nešto ljubazno ili korisno da se iskupe, izrazite iskreno priznanje.

Mojem djetetu definitivno treba pomoć u pronalaženju boljih rješenja. Kako ih mogu potaknuti?

Ako postoji situacija koja je često teška za vaše dijete, korisno je voditi razgovor u kojem opišete problem govoreći:"S jedne strane... ali s druge strane...", a zatim ga ohrabrite da dođe do s mogućim rješenjima. Čim situaciju predstavite iz dvije perspektive, gotovo možete vidjeti kako mozak vašeg djeteta raste pred vašim očima. Oni se proširuju dalje od samo "želim" kako bi prihvatili i drugu točku gledišta.

Kad god rješavate probleme s djecom, njihov prvi prijedlog je obično potpuno nerazuman ("Moja sestra bi se trebala odseliti!") i vaš je posao reći:"To je jedna opcija, ali ne bi se pobrinula za drugi dio problem. Što bismo drugo mogli učiniti?"

Vaše dijete može naučiti osmišljavati ideje i usavršavati ih ako ste strpljivi i usmjeravate ga da promisli. Zatim, ako je djetetovo rješenje uspješno, možete reći:"Vau, tvoje je rješenje stvarno uspjelo." Djeci je osnaživanje da znaju da su riješili problem.

Ako se čini da moje dijete ima nisko samopoštovanje, trebam li biti zabrinut?

Kao roditelji, čuti našu djecu da negativno komentiraju sebe samo je agonija. To nas tjera da odmah uskočimo i pokažemo im koliko su posebni. Iako se čini logičnim da će djeca koja se osjećaju dobro u sebi biti sretnija, to istraživanje nije pokazalo. Istraživanja su otkrila da više samopoštovanje nije povezano s akademskim uspjehom, boljim odnosima, pa čak ni srećom – a pretjerane pohvale mogu se izjaloviti. Što se više trudite dokazati svom djetetu da je divno, to će se ono više možda prepirati da je užasno ili se brinuti da nikada neće moći opravdati vaše pohvale. U jednoj velikoj studiji, na primjer, skupina djece dobila je tečaj osmišljen za poboljšanje samopoštovanja, dok je druga skupina djece dobila izravne poduke iz akademskih predmeta. Pogodite tko je izašao s više samopouzdanja? Djeca koja su zapravo razvila prave vještine u matematici i čitanju. Naš fokus ne bi trebao biti uvjeriti našu djecu da su sjajni, nego im pomoći da razviju jaka prijateljstva i istinsku kompetenciju.

Međutim, ne želimo da djeca imaju nisko samopoštovanje jer će biti jadna i pod većim rizikom od depresije. A to također može postati samoispunjavajuće proročanstvo:dijete se može bojati isprobati nešto novo jer pretpostavlja da će biti loše u tome ili će izbjegavati društvene situacije jer misli da se neće uklopiti. Ili će idite u suprotnu krajnost i budite toliko perfekcionisti da ništa nikada nije dovoljno dobro.

Rješenje nije u tome da svoje dijete naučite da se osjeća bolje u sebi. To im pomaže da se oslobode oštrog samofokusiranja. Danas postoji veliki pritisak na ljude da im je stalo do svog imidža i načina na koji nailaze. Pravo samopoštovanje nije u tome da volimo sebe; radi se o otpuštanju pitanja:"Jesam li dovoljno dobar?" Razmislite o tome kada ste s bliskim prijateljem. Ne pitate se:"Sviđam li im se?" Želimo pomoći djeci da se povežu s nečim većim od njih samih, bilo da je to prijateljstvo ili prilika da nauče o temi koja im je važna.

Hoće li uspjeh povećati djetetovo samopouzdanje?

Nažalost, neka djeca brzo poništavaju svoje pobjede. Razdvojit će svoju izvedbu i inzistirati da nije bila tako dobra. Jedno istraživanje pokazalo je da ljudi s niskim samopoštovanjem osjećaju više tjeskobe nakon pobjede nego nakon poraza. Oni se brinu da to više neće moći učiniti ili da će ljudi očekivati ​​više od njih.

Jedan od načina na koji možete pomoći svom djetetu da se osjeća kompetentnijim jest da budete ono što ja zovem "pristran biograf". Ispričajte im osnažujuće priče o vremenima kada su se borili, ali su na kraju pobijedili. Mogli biste reći:"Sjećam se kada ste prvi put učili voziti bicikl i pali ste i pali, a sada se pogledajte kako se vrtite po susjedstvu!" Usredotočite se na konkretnu stvar:"Prije to niste mogli, ali sada možete."

Što da radim kada moje dijete ne želi učiniti ono što tražim — čak i kada znam da je sposobno za to?

Prije svega, provjerite imate li realna očekivanja. Tako je lako misliti da bi se vaše dijete moralo ponašati na određeni način, ali morate se nositi s djetetom ispred vas. Ako ih uvijek zamolite da odu gore i pripreme se za spavanje, a svake večeri, 30 minuta kasnije, skinu samo jednu čarapu, morate isprobati drugačiji pristup. Doista nije važno može li se većina djece njihove dobi sama pripremiti za krevet ili čak može li njezina mlađa sestra. Smatram da su realna očekivanja ono što naša djeca mogu učiniti većinu vremena ili nešto više od toga.

Kako mogu motivirati svoje dijete da se dobro ponaša?

Pobrinite se da znaju da vam je moguće ugoditi. Prepoznajte njihov trud i napredak. Razvijanje amnezije za njihove prošle grijehe također je jedna od najvelikodušnijih stvari koje možete učiniti kao roditelj. Djeca se tako brzo mijenjaju da je sve što je vaše dijete učinilo prošli mjesec praktički učinila potpuno druga osoba, tako da nema razloga da se to ponovno spominje.

Također možete razgovarati o tome kako rastu ili postaju :"Ti i tvoj brat ste dobro shvatili kako dijeliti stražnje sjedalo. Postajete bolji u pregovorima i kompromisima" ili "Pomogli ste pokazati novom djetetu u školi kako se koristi računalo. Postajete ljubazni osobe koja može vidjeti potrebu i uskočiti u pomoć."

Razlog zašto je jezik postajanja toliko moćan je taj što vašem djetetu kaže:"Nema veze ako si zabrljao u prošlosti i nema veze ako zabrljaš sutra. Upravo ovdje, upravo sada, vidim dokaze za nada." Kakav lijep dar dati djetetu.