• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako disciplinirati djecu – ne uništavajući im samoopredjeljenje

Volimo svoju djecu, pa se čini očitim da bi trebale voljeti same sebe. Samopouzdanje i osjećaj udobnosti u vlastitoj koži životni su ciljevi za sve nas. Ali ako je poticanje tih kvaliteta vaš prioritet kao roditelj, možda izbjegavate suočavanje s teškim ponašanjem djeteta jer ne želite oštetiti njegovo samoopredjeljenje. Kao što pišem u svojoj knjizi Dječje samopouzdanje, djeca moraju učiti iz svojih pogrešaka – i vi ih i dalje možete držati odgovornima ne čineći ih lošim djecom.

Jedan od naših najvažnijih poslova jest naučiti djecu kako biti u odnosima. One moraju razumjeti na koji način njihova djela utječu na druge, i koje ponašanje drugi će ili neće tolerirati. Osjećaj krivnje ako su nešto pogriješili dio je moralnog razvoja. Pomaže im da razviju unutarnji kompas koji im govori: "Ups, zgurilo sam," tako da će htjeti ispraviti. Zdrava krivnja nije isto što osjećaj sramote ili bezvrijednosti.

Evo odgovora na pitanja koja često čujem od roditelja i načina da se djeca ovlasti da rješavaju svoje probleme.

Kad god moje dijete pogriješi, veoma se razljuti ako to istaknem. Zašto?

Neke su djeca posebno osjetljive na kritiku ili sklone niskom samoopredjeljenju. Iako je standardni savjet kriticirati ponašanje djeteta, a ne dijete, većina djece ne može čuti razliku. Odrasli mogu racionalizirati – "Učinio sam jedno loše, ali u cjelini sam prilično dobra osoba." Djeca su crno-bijeli mislioci. Kad su suočeni s time da su nešto pogriješili, osjećaju se potpuno loše.

Kako rukovati situacijom nježno – ali ne puštaći dijete sa krija?

Najbolji je pristup trokorakna strategija koju zovem "blaga kritika". Zapravo, dobro funkcionira i s partnerima i suradnicima.

Korak prvi: Nudite opravdanje za njihovo ponašanje. Počnite s: "Znam da nisi htio" ili "Vjerojatno nisi shvatio" ili "Razumijem da si pokušao." To im govori da znate da su dobra djeca – s dobrim namjerama – čak i kada pogriješe.

Korak drugi: Recite im što su pogriješili i kako je to utjecalo na druge. Recite: "Kad si udario brata, vrlo mu je bolela ruka." Može biti iskušavajuće dodati: "Uvijek se s njim tako ponašaš" ili "Ne brineš dovoljno o osjećajima drugih," ali nećete učiniti svoju točku jasnijom uvjeravajući ih u njihovu lošost.

Korak treći: Napredujte. Djeca ne mogu poništiti što su već učinili, i ne želimo ostaviti ih zaglavljene u lošem osjećaju za sebe. Postavite dijete pitanja da mu pomognete da dođe do plana za ispravljanje, poput: "Što možeš da učiniš da tvoj brat osjeća bolje?"

Ovisno o situaciji, možete predložiti moguće načine nadoknade. To može uključivati ispriku, utešavanje, dijeljenje, čišćenje ili obavljanje obaveze, poput sortiranja otpada. U najširem smislu, ako je vaše dijete nešto učinilo da nanese štetu obitelji, onda može nešto učiniti da pomogne obitelji. I kad učine nešto dobro ili korisno da nadoknade, izražite iskrenu zahvalnost.

Moje dijete definitivno treba pomoć da dođe do rješenja "popravi to". Kako ih mogu potaknuti?

Ako postoji situacija koja je često teška za vaše dijete, korisno je imati razgovor u kojem opisujete problem govoreći: "S jedne strane ... ali s druge strane ..." i onda ih potaknete da dođu do mogućih rješenja. Čim predstavite situaciju u terminima dvije perspektive, gotovo možete vidjeti kako mozak vašeg djeteta raste pred vašim očima. One se proširuju izvan samo "Ja hoću" da bi prihvatile i drugu točku gledišta.

Kad god rješavate probleme s djecom, njihov prijedlog je obično potpuno nerazoran ("Sestra bi se trebala preseliti!") i vaš posao je reći: "To je jedna opcija, ali ne bi riješila drugu stranu problema. Što još bismo mogli?"

Vaše dijete može naučiti doći do ideja i usavršavati ih ako ste strpljivi i vodite ih da razmisle stvari do kraja. Tada, ako je rješenje djeteta uspješno, možete reći: "Uau, tvoje rješenje je zaista uspjelo." Ovajlažuće je za djecu znati da su riješili problem.

Ako moje dijete čini utjesak da ima nisko samoopredjeljenje, trebam li se brinuti?

Kao roditelji, čujemo našu djecu kako govore negativno o sebi – to je samo mučenje. Čini nas željnim da odmah skočimo i pokazamo im koliko su posebni. Iako se čini logičnim da će djeca koja se osećaju dobro kod sebe biti sretnija, istraživanja to ne pokazuju. Studije su otkrile da viša samoopredjeljenje nije povezano s akademskim uspjehom, boljim odnosima, niti srećom – a prekomjerna pohvala može učiniti suprotan učinak. Čim se više trudite dokazati dijete da je divno, to više mogu argumentirati da su grozni ili se brinuti da nikada neće moći ispuniti vašu pohvalu. U jednoj velikoj studiji, na primjer, skupini djece je dat kurs dizajniran za poboljšanje samoopredjeljenja, dok je druga skupina djece primila direktnu nastavu iz školskih predmeta. Pogodite ko je izašao s više samopouzdanja? Djeca koja su zaista razvila prave vještine u matematici i čitanju. Naš fokus ne bi trebao biti uvjeravati djecu da su neverojatna već pomoći im da razvijaju čvrste prijateljstva i pravu kompetentnost.

To rečeno, ne želimo da djeca imaju nisko samoopredjeljenje jer će biti miserable i pod većim rizikom od depresije. To može postati i samoodbijajuća proročanost: Dijete se može bojati pokušati nešto novo jer pretpostavlja da će biti loše u tome ili će izbjegavati socijalne situacije jer misli da neće prikladati. Ili će ići na drugu skrajnost i biti toliko perfekcionističko da ništa nikada nije dovoljno dobro.

Rješenje nije naučiti dijete da se bolje osjeća kod sebe. To je pomoći im da se otrgnu od oštrog self-fokusa. Postoji puno pritiska na ljude danas da brinu o svom imidžu i onome kako dolaze do izražaja. Pravo samoopredjeljenje nije u voljenju sebe; to je u puštanju pitanja "Jesam li dovoljno dobar?" Zamislite kada ste s bliskim prijateljem. Ne pitate se: "Jesu li me vole?" Želimo pomoći djeci da se povežu s nečim većim od njih samih, bilo da je to prijateljstvo ili prilika da saznaju nešto o predmetu koji im je važan.

Hoće li uspjeh podići samopouzdanje djeteta?

Nažalost, neka djeca brzo odbacuju svoje pobjede. One ce raspršiti svoj nastup i insistirati da nije bio to dobar. Jedna studija je otkrila da ljudi s niskim samoopredjeljenjem osjećaju više anksioznosti nakon pobjede nego nakon poraza. Brinu da neće moći ponoviti to ili da ljudi očekivaju više od njih.

Jedan način da pomognete djetetu da se osjeća kompetentnije jest da budete onime što zovem "pristrasni biograf". Pričajte im ovlaštenim pričama o vremenima kad su se borili ali na kraju trijumfirali. Možete reći: "Sjećam se kad si počeo učiti voziti bicikl i pao i pao, i sad gledaš te, letiš po susjedstvu!" Fokusirajte se na konkretnu stvar: "Prije nisi mogao/la ovo, a sad možeš."

Što trebam učiniti kad moje dijete ne hoće učiniti ono što zatražim – čak i kad znam da su sposobni?

Prvo sve, uvjerite se da imate realistička očekivanja. Tako je lako misliti da vaše dijete bi trebalo moći ponašati se na određeni način, ali morate se nositi s djetetom ispred vas. Ako ih uvijek molite da idu gore i spreme se za spavanje, i svake noći, 30 minuta kasnije, skinuli su samo jedan čarap, morate pokušati drugačiji pristup. Zapravo ne vađa ako većina djece te dobi može spremiti se za spavanje sama ili čak mlađa sestra. Smatram realističkim očekivanjima onima što naša djeca mogu učiniti većinu vremena ili samo malo iznad toga.

Kako motivirati dijete da se dobro ponaša?

Osigurajte da znaju da je moguće vas zadovoljiti. Prepoznajte njihove napore i napredak. Razvoj amnezije za njihove prošlo grijehe također je jedan od najmilostivijih stvari koje možete učiniti kao roditelj. Djeca se brzo mijenjaju, pa je onaj što je vaše dijete učinilo prošlog mjeseca praktički učinio potpuno drugačija osoba, pa nema razloga da se to ponovno navodi.

Možete razgovarati i o tome kako rastu ili postaju: "Vi i brat ste dobro odradili dijeljenje stražnjeg sjedala. Postajete bolji u pregovaranju i kompromisu" ili "Pomogla si novom učeniku u školi da koristi računalo. Postaješ vrstom osobe koja vidi potrebu i skoči da pomogne."

Razlog zašto je jezik postajanja toliko moćan jest što govori vašem djetetu: "Ne brini ako si pogriješio u prošlosti, i ne brini ako pogriješiš sutra. Ovde, sad, vidim dokaze za nadu." Kakav prekrasan dar darovati djetetu.