• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Što roditelji moraju naučiti svoju djecu

Vaš stil discipliniranja

Što roditelji moraju naučiti svoju djecu

Kada su djeca vrlo mala, uloga učitelja može biti najviše frustrirajuće. Gotovo je nemoguće natjerati dijete da mirno sjedi dovoljno dugo za argumentirano predavanje ili lekciju – pogotovo kada je dijete tek tek upoznalo jezik, a predmet lekcije uključuje riječ “ne”! Pljuskanje privlači pažnju vašeg djeteta—ali samo na oko dvije sekunde. Vaš najraniji zadatak kao roditelja je odlučiti i primijeniti ograničenja koja su vašem djetetu potrebna kako bi živjelo dobro i sigurno.

Nužnost ograničenja

Uloge majke i djeteta mogu se usporediti s ulogama učitelja i učenika. Vaš posao kao majke je voditi svoje dijete prema pronalaženju pravog osjećaja sebe. Vi stvarate siguran osjećaj strukture za svoje dijete educirajući ga o vlastitim uvjerenjima i vrijednostima, ali mudar roditelj također uči djecu da razmišljaju samostalno. To se, naravno, mora raditi u fazama. Ne želite malog tiranina koji ima previše moći koji vodi vaše kućanstvo.

A to je, naravno, izazov s kojim se susreću svi roditelji, a posebno mame:želite zadržati autoritet u svom domu, a svom djetetu dati znanje i samopouzdanje da u konačnici donosi mudre odluke u svoje ime.

Poučavanje ispravno od krivog

Jedna od stvari koje nam je povjereno naučiti našu djecu je razlika između ispravnog i pogrešnog. Neki ljudi vjeruju da će jaka vjerska zaklada to učiniti umjesto vas. Za mnoge ljude religija je ključ moralnog odgoja. Uz bilo koju strukturu koju možete pružiti kroz religiju, vjerujem da poučavate dobro od lošeg kroz primjer.

Par priča upozorenja

Prije jedne generacije, roditelji su se oslanjali na fizičko kažnjavanje kako bi održali disciplinu u svojoj djeci. Danas razumijemo da ovaj pristup nije osobito učinkovit. To djetetu ne daje nikakvo razumijevanje zašto njegovo ponašanje je pogrešno — sve što ga uči je da ne bude uhvaćen. I može se ozbiljno vratiti. Moja mama je obje ove lekcije naučila na teži način.

Ženska mudrost

Postoji razlika između davanja slobode svom djetetu i dopuštanja neodgovorne dozvole. Prvi potiče kreativnost i samoizražavanje; drugi može pretvoriti vaše dijete u pravi mali teror.

Mama upozorenje!

Ponekad je čak i mama koja se najviše protivi batinanju u iskušenju da izvrši malo pravde. Ali može biti opasno, posebno za malu djecu. Prelako je promašiti svoj znak (donji dio obložen pelenom), pa čak i naizgled lagan udarac koji padne na pogrešno mjesto može uzrokovati ozljedu bubrega vašeg mališana.

Moj brat je bio strašan pakao kad smo bili mali - činjenicu koju sam često koristio u svoju zlobnu korist. Bilo mi je lako osigurati da moj brat dobije krivnju, budući da je on bio na lošem glasu. Na primjer, kad bismo se vozili s mojom mamom, brat i ja bismo sjedili na stražnjem sjedalu. Moja omiljena zabava bila je dobro ga maznuti, a zatim vrištati:"Larry, prestani me udarati." Naravno, moja je majka odmah pretpostavila da sam ja nevina strana, pa bi posegnula i udarila u Larryjevom općem smjeru kako bi ga natjerala da prestane udarati mene .

Jednog dana mama je povela mog brata i mene u posjetu baki. Kod bake nikad nije bilo puno dječjih stvari za raditi pa bismo provodili puno vremena mučeći jedno drugo. Kad je naše loše ponašanje konačno postalo previše, mama je izgubila strpljenje i rekla je mom bratu bez sumnje da se ponaša dobro. Odgovorio je i pobjegao - nešto što se tih dana jednostavno nije toleriralo. Pa ga je mama morala juriti, jer nepoštovanje nije moglo proći nekažnjeno. Nažalost, kada je udarila u njegov stražnji dio koji se povlačio, promašila je svoj trag i udarila rukom o zid od gipsa, slomeći jedan od prsta. Definitivno nije ishod kakav je željela.

Dobro je što se naglasak pomaknuo s odgoja djece na strah od roditelja. Kao sredstvo discipline, tjelesno kažnjavanje bilo je najučinkovitije u osiguravanju potrebe za psihoterapeutima dok su djeca odrastala pokušavajući pomiriti ljubav i odbacivanje. A nanošenjem fizičke boli poništavamo sve naše napore da svoju djecu naučimo samokontroli i samopouzdanju. Fizička kazna slama duh ili postavlja teren za kasniju pobunu.

Dobar primjer

Kakav je vaš primjer?

Budući da je kažnjavanje tako neučinkovito i neučinkovito nastavno sredstvo, želite razviti nešto što je bolje za postizanje vaših ciljeva u odgoju djece. Poučavanje primjerom daleko je učinkovitiji pristup. Ali nije lako:svoje ponašanje morate pažljivo ispitati kako biste bili sigurni da dajete pravi primjer svom djetetu. Evo zašto:

• Jako je teško naučiti dijete da nema predrasude ako dajete pogrdne komentare o svim vrstama ljudi koji se razlikuju od vas.
• Teško je naučiti dijete da ne bude snob ako o drugim ljudima govorite kao o inferiornim.
• Teško je naučiti djecu da govore istinu ako im pokažete kako je lako izgovoriti takozvane "bijele laži", kao kad ste rekli da ne želite ići kod tetke jer ste imali Tasmanijska gripa.

Djeca su poput malih znanstvenika — a vi ste glavni uzorak pod njihovim mikroskopom. Oni će modelirati svoje ponašanje prema vašem na mnogo značajnih načina. Vrlo su dojmljivi i prihvatit će stvarnost koja im je prikazana dok ne postanu dovoljno stari da sami stvaraju prosudbu.

Ako želite da vaše dijete odražava vaše etičke standarde, pogledajte sebe da vidite dajete li dobar primjer. To ne znači da trebate biti savršeni, to samo znači da trebate biti odgovorna odrasla osoba koja živi životom kakav očekujete da će živjeti vaše dijete. Djeca su vrlo osjetljiva na licemjerje – odmah će to uočiti ako kažete jedno, a učinite drugo.

"Veliki razgovori" sa svojim djetetom

Kada su vaša djeca mala, vaši će disciplinski problemi biti tipa vrtne sorte:učiti ih da pokažu poštovanje prema drugima, pomagati im da nauče vrijednost suradnje, poticati ih da svoje školske zadatke rade na vrijeme. Međutim, kako oni stare, moralni i etički izbori s kojima se suočavaju postaju složeniji i vama, kao majci, sve teže podnijeti ih. Dva najzastrašujuća područja zabrinutosti su seks i droge.

Ali ako niste stekli redovitu naviku otvorenog razgovora sa svojom djecom, uvalit ćete se u nevolje kada dođe vrijeme za veliki razgovor o seksu ili o drogama i da ga shvatite ozbiljno. Morate razgovarati sa svojom djecom što je više moguće o trivijalnom, svakodnevnom, vremenu - što god im je trenutno na umu. Vašu komunikaciju s djetetom treba njegovati cijelo vrijeme.

I to će se njegovanje isplatiti velikim dividendama kada smatrate da je potrebno rješavati velike probleme. Ako ih možete svjesno slušati dovoljno vremena kako biste znali što im je na umu i kako bi se osjećali povezanim s vama, učite ih da kada vas stvarno trebaju, mogu doći i razgovarati s vama.

Održavanje otvorenih linija komunikacije ne mora biti teško. Sve što je potrebno je spremnost da budete prijemčivi za njihove interese. Gotovo uvijek imaju nešto za podijeliti.

Razgovaramo o seksu

Mama je rekla da će biti ovakvih dana

Pomogao sam svojoj kćeri s izvješćem o globalnom zatopljenju za njen sat prirodoslovlja. Tog poslijepodneva njezin me mlađi brat povukao u stranu i rekao:“Mama, moram s tobom razgovarati nasamo.” Nisam imao pojma što očekivati. Zatim je rekao:“Želim da mi ispričaš sve o globalnom zatopljenju. Zima je moje omiljeno godišnje doba i ne želim da nestane.” Razbesnelo me što je provodio toliko vremena razmišljajući o toj temi, a ja sam s njim odlično razgovarala.

Ženska mudrost

Zakažite razgovor sa svojom kćeri o menstruaciji prije nego što ona uđe u pubertet. Dob u kojoj djevojčice počinju dobivati ​​mjesečnicu sve je mlađe i mlađe, a vi želite da ona bude obaviještena prije ona zapravo počinje menstruaciju.

Rasprava "Ptice i pčele", moderni stil

Pričati o seksu s djecom nekada je bilo još neugodnije nego danas, pa se to odgađalo što je duže bilo moguće. Ali ta je tajnovitost često izazivala bespotrebnu zbrku i brigu. Za mene je to svakako bilo.

Kad mi je bilo oko devet godina, u maminoj kupaonici ugledala sam higijenski uložak i pitala je za njega. Pocrvenjela je i rekla mi da će mi reći kad budem imala 10 godina. Čini se da je mama štedjela mnogo stvari da mi kaže kad sam napunio 10 godina:to je bio njezin standardni odgovor kad god bih postavio određenu vrstu neugodnog pitanja. U to vrijeme sam čak napisao i pjesmu o svim tajnama koje bih naučio u tom čarobnom dobu.

Pa ja sam je prevarila. Ubrzo nakon što nismo razgovarali o toj salveti, bio sam kod jedne djevojke i nisam se osjećao dobro. Otišla sam u kupaonicu i na gaćama mi je bila krv. Uspaničila sam se i pomislila da sam se nekako posjekla i da sigurno umirem.

Kad sam stigla kući, držala sam to u tajnosti koliko sam dugo mogla, ali na kraju sam se dovoljno uplašila da kažem majci da moram u bolnicu. Počela je plakati i grlila me (pa, prvo me udarila zbog neke lude kulturne stvari iz njenog ruskog naslijeđa - nikad nisam shvatio što je to to radilo se o svemu). Nepotrebno je reći da sam bio zbunjen. Izvadila je ovu malu ružičastu knjigu koju je izdao Modess i pročitala je sa mnom. Objašnjavalo je menstrualni ciklus i sve stvari koje su se sada događale s mojim tijelom. Zatim me odvela u ljekarnu da kupim svoje salvete i čak mi je kupila parfem da se osjećam kao prava žena.

Seks i moderno dijete

Moja mama je mogla zadržati svoju delikatnost na temu seksa jer je tada bilo lakše izolirati djecu od seksualnog znanja. Filmovi, TV i reklame bili su daleko manje eksplicitni nego danas. Ako čekate onoliko dugo koliko je to činila moja mama prije nego što progovorite o seksu vašoj djeci, možda ćete otkriti da ona već znaju više o toj temi od vas. Ali oni će znati za seks bez razumijevanja vaših vlastitih vrijednosti na tu temu. Stoga je najbolje o tome otvoreno razgovarati na početku. Razgovor o seksu se tada može promatrati kao niz minilekcija, od kojih je svako postupno detaljnije. Evo općeg slijeda događaja:

Mama je rekla da će biti ovakvih dana

Jedna je žena doista shvatila svoju odgovornost da ozbiljno tretira razgovore o seksu. Bila je spremna kada je njezina kći stigla postaviti strašno pitanje:"Odakle sam došla?" Čak je sastavila slatki mali poster s ilustracijama sretnih malih spermija s leptir mašnom i jajašca s ružičastim vrpcama. Nakon što je iznijela svoj majstorski govor na tu temu, upitala je ima li njena kćer još pitanja. "Da, mama", rekao je dugotrpljivi mali petogodišnjak. “Susie iz susjedstva dolazi iz Montane – gdje sam ja dolaziš?”

• Vaše će dijete početi pokazivati ​​znakove znatiželje već s pet godina, kada se čini da je uobičajeno pitanje "Odakle dolaze bebe?" Većina nas to ne smatra previše teškim—u ovoj dobi djeca su zadovoljna prekrasnim objašnjenjem jaja i sjemenki.

• Kada vaše dijete bude malo starije, vjerojatno će tražiti više detalja. Tada možete dati prilično jednostavno objašnjenje kako mama i tata rađaju bebu, a pravo je vrijeme da kćer upoznate s pojmom menstruacije. Vjerojatno vam je najbolje da to bude jednostavno u ovom trenutku - ona vjerojatno nije spremna biti ništa drugo osim da je iznervira pomisao o krvi.
• Kada očekujete novu bebu, nemojte se iznenaditi ako vaše dijete pokaže još jedan nalet interesa za temu seksa. Budući da je vjerojatno potrebno više pojedinosti, možda bi vam bilo najugodnije iznajmiti animirani video koji objašnjava seks na razini koju dijete može razumjeti. Ovi videozapisi mogu biti vrlo korisni, osobito ako niste sigurni kako pokrenuti problem ili trebate malu pomoć da prebolite vlastitu neugodu u vezi s tom temom.

Rješavanje vlastitih zastoja oko seksa

Razgovarati o seksu nije lako jer svi imamo svoje probleme s njim. No, koliko god vam bilo neugodno zbog ovih seksualnih razgovora, želite da vaša djeca znaju za to u kontekstu vaših vlastitih uvjerenja i vrijednosti. Današnja djeca neprestano su izložena riječima i slikama o seksu, od reklama na TV-u do seksualno eksplicitnih glazbenih tekstova. To je zbunjujuće za njih i frustrirajuće za roditelje koji pokušavaju usaditi zdrav stav o toj temi. I, dodajući hitnost našoj potrebi za tim razgovorima, danas se suočavamo sa strahom da im ono što ne znaju može naštetiti, pa čak i ubiti.

Ugodan razgovor o seksu

Postavljanje tona

Kada sa svojom djecom razgovarate o seksu, najbolje je da razgovor bude stvarna stvar. Nikada nije dobra ideja pokušati učiniti da to zvuči kao nešto prljavo ili užasno:to ih neće spriječiti da eksperimentiraju, već će im trebati terapija kasnije u životu.

Seksualna radoznalost prirodna je već u maternici. Ali ako se vaše dijete natjera da misli da su želje koje osjeća nakon puberteta i u adolescenciji same po sebi loše, može postati vrlo zbunjeno i početi sebe osuđivati ​​jer ih ima. Dajući svom djetetu najbolje informacije i ranim otvaranjem komunikacije, osigurat ćete atmosferu u kojoj će vaše dijete vjerojatnije donositi mudre i prikladne odluke.

Mama upozorenje!

Ako imate čvrste stavove o načinu na koji raspravu o seksu treba prezentirati vašem djetetu, potrudite se da prvo sami pogledate sve video zapise o seksu – tako ćete znati u što se vaše dijete upušta. I, naravno, sjedite s djetetom dok se videozapis prikazuje kako biste mogli razjasniti sve što vam se čini zbunjujućim.

Ženska mudrost

Pokrenite svoje rasprave o seksu rano u djetetovom životu:nemojte čekati da ono već dobije više informacija o toj temi od vas. U ovoj generaciji, to znači da biste vjerojatno trebali početi prije nego što vaše dijete napuni pet godina.

Pazite na svoju publiku

Kada govorite o seksu, provjerite jesu li informacije koje dajete primjerene dobi vašeg djeteta. Mlađa djeca uglavnom su znatiželjna o mehanici tog čina—iako je prikladno naglasiti važnost ljubavi i predanosti kao sastavnog dijela seksa. Kada razgovarate s djetetom koje se bliži pubertetu, vezu između osjećaja i odgovornosti želite učiniti eksplicitnijom:učvrstite da su osjećaji vrlo stvarni, ali jasno dajte do znanja da djelovanje prema njima ima određene stvarne posljedice.

Opasnosti odgađanja rasprave

Bez obzira na to koliko vam je neugodno razgovarati o seksu, do trenutka kada vaše dijete dostigne predtinejdžersku godinu bilo bi vam bolje da ste barem počeli baveći se predmetom. Do tada će vaše dijete zasigurno o tome učiti od druge djece, iz medija, pa čak i (vrlo moguće) s interneta. Ovi izvori mogu predstavljati seksualne informacije iz vrlo iskrivljenih perspektiva, a vi želite da vaše vlastite vrijednosti budu jasno zapisane kako bi vaše dijete razvilo zdrav stav o vlastitoj seksualnosti.

Kao i sa bilo čim drugim što želite naučiti svoje dijete, na vama je da postavite parametre. Ovaj predmet je previše važan, a posljedice neznanja preozbiljne, da biste se jednostavno nadali da će vaše dijete naučiti ono što treba znati iz škole ili od vršnjaka. Društvenih struktura je manje nego ikada prije. Iako je veća tolerancija prema izborima ljudi dobra stvar, nedostatak jasnih pravila vašem djetetu daje mnogo više izbora nego što ste mogli zamisliti. Predtinejdžeri i tinejdžerice trudne su i u rekordnom broju obolijevaju od spolno prenosivih bolesti.

Obećajte da ćete biti tu za njih, bez obzira na sve

Nećete moći cijepiti svoju djecu protiv loših ili ranih seksualnih iskustava kao što ste ih mogli cijepiti protiv zaušnjaka. Ali otvorena komunikacija na tu temu vaša je najbolja obrana od pogrešnih odluka vašeg djeteta. Razgovarajte sa svojom djecom i olakšajte im razgovor s vama – morat će znati da vam se mogu obratiti za pomoć.

Mama upozorenje!

Izbjegavajte osuđujući ton kada razgovarate sa svojim djetetom o seksu - to bi mu moglo poslati poruku odbijanja koja će ga spriječiti da vam se obrati ako stvarno treba vašu pomoć.

Jedan od najboljih dana u mom životu bio je dan kada je moja kćerka tinejdžerka sjela pored mene i počela plakati. Rekla mi je da je 13-godišnja djevojčica iz susjedne škole zatrudnjela. Rekla je da ne može shvatiti kako je tako mlada djevojka mogla biti toliko glupa da se počne petljati oko seksa. To ju je stvarno potreslo. Bilo mi je žao što je bila toliko uzrujana, ali sam se osjećao uzbuđeno što se osjećala ugodno da mi kaže nešto tako osobno i da su neke od stvari koje sam joj rekao tijekom godina uistinu doprle do nje.

Kada s djetetom razgovarate o ovom i svakom drugom važnom pitanju, izrazite poštovanje prema njegovim mislima i mišljenjima. Ako stvarno slušate svoje dijete, znat ćete što mu je na umu i slobodno će vam reći kada je u nevolji. Ako se vaše dijete osjeća stjerano u kut vašim optužbama, nikad mu se neće biti ugodno obratiti vam se za odgovore kad mu je vjerojatno da ćete mu najviše trebati.