• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Osnovna pravila roditeljstva:disciplinirajte što treba i što ne smijete

Ne znam za vas, ali ja ne sviđa mi se riječ "disciplina". Podrazumijeva odricanje, kaznu, čak i (ne daj Bože) batine. Djecu treba vidjeti a ne čuti - sve te stvari. Zapravo, nakon što prebolite samu riječ, to je zgodna bitna vještina za roditelje. Ako dobro shvatite disciplinu, mnogo je lakše biti roditelj - i biti dijete.

(Izvadak iz "Pravila roditeljstva" Richarda Templara)

Predstavite ujedinjeni front

Morate shvatiti da kada potkopavate svog partnera, niste ljubazni prema svojoj djeci kako bi vas više voljela. (Da, priznajte; to je poenta.) Vi ih zapravo zbunjujete i potkopavate njihovo poštovanje prema vama oboje i njihovo povjerenje u te sve važne granice.

Ako ste samohrani roditelj, niste bez veze. To se još uvijek primjenjuje svaki put kada netko drugi dijeli odgovornost za djecu. Tvoji roditelji kad idu na odmor s tobom, ili tvoj vrtić, ili tvoj prijatelj koji se brine o njima utorkom poslijepodne nakon škole.

Ako želite da se vaše dijete osjeća sigurno, morate podržavati jedno drugo. A to znači i dijeljenje uloge lošeg policajca. Vrijedi toga:osjećat će se sretnije, jasnije u pogledu granica i oboje će vas poštovati (i voljeti) zbog toga. Na kraju.

Naravno, ne morate se unaprijed slagati oko svakog malog mogućeg pravila -- kada su detalji u pitanju, morate se samo složiti da će, što god jedan od vas kaže, drugi podržati ako ga pitate. "Ako tata kaže ne, onda je odgovor ne." Ključno je razumjeti da je, osim velikih stvari o kojima ste se trebali unaprijed dogovoriti, važnija činjenica da se slažete od onoga oko čega se slažete.

Budite dosljedni

Kad sam bio dijete, mogao si jednog dana odgovoriti mojoj mami, a ona bi se smijala i rekla ti da je zadovoljna što se možeš zauzeti za sebe. Sljedećeg dana mogli biste reći istu stvar i zbog toga vas osuditi. I nikad nije bilo pojma kojim bi putem krenula. To se odnosilo ne samo na njezino uzvraćanje govora, već i na većinu drugih stvari. To je značilo da sam provodio puno vremena hodajući po ljusci jajeta.

To je također značilo da nisam imao pojma što je dopušteno, a što nije - činilo se da je odlučeno na temelju neke vrste tajne lutrije u koju nisam bio upoznat. Dakle, nije imalo smisla regulirati svoje ponašanje. Uostalom, mogao bih upasti u nevolje, ali opet možda ne. Općenito se činilo vrijednim rizika -- meni svakako.

Vaša djeca su ista. Moraju znati što je prihvatljivo, a što nije. A to sude po onome što je jučer i prekjučer bilo i nije bilo u redu. Ako ne dobivaju dosljednu poruku, nemaju pojma o tome kako se moraju ponašati, a te sve važne granice se ne održavaju ispravno. To znači da se djeca osjećaju zbunjeno, nesigurno, a možda čak i nevoljeno.

Reći ću vam najtežu stvar o ovom pravilu:to znači da često ne možete prekršiti pravila čak ni kada to želite. To jednostavno nije fer prema djeci. Ako ste odlučili da djeci ne dopuštate da spavaju u vašem krevetu s vama, morate se toga držati (osim ako niste spremni trajno promijeniti pravilo). Samo zato što je vaš mali danas bio malo tužan zbog nečega, a tako su tople i ugodne i mirišu na kupanje, a vi se ionako osjećate malo potišteno...ne, ne, ne! Zaustavite se! Pustite ih jednom u krevet i sljedeći put će im biti deset puta teže reći ne, a neće razumjeti zašto. Recite ne sada (meko i uz dodatni zagrljaj) i okrutni ste samo da biste bili ljubazni (prema sebi, kao i njima).

Usredotočite se na problem, a ne na osobu

Kada djetetu kažete da je zločesto, sebično, lijeno, debelo, glupo, nepristojno, nasrtljivo, nemarno ili bilo što drugo, etiketirate ga. I ako povjeruju toj etiketi (a zašto ne bi -- obučeni su da vjeruju u ono što im govorimo), počet će je živjeti. Mislit će:"Nema smisla da se trudim, znam da sam lijen." Ili "Što imam za izgubiti? Ionako su me dotjerali kao nestašan." Naravno, ovo neće biti svjesni proces razmišljanja, barem ne dok su mali. Ali ako im date alabel, oni će to živjeti.

Ono što morate učiniti je osuditi njihovo ponašanje, a ne njih. Možete im reći:"To je sebična stvar" ili "Vrlo je nepristojno gurati". Na taj način ne komentirate njih, već samo njihovo ponašanje. Ako u ovom trenutku poželite viknuti:"Ali on je lijen!" Ne kažem vam da ste u krivu, iako bi bilo vrlo ne-PC da priznam da ste u pravu. Samo kažem da to nikada ne smiješ reći pred njim, ili bilo kim drugim u slučaju da mu se to vrati. Sačuvajte to za svoje najprivatnije misli nakon što treći put zaredom izađe, a da nije pospremio stol, a kamoli da vam pomogne napuniti perilicu posuđa.

Pozitivne oznake su sasvim druga stvar. Ako su točni (nemojte vršiti pritisak na svoje dijete tjerajući ga da živi u skladu s nečim što ne može), oni također potiču vašu djecu da se ponašaju kao njihova etiketa - promišljena, pažljiva, hrabra ili bilo što drugo.

I zapravo, ponekad možete upotrijebiti ove pozitivne etikete da učvrstite dobro ponašanje kada istekne:"Stvarno sam se iznenadio kad sam vidio da se ponašaš tako grubo. Uvijek te smatram posebno pristojnom osobom." To je uvjerava da niste odustali od svog pozitivnog pogleda na njih, pa nije prekasno da ispunite oznaku "pristojan".

Ako izgubite strpljenje, gubitnik ste

Naša djeca uče svoje ponašanje gledajući naše. Ako kažemo molim i hvala, i oni to nauče (s vremenom). Ako se prema drugim ljudima ponašamo pristojno, oni će učiniti isto. Ako popušimo crack kokain prije doručka, mislit će da je to normalno. A ako izgubimo živce kada drugi ljudi ne rade kako mi želimo, mislit će da je to ispravno ponašanje.

Većinu vremena prilično je lako ponašati se kako želimo da naša djeca. Ali kada vam krvni tlak počne rasti, tada je primjer koji dajete toliko kritičan - baš kada je najteže dati dobar primjer (kvragu). Pa kako se nositi sa svojim djetetom kad se svađa s vama? Uspijete li ostati mirni, ne povisiti ton i poslušati što imaju za reći? Nije lako, Bog zna, ali to je jedini način da od njih dobijete isti odgovor.

U većini parova, iz nekog razloga, jedan je mnogo skloniji gubiti živce s djecom nego drugi. Ako ste to vi, nemojte se osjećati kao neuspjeh – vaše ponašanje je normalno. Ali morate shvatiti da svaki put kada izgubite živce s djecom, učinkovito sankcionirate njihov ljutit odgovor. I to te čini gubitnikom. Također neće pomoći njihovim budućim vezama ako odrastu misleći da vikanje dobiva ono što želite i da je standardni način rješavanja sukoba.

Isto se, inače, odnosi i na udaranje. Kakvo god vaše mišljenje o udaranju, činjenica je da to ne funkcionira. Vašoj djeci šalje poruku da je, barem ponekad, udaranje ljudi način da dobijete ono što želite. Ako to učinite u žaru trenutka, dat ćete im do znanja da ste izgubili kontrolu. To je prilično zastrašujuće za djecu, kao i ukazuje na to da je u redu izgubiti kontrolu i biti agresivan. Ako to učinite hladnokrvno, to pokazuje da ste dobro razmislili i da ste došli do promišljenog mišljenja da je agresija odgovor.

Ispričajte se ako ste pogriješili

Jedna od stvari koje bi do sada trebale proći je da je način na koji se ponašamo najjači model koji naša djeca imaju za vlastito ponašanje. Rekli smo da ako ne želite da izgube živce, ne smijete izgubiti ni svoje, a ako želite da vam kažu molim i hvala, morate biti jednako pristojni prema njima. Pa, evo još jedne od onih stvari koje morate raditi sa svojom djecom, a što je smiješno, čini se da mnogi roditelji imaju problem s ovom.

Pretpostavljam da je osjećaj da ako priznate da ste pogriješili, potkopavate djetetovo povjerenje u svoju svemoć. Ako im se ispričaš, shvatit će da nisi uvijek savršen. Pa, imam novosti za tebe. Samo je pitanje vremena kada će to sami riješiti. Možete ih i nježno iznevjeriti pokazujući im, s vremena na vrijeme, da niste Bog i da griješite.

Što ste spremniji ispričati se kada ste u krivu, to će vaša djeca više vidjeti da nije omalovažavajuće priznati da su u krivu – odrasli kojima se dive mogu to učiniti lako. A također će vidjeti da svi griješe i da se toga nema čega sramiti. Svjestan, da, i spreman to ispraviti, ali ne sramiti se. Trebate da vaša djeca smatraju da je izvinjenje nešto što instinktivno čine čim shvate da su nekoga povrijedili, uvrijedili, doveli do neugodnosti ili uznemirili.

Pustite ih natrag

Dobro, znači posvađali ste se sa svojim djetetom. Možda ste to dobro riješili, a možda i niste (samo ste čovjek). Ali ionako si roditelj Pravila, pa nije moglo biti tako loše. Vaše dijete, s druge strane, nije bilo u redu i poslano u njezinu sobu.

Što je slijedeće? Ovo je kritično, a ja sam to postavila kao pravilo jer sam vidjela da roditelji to užasno griješe. Njihovo dijete se vraća dolje, skrušeno, čak i ispričavajući se, a roditelj im opet izgovara kako su se loše ponašali. Sljedeće što su u obrani, uzvraćaju svađu i opet ih šalju u svoju sobu. Ili možda roditelj jednostavno prestane razgovarati s njima na neko vrijeme i počne se duriti.

U svakom slučaju ne dopuštate djetetu da pobjegne od loših osjećaja s kojima se upravo pokušava pomiriti. Čuo sam nedavno roditelja kako kaže djetetu koje im se ispričalo:"Važno je ne ispričavati se. Važno je ne ponoviti to." Točno, naravno, ali nije vrijeme da se to kaže. Jadno dijete očito je osjećalo da je još uvijek u nevolji i da mu nije oprošteno, a vidjela sam kako mu se lice zgužva.

Najvažnije od svega je da vaše dijete zna da je i dalje volite. Također mora znati da ima smisla ispričati se i odlučiti promijeniti svoje ponašanje. Ako si i dalje ljut na nju, zašto se gnjavila? Dakle, kada svađa završi, dajte joj do znanja da je voljena i dobrodošla natrag u vašu naklonost. I da cijenite njezinu ispriku i njezinu sposobnost da prepozna da je (barem djelomično) odgovorna za tučnjavu.