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Quand laisser votre adolescent commencer à fréquenter

Les coutumes en matière de fréquentations ont changé depuis que vous étiez adolescent. La différence la plus frappante est l'âge précoce auquel les enfants commencent maintenant à fréquenter : en moyenne, douze ans et demi pour les filles, et treize ans et demi pour les garçons.

Cependant, vous ne le reconnaissez peut-être pas comme des fréquentations per se. La tendance récente chez les jeunes adolescents est que les garçons et les filles socialisent en groupe. Ils partent en masse au centre commercial ou au cinéma, ou rejoignent une bande qui lance un frisbee sur la plage.

Ne confondez pas les fréquentations en groupe avec les rendez-vous à deux ou à trois. Bien qu'il puisse y avoir occasionnellement un couple romantique parmi les membres, la majorité ne sont pas en couple. Si quoi que ce soit, les jeunes du groupe passent autant de temps à interagir avec leurs amis du même sexe qu'avec ceux du sexe opposé.

Le Dr Ron Eagar, pédiatre au Centre médical Denver Health, considère les fréquentations en groupe comme une façon saine pour les adolescents de s'initier progressivement aux fréquentations plutôt que de plonger tête la première. « Le bénéfice numéro un est la sécurité », dit le père de deux enfants adultes. Sortir en groupes mixtes donne aussi aux garçons et aux filles l'occasion de simplement apprécier la compagnie de l'autre, sans la gêne et la tension sexuelle qui peuvent s'immiscer dans un rendez-vous en tête-à-tête.

Les fréquentations en tête-à-tête

À quel âge les enfants sont-ils assez grands pour fréquenter « en solo » ? Pas avant trente-cinq ans. De préférence quarante.

Beaucoup d'entre nous ressentent cela quand nous imaginons notre fils ou notre fille disparaître dans la nuit bras dessus bras dessous avec un jeune homme ou une jeune femme.

Comme ligne directrice générale, le Dr Eagar déconseille les fréquentations en solo avant seize ans. « Il y a une énorme différence entre un jeune de quatorze ou quinze ans et un de seize ou dix-sept ans en termes d'expérience de vie », dit-il. Vous pourriez ajouter ou retrancher un an selon la maturité et la responsabilité de votre jeune. Les normes de la communauté peuvent être un facteur. Les autres parents laissent-ils déjà leurs adolescents fréquenter ?

L'amour et les relations

Si les conversations parents-adolescents doivent englober les hormones, l'hydraulique et les autres aspects biologiques de l'amour et de l'attraction, un temps égal devrait être consacré à des discussions réfléchies sur l'amour comme l'émotion la plus puissante et la plus sincère de toutes les émotions humaines.

L'amour est un sujet de fascination sans fin pour les adolescents. En tête de leur liste de questions : « Comment savez-vous quand vous êtes amoureux de quelqu'un ? » Ils sont aussi vraiment curieux de la cour et du mariage de leurs parents (« Maman, est-ce que tu es tombée amoureuse de Papa au premier regard ? ») et, le cas échéant, du divorce (« Papa, comment deux personnes peuvent s'aimer pendant des années et des années, puis ne plus être amoureuses ? »).

Avoir un CV romantique imparfait ne vous disqualifie pas pour initier cette conversation. Vous pourriez dire : « Je n'ai pas toujours pris les décisions les plus sages en matière d'amour, mais je me suis promis que la prochaine fois que je m'impliquerai avec quelqu'un de spécial, je ne me contenterai de rien de moins qu'une relation saine et honnête. Quand tu seras plus grand et prêt à commencer à fréquenter, j'espère que tu feras la même chose. Nous méritons tous les deux le meilleur, non ? »

Appelez-le « amour de jeunesse », c'est quand même de l'amour

Les adultes ont généralement une vision cynique de la romance adolescente, comme s'il s'agissait d'un déséquilibre chimique nécessitant une correction. « C'est tout le sexe », disent-ils. « Vous savez comment ils sont quand leurs hormones commencent à déborder. » Un garçon et une fille flottent dans la rue main dans la main, étourdis d'amour, et tout ce que les parents voient, c'est de la testostérone et des œstrogènes en rendez-vous.

Regardez simplement les mots utilisés pour décrire l'affection entre deux jeunes : « béguin », « amourette », « amour de jeunesse ». Si cela ressemble à l'amour pour les deux concernés, n'est-ce pas de l'amour ? Pour réitérer un point fait plus tôt, il n'y a pas si longtemps, de nombreux couples se mariaient dans leur adolescence.

« Les parents ne devraient jamais minimiser ou ridiculiser un premier amour », dit le pédiatre de Tucson, Dr George Comerci. « C'est une relation très importante pour les adolescents, et c'est important pour une autre raison : c'est leur première relation intime avec quelqu'un en dehors de leur famille. »

Quand « sortir ensemble » évolue vers « sortir sérieusement », il est naturel de s'inquiéter que les choses deviennent trop sérieuses trop vite. Si vous voyez les devoirs scolaires en pâtir et les amitiés passer au second plan, il est raisonnable de limiter le nombre de fois où Roméo et Juliette peuvent se retrouver pendant la semaine scolaire. Les romances au lycée ont tendance à avoir une durée de vie limitée. Celles qui durent jusqu'à la remise des diplômes survivent rarement aux années post-lycée. Si l'un ou les deux jeunes quittent la maison, la distance physique a une façon d'ouvrir une distance émotionnelle entre eux, et finalement la relation s'essouffle.

Première peine de cœur : aider votre adolescent à faire face

La rupture d'une romance peut être douloureuse à n'importe quel stade de la vie. Pourtant, quand une relation d'adulte se termine mal, au moins la partie blessée sait, pour avoir surmonté d'autres déceptions, que le sentiment familier de vide et le voile de dépression se lèveront inévitablement.

Les adolescents n'ont pas encore appris à quel point le cœur est résilient. La première fois qu'ils subissent un rejet romantique, la tristesse peut sembler sans fond. Les parents doivent prendre au sérieux les sentiments d'un jeune au cœur brisé.

« Les ruptures sont l'un des principaux déclencheurs de gestes suicidaires chez les jeunes », dit le Dr Eagar. La grande majorité des jeunes, cependant, surmonteront leur peine et iront bien. Les parents peuvent aider le processus de guérison en étant généreux avec leur temps, leur patience et leurs câlins. Un peu de sensibilité supplémentaire aide aussi, car dans cette situation, savoir quoi ne pas dire est aussi important que choisir les bons mots.

Reconnaissez la douleur de votre adolescent mais assurez-lui qu'il sera à nouveau heureux. « Je comprends à quel point tu es bouleversé, et je sais que tu peux avoir l'impression que ta tristesse ne partira jamais. Mais elle partira, et probablement plus tôt que tu ne le penses. »

Ne profitez pas de l'occasion pour révéler que vous n'avez jamais aimé l'ex-partenaire, désormais insignifiant, en premier lieu. Votre fils peut exprimer sa rage contre la fille qui l'a quitté, mais ne vous y trompez pas. Il faudra probablement un certain temps avant qu'il n'abandonne l'espoir qu'elle réalise son erreur et revienne à lui. Rappelez-vous aussi que les relations adolescentes en déclin rallument fréquemment.

Laissez votre enfant ressentir de la tristesse. Dire à quelqu'un qui est bouleversé : « Allez, remonte le moral ! Ce n'est pas si grave ! » (ou des mots dans ce sens) implique essentiellement qu'il n'a pas le droit à ses émotions. Cependant, une déprime qui persiste pendant plus de quelques semaines peut justifier un counseling professionnel.

Encouragez-le à retrouver des amis — mais ne le harcelez pas. Quand il sera prêt à socialiser, il le fera sans aucune incitation.

Partagez une histoire de votre propre adolescence. « Ma première année à l'université, je suis tombé follement amoureux de cette fille nommée Elyse. Nous passions chaque instant ensemble. Je ne pouvais pas imaginer être avec quelqu'un d'autre, et je pensais qu'elle ressentait la même chose pour moi.

« Un jour, sans crier gare, elle m'a dit que notre relation devenait trop sérieuse, et qu'elle voulait fréquenter d'autres gens. J'étais anéanti ! J'ai déprimé pendant des semaines. J'espionnais sur le campus; certaines nuits, je restais devant son dortoir juste pour voir si elle entrait par la porte d'entrée avec quelqu'un. Mes amis ne me supportaient plus, et je ne les blâme pas ! Je devenais tout morose et je me plaignais d'Elyse, Elyse, Elyse.

« Maintenant, je suis reconnaissant qu'elle m'ait quitté. Parce que si elle ne l'avait pas fait, je n'aurais jamais rencontré ta mère ! »