Comment gérer la déception liée au sexe du bébé

On dit souvent à son partenaire, sa famille, ses amis (et à soi-même) qu'on veut juste un bébé en bonne santé. Mais qu'on veuille l'admettre ou non, on a souvent une préférence pour un garçon ou une fille. Si on utilise couramment le terme « genre » pour dire garçon ou fille, le terme plus exact est « sexe ».

Le sexe est assigné à la naissance selon des caractéristiques biologiques et physiologiques, alors que le genre est une construction sociale et le concept le plus intime de soi. Une personne peut s'identifier comme femme, homme, les deux, ou ni l'un ni l'autre. Le genre d'une personne peut correspondre au sexe assigné à la naissance, ou non.

Pour certain·es, la découverte que leur enfant n'est pas le sexe espéré ou prévu — ce qu'on appelle couramment la « déception de genre » — les plonge dans une spirale d'émotions négatives. Bien que ce soit un sujet tabou, il est important de reconnaître que vos sentiments sont valides. Si vous ou un proche vivez cette déception, il existe des étapes pour l'accueillir et la traverser, afin d'accueillir votre bébé avec le bonheur et l'enthousiasme que vous méritez tous les deux.

Qu'est-ce que la déception liée au sexe du bébé ?

Le terme « déception de genre » décrit les sentiments de tristesse et de déception, généralement suivis de culpabilité et de honte, qu'un parent peut ressentir en apprenant que le sexe de son bébé n'est pas celui qu'il espérait, explique Danielle Forshee, PsyD, LCSW, docteure en psychologie et travailleuse sociale clinicienne agréée.

« La tristesse et la déception surviennent souvent parce qu'avant la révélation du [sexe], vous et/ou votre partenaire aviez des idées et des fantasmes sur ce que serait la vie si votre bébé était le [sexe] que vous préfériez », dit le Dr Forshee.

Vous ne savez peut-être même pas que vous avez une préférence jusqu'à ce que vous ayez une réaction viscérale en découvrant le sexe de votre bébé, que ce soit par échographie, amniocentèse, ou même à la naissance.

« Ça m'est arrivé à 13 semaines de grossesse, avec un test CVS/génétique qui a révélé que c'était un garçon », raconte Louann Brizendine, MD, neuropsychiatre et professeure de psychiatrie à l'Université de Californie à San Francisco. « Jusqu'à ce moment, je n'avais pas réalisé que je préférais ou que j'étais plus à l'aise avec une fille. Je me suis sentie confuse [et] un peu coupable de ma réaction. »

Les émotions que vous pourriez ressentir

Dans la plupart des cas, les sentiments liés à la déception de genre suivent un schéma : d'abord l'attente, puis la déception, suivie de la culpabilité.

Par exemple, il est courant pour les futurs parents de se construire des narratifs sur leur futur enfant. Ils imaginent à quoi il ressemblera, sa personnalité, les activités qu'il aimera. Quelqu'un avec une préférence de sexe peut imaginer des tenues spécifiques ou ne trouver des prénoms que pour le sexe désiré.

« Une fois ces idées et fantasmes créés, ils prennent vie propre », explique le Dr Forshee. « L'espoir s'est transformé en attente, et comme toute attente qu'on nourrit dans la vie — quand les attentes ne sont pas comblées, on ressent de la déception. »

Sarah Brithinee, blogueuse lifestyle et maman d'un enfant du Michigan, espérait une fille. En apprenant qu'elle portait un garçon, elle a fondu en larmes. « J'étais anéantie », dit-elle. « Je m'étais convaincue que c'était une fille parce que je le voulais tellement. » Peu après, elle a culpabilisé de ce qu'elle ressentait.

« La culpabilité survient dans la déception de genre quand les émotions négatives contredisent directement les sentiments positifs qu'on avait jusqu'à la révélation », explique le Dr Forshee. « Ces sentiments entrent en conflit direct avec la croyance et l'attente générales (attentes internes et externes de nous-mêmes et de la société) que tout le monde doit être heureux et reconnaissant d'être enceinte et d'avoir une grossesse en santé. »

Se punir avec la question « pourquoi je ne peux pas juste être heureuse d'avoir un bébé » est contre-productif. La source du désir pour un sexe plutôt que l'autre est généralement ancrée dans un sens personnel et ne devrait pas être balayée.

Pourquoi vous pourriez être déçu·e

Une idée reçue courante sur la déception de genre est que les raisons de préférer un sexe sont purement superficielles. En réalité, il y a une myriade de raisons : pressions culturelles ou sociétales, traumatismes antérieurs, ou le sentiment de pouvoir mieux connecter avec un sexe qu'avec l'autre.

Quelqu'un qui a vécu une perte précédente peut avoir souhaité un sexe particulier pour séparer cette grossesse d'une expérience antérieure ou pour forger un lien plus profond avec le bébé perdu. Les pressions culturelles ou sociétales peuvent pencher d'un côté ou de l'autre. En bref : vos raisons sont personnelles et elles sont valides.

Le Dr Brizendine admet qu'elle craignait initialement de ne pas pouvoir s'identifier à un garçon. « Après tout, j'étais une fille, élevée comme telle, je saurais quoi faire, mais un garçon ? Pas vraiment », se souvient-elle. « Mon expérience d'avoir un fils s'est avérée merveilleuse mais challengée, et j'apprends encore de toutes les leçons qu'il m'apporte. »

Comment faire face

La tristesse de certain·es parents face au sexe de leur enfant s'évapore dès qu'ils croisent le regard de leur bébé. Cependant, une étude a établi un lien entre déception de genre et dépression post-partum, il est donc important d'adresser et de reconnaître vos sentiments. La meilleure façon est de les verbaliser auprès d'un proche, d'un groupe de soutien en ligne, ou d'un·e thérapeute.

Parlez à quelqu'un en qui vous avez confiance

Votre tentation pourrait être d'ignorer et d'enfouir vos sentiments, mais cela peut vous consumer par la culpabilité et la honte, avertit le Dr Forshee.

« La honte et la culpabilité sont des émotions négatives lourdes qui mènent souvent à s'auto-flageller émotionnellement et à des comportements de secret », explique-t-elle. « Si quelqu'un ressent ces émotions, la toute première chose à faire est de partager votre secret avec quelqu'un en qui vous avez confiance et qui saura être un auditeur actif et non-jugeant. »

S'ouvrir à votre partenaire, un·e ami·e proche, ou une autre personne de confiance peut aider. De plus, les groupes de soutien en ligne sont un espace utile, sans jugement, pour partager. Vous trouverez probablement du réconfort à savoir que vous n'êtes pas seul·e à vivre cette déception.

« Si peu après l'accouchement vous continuez à lutter contre la déception de genre ou avez du mal à vous sentir attaché·e ou à avoir des sentiments d'amour envers le bébé, il serait recommandé de consulter un·e professionnel·le », dit le Dr Forshee.

Identifiez pourquoi vous vous sentez ainsi

Il y a probablement une raison profonde à votre préférence pour un sexe plutôt que l'autre. Si ce n'est pas clair, un·e thérapeute peut aider. Parlez de vos pensées, sentiments, attentes, fantasmes, et de ce qui était significatif dans le sexe que vous aviez en tête, conseille le Dr Forshee. Déterrer pourquoi vous aviez cette préférence est la clé pour dépasser la déception.

Reformulez vos sentiments

Une fois que vous avez exprimé ce que vous ressentez, l'étape suivante pour surmonter la déception de genre consiste à reformuler vos sentiments et à modifier activement vos schémas de pensée autour du sexe de votre bébé. Si vous imaginiez faire une chose avec votre enfant — journées spa, randonnées, l'encourager à ses matchs de hockey —, rappelez-vous que vous pouvez vivre ces rêves avec l'enfant que vous attendez, quel que soit son sexe.

« Tout comme vous avez fantasmé sur tous ces aspects positifs du [sexe] que vous préfériez, faites exactement la même chose pour le [sexe] que vous ne préfériez pas », conseille le Dr Forshee. « Par exemple, imaginez à quoi il/elle pourrait ressembler, comment sa personnalité pourrait être. Changer votre façon de penser vous aidera à traverser ça avec le temps. Soyez conscient·e que vous ressentirez probablement encore de la déception en travaillant sur cette étape, et c'est OK. »

Pour Brithinee, imaginer quel genre de mère elle voulait être pour son fils et quels loisirs ils pourraient partager a été une étape clé pour surmonter sa déception, tout comme le choix du prénom. « On a tout de suite testé des prénoms et on l'appelait comme ça », dit-elle. « Une fois qu'on a eu son prénom, je l'appelais tout le temps comme ça pour l'humaniser. »

Un mot de Verywell

Quoi que vous ressentiez maintenant, il est important de vous rappeler que vos sentiments sont valides et qu'ils sont temporaires. Parlez à quelqu'un en qui vous avez confiance et essayez de comprendre pourquoi vous aviez une préférence de sexe au départ. Et rappelez-vous : tout ce que vous rêviez de faire avec un enfant, vous pouvez le faire avec n'importe quel enfant.

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