6 étapes pour contrer l'incompétence instrumentalisée dans votre couple
Si vous passez du temps sur les réseaux sociaux, vous avez probablement entendu le dernier mot à la mode dans les relations : l'incompétence instrumentalisée.
Ce terme a gagné en notoriété grand public l'an dernier, grâce aux créateurs TikTok dénonçant leurs partenaires (majoritairement masculins) pour ne pas faire leur part de travail domestique et de garde d'enfants. L'incompétence instrumentalisée survient quand quelqu'un utilise son incompétence, feinte ou réelle, comme tactique de manipulation pour éviter certaines tâches au travail ou à la maison. Cela peut signifier un partenaire qui laisse tout partir en vrille quand il doit s'occuper des enfants, ou qui laisse systématiquement toutes les corvées à l'autre en prétendant ne pas savoir faire les tâches de base aussi bien.
« L'incompétence instrumentalisée signifie que le comportement fait partie d'un schéma manipulateur pour maintenir une structure de pouvoir inégalitaire, voire déshumanisante », explique Sarah Spencer Northey, thérapeute conjugale et familiale agréée à Washington, D.C. « Quand l'incompétence est "instrumentalisée", on entre dans le domaine de la trahison majeure dans la relation. »
Nous avons déjà partagé des conseils d'experts pour comprendre et identifier l'incompétence instrumentalisée. Mais une fois qu'on sait que ça arrive, que faire ? Voici six étapes pour y faire face et commencer à guérir la relation.
1. Le dire franchement
Si vous pensez que votre partenaire utilise l'incompétence instrumentalisée pour échapper à sa part, ne laissez pas passer, dit Kurt Smith, thérapeute agréé et fondateur de Guy Stuff Counseling and Coaching à Roseville, Californie.
« Dites-le encore et encore », conseille-t-il. « Pas besoin d'être accusateur ou méchant. Refléchissez juste au comportement et à ce qu'il vous fait ressentir. Par exemple : "Quand je suis la seule à baigner les enfants, j'ai l'impression d'être parent solo et c'est vraiment frustrant." »
Certains partenaires essaieront de dévier en disant qu'ils ne savent pas faire ou qu'ils ont peur de mal faire. Ne laissez pas cela détourner la conversation. « Insistez sur le fait que tout ce que vous demandez, c'est de l'effort, et que cet effort soit constant », ajoute Smith.
2. Ne pas minimiser le comportement
Il peut être tentant de balayer les inégalités à la maison, soit parce que le cliché du « papa maladroit » est tellement normalisé, soit parce qu'en parler semble compliqué. Mais pour combattre une répartition inégale du travail, Northey dit qu'il ne faut pas prendre cela à la légère.
« Certaines personnes ont pris l'habitude de poster leurs plaintes en blague sur les réseaux sociaux », explique Northey. « Si le comportement est une anomalie dans une relation par ailleurs égale, c'est drôle. Mais quand on parle d'un schéma épuisant, ce n'est ni mignon ni drôle. C'est injuste et stressant. »
Non seulement minimiser le problème vous maintient dans un cycle destructeur, mais cela donne aussi un mauvais exemple aux autres membres du foyer. « Si nous avons un espoir d'élever des enfants qui transcenderont les inégalités de pouvoir actuelles, les partenaires doivent parler de remettre leur système familial en équilibre équitable », dit-elle.
3. Aller à la racine du problème
Si quelqu'un utilise répétitivement l'incompétence instrumentalisée pour éviter des tâches et nuit à sa relation, une question cruciale se pose : pourquoi ?
« Explorez pourquoi votre partenaire pense qu'il ne peut pas faire quelque chose, sans jugement ni reproche », conseille Emily Mendez, experte en santé mentale, auteure et ancienne psychothérapeute en pratique privée. « Écoutez simplement ce qu'il a à dire. »
Peut-être essaie-t-il d'éviter une dispute, ou a-t-il de vraies réticences à effectuer certaines tâches. En en parlant honnêtement, vous pouvez travailler ensemble vers une solution. « Voici comment aborder le sujet : "Récemment, j'ai l'impression de faire la majorité des corvées. Quand peut-on en discuter ?" »
4. Parler de comment être une meilleure équipe
« Tout ce que vous demandez, c'est un partenaire qui essaie », dit Smith. « C'est quelque chose que tout le monde peut faire — essayer. Et on devient meilleur dans ce qu'on essaie et qu'on est prêt à réessayer. »
Pour lancer la conversation sur la répartition des tâches, Northey encourage souvent les couples à lister toutes les tâches liées à la gestion du foyer et à la charge des personnes à charge. « Je leur fais estimer le pourcentage de chaque tâche fait par chaque personne », note-t-elle. « Ce n'est pas grave si chaque tâche n'est pas à 50/50, tant que ça semble équitable. »
« Tenir les comptes », ou suivre tout ce qu'on apporte dans la relation, n'est pas recommandé long terme par Northey. Cependant, s'il y a incrédulité face à l'inégalité, il peut falloir temporairement « tenir les comptes » pour éclairer la réelle répartition du travail, responsabiliser chacun et reconstruire la confiance.
5. Être prêt à négocier
Parfois, on ne s'attaque pas à certaines corvées parce qu'on les déteste vraiment ou qu'on en a marre. Northey dit qu'être honnête sur la répartition du travail est aussi l'occasion de parler franchement de ce qu'on n'aime pas ou ne veut pas faire.
« C'est OK d'avouer qu'on n'aime pas faire quelque chose si on le pose comme une négociation, pas une stratégie de manipulation », dit-elle.
Quand quelqu'un se plaint ou évite totalement une tâche qui est sa responsabilité, c'est une tactique manipulatrice, souligne Northey. « Une négociation, c'est dire : "Je pense que tu aimes faire ça plus que moi, on échange ?" ou "Si tu fais ça pour moi, je compenserai par 'X'." »
Et si vous en avez les moyens, engager une aide ménagère pour qu'une tâche soit faite est OK — tant que cela ne pèse pas injustement sur votre partenaire, ajoute Northey.
6. Prioriser le partenariat
Le vrai problème de l'incompétence instrumentalisée n'est pas que quelqu'un doive faire la vaisselle plus souvent ou que seul l'un sorte les poubelles. Le vrai problème, c'est que cela nourrit le ressentiment, l'épuisement et la méfiance. « Sous les jeux que l'un peut jouer, ce qu'il fait blesse son partenaire », dit Northey. « Feindre l'ignorance et ne pas faire quelque chose pour échapper à ses responsabilités, c'est parecido au mensonge et à la tromperie. »
Smith encourage le partenaire qui fait cela à être honnête avec lui-même sur le pourquoi. « On est tous coupables de croire des choses sur le genre de personne qu'on est qui ne correspondent pas à notre comportement », note-t-il. « Tout le monde peut essayer de faire quelque chose, alors pourquoi pas vous ? »
Pour les partenaires qui ont besoin de motivation pour s'investir, Northey conseille : « Pensez à comment votre travail contribue à remplir le réservoir d'amour de votre relation. C'est aussi important pour garder l'amour vivant que les rendez-vous réguliers, l'intimité physique et les autres façons de se connecter. »
En bref, tournez-vous vers l'empathie et l'amour. Northey conclut : « Rappelez-vous que partager le fardeau de l'entretien du foyer et de l'éducation des enfants sont des actes d'amour. »
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