6 étapes pour lutter contre l'incompétence armée dans votre relation

Si vous passez du temps sur les réseaux sociaux, vous avez probablement entendu le dernier mot à la mode des relations qui fait le tour :l'incompétence armée.

Ce terme a acquis une renommée grand public au cours de la dernière année, grâce aux créateurs de TikTok appelant leurs partenaires à prédominance masculine pour ne pas faire leur juste part de travail domestique et de garde d'enfants. L'incompétence militarisée se produit lorsqu'une personne utilise l'incompétence, qu'elle soit feinte ou authentique, comme tactique de manipulation pour ne pas assumer certaines tâches au travail ou à la maison. Cela pourrait signifier un partenaire qui laisse constamment les choses devenir complètement incontrôlables chaque fois qu'il est chargé de s'occuper des enfants ou un partenaire qui vous laisse à plusieurs reprises toutes les tâches ménagères parce qu'il prétend ne pas être capable d'effectuer les tâches de base aussi bien que vous. faire.

"L'incompétence armée signifie que le comportement fait partie d'un modèle de manipulation visant à maintenir une structure de pouvoir inégale et même déshumanisante", déclare Sarah Spencer Northey, thérapeute conjugale et familiale agréée à Washington, DC "Lorsque l'incompétence est" armée ", nous entrons dans le domaine de la trahison relationnelle majeure. »

Nous avons déjà partagé des conseils d'experts pour comprendre et identifier l'incompétence armée dans vos relations. Mais une fois que vous savez que cela se produit, que devez-vous faire ? Ici, des thérapeutes et des experts en santé mentale décomposent six étapes que vous pouvez suivre pour remédier à l'incompétence armée d'un partenaire et commencer le travail de guérison de votre relation.

1. Appelez-le

Si vous pensez que votre partenaire utilise l'incompétence armée pour éviter de faire sa juste part, ne laissez pas tomber, dit Kurt Smith, thérapeute agréé et fondateur de Guy Stuff Counseling and Coaching à Roseville, en Californie.

"Appelez-le à plusieurs reprises", dit-il. "Vous n'avez pas besoin d'être accusateur ou méchant. Réfléchissez simplement au comportement et à ce qu'il vous fait ressentir. Par exemple, vous pourriez dire :"Quand je suis le seul à baigner les enfants, j'ai l'impression d'être un parent célibataire, et c'est vraiment frustrant".

Certains partenaires peuvent essayer de rediriger en disant qu'ils ne savent pas comment faire quelque chose ou qu'ils craignent de ne pas le faire correctement, mais ne laissez pas cela orienter la conversation. "Insistez sur le fait que tout ce que vous recherchez, c'est l'effort et que l'effort est fait de manière cohérente", ajoute Smith.

2. Ne minimisez pas le comportement

Il peut être tentant de balayer les inégalités à la maison, soit parce que le trope du "papa tâtonnant" a été tellement normalisé, soit parce qu'en parler semble vraiment compliqué. Mais si vous essayez de lutter contre une division inégale du travail, Northey dit qu'il est important de ne pas faire la lumière sur ce qui se passe.

"Certaines personnes ont commencé à publier leurs plaintes comme une blague sur les réseaux sociaux", explique Northey. "Si le comportement est une anomalie dans une relation par ailleurs égale, alors c'est amusant de rire. Mais quand on parle d'un schéma épuisant, ce n'est ni mignon ni drôle. C'est injuste et stressant."

Non seulement minimiser le problème pourrait vous maintenir dans un cycle préjudiciable dans votre relation, mais cela donne également un mauvais exemple aux autres membres de votre foyer. "Si nous avons le moindre espoir d'élever des enfants qui transcenderont les inégalités de pouvoir actuelles, les partenaires doivent parler de remettre leur système familial dans un juste équilibre", dit-elle.

3. Aller à la racine du problème

Si quelqu'un utilise à plusieurs reprises l'incompétence armée pour éviter de faire des choses et de nuire à sa relation, une question importante à se poser est :pourquoi ?

"Explorez pourquoi votre partenaire sent qu'il ne peut pas faire quelque chose, en s'abstenant de juger et de blâmer", explique Emily Mendez, experte en santé mentale, auteure et ancienne psychothérapeute en pratique privée. "Écoutez simplement ce qu'ils ont à dire."

Il se peut qu'ils essaient d'éviter une dispute ou qu'ils hésitent sincèrement à effectuer certaines tâches. En parler honnêtement peut vous aider à trouver une solution ensemble, dit Mendez. "Voici un exemple de la façon d'aborder le problème avec votre partenaire :"Récemment, j'ai l'impression d'avoir fait la plupart des tâches ménagères. Quand pouvons-nous en discuter ? »

4. Parlez de la façon d'être une meilleure équipe

"Tout ce que vous demandez, c'est un partenaire qui essaie", dit Smith. "C'est quelque chose que tout le monde peut faire - essayer. Et nous nous améliorons dans les choses que nous essayons et sommes prêts à réessayer. »

Afin de lancer une conversation sur la division du travail, Northey encourage souvent les couples à énumérer toutes les tâches associées à la gestion d'une maison et à la prise en charge des personnes à charge. "Je leur demande de donner une estimation en pourcentage de la fréquence à laquelle chaque personne effectue chaque tâche", note-t-elle. "Ce n'est pas grave si chaque tâche n'est pas à 50 % pour chaque personne, tant que cela semble égal."

"Garder le score", ou garder une trace de tout ce que vous contribuez dans une relation, n'est pas quelque chose que Northey recommande de faire à long terme. Cependant, si l'on ne croit pas que les choses sont inégales, vous devrez peut-être temporairement "compter les points" afin de mettre en lumière la manière dont le travail est réellement divisé, de tenir chacun responsable et de rétablir la confiance, note-t-elle.

5. Soyez prêt à négocier

Parfois, les gens ne s'attaquent pas à certaines tâches parce qu'ils n'aiment vraiment pas la tâche ou qu'ils en ont assez de la faire. Northey dit qu'être honnête sur la division du travail dans votre ménage est également une excellente occasion de parler franchement des choses que vous n'aimez pas ou que vous ne voulez pas faire.

"C'est normal d'admettre que vous n'aimez pas faire quelque chose si vous le présentez comme une négociation, pas comme une stratégie de manipulation", dit-elle.

Quand quelqu'un se plaint et se plaint ou évite complètement une tâche qui est censée être sa responsabilité, c'est une tactique de manipulation, souligne Northey. "Une négociation, c'est dire des choses comme :"Je pense que tu aimes faire ça plus que moi, alors pouvons-nous échanger des tâches ?" ”


Et si vous en avez les moyens, embaucher une femme de ménage pour s'assurer qu'une tâche est accomplie est acceptable, tant que cela n'alourdit pas injustement votre partenaire, ajoute Northey.

6. Privilégier le partenariat

Le plus gros problème avec l'incompétence armée n'est pas que quelqu'un doive faire la vaisselle plus souvent ou qu'une seule personne sorte les poubelles. Le vrai problème est que l'incompétence armée contribue au ressentiment, à l'épuisement professionnel et à la méfiance. "Sous les jeux auxquels quelqu'un peut jouer, ce qu'il fait, c'est blesser son partenaire", déclare Northey. "Feindre l'ignorance et ne pas faire quelque chose pour vous décharger de vos responsabilités revient à mentir et à tricher."

Smith encourage le partenaire qui fait cela à être honnête avec lui-même sur pourquoi . "Nous sommes tous coupables de croire des choses sur le genre de personne que nous sommes qui ne correspondent pas à notre comportement", note-t-il. "Tout le monde peut essayer de faire quelque chose, alors pourquoi pas vous ?"

Pour les partenaires qui ont besoin d'une certaine motivation pour s'engager, Northey conseille :« Pensez à la façon dont votre travail contribue à remplir le réservoir d'amour de votre relation. C'est aussi important pour maintenir l'amour que d'avoir des rendez-vous réguliers, une intimité physique et d'autres moyens de se connecter.

Bref, vous feriez bien de vous tourner vers l'empathie et l'amour. Northey conclut :"N'oubliez pas que partager le fardeau de l'entretien d'une maison et de la garde des enfants sont des actes d'amour."


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