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10 astuces pour gérer les visites après l'accouchement

Vous vous sentez spéciale pendant la grossesse ? Eh bien, écartez-vous, Madame, parce que bébé est là et les gens adorent les bébés.

Le dilemme avec cette petite rock star chez vous maintenant, c'est que des milliards de gens voudront venir la voir. Certains seront utiles, d'autres pas.

Voici quelques astuces pratiques glanées au fil du temps pour que vous puissiez présenter votre magnifique petit miracle au monde comme Simba dans Le Roi Lion.

10 astuces pour gérer les visites après la naissance

1. N'hébergez personne devant qui vous ne pouvez pas pleurer ou dire « ferme-la ».

Quelques personnes proposeront de rester chez vous à l'arrivée du bébé. Cela peut être une bénédiction ou un désastre. Réfléchissez bien à cette personne et à combien vous voulez qu'elle voie derrière le rideau. Vous serez peut-être trop fatiguée pour dire délicatement « Je sais qu'elle ne tète pas bien mais j'essaie de chopper le truc » et sortirez plutôt « Casse-toi ? Il faut que tu foutes le camp ! »

Pour les visites post-accouchement, choisissez soigneusement qui vous voulez avoir 24/7 autour de vous quand votre filtre interne ne tourne plus à plein régime.

2. Éspacer les visites

Les gens veulent voir le bébé tout de suite, ou se sentent obligés de le voir tout de suite. Dans les deux cas, essayez de les espacer au maximum pour avoir le temps de vous installer et de profiter de chacun bien après que l'engouement initial retombe. N'allez pas trop loin dans les réservations non plus, vous pouvez vous sentir au top le lendemain de l'accouchement et comme une crackeuse de ruelle à la semaine deux.

3. Allez vers ceux qui risquent de s'éterniser – ne les faites pas venir chez vous

Parfois ce n'est même pas de leur faute. J'étais de ces gens avant d'avoir des enfants parce que je n'avais aucune idée de à quel point un nouveau-né est épuisant et je restais là à bavarder sur un nouveau bar pendant que mon amie fixait le vide avec son nouveau-né dans les bras. Elle a dû vouloir me dire de fermer ma grande gueule et de dégager, mais n'avait pas l'énergie.

Ce sont ces gens-là qu'il faut retrouver pour un café ou aller chez EUX.

D'abord, les nouveau-nés sont hyper portables : ils mangent, dorment, font caca et c'est tout, alors profitez de cette fenêtre où vous pouvez les trimballer n'importe où sans qu'ils s'en soucient. Ensuite, c'est VOUS qui décidez quand partir, sans devoir lâcher des indices subtils qui passent inaperçus. D'ailleurs, certains de ces célibataires, oncles âgés, etc. sont géniaux à fréquenter parce qu'ils sont souvent tout aussi auto-centrés qu'un nouveau-né et c'est parfois étrangement rafraîchissant de parler d'autre chose que de bébés.

4. Mettez les visiteurs au travail

Certains ont juste envie d'aider quand vous avez un bébé et vous savez quoi, laissez-les faire. Ces gens sont comme des border collies : si vous ne leur donnez pas de tâche, ils deviennent destructeurs et risquent de ronger le pied d'une chaise ou pire, de commencer à jeter des trucs. Laissez-les faire la vaisselle, ranger, nettoyer la salle de bain, sortir les poubelles, emmener les aînés au parc, peu importe. Vous ne voulez pas qu'ils voient vos sous-vêtements sales ? Jetez-les dans votre placard et laissez-les gérer le reste.

Laissez juste VOTRE to-do list visible et s'ils demandent s'ils peuvent aider, pointez-la et dites-leur de se servir s'ils le sentent. Pas tout le monde est à l'aise avec les bébés mais veut vraiment aider, alors donnez-leur la satisfaction de faire quelque chose pour vous et profitez-en en les remerciant profusément pour qu'ils ne se mettent pas à installer un système d'arrosage automatique.

5. Jouez en équipe

Le premier point s'applique aux visiteurs aussi. S'ils ne sont pas du genre devant qui vous pouvez craquer, ayez une personne tampon avec vous pour divertir ou dévier si vous devez faire une « disparition ». Recevez ces gens seulement quand votre partenaire, un proche ou un ami est là au cas où vous devriez vous éclipser une heure pour pleurer sur le lit sans raison particulière (je l'ai fait… deux fois).

6. Le partenaire joue le flic méchant

Si vous pensez être la deuxième corde après le bébé, imaginez comment votre mari se sent. Comme mentionné dans le Guide de survie du nouveau papa, c'est SA chance de briller parce que je peux vous GARANTIR qu'il y aura des situations délicates avec les visiteurs : comme le cousin qui annonce en passant qu'il sort juste de la grippe tout en tenant votre nourrisson de 3 jours. Ou la tante qui insiste pour sortir le bébé dans une tempête de neige pour le montrer à son club de bridge. Ou le neveu qui passe et « pourrait bien manger un sandwich ».

Papa (ou partenaire, ou acolyte), c'est VOTRE job de monter au créneau et de dire « Oh, mais non, pas question. » Vous savez pourquoi ? Parce que tout le monde trouve un père protecteur mignon, mais tout le monde trouve une mère protectrice dingue, alors faites plaisir à tout le monde et déverrouillez.

C'est aussi l'occasion parfaite pour une imitation d'Al Pacino.

7. Faites apporter à manger par les visiteurs

Comme disait la grand-mère jamaïcaine de mon amie : « Don't come wid you two long han » – littéralement « Ne venez pas avec vos deux longues mains », soit : ne venez pas les mains vides.

Non seulement il faut les étaler, mais essayez de les faire venir avec à manger. J'ai présenté un site génial, Meal Baby, où les gens choisissent une date pour vous apporter un repas. Non seulement vous avez un dîner à ne pas cuisiner, mais vous choisissez les dates dispo donc vous contrôlez le flux de gens. Ils le déposent ou restent le partager, peu importe, ils ont leur dose de bébé et vous avez de la lasagne. Gagnant-gagnant.

8. Traitez ça comme un message d'absence*

Parfois les gens pensent qu'il est sympa de passer voir comment va une nouvelle maman si elle n'a pas répondu à un message laissé une heure plus tôt. Ce n'est pas trop grave pour les gens à qui vous pouvez dire « ferme-la » parce que vous pouvez leur dire que c'est pas le moment et ils ne s'offusqueront pas. Pour le reste de la population, débarquer sans prévenir chez de nouveaux parents n'est pas cool parce qu'on ne sait jamais quel cauchemar à la Stephen King se joue ce jour-là.

Pour éviter ces moments gênants, j'aime traiter ça comme une notification de vacances. Changez votre répondeur et votre email pour dire que vous êtes un peu hors réseau. Ça peut sembler évident pour vous mais certains sentent le besoin de constamment « checker ». Un auto-répondeur du genre : « Merci pour votre email (appel). On apprend juste le métier de parent alors pardonnez-nous si on met un peu plus de temps à répondre. Pas d'inquiétude, on va bien et on savoure chaque minute. »

Je sais que ça peut sembler too much et l'équivalent d'ajouter le nom du chien sur les cartes de Noël (j'adore ça en fait) mais c'est un moyen facile de leur dire qu'ils ont été entendus.

* Évidemment, si vous êtes seule et vivez dans les bois en territoire glouton, ignorez ce conseil et soyez reconnaissante que quelqu'un vérifie que le chat ne mange pas votre cadavre.

9. Préparez en amont

Vous pensez que Tatie Barbie va être un problème ? Préparez vos réponses MAINTENANT ou posez les bases MAINTENANT. Si vous pensez qu'elle débarquera le jour de l'accouchement, commencez à lui raconter l'histoire de la belle-mère d'une collègue qui s'est pointée le jour de l'accouchement et comme c'était affreux et comme vous avez de la chance que votre famille *comprenne* juste que vous avez besoin de quelques jours pour vous installer. Préparez un email : « Tatie Barbie, on a hâte que tu voies le bébé ! Je prends juste mes marques alors je t'appelle quand je remonte à la surface pour que tu viennes la rencontrer ? » puis envoyez dès qu'elle envoie son premier mail.

10. Laissez faire

Tatie Barbie débarque quand même ? Votre belle-mère que vous n'avez jamais vue arrive d'Ukraine et s'installe sur votre canapé ? Votre sœur passe tous les jours pour vous raconter le brunch dégoûtant qu'elle a eu ou tout sur son prof de pilates diabolique ?

Roulez avec et économisez votre énergie – comme un réverbère solaire sur variateur. Demandez à Tatie Barbie de tenir le bébé pendant que vous prenez une douche. Dites « Diakuju » (merci) quand votre belle-mère fait à manger et allez vous allonger avec le bébé. Dites à votre sœur qu'elle mérite un putain de coup de poing dans la gorge, puis excusez-vous en blâmant vos hormones tout en savourant la bonne décharge.

La meilleure chose à faire avec les visiteurs, un nouveau-né, et je suppose la vie en général, c'est de juste laisser faire.

Même si vous êtes maintenant considérée comme l'enveloppe vide qui a apporté ce cadeau précieux et parfait au monde (on vous demandera comment vous allez par politesse mais personne ne se soucie vraiment de comment vous allez maintenant, alors essayez de ne pas radoter) c'est VOTRE spectacle, chérie. Alors souvenez-vous : choisissez vos visiteurs sagement et profitez de la petite étoile que tout le monde veut voir briller.