8 conseils pratiques pour un nouveau papa (ce qu'il faut faire et ne pas faire)

Je voulais écrire un article sur ce qu'un nouveau papa peut faire pendant l'accouchement, mais c'est trop variable selon les hommes. Certains deviennent muets et nauséeux, d'autres se transforment en Steven Spielberg avec une caméra : « C'est incroyable ! Chérie, je ne sais pas comment tu fais ! »

Par contre, une fois rentrés à la maison, les règles deviennent plus universelles – en supposant que vous travaillez et que votre partenaire est à la maison avec le nouveau-né. Voici quelques astuces pour que les premières semaines et mois se passent plus sereinement pour les deux parents.

#1 Prévenez à l'avance.

Si vous rentrez en retard, ne l'annoncez pas à la dernière minute. Rappelez-vous quand vous deviez faire 20 tractions et qu'à 18, vous pensiez « plus que deux, je tiens » et qu'un type arrive en disant « Allez, 10 de plus ! ». Combien vous appréciez ce type ? Pas beaucoup.

#2 Rentrez et entrez dans la maison.

Quand vous arrivez, ce n'est pas le moment de bavarder avec le voisin par-dessus la clôture sur « comment ça se passe avec le bébé ». Partez du principe que c'est toujours la guerre des orques du Seigneur des Anneaux à la maison et entrez vite pour relever la garde de jour, parce que votre partenaire a probablement fait les cent pas avec le bébé en pensant « plus que 30 minutes… 29… 28 » (voir point ci-dessus).

#3 Montrez de l'enthousiasme pour le bébé.

Je sais, vous aimez ce petit être plus que tout, mais la plupart des nouvelles mamans sont câblées avec un sens dément de la responsabilité : même si le bébé hurle comme un singe hurleur enragé, elles ne veulent pas le lâcher. Alors si vous entrez en disant « Prends une douche, il m'a manqué toute la journée et j'ai hâte de le tenir », elle sera plus enclinée à aller se laver, manger ou juste se ressourcer. Gagnant-gagnant.

#4 Ne demandez PAS « Qu'est-ce qu'on mange ce soir ? »

Si tout le monde est en vie à votre retour, c'est une journée réussie. Le mari d'une amie lui a demandé pourquoi le dîner n'était pas prêt parce qu'« elle était restée à la maison toute la journée à ne rien faire ». Eh, mec, sérieux. Si vous demandez « Qu'est-ce qu'on mange ? », la réponse risque d'être « Ton testicule gauche ». Mangez des céréales, commandez à emporter ou buvez du lait maternel tiré. Débrouillez-vous.

#5 Ne parlez pas de votre dure journée.

Même si votre journée consistait en un examen rectal par des gorilles argentés en colère, elle peut probablement faire pire. Non seulement elle peut faire pire, mais les détails risquent d'être ce que vous ne vouliez pas savoir ni entendre. Vous êtes fatigué, stressé. Mais ça ouvrirait la boîte de Pandore et ça ne vaut pas le coup. Considérez aussi que cette personne passe les nuits à regarder votre corps paisible, endormi, vulnérable. Ne lui donnez pas une raison de vous étouffer avec un coussin d'allaitement. Elle a probablement déjà imaginé votre mort plusieurs fois, alors ne la poussez pas à bout.

#6 Ne dites PAS que vous « babysittez ».

La mère de votre enfant sera peut-être trop fatiguée pour relever la bourde, mais toute femme ayant dormi plus de 20 minutes d'affilée fera un lent tournage de tête à la Chucky et sifflera : « Tu ne babysitte pas. Tu parents. » En votre défense, je comprends : si vous n'êtes pas le parent principal et que vous prenez le relais, techniquement vous babysittez. Mais « de garde » ou « aux commandes » sont des termes bien plus sûrs.

#7 Ne vous allongez pas sur le dos en tenant le bébé au-dessus de votre visage.

Ils vomissent. C'est l'équivalent nourrisson du gars des vidéos drôles qui lance la balle au gamin avec la batte de baseball et se la prend en plein dans les parties. Tout le monde aime s'allonger, lever le bébé en l'air et le faire « voler » au-dessus de son visage. Les bébés ADORENT ça et cette joie déclenche souvent un geyser de vomi droit dans votre bouche grande ouverte de « papa-avion ». Sans avertissement. Ce sont des grenades à vomi.

#8 Soyez « gars de la CIA ».

Trop souvent, les nouveaux papas sont relégués au second plan, tout tourne autour du bébé (la maman étant souvent un très lointain deuxième). Ne vous en faites pas et soyez une gazelle dans la savane : vous êtes dans les tranchées, et il n'y a pas de gloire dans les tranchées. Soyez comme ces gars de la CIA avec leur pâte à modeler dans l'oreille qui, silencieusement, sans heurt, apportent un verre d'eau, chargent le lave-vaisselle et font ce blocage corporel au ralenti quand votre cousin malade avec des boutons de fièvre essaie de fourrer son doigt dans la bouche du bébé. Votre travail passera inaperçu au début, mais quand la poussière retombera, vous serez révéré et adoré.

Votre rôle en ce moment est crucial. Certains gars l'assimilent tout de suite, à vous je dis « respect ». Vous êtes la voix de la raison, le pilier, la cavalerie. Vous devez être là pour votre partenaire parce qu'elle est probablement comme Newt quand Ripley la trouve dans Alien – terrifiée, épuisée, sale, dépassée, et le pire c'est surtout la nuit. Surtout la nuit.

Il faut un grand mec pour s'investir ces premiers mois, mais un gars qui dit « Je rentre tôt, j'apporte à manger et je veux promener le bébé dès mon arrivée », ça, c'est un putain d'homme.

Quel conseil donneriez-vous à un nouveau papa ?

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