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Une lettre ouverte au test de glycémie

Bonjour, Test de glycémie.

On se revoit.

J'avoue, Tu ne m'as pas manqué du tout pendant notre temps à part. En réalité, Je t'ai dénigré à tous mes proches, et comparé votre goût de saccharine à d'innombrables bonbons à petit budget dégoûtants que vous obtenez de vos voisins boiteux à Halloween. J'ai prétendu que tu étais pire que des capsules de bouteilles, et il n'y avait pas une once d'ironie dans les mots. (Ne vous inquiétez pas ; j'ai admis que vous étiez plus agréable au goût que Neco Wafers, mais pas de beaucoup.)

Cette fois-ci, bien que, Je suis préparé. Le bureau de mon nouveau médecin m'a donné la boisson à emporter à la maison, Je suppose que je suppose que je ne vous jetterais pas directement dans l'évier en gloussant follement comme une sorcière de dessin animé des années 1950. Ils pensent que je suis un adulte responsable, ce qui est aussi flatteur que terrifiant.

Être juste, Je ne t'ai pas jeté dans l'évier. Au lieu, Je t'ai mis dans mon frigo, sûr que vous rendre plus froid vous rendrait moins offensant pour les papilles, et je te lançais des regards silencieux à chaque fois que je passais devant toi pour attraper mon pot de fromage cottage de taille économique. (Le fromage cottage est également dégoûtant mais pas aussi dégoûtant que vous.)

J'avais tort à ce sujet, bien que, n'étais-je pas ? Quand est venu le temps de vous souffler - ils étaient très clairs que cela devait être soufflant, siroter tranquillement ne ferait tout simplement pas l'affaire – je me suis accroupi et je me suis renforcé et j'ai versé autant de vous dans mon trou de tarte que je pouvais gérer. Comme la dernière fois, J'ai bâillonné. Un nuage sucré de liquide orange fluo s'est vaporisé sur mon visage, collant mon menton et mon nez pour le plus grand plaisir de mon bambin. Elle adore être collante malgré mon dégoût; ça a dû être une véritable aubaine pour elle de m'avoir finalement entraîné à son niveau.

Mais j'ai persévéré. Je pris une profonde inspiration, s'agenouillant, et j'ai avalé le reste d'entre vous avec toute la force et la résilience que j'avais accumulées au cours de mes années de premier cycle qui pensaient qu'Aristocrat était une vodka passable. Ce n'était pas joli, et j'ai étouffé un peu plus pendant que ma fille dansait joyeusement autour de moi, mais je l'avais fait. Le pire était passé. J'avais fait boire du glucose à ma chienne pour la deuxième fois, et maintenant il était temps d'aller passer ce foutu test avec des couleurs épouvantables.

Malheureusement, ce sur quoi je ne comptais pas, c'était la fermeture du laboratoire pour le déjeuner.

C'est exact, mesdames et papas. Il existe des règles strictes autour du test de glycémie, l'un d'eux étant que votre sang doit être prélevé exactement une heure après votre dernière gorgée. Et ici je me tenais, enfermé hors du laboratoire, regardant tristement mon propre reflet avec la bouche béante alors que je regardais l'horloge numérique sur le mur tic tac - une minute de retard. Deux minutes de retard. Trop de minutes de retard.

Je n'ai pas pu faire le test. J'avais bu ce verre pour rien. J'avais joué moi-même.

Alors laissez ceci être une leçon pour toutes les filles au ventre lourd qui pensent que puisque c'est votre deuxième grossesse, tu peux voler par le siège de ton pantalon :j'ai fait du vol de siège-pantalon, et ça n'a pas marché pour moi. Personne ne devrait avoir à boire la boisson au glucose deux fois en l'espace d'une semaine, personne à part l'idiot qui n'a pas consulté Google pour les heures de laboratoire.

Et pour ces femmes qui sont comme sur le ballon avec Baby #2 et elles étaient avec la première :comment faites-vous ?! Veuillez me contacter car je souffre clairement. Je ne sais même pas quel légume est mon bébé cette semaine.

Sauve toi. Être organisé. Votre palais vous remerciera.

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