Lettre ouverte au test de glucose

Bonjour, test de glucose.

On se revoit.

J'avoue, je ne vous ai pas manqué une seconde pendant notre temps séparés. En fait, je vous ai dénigré auprès de tous mes proches, et comparé votre goût sacchariné à d'innombrables bonbons budget dégoûtants qu'on ramène de chez ses voisins nuls à Halloween. J'ai affirmé que vous étiez pire que les Bottle Caps, et il n'y avait pas une once d'ironie dans les mots. (Ne vous inquiétez pas; j'ai admis que vous étiez plus potable que les Neco Wafers, mais pas de beaucoup.)

Cette fois-ci, par contre, je suis préparée. Le bureau de mon nouveau médecin m'a donné la boisson à emporter, je suppose en partant de l'hypothèse que je ne vous viderais pas droit dans l'évier en ricaneant comme une sorcière de dessin animé des années 50. Ils pensent que je suis une Adulte Responsable, ce qui est aussi flatteur que terrifiant.

Pour être juste, je ne vous ai pas vidée dans l'évier. Au lieu de ça, je vous ai stockée dans mon frigo, sûre que vous rendre plus froide vous rendrait moins offensive pour les papilles, et je vous lançais des regards silencieux chaque fois que je passais devant vous pour attraper mon pot économique de fromage cottage. (Le fromage cottage c'est aussi dégueu mais quand même moins dégueu que vous.)

J'avais tort sur ce point, non ? Quand est venu le moment de vous descendre — ils étaient très clairs que c'était de la descente, siroter tranquillement ne ferait pas l'affaire — j'ai serré les dents, me suis préparée, et j'ai versé autant de vous dans ma gueule que je pouvais gérer. Comme la dernière fois, j'ai eu un haut-le-cœur. Un nuage sucré de liquide orange fluorescent a brumé sur mon visage, collant mon menton et mon nez au grand ravissement de ma toddler. Elle adore être collante malgré mon dégoût; ça a dû être un vrai coup de chance pour elle de m'avoir enfin traînée à son niveau.

Mais j'ai persévéré. J'ai pris une grande respiration, serré les dents, et avalé le reste de vous avec toute la force et la résilience que j'avais construites pendant mes années d'étudiante qui pensait que Aristocrat était une vodka passable. Ce n'était pas joli, et je me suis étouffée un peu plus alors que ma fille dansait autour de moi joyeusement, mais je l'avais fait. Le pire était fini. J'avais fait du breuvage au glucose ma chienne pour la deuxième fois, et maintenant il était temps d'aller réussir ce putain de test avec des couleurs putain de volantes.

Malheureusement, ce que je n'avais pas prévu, c'était le labo fermé pour le déjeuner.

C'est ça, mesdames et messieurs les papas. Il y a des règles strictes autour du test de glucose, dont celle que votre sang doit être prélevé exactement une heure après votre dernière gorgée. Et me voilà, bloquée hors du labo, à fixer morne mon propre reflet la bouche grande ouverte pendant que l'horloge digitale sur le mur tic-tac — une minute en retard. Deux minutes en retard. Trop de minutes en retard.

Je n'ai pas pu faire le test. J'ai descendu cette boisson pour rien. Je me suis jouée moi-même.

Alors que ça serve de leçon à toutes les filles au ventre lourd qui pensent que parce que c'est leur deuxième grossesse, elles peuvent improviser : j'ai improvisé, et ça n'a pas marché pour moi. Personne ne devrait avoir à boire la boisson au glucose deux fois en une semaine, personne sauf l'idiote qui n'a pas vérifié Google pour les heures du laboratoire.

Et pour ces femmes qui sont aussi sur la balle avec Bébé #2 qu'elles l'étaient avec le premier : comment vous faites ?! Contactez-moi parce que je souffre clairement. Je ne sais même pas quel légume est mon bébé cette semaine.

Sauvez-vous. Soyez organisée. Votre palais vous remerciera.

À lire ensuite : Diabète gestationnel : Mon point de vue depuis les tranchées

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