• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Mitä tarkoittaa, kun äiti tuntee itsensä "kosketetuksi" ja miten siihen selviytyminen

Uskalla mainita äidiystäville, että joskus haaveilet Lumikki-olion elämästä. Jatka selittämällä, ettei se ole lepoksi, joka hän saa, eikä hänen keittotaidoikseen. Se on se lasirakente, joka rakennettiin hänen ympärillään pitämään ihmisten kädet pois hänestä, kun hän nukkui. Panustan siihen, että vastaat jollain muunnoksella: "Oi, kaipaat kaikkia kyyneleitä joskus." Se voi tai ei voi olla mukana tuon kynärpään – tietät, sen, joka on myötätuntoinen ja silti, vaikuttaa myös arvostelevalta.

Miten voisit ei haluta niitä pieniä käsiä omissasi? Niitä ahkerita, pieniä käsiä. Niitä ahkerita, pieniä, likaisia käsiä. Niitä ahkerita, pieniä, likaisia käsiä, jotka on kiinni siinä ruumiissa, joka fyttää kyvytön istumaan jopa yhdelle sekunnilaskelle sylissäsi. Niitä ahkerita, pieniä, likaisia käsiä, jotka on kiinni siinä temppuilevassa, keinuuvassa ruumiissa, joka just lyö sinut kasvoihin Barbie-tyttölyön. Joo ystävät, minä kyllä kaipaan selittämistä, miten Barbie antoi minulle mustan silmän kickboksiluokalleni. Minä kaipaan katsomista jalkoihini ja näkemistä sinertäjä sinertäjä päälle lasten kävellessä päälle jalkojeni, koska olla vieressäni ei riitä (olen todella mahtava.) Rehellisesti, haluan vain yhden kokonaispäivän, jolloin ketään ei kosketa – ei lapseni, ei kumppanini. Kukaan.

Selvästi olen "kosketettu". Ja onneksi on yleistymässä, että äidit puhuvat siitä, mitä tuntevat. Olla "kosketettu" on tilanne, jossa vanhempi on koskettanut lapsensa, merkittävän toimensa ja jopa sen koiran fyysisellä lohdutuksella päivän ajan ja muuttuu ärsyttäneeksi itsenäisyytensä puutteen seurauksena. Jotkut voivat verrata sitä vanhemmuuden uupumukseen, mutta kosketetun tunne voi ulottua vanhemmuuden ulkopuolelle ja vaikuttaa kumppanien väliseen suhteeseen.

Jotkut äidit menevät niin pitkälle, että sanovat eivät halua kyyneleitä, suudella tai olla intiimejä mistään tavalla kumppaninsa kanssa koko päivän ollessaan kiinni lapsissaan. He fyysisesti karkaa ajatuksesta, että heitä kosketetaan edes kerran lisää päivän aikana.

Syyt tähän voivat vaihdella hieman, mutta se voi liittyä vuoden 2018 kyselyyn, joka osoitti, että vanhemmilla on vain 32 minuuttia itselleen päivässä – ja se oli ennen pandemiaa. Näinä päivinä äidit kantavat lastenhoidon ja kotityön panoksen ja COVID-19 -uupumus voi olla yltäkyllästyttävä.

Kun tutkin tätä aihetta Mary Kay Fleming, Ph.D., entisen professori, joka on erikoistunut ihmisen kehitykseen, varhaislapsuuteen ja vanhemmuuteen Ohioin Mount St. Joseph Universityssa, lisäämahdollisuudet paljastuivat. Dr. Fleming osoitti, että menneissä sukupolvissa naiset sosiaalisoitiin kokopäiväiseen äitiyteen – heitä ei odotettu olevan äiti ja samalla kokopäiväinen ammattilainen. Hän osoitti myös, että teknologinen kehitys, joka on tarkoitettu helpottamaan elämäämme, on itse asiassa saanut meidät tuntemaan, että olemme valmiina 24/7. Lyhyesti sanottuna, osa äitien tuntemasta paineesta, jotka tuntevat itsensä kosketetuiksi, voisi olla kaikkien vaatimusten kertymä, ei vain lapsen suora fyysinen vaatimus. Fyysinen este on helpoin nähdä ja käsitellä, joten se muuttuu siihen, mitä tunnemme ja kamppailemme vastaan.

Mitä tähän voidaan tehdä? Onneksi dr. Fleming antoi neuvoja.

Ota tauko

– "Tauon ottaminen voi olla ehdoton paras hoito tietyissä tilanteissa," sanoo dr. Fleming. – "Äidit tarvitsevat aikaa itselleen ja aikaa poissa, jotta he voivat rafraichuistaa, fokusoitua uudelleen ja täyttää sen syvän varaston, joka on tarpeen hoivaamiseen." Tätä ei tulisi soveltaa vauvojaikana, sillä itkevä vauva on tosiasiallisesti tarpeessa, ja dr. Fleming varmistaa, ettei vauvan itkemisen salliminen ole suositeltavaa. Sen sijaan, pyydä apua. Jos joku muu on huolehtimassa vauvasta, se on paras tapa saada hetki itsellesi.

Kommunikoi

– "Aikuisten on kommunikoitava toistensa kanssa tarpeistaan ja odotuksistaan, toistensa ja lastensa suhteen, ja päästä samaan sivulle," selittää dr. Fleming. Se on todellinen avain onnellisuuteen. Kaksi vanhempaa samassa kodissa ovat osa yhteistä hanketta – elämänsä tärkeintä – he rakentavat jotain erityistä yhdessä. Jos he eivät tue toisiaan, lapset maksavat hinnan. Tämä sisältää lapsille asetetut rajat ja yhdessä vietetyn ajan. Kaikki asiat voidaan keskustella.

Ohjaa kosketusta

Muutamalla kosketuksesta, joka on keskittytyy ainoastaan toisten hoitamiseen, sellaiseen, joka on hyödyllistä oman hyvinvointisi kannalta. Ehkä hieronta tai pedikyyrä. Carolyn Wagner, Chicagon alueen terapeutti Wilmette Counseling Centerissä, erikoistunut äitiyden mielenterveyteen, sanoo: "Jotain tekeminen, mikä on keskittytyy ainoastaan oman hoitamiseen, ja jossa kosketus on pääkomponentti, on loistava tapa muistuttaa itsesi ja ruumiillasi, että läheisyys ja yhteys toisiin voi olla tyydyttävää ja positiivista."

Taista epärealistisia odotuksia vastaan

– "Toinen vihollinen on epärealistiset odotukset," sanoo dr. Fleming. – "Jos odotamme itseltämme 100 prosentin antamista aina – ja mitä tahansa alle sitä pidetään epäonnistumisena – olemme tuomittu ennen kuin aloitamme. Ketään ei pysty täyttämään näitä odotuksia." Ole ystävällinen itsellesi, kun kuljet lapsesi eri vaiheiden ja tarpeiden läpi. Sinulla on huonoja päiviä ja hyviä päiviä. Ymmärrä se ja pidä sisäistä dialogiasi samankaltaisena kuin se, mitä sanoisit kamppailevalle ystävälle.