• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Myrkylliset isoäidit ja isovanhemmat: Punaiset liput ja selviytyminen

Vanhempien ja isovanhemmpien suhde ei ole aina helppoa. He saattavat hermostuttaa sinut järjestämällä vauvan välineitä, kun olet poissa, tai vinkkailemaan lapsille ylimääräisiä keksejä illallisen jälkeen. On normaalia odottaa, että vanhemmat ja isovanhemmat eivät aina näe silmästä silmään, mutta mitä tapahtuu, kun isovanhemman käyttäytyminen siirtyy ylikriittiseen, vastarintaisiin tai jopa loukkaavaan alueelle?

Valitettava todellisuus on, että joskus isovanhempien käyttäytyminen voi olla todella myrkyllistä, mikä voi olla negatiivinen vaikutus koko perheeseen. "Normaalit konfliktit ja frustratiot tulevat ratkaisuilla, joita molemmat osapuolet yleensä hyväksyvät, vaikka tunteetkaiskisivat hetkessä", sanoo Kendall Phillips, lupaava ammattilainen neuvonantaja CRM Counselingista Deer Parkista, Texasista. "Myrkyllisessä tilanteessa ei ole vastaavuutta toiselta osapuolelta." Ja ainakin yksi ihminen on jäänyt tuntelemaan frustratiota, upsetia, hämmennystä tai muuta määrää negatiivisia tunteita, hän sanoo.

Koska rakastat vanhempiasi ja anoppia, saattaa olla vaikeaa myöntää, kun suhteesi heihin on siirtynyt myrkylliselle alueelle. Tässä asiantuntijat jakavat myrkyllisten isovanhempien varoitusmerkit ja miten käsitellä ongelmaa.

Mikä on myrkyllinen isovanhemmat?

"Myrkyllinen" on laaja mielenterveyssana, joka sovelletaan moniin erilaisiin ihmisiin ja tilanteisiin. Miten tiedät siis, milloin isovanhemman käyttäytyminen on myrkyllistä?

"Minulla on 80/20-sääntö suhteissa", sanoo Stephanie Macadaan, lupaava avioliitto- ja perheterapeutti ja Renewed Relationships Counseling Groupin omistaja Kaliforniassa. "Haluan suhteet tuntuvan hyviltä ja helpoilta 80 % ajasta, mutta 20 % ajasta ihmiset ovat väsyneitä, rynkkyjä, nälkäisiä tai ylivetyneitä. Emme tavoittele 100 % hyvää tuntemusta koko ajan, mutta jos huomaat, että suurin osa ajasta tuntuu huonolta tai vahingoittavalta, se on se hetki, kun tiedät, että on ongelma."

Macadaan sanoo, että paras tapa tunnistaa myrkyllinen käyttäytyminen on syntonisoitua siihen, miten vuorovaikutus tietyn henkilön kanssa tekee sinusta tunteen. Myrkylliset isovanhemmat voivat olla:

• Kriittisiä.
• Kilpailullisia.
• Loukkavia.
• Alentavia.
• Sanallisesti loukkaavia.

"Nämä ovat myrkyllisiä käyttäytymistapoja ja ei normaalia konfliktia", Macadaan selittää.

Myrkyllisen isovanhemman piirteet

Jos ihmettelet, miltä nämä myrkylliset käyttäytymistavat näyttävät toiminnassa, tässä on joitakin varmaisia merkkejä siitä, että käsittelet myrkyllistä isovanhemmaa.

1. He käyttävät syytä aseenä

Myrkylliset isovanhemmat voivat käyttää syytä välineenä manipuloimaan sinua tai lapsiasi antamaan heille sen, mitä he haluavat, Phillips sanoo. Tämä saattaa näyttää muistuttavan sinua uhroista, joita he ovat tehneet sinulle, kun yrität asettaa rajaa, tai jopa valittavan lapsillesi, että olet epäkiltti tai epäreilu.

"Jos olet tehnyt jotain väärää, mitä sinun pitäisi korjata, sitten syy voi olla perusteellinen", Phillips sanoo. "Mutta sinun tunteesi syyllisyyden raja-asettamisesta on se, miten myrkylliset ihmiset pitävät vallan tilanteessa. Jos et ole tehnyt mitään, mikä ansaitsee syyllisyyden tunteen, se on hyvä merkki siitä, että syyllisyyten on virheellisesti asetettu ja raja on todella tarpeen."

2. He alistavat valtaasi

Jos he jatkuvasti 무시ävät kotisääntöjäsi, kannustavat lapsia hylkäämään toiveesi tai mennä selkäsi taakse tekemään asiat omalla tavallaan, olet käsittelyssä punaisia lippuja. "Aikuinen on aikuinen", sanoo Phillips. "Vain koska olet isovanhemmat, ei tarkoita, että edelleen saat olla kurittaja aikuisksi lapsellesi. Ne päivät ovat ohi. Niin, vanhempana, on täysin sopivaa asettaa rajat, tehdä ne ehdottomasti selkeiksi ja puhua suoraan tarpeistasi ja odotuksistasi, kun kyseessä on isovanhemmat."

3. He manipulovat tai kauhottelivat

Myrkylliset isovanhemmat usein kieltäytyvät myöntämästä virheellisyytensä, sanoo Phillips, ja he käyttävät usein mitä tahansa keinoja välttääkseen vastuun ottamista omasta käyttäytymisestään, asiantuntijat sanovat. He saattavat puhua negatiivisesti sinusta lapsillesi tai muille ihmisille, leikkiä suosikeilla lastenlasten kanssa tai jopa yrittää kääntää pöydän sinua tai lapsiasi vasten, jos he kutsutaan vastuuseen virheellisyydestä.

"He saattavat yrittää kääntää puolisoja tai vanhempia ja lapsia toisiaan vastaan", Macadaan lisää. "Tai he saattavat yrittää kääntää tunteesi takaisin sinuun väittämällä, että he ovat itse uhrit."

4. He käyttäytyvät kiusaajana

Isovanhemmilla saattaa olla viisautta ja kokemusta, mutta se ei tarkoita, että he voivat ylittää valtaasi lapsiesi kanssa, kritisoida sinua, alentaa sinua tai pienentää sinua. "Myrkyllinen käyttäytyminen on eniten määritelty siihen, miten tunnet itsesi suhteessa johonkin toiseen", Macadaan sanoo. "Jos tunnet itsesi alennetuksi, sanallisesti loukatuksi, ylikriittisoiduksi tai että tunteesi eivät koskaan validoidu, ne ovat kaikki merkit siitä, että suhde ei ole terve."

5. He hylkäävät rajat

Jos on viiva, myrkylliset isovanhemmat yrittävät ylittää sen. He saattavat usein ilmaantua kotiisi ilman ilmoitusta, saada emotionaalisia purkauksia, kun he eivät saa tahtonsa toteutettua, tai yrittää kontrolloida tärkeitä tilanteita, kuten sitä, ovatko he läsnä lapsen synnytyksessä.

"Rajojen asettaminen on tärkeä osa mitä tahansa suhdetta, mutta niiden pitäminen tiukasti voi olla vaikeampaa kuin luulet", sanoo Macadaan. "Ihmiset, joilla on myrkyllistä käyttäytymistä piileviä piirteitä, usein vastustavat rajoja ja eivät kunnioita niitä."

6. He eivät ole valmiita muuttumaan

"Jos pystyt puhumaan heille ja tunnet, että he ymmärtävät, mitä sanot, vaikka heillä saattaa olla eri mielipide, se on suhde, jota voi työskennellä", Macadaan sanoo. "Avainero myrkyllisellä isovanhemmalla on, jos yrität puhua ja he eivät kuule sitä lainkaan tai he vastustavat tai kritisoivat sinua. Siinä se muuttuu myrkylliseksi, koska et voi tuntea itsesi yhtäarvoisena osana suhdetta."

7. Pelkäät konfrontoida heitä

Konfrontaatio ei ole helppoa tai nautintoa lähes kenellekään, mutta asioiden keskustelu on tärkeä osa suhteita. Jos pelkäät keskustella suhteestasi, tarpeistasi tai rajoistasi isovanhemman kanssa, se on myrkyllinen tilanne, sanoo Macadaan. "Suuri vihje on, jos tunnet itsesi vohimattomaksi, hiljentyneeksi ja kurituksi pelon vuoksi konfrontoida isovanhemman loukkaavaa käyttäytymistä", hän lisää.

Miten käsitellä myrkyllistä isovanhemmaa

Ole rehellinen siitä, mitä kokaat

Joskus ihmiset antavat myrkyllisen isovanhemman käyttäytymisen mennä pelon, velvollisuuden tai jopa toivon varaan, että asiat muuttuvat. "On sisäinen konflikti rajojen asettamisessa ja tilan ottamisessa vanhempien tai isovanhempien kanssa, koska ne suhteet ovat luonnostamme tärkeitä meille", sanoo Macadaan.

Saatat tuntea halun tehdä anteeksi negatiivisesta käyttäytymisestä tai ihmetellä, oletko perusteellinen tunteessasi loukkaantuneena ja frustrattuna. Ehkä olet jopa tilanteessa, jossa tunnet isovanhemman käyttäytymisen myrkylliseksi, mutta puolisoni ei ole samalla sivulla. "Se voi tuntuu erittäin hämmentävältä, koska yksi meistä haluaa sen isovanhemman, jonka kuvittelemme ja toivomme, ja sitten meillä on tämä toinen osa meistä, joka on loukkaantunut, frustrattunut ja uupunut", sanoo Macadaan.

Mutta jotta suojelet itsesi ja perheesi myrkylliseltä isovanhemmalta, sinun on oltava rehellinen itsellesi suhteesta, jota todella sinulla on kyseisellä henkilöllä ja miten heidän käyttäytymisensä on negatiivisesti vaikuttanut perheeseesi. Ajattele tai puhu puolisoni kanssa siitä, mitä olet havainnut ja miten suhde fysi. Macadaan sanoo, että kysy itseltäsi: "Sopii tämä kokemus siihen tapaan, jolla ajattelin isovanhemmat olleen?"

Jos se ei sovi, on aika harkita, mitä rajoja on paikalleen laitettava luodaksesi terveemmän tilanteen.

Selvitä, mitä tarvitset suhteesta

Myrkylliset isovanhemmat voivat hylätä rajat, mutta sinun on yhä asetettava ne. Avain, Macadaan sanoo, on ymmärtää, ettei sinun tarvitse heidän syöttönsä tai lupansa asettaaksesi rajoja. "Jos he eivät ole valmiita kuulemaan sinut, he hylkäävät sinut tai he tulevat puolustautuvaiksi, rajoista keskustelu heiden kanssa ei todella auta", Macadaan sanoo.

Sen sijaan, että istuisitte pitkään, vaikeaan keskusteluun rajoista isovanhemman kanssa, selvitä itsellesi ja puolisoni kanssa siitä, mitä tarvitset suhteesta ja mitä sääntöjä on paikalleen laitettava suojelemaan perheesi emotionaalista terveyttä.

"Snäin puhumaan rajoista heiden kanssa, se on todella sinun tiedostamisestasi siitä, mitä haluat tehdä, ja sitten pitämisestä näitä rajoja paikallaan itsellesi ja tuntemisesta validoiduksi tekemällä sen itsellesi", sanoo Macadaan.

Aseta rajat

Raja voi olla mitä tahansa kieltäytymisestä keskustelemaan tietyistä aiheista isovanhemman kanssa heidän ilmoittamisesta, että he eivät voi enää hoitaa lapsia, jos he jatkavat kotisääntöjen rikkomista.

"Jotkut rajat voidaan asettaa paikoilleen ilman, että isovanhemmat edes huomaavat sen", sanoo Phillips. "Esimerkiksi, anna puhelin mennä vastauspuhelimeen, kun tarvitset, aikataulu käynnit harvemmin tai rajoita käyntien pituutta."

Muut rajat, hän sanoo, on sanottava ääneen: "'Älä kerro lapsilleni xyz' tai 'Älä puhu negatiivisesti minusta lapsilleni.'"

Kun sanot rajan ääneen, Macadaan sanoo, on tärkeää tehdä kaksi asiaa:

1. Älä yli-selitä.

2. Käytä "minä"-lauseita, ei "sinä"-lauseita.

"Minä sanon aina, lyhyempi, parempi", sanoo Macadaan. "Ole selkeä itsellesi, mutta viesti se lyhyesti. 'Kyllä, voimme tulla vieraillemaan teidän luokse, mutta pystymme viipymään vain kaksi tuntia.' Et tarvitse mennä syihin miksi tai sanoa se on 'koska teet tätä' tai 'teet tuota.' Se luo vain puolustautumista ja aktivoi nämä myrkylliset käyttäytymistavat."

Viimeiseksi, Phillips sanoo, ole johdonmukainen pitämällä rajat, ja älä luovuta. "Älä aseta rajaa ja sitten vain joskus toteuta se", hän sanoo. "Tämä ei toimi. Kontrolli ja valta ylläpitää rajan, jonka luot, on sinussa."

Jos tarpeen, rajoita tai lopeta yhteys

Jos tilanne jatkuu huonon suuntaan jopa yrittämistäsi parantaa sitä, yhteyden rajoittaminen tai jopa kokonaisen yhteyden katkaiseminen on välttämätöntä. Macadaan sanoo muutamia vihjeitä siihen, että se saattaa olla aika lopettaa tai rajoittaa kontakti:

• Rajat rikotaan jatkuvasti.
• Myrkyllinen käyttäytyminen eskaloituu.
• Tunteet, että mielenterveytesi on vaikuttunut.
• Oman tai lastesi hyvinvoinnin heikkeneminen.

"Yhteyden rajoittaminen on kohtuullinen, umpireava askel", Macadaan sanoo. "Et ole katkaissut suhdetta. Todellisesti saatat asettaa sen menestykselle rajoittamalla, joten se on terveellinen asia."

Yhteyden katkaiseminen perheenjäsenen kanssa on vakavampi askel, ja se vaatisi enemmän ajattelua ja valmistelua. Saatat jopa harkita tapaamista neuvonantajan tai terapeutin kanssa auttaaksesi työstämään tunteitasi.

Hankki tukea, kun tarvitset

Ja Macadaan ja Phillips suosittelevat ulkopuolisen tuen lähteen olemassaolon, joka voi auttaa sinua käsittelemään tunteitasi myrkyllisestä isovanhemmasta. "Usein ne, jotka katsivat ulkopuolelta, voivat todella nähdä myrkyllisyyden ja auttaa sinua saamaan selkeyttä tilanteeseen tai tuntemaan validoiduksi siinä, miten käsittelet sitä", sanoo Phillips.

Luotettava ystävä tai sukulainen voi olla hyvä äänekas, Macadaan sanoo. Phillips suosittelee myös mielenterveysammattilaista nähdäksesi myrkyllisen suhteen syyt ja vaikutukset. Hän päättelee, "Terapia on aina hyvä, jos suhteesi vanhempiesi on myrkyllistä tarpeeksi, että se vaikuttaa siihen, miten vanhempana toimit tai vaikuttaa suhteisiin perheessäsi."