• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

8 asiaa, joita ei koskaan sanota kumppanillesi vanhemmuudestaan

Kukaan ei halua olla kumppaninsa kritiikin kohteena, ja se on kaksinkertainen, kun kritiikki kohdistuu heidän vanhemmuuteensa. Annoitpa sitten mielettömästi suolaisen kommentin luistaa, koska sinulla oli huono päivä, tai tahallasi mennä varpaisiin toisesi kanssa lasten edessä, koska olet eri mieltä heidän päätöksestään, vanhemmuuden kritiikki on erityisen herkkä aihe.

"Kun arvostelet kumppanisi vanhemmuutta, hänen on helppo kuulla, mitä he tekevät väärin, varsinkin jos et ole varovainen, miten sanot sen", sanoo Kristen Mosier, laillinen avioliitto. ja perheterapeutti ja Space for Systemic Healingin omistaja New Yorkissa. ”En ole koskaan tavannut vanhempaa, joka ei olisi ihmetellyt, josko he sotkevat joskus. Joten kun kumppani huutaa heille jotain, se voi poistaa tämän epävarmuuden ja saada heidät puolustautumaan, varsinkin kun suurimman osan ajasta teemme vain parhaamme."

Mosierin mukaan hyvä lähtökohta kommunikaatiolinjojen avaamiselle kumppanisi kanssa on tunnustaa omat virheesi ja huoltasi vanhemmuudesta, jolloin kumppanisi voi olla rehellinen omista virheistään. Ja kun konflikteja syntyy tai haluat heidän tekevän toisin, vältä kaikenkattavien termien käyttöä.

"Jos haluat kumppanisi muuttavan vanhemmuuteen liittyen jotain, esitä se ystävällisesti ja jätä väliin lauseet, kuten "sinä aina" tai "et koskaan", Mosier sanoo. "Yritä myös käyttää positiivista ilmaisua sanomalla esimerkiksi:"Olen huomannut, että kun puhut pojallemme rauhallisesti, hän näyttää reagoivan paremmin."

Tietenkin ikäviä tilanteita tulee väistämättä eteen, kun kasvatatte lapsia yhdessä – ja joskus, hetken helteessä, kaikki sanomasi ei mene hyvin.

Pyysimme kymmentä rohkeaa vanhempaa paljastamaan kritiikkiä, jota he ovat sanoneet kumppaneilleen vanhemmuudestaan, ja pyysimme sitten asiantuntijoita punnitsemaan, kuinka viesti olisi voitu välittää tehokkaammin.

Varmuuden vuoksi, tiedäthän, se toistuu.

1. "Et koskaan auta minua!"

"Äskettäin räjähdin miehelleni, koska olin kyllästynyt olemaan se, joka aina siivoaa ja joka pyytää lapsiamme siivoamaan sotkunsa", sanoo kahden lapsen äiti Shannon Jensen. Canandaigua, New York. "Sotku ei selvästikään häiritse häntä, mutta kerroin hänelle, että olin kyllästynyt olemaan "huono poliisi", kun on kyse siitä, että lapset poimivat tavaransa."

Parempi vaihtoehto: Dana Dorfman, psykoterapeutti ja podcastin ”2 äitiä sohvalla” isäntänä, mukaan on aina parasta odottaa, kunnes pöly on laskeutunut, sen sijaan, että puhuisit herkistä tai tunneperäisistä aiheista hetken helteessä.

"Kun olet erittäin emotionaalinen, sinulla on vähemmän pääsyä älyllisiin, loogisiin ja rationaalisiin ajatuksiin ja et pysty kommunikoimaan tehokkaasti", Dorfman sanoo.

Sormella osoittamisen sijaan, ota yhteyttä ongelmiin, joita sinulla saattaa olla kumppanisi suhtautumisessa tiettyihin tehtäviin, kuten kotitöihin, tiiminä.

"Ryhdy kumppaneiksi vihollisten sijaan pyytämällä puolisosi apua tällaisen tavoitteen saavuttamisessa", Dorfman sanoo. "Sano jotain:'Minulle on tärkeää, että lapset oppivat vastuun laittaa tavaransa pois ja kunnioittaa omaisuuttaan. Onko sinulla ideoita siitä, kuinka voimme opettaa heille tämän?’ Näin tekemällä ihminen on todennäköisemmin panostanut suunnitelman toteuttamiseen.

2. "Se on minun tapani tai valtatie!"

"Jätin äskettäin 3 kuukauden ikäiset kaksoseni kahdestaan ​​mieheni kanssa päiväksi juhliakseni veljenpoikani syntymäpäivää vanhimman poikani kanssa", kertoo kolmen lapsen äiti Jaclyn Santos, Hazlet, New Jersey. ”Sen lisäksi, että jätin yksityiskohtaisen luettelon, huomasin lähettäväni miehelleni tekstiviestejä tunnin välein antaakseni hänelle muistutuksia ja selittääkseni ohjeitani. Lopulta hän lähetti viestin takaisin:"Tiedän mitä teen, tiedätkö? He ovat myös minun lapsiani!"

Parempi vaihtoehto: Spoilerivaroitus:Jos haluat kaikkien lapsistasi huolehtivien tekevän asiat yhtä tarkasti kuin sinä, älä koskaan pyydä ketään huolehtimaan lapsistasi. Ei realistinen vaihtoehto, eihän?

"Vanhemmat tekevät usein sen virheen, että he pyytävät kumppaniaan tekemään jotain ja odottavat sitten heidän tekevän sen juuri niin kuin he tekisivät", Moiser sanoo. "Kun vanhemmat mikrohallitsevat kumppaneitaan, he sanovat hienovaraisesti:"En usko, että pystyt tekemään sen kunnolla", mikä johtaa usein siihen, että he eivät halua edes yrittää peläten tekevänsä sen "väärin". Jos sinusta tuntuu todella vahvasti jotain, se voi auttaa sanomalla:"Tiedätkö, minusta on hyödyllistä tehdä tämä." Sitten he voivat valita, ottaako ne neuvoja vastaan ​​tai löytää jotain, joka toimii heille."

3. "Olet väärässä vanhemmuudessa!"

"Olemme keskellä kauheaa nukkumaanmenoa lasten kanssa, ja minusta tuntuu, että mieheni ei auta asioita", sanoo kahden lapsen äiti Annie Garland Wheat Ridgestä Coloradosta. "Eräänä erityisen turhauttavana iltana kerroin hänelle, ettei hänellä ole kärsivällisyyttä lapsiamme kohtaan ja että hän vain pahentaa tilannetta."

Parempi vaihtoehto: Jälleen, vältä keskustelua tällä hetkellä, joka, olkaamme rehellinen, muuttuu melkein taatusti riidaksi.

"Tällaiset kommentit eivät ole tuottavia keskellä nukkumaanmenoa, uuvuttavan rutiinin kannoilla tai kun kaikki tuntevat olonsa väsyneeksi ja tappiolliseksi", Dorfman sanoo. "Odota sen sijaan hetkeä, jolloin kaikki tuntevat olonsa vähemmän tunnetuiksi ja turhautuneiksi, ja pohtikaa yhdessä, mikä voi olla nukkumaanmenotaistelun taustalla, kuten liian pitkä odottaminen lasten lykkäämiseksi, ja sitten tutkia ratkaisuja yhdessä. Tämä ratkaisee ongelman alkuperän ja minimoi "syyttämisen".

4. "Olet väärässä vanhemmuudessa!" (sanoi lasten edessä)

"Olen usein nopea kommentoimaan, kuinka mieheni käsittelee tyttäremme konflikteja – heidän edessään", sanoo kahden lapsen äiti Elizabeth Merrifield Keenestä, New Hampshiresta. ”Hän kertoi äskettäin yhdelle tyttärellemme, että jos hän työntää toista keinussa olevaan puuhun, hän teki sen hänelle. Tiuskasin hänelle sanoen:"Emme halua lastenmme käsittelevän konflikteja tällä tavalla!"

Parempi vaihtoehto: "Yleensä suositellaan, että vanhemmat esittävät yhtenäisen rintaman lasten edessä, koska se osoittaa johdonmukaista viestintää lapsille", Dorfman sanoo. "Kun toinen vanhemmista kuitenkin käyttäytyy sopimattomalla tavalla, joka voi vaarantaa lapsen turvallisuuden, on tärkeää osoittaa lapsen asianmukainen suojelu. Tällaisessa tilanteessa äiti voi sanoa isälle:"Itse asiassa meidän perheessämme ei ole koskaan oikein toista painostaa tai tahallaan satuttaa – vaikka olisit turhautunutkin." Tämä antaa myös vanhemmille mahdollisuuden mallintaa terveitä erimielisyyksiä ja konfliktien ratkaisua."

Myöhemmin, kun lapset ovat kuulon ulottumattomissa, Dorfman suosittelee vahvistamaan lasten edessä oikaistun vanhemman tunteet ja rohkaisemaan heitä löytämään vaihtoehtoinen tapa ilmaista vihansa.

"Voit sanoa esimerkiksi:'Tiedän, kuinka raivostuttavaa voi olla, kun tyttäremme työntää siskoaan, mutta voimmeko sopia tehokkaasta seurauksesta, jolla opetamme häntä olemaan tekemättä sitä? Jos uhkaamme työntää hänet takaisin, hän saa viestin, että tämä on hyväksyttävä tapa ilmaista vihaa", Dorfman sanoo.

5. "Minun täytyy aina olla huono poliisi!"

"Kun poikamme olivat nuorempia, miehelläni oli taipumus liittyä mukaan, kun lapset pilkkasivat minua – ei mitään vakavaa, vain pieni uurre", sanoo kahden lapsen äiti Jess Whitcombe Providencesta. , Rhode Island. ”Aluksi oli hauskaa nähdä heidän yhdistävän voimansa, mutta lopulta sain tarpeekseni. Eräänä päivänä en ollut tuulella ja räjähdin kaikille, lähinnä miehelleni. Hän – ja lapset – olivat järkyttyneitä siitä, kuinka vihainen olin!”

Parempi vaihtoehto: Vaikka kukaan ei halua olla jonkun vitsin perse, tehokkaampi tapa ilmaista vihaa tällaisessa tilanteessa on tehdä se yksityisesti – ennen kuin olet saavuttanut murtumispisteen.

"Jos toinen vanhemmista tuntuu, että hänestä on tullut perheen nyrkkeilysäkki niin sanotusti, suosittelen, että hän keskustelee kumppaninsa kanssa yksityisesti siitä, miltä hänestä tuntuu, kun tämä tapahtuu, ja viesti, jonka se lähettää lapsille”, Mosier sanoo. ”Vaikka satunnainen vitsi voi olla ihan ok, säännöllinen porukka ei tunnu hyvältä. Olen kuullut monien äitien sanovan:"Minun täytyy aina olla pahis, kun hän saa olla kaveri." Kun vanhemmat esittävät itsensä tiiminä, se luo turvallisuuden tunteen lapsille ja ottaa painetta. yhdestä henkilöstä auktoriteettihahmo.”

6. "Lopeta huutaminen!"

"Miehelläni ja minulla on erilaiset kurinpitotaktiikat", sanoo kahden lapsen äiti Ilene Palmieri Howellista, New Jerseystä. ”Joskus voimme löytää keskitien, mutta olen harvoin samaa mieltä huutamisesta. Aina kun mieheni korottaa ääntään lapsille, huomaan huutavan:"Lopeta huutaminen!" Useimmiten tämä ei auta asioita, ja joskus se jopa luo outoa dynamiikkaa hetkeen."

Parempi vaihtoehto: Mosierin mukaan, kun toisen vanhemman valinnat eivät sovi yhteen toisten kanssa, voi auttaa katsomaan heidän kasvatustaan.

"Tässä tapauksessa suosittelen, että vietät aikaa yksin poissa lasten luota keskustellaksesi tästä dynamiikasta ja keksiäksesi yhteisiä tavoitteita", Mosier sanoo. ”Jokainen voi kertoa, miksi heidän vanhemmuusstrategiansa kokee olevansa tehokas, ja jopa kertoa, kuinka heidät on kasvatettu ja mikä rooli huutamisella oli heidän perheessään ja miltä hänestä tuntui. He eivät ehkä ole samaa mieltä kaikesta, mutta ainakin he voivat saada paremman käsityksen siitä, mistä toinen tulee, ja sitten yrittää sopia yhtenäisestä lähestymistavasta.

7. "Anna minun kertoa mielipiteeni!"

"Sanoin kerran miehelleni, jolla on kaksi lasta edellisestä avioliitosta, että hän kiinnitti paljon enemmän huomiota yhteen tyttäreistään", kertoo kahden lapsen äitipuoli, joka haluaa pysyä nimettömänä. "Luulin auttavani häntä jakamalla havaintojani hieman ulkopuolisena, mutta se ei mennyt ollenkaan hyvin."

Parempi vaihtoehto: Vaikka yrität auttaa, on tärkeää muistaa:Pyytämättömät neuvot eivät ole aina tervetulleita.

"Tällaisessa tilanteessa äitipuoli olisi voinut olla hyvä idea kysyä kumppaniltaan, oliko tämä kiinnostunut tai avoin havainnoille ja havainnot", Dorfman sanoo. "Kun ihmiset kysyvät, kannattaako kommentoida tai tarjota neuvoja, vastaanottajapuoleiset kuuntelevat todennäköisemmin, varsinkin jos he ovat empatiaa ja heidän tunteitaan vanhempana vahvistetaan."

Lisäksi Dorfman ehdottaa, että korostat toisen henkilön tavoitteita vanhempana.

"Tässä nimenomaisessa tilanteessa havainnon esipuhe olisi voinut olla jotain tällaista:"Tiedän, kuinka tärkeää sinulle on olla läheinen ja positiiviset suhteet molempiin tyttäreihisi", hän sanoo. . "Minulla on käsitys tavoista, joilla voit tehdä sen."

8. "Vanhemmuksesi vahingoittaa lastamme!"

"Kun poikamme oli taapero, mieheni kertoi minulle, että halailin poikaamme", kertoo kahden lapsen äiti Lisa Roche Park Ridgestä, New Jerseystä. "Hän kertoi minulle, että meidän piti "koventaa häntä". Olin eri mieltä ja muistan tunteneeni kiusallista vanhemmuutta hänen edessään tuona aikana."

Parempi vaihtoehto: Kun äiti tai isä saa kommentin vanhemmuudestaan, se saa heidät tuntemaan itsensä itsetietoisiksi, joten parempi tapa tehdä päätöksiä, joista olet vahvasti eri mieltä, on "utelias tiedustella" kaikki.

"Tässä tilanteessa, kun kaikki ovat rauhallisia, kehottaisin äitiä tiedustelemaan uteliaana isän käsitysten alkuperää", Dorfman sanoo. "Ota selvää, mitä hänen pelkonsa tarkalleen ottaen on, ja samalla kunnioittaen sitä, ja ota selvää, onko olemassa tapoja – joista he molemmat ovat yhtä mieltä – varmistaakseen, että heidän pojalleen kehittyy paksu iho.”