• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

8 asiaa, joita ei koskaan pidä sanoa partnerillesi heidän vanhemmuudestaan

Kukaan ei tykkää olla kritiikin kohteena partneriltaan, ja se on kaksinkertainen, kun kritiikki kohdistuu vanhemmuuteen. Olipa kyseessä sitten huolimaton suolainen kommentti, koska päivät oli huono, tai tarkoituksellinen mennä partnerillesi edessä lapsia, koska olet eri mieltä heidän päätöksestään, vanhemmuuteen kohdistuvat kritiikit ovat erityisen herkkä aihe.

̶0;Kun kritisoit partnerisi vanhemmuutta, on helppoa heille kuulla kaiken, mitä he tekevät väärin, varsinkin jos et ole varovainen siinä, miten sanot sen,̶1; sanoo Kristen Mosier, lupaettu avioliitto- ja perheterapeutti ja Space for Systemic Healing -toimiston omistaja New Yorkissa. ̶0;En ole koskaan tavannut vanhempaa, joka ei ole ikinä ihmetellyt, oliko he hävinneet jotain. Joten kun partneri huutaa heille jotain, se voi leikkiä tuon epävarmuuden kanssa ja tehdä heistä puolustavaisia, varsinkin kun, useimmiten, me kaikki teemme parhaamme.̶1;

Mosierin mukaan hyvä aloituspiste viestintävarttien avaamiseksi partnerillesi on myöntää omat virheesi ja huolesi vanhemmuudesta, mikä mahdollistaa partnerillesi rehellisyyden omistaan. Ja kun konflikit nousevat tai on jotain, mitä haluaisit heidän tekevän toisin, välttä kaikkikattavat termit.

̶0;Jos on jotain, mitä haluaisit partnerisi muuttavan heidän vanhemmuustavastaan, esitä se ystävällisesti ja ohita lauseet kuten ̵6;sinä aina̵7; tai ̵6;sinä koskaan̵7;,̶1; sanoo Mosier. ̶0;Myös, yritä käyttää positiivista ilmaisua, sanoen asioita kuten: ̵6;Olen havainnut, että kun puhut poikamme kanssa rauhallisesti, hän vaikuttaa vastaavan paremmin.̵7;̶1;

Tietysti, liimattomat tilanteet ovat pakko nousea, kun kasvatatte lapsia yhdessä ̵1; ja joskus, hetken kuumassa, ei kaikki, mitä sanot, mene hyvin.

Kysyimme 10 rohkealta vanhemmalta paljastaa kritiikit, joita he ovat sanoneet partnerilleen heidän vanhemmuudestaan, ja sitten kysyimme asiantuntijoilta arvioimaan, miten viesti olisi voinut kommunikoida tehokkaammin.

Joskus, tiedät, jos se taas tapahtuu.

1. ̵6;Sinä et auta minua koskaan!̵7;

̶0;Viime aikoina räjäytin mieheni kanssa, koska olin väsynyt siihen, että olen aina se, joka siivoaa ja joka pyytää lapsiamme siivomaan heittämänsä sotkut,̶1; sanoo Shannon Jensen, kahden lapsen äiti Canandaiguasta, New Yorkista. ̶0;Ilmeisesti sotkut eivät haittaa häntä, mutta sanoin hänelle, että olen väsynyt olemaan ̵6;paha poliisi̵7;, kun kyse on lapsien tavaroiden keräämisestä.̶1;

Parempi vaihtoehto: Dana Dorfmanin, psykoterapeutin ja ̶0;2 Moms on the Couch̶1; -podcastin toispuolueen, mukaan on aina parasta odottaa, kunnes pöly on laskeutunut, sen sijaan, että käsiteltäisiin herkkiä tai tunteellisia aiheita hetken kuumassa.

̶0;Kun olet erittäin tunteellinen, sinulla on vähemmän pääsyä intelektuaalisiin, loogisiin ja rationaalisiiin ajatuksiin, ja olet vähemmän kypsä kommunikoimaan tehokkaasti,̶1; Dorfman sanoo.

Sijoita sormen sijaan, käsittele ongelmia, joita sinulla on partnerisi lähestymistavalla tiettyihin tehtäviin, kuten kotityöt, tiiminä.

̶0;Tulkaa kumppaneiksi sen sijaan, että olisitte vastustajia, pyytämällä avustuksesi avulla tavoitteen saavuttamiseksi, kuten tämä,̶1; Dorfman sanoo. ̶0;Sano jotain kuten: ̵6;On minulle tärkeää, että lapset oppivat vastuun omien tavaroidensa laittamisesta ja niiden kunnioittamisesta. Onko sinulla ideoita siitä, miten voimme opettaa heille tätä?̵7; Näin tehtiin, henkilö on todennäköisemmin investoitu suunnitelman suoritukseen.̶1;

2. ̵6;Minun tapa tai tie!̵7;

̶0;Viime aikoina jätin 3-kuukautiset kaksoiset mieheni kanssa yksin päiväksi juhlimaan veljenpoikani syntymäpäivää vanhimman poikani kanssa,̶1; sanoo Jaclyn Santos, kolmen lapsen äiti Hazletista, New Jerseystä. ̶0;Yksityiskohtaisen listan jättämisen lisäksi löysin itseni tekstittävän miehelleni tunnin välein muistuttaen ja lisäämään ohjeita. Lopulta hän vastasi tekstillä: ̵6;Tiedän, mitä teen, tietääksesi? Ne ovat minun lapseni,kin!̵7;̶1;

Parempi vaihtoehto: Spoilerohje: Jos haluat, että kaikki, jotka hoitavat lapsiasi, tekevät asiat yhtä tarkasti kuin sinä, älä koskaan pyydä ketään hoitamaan lapsiasi. Ei realistinen vaihtoehto, eikö?

̶0;Vanhemmat tekevät usein virheen pyytää partneriltaan jotain ja odottaa sitten, että he tekevät sen täsmälleen samalla tavalla kuin he,̶1; sanoo Mosier. ̶0;Kun vanhemmat mikromanaakoivat partneriaan, he sanovat hienosti ̵6;en usko, että pystyt tekemään sen oikein̵7;, mikä usein johtaa siihen, ettei he edes yritä pelosta tehdä se ̵6;väärin̵7;. Jos tunnet jotain todella voimakkaasti, se saattaa auttaa sanoa, ̵6;Tiedät, minä löydän tästä apua.̵7; Sitten he voivat valita ottaa neuvo tai löytää jotain, mikä toimii heille.̶1;

3. ̵6;Vanhemmuutesi on väärin!̵7;

̶0;Olemme aivan helvetillisen iltalukurutiinin keskellä lapsiemme kanssa, ja tunnen, että miesi ei auta asiaa,̶1; sanoo Annie Garland, kahden lapsen äiti Wheat Ridgesta, Coloradosta. ̶0;Erityisen turhautuneella illalla sanoin hänelle, että hänellä ei ole kärsivällisyyttä lapsiemme kanssa ja hän vain pahentaa tilannetta.̶1;

Parempi vaihtoehto: Välttää keskustelu hetkessä, joka, olkoon rehellinen, on melkein varma, että muuttuu riitaksi.

̶0;Tällaiset kommentit eivät ole tuottavia iltaruutin keskellä, väsyttävän rutinin jälkeisenä tai kun kaikki tuntevat itsensä väsyneiksi ja voitettaviksi,̶1; sanoo Dorfman. ̶0;Sen sijaan odota hetkeä, kun kaikki ovat vähemmän tunteellisia ja turhautuneita, ja harkitse yhdessä, mikä saattaa olla iltaruututaistelun takana, kuten liian myöhään laittaminen lapset nukkumaan, ja tutki ratkaisuja yhdessä. Tämä käsittelee ongelman juuria ja minimoi ̵6;syytön pelin̵7;.̶1;

4. ̵6;Vanhemmuutesi on väärin!̵7; (sanottuna lasten edessä)

̶0;Olen usein nopea kommentoimaan, miten miesi käsittelee tytärtemme konflikteja ̵1; heidän edessään,̶1; sanoo Elizabeth Merrifield, kahden lapsen äiti Keenesta, New Hampshiresta. ̶0;Hän kertoi juuri yhdelle tyttäreillemme, että jos hän jatkaa toista tyttöä puuhkaamaan kiikarissa, hän tekee sen hänelle. Minäisku häntä, sanoen: ̵6;Tämä ei ole se tapa, jolla haluamme lapsiemme käsittelemään konflikteja!̵7;̶1;

Parempi vaihtoehto: ̶0;Yleensä on suositeltavaa, että vanhemmat esittävät yhtenäisen rintaman lasten edessä, koska se demonstroi johdonmukaista viestintää lapsille,̶1; sanoo Dorfman. ̶0;Kuitenkin, kun toinen vanhempi on tekemässä epäasiallista käyttäytymistä, joka saattaa asettaa lapsen turvallisuuden riskiin, on tärkeää demonstroida asianmukainen lapsen suojaelu. Tilanteessa tälläinen, äiti voi sanoa isälle: ̵6;Todellisuudessa, meidän perheessämme työnnä tai tahallisesti loukata toista ei ole koskaan okei ̵1; jopa kun olet turhautunut.̵7; Tämä antaa vanhemmille mahdollisuuden mallintaa terveellisiä riitoja ja konfliktien ratkaisua.̶1;

Myöhemmin, kun lapset ovat kuulumattomissa, Dorfman suosittelee vahvistamaan korjattavan vanhemman tunteita samalla kannustaen heitä löytämään vaihtoehtoisen tavan ilmaista vihaansa.

̶0;Voit sanoa jotain kuten: ̵6;Tiedän, kuinka raivostuttavaa se voi olla, kun tytärimme työntää veljentytärtään, mutta voisimmeko sopia tehokkaasta seurauksesta opettaakseen hänelle, ettei tee sitä? Jos uhkaamme työntää häntä takaisin, hän saa viestin, että tämä on hyväksyttävä tapa ilmaista vihaa,̵7;̶1; Dorfman sanoo.

5. ̵6;Minun on aina oltava paha poliisi!̵7;

̶0;Kun poikamme olivat nuoremmat, miehelläni oli taipumusta liittyä mukaan, kun lapset pilkkasivat minua ̵1; ei mitään vakavaa, vain vähän pilkkua,̶1; sanoo Jess Whitcombe, kahden lapsen äiti Providencesta, Rhode Islandista. ̶0;Aluksi se oli hieman hauskaa, nähdä he kaikki yhdessä, mutta lopulta sain tarpeeksen. Yksi päivä, en ollut muka siihen ja räjäytin kaikkia, pääasiassa miestä. Hän ̵1; ja lapset ̵1; olivat šokissa siitä, kuinka vihainen olin!̶1;

Parempi vaihtoehto: Vaikka kukaan ei halua olla jonkin pilkkipuheen kohteena, tehokkaampi tapa ilmaista vihaa tilanteessa tämä on tehdä yksityisesti ̵1; ja ennen kuin olet törmännyt katkaisupisteeseesi.

̶0;Jos toinen vanhempi tuntuu, että on tullut perheen nyrkkeen, niin sanottakin, ehdottaisin heidän puhuvan partnerilleen yksityisesti siitä, miten se tuntuu, kun tämä tapahtuu, ja mitä se viestii lapsille,̶1; sanoo Mosier. ̶0;Vaikka satunnainen vitsi on okei, jatkuva ryöstö ei tunne hyvältä. Kuulin paljon äitejä sanovan: ̵6;Minun on aina oltava paha, kun hän saa olla kaverin.̵7; Kun vanhemmat esittävät itsensä tiiminä, se luo turvallisuudentunteen lapsille ja ottaa paineen pois yhdeltä henkilöltä olla viranomainen.̶1;

6. ̵6;Lopeta huuto!̵7;

̶0;Miehelläni ja minulla on erilaiset kuritustaktikat,̶1; sanoo Ilene Palmieri, kahden lapsen äiti Howellista, New Jerseystä. ̶0;Joskus löydämme keskipisteen, mutten harvoin ole samaa mieltä huudon kanssa. aina, kun miesi nostaa äänen lapsille, minä löydän itseni huutaen: ̵6;Lopeta huuto!̵7; Useimmiten tämä ei auta asioita, ja joskus se luo jopa outon dynamiikan hetkessä.̶1;

Parempi vaihtoehto: Mosierin mukaan, kun toisen vanhemman valinnat eivät mukaudu toiseen, se voi auttaa katsomaan heidän kasvatuksensa.

̶0;Tässä tapauksessa ehdottaisin, että vietetään aikaa yksin ilman lapsia puhumaan tästä dynamiikasta ja keksimään yhteiset tavoitteet,̶1; sanoo Mosier. ̶0;Jokainen voi jakaa, miksi he tuntevat heidän vanhemmuustategiansa tehokkaaksi ja jopa puhua siitä, miten he kasvatettiin ja minkä roolin huuto oli heidän perheessään ja miten se teki heidät tunteeksi. He eivät ehkä ole samaa mieltä kaikesta, mutta ainakin he voivat saada paremman ymmärryksen siitä, mistä toinen tulee, ja sitten voivat yrittää sopia yhdistetystä lähestymistavasta siitä alkaen.̶1;

7. ̵6;Anna minun kertoa, mitä mieltä olen!̵7;

̶0;Kerran sanoin miehelleni, jolla on kaksi lasta aiemmasta avioliitosta, että hän panosti paljon enemmän huomiota toiseen tyttärestään,̶1; sanoo anonyymi Äitipuoli kahdelle. ̶0;Ajattelin auttavan häntä jakamalla havaintojeni hieman ulkopuolisena näkökulmana, mutta se ei mennyt hyvin lainkaan.̶1;

Parempi vaihtoehto: Jopa yrittäessäsi auttaa, on tärkeää muistaa: Pyytämätön neuvo ei ole aina tervetullut.

̶0;Tilanteessa tämä, on voinut olla hyvä idea, että äitipuoli kysyi partneriltaan, oliko hän kiinnostunut tai avoin havaintoille ja havainnoille,̶1; sanoo Dorfman. ̶0;Kun ihmiset kysyvät, onko okei antaa kommentti tai tarjota neuvo, ne, jotka ovat vastaanottamassa, ovat todennäköisemmin kuuntelemassa, varsinkin jos he empatisoidaan ja heidän vanhempana olevat tunteet vahvistetaan.̶1;

Lisäksi Dorfman ehdottaa toisen henkilön vanhemmuustavoitteiden korostamista.

̶0;Tässä erityisessä tilanteessa, esipuhe havainnolle voisi olla jotain tallaista: ̵6;Tiedän, kuinka tärkeää on sinulle olla lähellä ja habailla positiivisia suhteita molempiin tyttäreihisi,̶1; hän sanoo. ̶0;Minulla on idea tavoista, joilla voit ehkäpä pystyä tekemään sen.̶1;

8. ̵6;Vanhemmuutesi loukkaa lastamme!̵7;

̶0;Kun poikamme oli taapero, miesi sanoi minulle, että minä kodikkasin poikamme,̶1; sanoo Lisa Roche, kahden lapsen äiti Park Ridgesta, New Jerseystä. ̶0;Hän sanoi, että meidän piti ̵6;kovettaa häntä̵7;. Minä olin eri mieltä ja muistan tunteneeni itseni epämukavaksi vanhemmuudessa hänen edessään siinä aikana.̶1;

Parempi vaihtoehto: Kun äiti tai isä on kritiikin vastaanottamassa heidän vanhemmuudestaan, se on sitova tekemään heidät itsetietoisiksi, joten parempi tapa mennä päätöksillä, joista vahvasti eri mieltä, on ̶0;uteliaisesti tutkia̶1; sen juuria.

̶0;Tässä tilanteessa, kun kaikki ovat rauhallisia, ehdottaisin äidin uteliaisesti tutkivan isän havaintojen alkuperää,̶1; sanoo Dorfman. ̶0;Selvitä, miksi hänen pelkonsa on tarkalleen, ja sitten, kunnioittaen sitä, selvitä, onko tapoja ̵1; joista he molemmat ovat samaa mieltä ̵1; varmistaa, että poikansa kehittää paksuen nahkan.̶1;