Ostoksilla vauvan kanssa. Helppoa, eikö?
Poikani oli noin kuusi viikkoa vanha.
Käyntikävijät olivat jo kauan poissa, mies oli takaisin työssä ja jääkaapin varasto oli loppumassa, joten tuntui siltä, että oli aika mennä ruokaostoksille. Se oli aika, että palaan takaisin siellä oikeassa maailmassa ja hankin meidän ruokaa, perkele!
Niin vasta lounasten jälkeen laitoin puhtaat jooga-housut ja T-paidalle ja tein itselleni listan. "Katsokaa minua mennä! Olin jo tappavaa!"
Päätin, että imetän poikani juuri ennen lähtöämme, jotta hänellä on täysi vatsa ja matka sopii juuri hänen univirtaansa, joten hän todennäköisesti nukkuu koko homman ajan. "Perkele, minulla on tämä äiti-juttu hallussa. Katsokaa minua suunnitella!"
Otan mukana uudelleenkäytettävät ruokakassit, koska Jumala tietää, että minun on pelastettava planeetta kaikkien näiden epätoivoisten ajojen jälkeen, joilla ajoin ympäri pâtä saadakseni hänet nukkumaan – olen varma, että joku isbjörn istuu jääkuutiolla ja sanoo: "Gee, kiitos, Rouva".
Pakkaan vauvan kantajan, vaippalaukon vaatteilla, vaipoilla, jne. (vain varmuuden vuoksi) ja listani. Poikani on syöty kuivalla poskella.
Valmiina menoon!
On maaliskuu keskelle, joten on edelleen kylmä Tukholmassa. On lunta maassa, mutta on kauniin aurinkoinen päivä, joten kävelen kadun varrella siihen, missä auto on parkkeerattu – tänään oli tarkoitettu!
Kiinnitän hänet autoturvaistuimeen ja mennään.
Vauva nukkuu matkalla ja hymyilevä hymy leviää kasvoilleni. "Mwahaha! Juuri kuin suunnittelin. Miksi olin niin huolissani tästä? Tämä on helppoa!" Oton yhden niistä odottavien ja uusien äitien parkkipaikoista – koska olen melko varma, että olen oikeutettu – ja hyppään autosta.
Hmmm. Okei, nyt minulla on päätös. Jätänkö hänet autoturvaistuimeen ja laitan ostoskoriin, vaiotan hänet ulos ja laitan kantoon? Ostoskorin palautus on todella kaukana parkkipaikasta. Perkele. Okei, no se ei kuulosta silti turvalliselta.
Kanto se on!
Päätän ottaa talvipäällysteeni pois ja kytkeä kanton päälle, sitten laitan talvipäällysteeni takaisin päälle, jotta voin peittää vauvan, koska on edelleen melko kylmä ulkona. Hän on syvässä unessa autoturvaistuimessa, joten noston hänet pehmeästi ulos yrittäen eivät herättää häntä. Ei onnea. Hän antaa minulle heti yhden noista "Mitä helvetti?!" -katsauksista, kun herätät jonkun kuolleasta unesta, ja alkaa nälkänhäiriöitä.
Okei, okei. Tämä ei ole ongelma. Hän on väsynyt ja rakastaa kantoa, joten hän nukkuu takaisin. Siis hän menee ja kieton talvipäällysteeni häntä tiukasti, varmistaen, että hattunsa on ok ja lähdemme kauppaan. Oton ostoskorin ovesta, kaivaan taskussani listaa löytääkseni ja suunnan hedelmäiselle osalle.
Me ollaan ruokakaupassa!
Vauva tutkii kaikkia ääniä ja valoja ja vaikuttaa yleisesti tyytyväiseltä uudesta ympäristöstä. Hienoa! Oton banaanit. Jokin leipä. Päädymme jonnekin konservien osastoon ja poikani päättää, "Jo, se riittää" ja alkaa nälkänhäiriöitä. Heti teen äiti-hypyt ja kävelen sanoen "shhhh, shhh äiti on melkein valmis" ja hän rauhoittuu hieman.
Pieni vanha nainen tulee minun tyköni ja sanoo: "Aw, kuinka vanha on vauvasi?"
"Hän on kuusi viikkoa." Sanon ylpeänä, hieman kuumenemassa hypyn ja kävelyn vuoksi. "Onko hän hyvä vauva?" hän sanoo pehmeästi ottamalla hänen kätensä. Minä kivennän hieman ajatellen häntä koskettavan häntä käsillä, joilla hän on koskettanut likaisen ostoskorin, kaivannut nenäänsä, tyhjennyt koiran anaaliglandula... en tiedä, mutta skannaan häntä kuin Terminator ajatellen kaikkia asioita, joilla hän voisi olla kontaminoitunut. Vanhukset saavat hölkkyn! Vetan, että hän antaa hänelle hölkkyä!!!
Hän sanoo jotain muuta, joka koputtaa minut skannista pois.
"Nämä ovat elämääsi parhaita päiviä. Arvokkaasti jokainen hetki!"
Vakuutan, että teen niin ja siirryn vapauttamaan vauvan tämäborgin kuoleman puristuksesta ilman sanomista "Oletko Sarah Connor?!"
Menetimme hieman aikaa, mutta et voi olla epämiellyttävä vanhusten kanssa (riippumatta siitä, mitä syität heille päässäsi) joten noston tahtia saadakseni kaiken, mitä tarvitsen. Tässä poikani päättää, että on aika lähteä ja alkaa se itku. Se "Olen saanut riittää" itku ja hypyt ja kävely vain ei riitä. Okei, okei, menkäämme.
Peruutan maidon hankkimisen suunnitelman, koska se on kaukana toisella päässä ja tiedän, etten pysty siihen, joten otan muutaman satunnaisen asian hyllyltä ja suunnan kassalle.
Hypyt ja kävely! Hypyt ja kävely!
Saavun eteen ja on YKSI kassanhoitaja ja jono täältä Espanjaan. Poikani itku alkaa kohota "Mennään" -tasosta "Naissi, oletko kuuro?" -tasolle ja kuullaan kaikuessa koko kaupassa.
Pysy cool. Pysy cool. Älä näytä, että olet hämmentynyt. Pystyt käsittelemään tämän. Panikoiminen ei auta ongelmaa, lisäksi tämä on ruokaostoksia. Kuka helvetti ei osaa ruokaostoksia?
Mies edessäni kääntyy ja sanoo: "Aw, hän on nälkäinen".
En tiedä, mitä tässä huutavassa banssissa sinisessä sleeperissa sanoi "tyttö" tälle tyypille, mutta en halunnut mennä pitkään selitykseen ja sanoin ainoan kepeimmän äänen, josta pystyin: "Hän on vain väsynyt."
Toinen nainen jonossa kertoo minulle, että vauva "on vain arvokas" ja kuinka paljon hän kaipaa lapsiaan siinä iässä, sitten päättää kalastaa tarkkaa vaihtorahaa taskustaan – "Sanoitko 67 senttiä? Oho, luulen, että minulla on se." Tosi, nainen? Tulkaa.
Viimein minun vuoroni.
Aloitan heittää tavaroita naualle. Banaanit, leipä, mustapapupussi (joka on edelleen kaapissa – poikani on nyt seitsemän), tuunaksi öljyssä (perkele, otin väärän), naudan jauhelihaa, hedelmärouleattia (WTF?) ja makkaroni-juustolaatikon. Hienoa, nyt en vain näytä nälkäntyneeltä huutavalta lapselta, vaan myös siltä, että teen sitä eka-vuoden opiskelijan moraalissa.
Onnellisesti kassanhoitaja näkee tilanteen kiireellisyyden ja laskuttaa kaiken nopeasti.
Hän sanoo jotain, mutta missaan sen itku yllä. "Kassit?!" hän sanoo uudelleen. Perkele, unohdin kassit autoon. "Ei, muovi on okei." Anteeks, isbjörnar.
Maksaan, otan ostoskorin ja aloin juosta niin rauhallisesti ja pätevästi kuin pystyn. Hikoilen runsaasti raskaan päällysteeni, juoksun ja huutavan poikani tuoman lämmön alla, mutta en välitä, kun kasvojeni osuu vapauden ja maaliskuun kylmän ilmaan. Okei!
Paarin pahin on ohi. Me ollaan kaupan ulkona.
Saavun autoon ja poikani on tosiasiallisesti rauhoittunut hieman.
Ehkä hän oli kuuma ja tarvitsi tuulahduksen. Ehkä hän häiriöinti ympäristön vaihdosta. Ehkä hän oli valmis julkiseen häpeämiseeni, jotta sai minut pois minun ylpeästä piedestaleiltani vanhusten edessä. En tiedä, mutta olin vain kiitollinen tauolle.
Päätän laittaa hänet istuimelle, koska minä kuumen, hän kuumen ja vaihto näytti rauhottavan häntä entisestään.
Huh. Laitan ruoat autoon ja sitten tajuan, että minulla on vielä ostoskori. Perkele. Tuomari ostoskorin suojapaikka on puoli jalkapallokenttää pois ja kauppa on yhtä kaukana. En halua olla yksi noista douchebag-eista, jotka jättävät ostoskorin parkkipaikan keskelle, ei herra, vakuutin, ett en koskaan tee mitään sellaista, kun minulla on lapset. Minun on palautettava se!
En halua ottaa häntä ulos uudelleen. Se ei ole vaihtoehto.
Jos jätän hänet autoon, hän on turvassa ja lämpimänä, mutta mitä jos saan ajokortin ja kukaan ei tiedä, että minulla on vauva ja hän on lukittu autoon?!? Mitä jos joku yrittää varastaa hänet, kun laitan korin takaisin, kuin vanha noita hölkkyllä?!?!?
Lopulta päätyen päätän jättää takalukon auki, jotta on ilmeistä, että ajoneuvon kuljettaja palaa, ja jos minulle tapahtuisi jotain, se olisi auki ihmisten kuullakseen poikani itkua. Sitten lukitsen auton, jotta kukaan ei voi varastaa häntä sivuoilta, ja käännen vauvan kantoa, jotta paramediikit huomaavat sen kiinnitetyn ruumiillani isku-ja-juoksu -tapauksen tapauksessa ja menisivät etsimään katoavan vauvan. Täydellinen suunnitelma!
Juoksen palauttamaan korin ja juoksen takaisin. Ei iskuja ja kuolemaa. Kyllä! Onnistui! Vauvani on turvassa.
Aja takaisin kotiin ja poikani todella nukkuu uudelleen. Hyvä.
Parkkeerataan auto kadun varrelle, koska ei ollut lähempänä. Hmm, okei sama ongelma. Jätänkö vauvan autoon vai otan hänet ensin?
Otan hänet ensin, päätän.
Jätän hänet katuutetulle porteille pois tieltä ja haen ruoat. Varmasti irrotan hänen autoturvaistuinsa, ettei häiritä häntä, ja laitan hänet porteille.
Juoksen takaisin hakemaan ruoat ja aloin kantaa niitä takaisin. Olen kuuma, hikoilen, väsynyt ja kyynelten vereillä, mutta tein sen. Tein sen, perkele!
Sitten mehiläinen kysymys.
Naapuri naapuri on ulkona harjaamassa portaansa, kun hän näkee minun tulevan kadun varrelta. Raskaalla portugalilaisella aksentilla hän kysyy: "Missä on vauva?" Kerron hänelle, että laitoin hänet porteille, kun hain ruoat (tytyväinen itselleni, että, huolimatta vaikeasta ulkoilusta, minulla oli edelleen varmuutta saada vauva autosta ennen hedelmäroulettia.)
"Etkö pelkää MEHILÄISIÄ?!" hän sanoo.
"Mehiläiset?" Kysyn.
"Kyllä, mehiläiset voivat saada vauvan! Sinä vain jätät hänet avoimeen siihen!"
Vakuutan hänen, että hän on oikeassa, mutta nopeutan askeleita, "Jeesus, miksi en ole harkinnut mehiläisiä?!"
Kaikki tämä kakka stressi kannosta vs. autoturvaistuin ja en edes ajatellut, mitä voisi saada hänet porteillamme. Näin dokumentin afrikkalaisista mehiläisistä tappavista chihuahua ja tässä jätin vauvan porteille kuin jonkin herkän, täydellisen uhriin – sidottuna autoturvaistuimeen! Miten helvetti tämä lapsi on selviämässä minulla äitinä?! En voi edes kerätä ruokaa ja torjua mehiläisiä!! Miksi ei ole merkkejä tästä? Tiesin, ett en pitäisi mennä ulos. Tämä on se, mitä saat ahneudesta ja nälästä ja isbjörnien tappamisesta, mehiläishyökkäyksellä vauva, jolla todennäköisesti on hölkky!!
Juoksen portaiden yläpuolelle löytääkseni hänet nukkuvan rauhallisesti ilman yhtäkään hyönteistä.
Avan etuoven. Laitan autoturvaistuin mehiläisittömään olohuoneeseen, jauhelihan jääkaappiin ja kaadun sohvalle. Kun mies tulee kotiin, hän kiivetsee hylätyillä laukkuilla eteisessä ja sanoo: "Hei, menit ruokaostoksille. Miten se meni?"
"Mehiläiset. En harkinnut mehiläisiä, Andrew, ja minä peittelin tappaa poikamme. Jos olet nälkäinen, on tölkki tuunaa ja hedelmärouletin laatikko lattialla, mutta parempi, että naudit sitä, koska en koskaan, koskaan, mennä ostoksille uudelleen."
Tallenteen mukaan, voit saada vesihöyryä joltaiselta, jolla on hölkkyä (jos et ole saanut vesihöyryä aiemmin), mutta et voi saada hölkkyä heiltä – älä huuda vanhalle naiselle supermarketin, joka kysyy vauvastasi; )
Seuraava suositus: Miten vauvat ovat aivan kuin kakku
-
Kesän lopussa, kun on ollut kuukausia, sejak lapset ovat olleet luokkahuoneessa, uuden kouluvuoden kasvaava odotus voi laukaista tunteiden myrskyn - innostuksesta hermostuneisiin perhonenkohtauksiin täyteen ahdistukseen. Se on, tietysti, luonnollist -
Kun olin pieni, rakastin hoitaa minua pienempiä lapsia, kertoo Angela Wolfe, Texasin Little Elmin Childrens Lighthousen omistaja, joka on nyt avaamassa toista sijaintia. Yhdennekskymmenen vuotiaana sanoin äidilleni, että haluan avata päiväkodin. Se -
Meidän erittäin monimuotoisessa ja monikulttuurisessa maassamme, ja yhä enemmän maailmassamme, on melko yleistä nannytyöskennellä perheelle, joka on eri kulttuuritaustalta. Olipa kyseessä sitten amerikalainen nanny, joka työskentelee amerikkalaisell
