Vinkit lapsen kertomiseen adoptiosta
Päätös siitä, milloin ja miten kertoa lapselle adoptiosta, voi olla suuri stressin aiheuttaja. Mitä jos lapsi haluaa etsiä syntyperhettään? Entä jos totuus siinä, miksi lapsi annettiin adoptiolle, haavoittaa hänet elämänkuluiseksi? Mikä on oikea ikä tälle keskustelulle? Mitä sanot?
Kysymys ei ole siinä, tuleeko asian paljastaa. "On adoptivan vanhemman oltava selvää, että heidän on kerrottava lapselle adoptiosta. Se ei ole adoptivan vanhempien tehtävä päätellä tai harkita. Adoptoidun on tiedettävä", sanoo Jessenia Parmer, adoptoidun mielenterveysedustaja ja konsultti.
Vaikka yksikäsitteistä vastausta ei ole, on olemassa joitain yleisiä ohjeita, joita kannattaa harkita kerrottavaessa lapselle adoptiosta.
Eri adoptiotilanteet
Adoptiotyyppi on keskeinen tekijä siinä, kuinka paljon tietoa lapsi tarvitsee.
Perheadoptiot ovat usein lasten ymmärrettävinä. Lapsi, jota on adoptioanut sukulainen – kuten isoäiti tai setä ja täti – voi tietää jo pienestä asti, että syntyvanhemmänsä eivät ole ne, jotka hoitavat häntä. He saattovat olla jo hyväksyneet, että syntyvanhemmät eivät pysty hoitaan heitä, mutta toinen sukulainen voi.
Avoimet adoptiotilanteet ei-sukulaisilla voivat olla samankaltaisia. Lapsi, jolla on jatkuva yhteys syntyvanhemmiin, tietää, että on äiti, joka on synnyttänyt hänet, ja toinen äiti, joka hoitaa häntä. He voivat vaihtaa kirjeitä, kuvia tai tavata syntyvanhemmiä.
Lapset, jotka ovat olleet turvaperheessä ennen adoptiota vanhempana, saattavat muistaa syntyperheensä. He voivat ymmärtää paremmin, miksi eivät asu syntyvanhempiensa luona ja miten adoptiot toimivat. Vaikka he eivät muistaisikaan syntyperhettään, he muistavat todennäköisesti turvaperhe-aikansa ja haluavat tietoja adoptiostaan.
Lapset, jotka on adoptioitu syntymävaiheessa ja joiden adoptiot ovat suljettuja, todennäköisesti eivät tiedä adoptiostaan kauan – ellei joku kerro heille. Näissä tapauksissa vanhemmat voivat päättää, milloin on parasta puhua asiasta ja mitä he haluavat paljastaa.
Miksi adoptiosta on puhuttava
Jotkut adoptivanhemmat eivät halua kertoa lapselleen adoptiosta. Useimmat asiantuntijat pitävät kuitenkin tärkeänä, että lapset tietävät totuuden ja että tieto tulee vanhemmilta. Tässä muutama syy:
- Lapsesi voi tietää asiasta muualta. Et halua lapsesi oppivan muilta perheenjäseniltä tai ympäristöstäsi adoptiosta. Tiedon saaminen satunnaisessa keskustelussa tai paperien löytäminen vanhemmalla iällä voi olla hyvin loukkaavaa. He voivat olla erittäin vihaisia teille epätoimesta.
- Se auttaa heitä ymmärtämään geneettisensä. Vaikka et tiedäkään mitään lapsesi syntyperheestä, adoptiosta kertominen voi olla hyödyllistä. He voivat suorittaa geneettisiä testejä ja selvittää, ovatko he altisina tietyille sairauksille.
- Se antaa heille valtaa tehdä omia valintojaan. Lapset voivat tehdä omia valintojaan, kun heillä on tietoa. He voivat päättää, haluavatko he oppia syntyperheensä historiasta tai yrittää löytää syntysukulaisia. Jos et kerro heille adoptiosta, teet valinnan heidän puolestaan. Ja he voivat kääntää vihaa kohti sinua, jos he oppivat adoptiosta vasta myöhemmässä iässä.
Aloita varhain vai odota, kunnes ymmärtävät?
Vanhemmat saattavat miettiä, pitäisikö he aloittaa adoptiosta keskustelu jo pienillä lapsilla vai odottaa, kunnes lapset ovat tarpeeksi suuria ymmärtämään asian.
Tutkijat sanovat, että lapsille tulisi puhua adoptiosta jo varhaisessa iässä. Yksi tutkimus suosittelee kertomista kolmen vuoden iässä. Muussa tapauksessa riskität lapsen emotionaalista vahinkoa.
Tutkijat kyselivät 254 aikuista adoptoitua. He löysivät, että ne, jotka oppivat adoptiostaan kolmen vuoden iän jälkeen, raportoivat enemmän ahdistusta ja alemman elämän tyytyväisyyden. Suurin osa heistä raportoi löytävänsä lohtua syntysukulaisten ja muiden adoptoituneiden kanssa.
Tämä tutkimus on linjassa muiden tutkimusten kanssa, jotka ovat osoittaneet, että myöhäinen adoptiosta selviäminen on linkitetty psykologiseen ahdistukseen sekä vihaan, pettymykseen, masennukseen ja ahdistukseen.
Sen sijaan, että istuisitte heidän kanssaan teini-iässä ja paljastaisitte kaiken kerralla, aloiteta lapselle yksinkertaiset selitykset jo taaperoina. Vaikka he ovat liian nuoria ymmärtämään lisääntymistä ja geneettisiä asioita, he voivat ymmärtää yksinkertaisia lauseita, kuten "Sinulla on kaksi äitiä, jotka rakastavat sinua."
Lue adoptiosta kirjoja. Keskustele muiden adoptivanhempien kanssa saadaksesi neuvoa ja tukea. Aloita antaa lapsillesi yksinkertaisia selityksiä siitä, mitte te tulitte perheeksi, kun he ovat vielä hyvin pieniä.
Harkitse keskustelua aikuisten adoptoituneiden kanssa neuvoa ja tukea varten. Parmer ehdottaa myös muiden adoptivaperheiden tarinoiden etsimistä, jotta voit kuulla, miten he tulivat perheeksi, mukaan lukien se, miten he selvisivät vaikeuksistaan.
Miten käsitellä vaikeita olosuhteita
Jotkut adoptiotarinat ovat helpompia selittää kuin toiset. Lapsi saattaa ymmärtää, että syntyäitinsa oli liian nuori tarjotakseen hyvän kodin.
Mutta toisissa tapauksissa tilanne on huomattavasti monimutkaisempi. Jos syntyvanhemmat ovat käyttäneet huumeita tai olleet vankilassa, on vaikeampaa tietää, mitä sanoa. Tarina voi olla vielä monimutkaisempi, jos lapsi on syntynyt raiskauksesta tai sukuseurasta. On silti tärkeää olla rehellinen lapselle.
Jos et kerro lapsellesi totuutta, he voivat kehittää fantasian syntyvanhemmistään. He saattavat kuvitella, että syntyvanhemmät olisivat iloisia tapaamisesta jossain vaiheessa tai fantisoida, että he tulevat hakemaan heidät (varsinkin aina, kun he ovat vihaisia teille). Totuuden kertominen nyt voi säästää heiltä kipullisten olosuhteiden oppimista myöhemmin.
Verywellin sana
Mitä päätätkään milloin ja miten kerrot lapsellesi adoptiosta, tee selväksi, että halusit hänet. Puhu askelista, joita otit heidän tekemiseksi perheesi osaksi, ja korosta, kuinka paljon rakastat heitä.
Jos et ole vielä kertonut lapsellesi adoptiosta ja et tiedä, miten tehdä se tai mitä sanoa, epäröimättä hakeutu ammattilaiseen apuun. Keskustele terapeutin tai mielenterveysammattilaisen kanssa. He voivat auttaa sinua löytämään parhaan tavan käsitellä omat olosuhteesi ja lapsesi ainutlaatuiset tarpeet.
-
Kun lapsi oli pienempi, opetit hänelle katsomaan molemmin puolin ennen kadun ylittämistä, välttelee muukalaisia ja koskemasta kuumaa liesiä. Nyt, kun lapsenne on nuorukainen, olette edelleen valppaina heidän turvallisuudestaan, mutta eri tavoin. Jos -
Nuoruus on haastavaa. Ikääntyneemmät lapset ja nuoret aikuiset taistelevat asianmukaisesti selviääkseen, kuka he ovat ja missä he sopivat. He haluavat tehdä valintoja itsenäisesti, mutta samalla he eivät aina ole valmiita käsittelemään niihin liitty -
En koskaan unohda tyttäreni ensimmäisen koulupäivän. Kyyneläni olivat makeita ja kipuisia. Pikkuni oli tarpeeksi vanha jättääkseni puolelteni ja mennä koululle ensimmäistä kertaa – ja hän teki sen ilman jenkittelyä. Luulin hänen itkevän ja ei tahtov
