• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Lääkinnällisesti normaalin raskauden henkinen hallinta pelon jälkeen

Meillä oli äskettäin raskauden pelko.

Kalifornian häissä, näennäisesti ilman syytä, Menin ennenaikaiseen synnytykseen. Tämä jo vaikea tilanne monimutkaistui useista tekijöistä, painavimmat niistä olivat silloin, kun olin vain 26 viikkoa, ja erotettu pikkulapsestamme ja kodistamme muutamalla osavaltion linjalla.

Vietettyään hermostuneen ja epämukavan yön sairaalassa, ja suorittaa lähes kaikki kirjan testit, Minulle annettiin lääkitys, joka pysäytti supistukseni. ja sitten lähetin matkalleni, ilman selvää käsitystä siitä, miksi näin tapahtui tai tapahtuuko se uudelleen.

Kaksi erittäin hermoja raastavaa lentoa, ja 3 tunnin matka autolla myöhemmin, Tein sen kotiin yhdellä vatsapalalla. Muutama päivä myöhemmin, Seurasin kätilöni kanssa, joka vahvisti, että kaikki oli hyvin, ja ehdotin, että jatkan raskauttani aivan kuin se olisi täysin normaalia, koska siihen aikaan, lääketieteellisesti se oli.

Paitsi ettei siltä tuntunut.

Sen sijaan, että pystyisi hengittämään syvään ja rentoutumaan tietäen, että kaikki oli hyvin, kehoni surisi hermoista. Jokainen lihaksen nykiminen, jokainen liike analysoitiin ja kyseenalaistettiin hulluksi. Tulevatko supistukset takaisin? Onko tämä aika oikea juttu? Onko vauva vielä hengissä?

Jos nyt tässä pudistat päätäsi ja sanot:"Se olisi voinut olla pahempaa, "Tiedä, että ymmärrän tämän. Jopa sen paksuudessa, Huomasin eroja tunteideni välillä, ja todennäköinen tulos, kun hyvät testitulokset palasivat, ja yö jatkui vauvan ollessa no-show. Kaikki olisi voinut mennä niin, niin hyvin eri tavalla, ja niin traagisesti väärin, ja luota minuun, kun sanon, että tunsin itseni aivan tyhmäksi, kun tunsin niin.

Mutta mies, jopa nyt, Minun on vaikea päästää irti pelosta.

Kuultuaan sairaanhoitajan kertovan minulle sairaalassa, että NICU oli valmis meille, jos tarvitsimme niitä, lähetti vilunväristyksiä selkärankaani. Kuuntelemalla häntä selittämästä, kuinka hän aloittaisi vauvan steroideilla, jos asiat jatkuisivat sitä polkua, jolla he alun perin menivät, Itse asiassa kuulin äänekkään huokauksen. Ei huokailu kuin turhautunut suojelija, joka on odottanut shekkiään liian kauan, mutta mutkikas, hallitsematon, Saatan rikkoa huokauksen, jonka muisti saa minut vieläkin hanhiin.

Koska sillä hetkellä, enemmän kuin koskaan ennen, Olin aivan ja aivan kauhuissani.

Pelko syntymättömän lapseni menettämisestä sai aikaan niin voimakkaan ja kaikenkattavan vastauksen, että muutama täysin hyvä, supistuksetonta päivää myöhemmin, käskee minun jatkaa kuin kaikki olisi normaalia, tuntuu melkein loukkaukselta. Rento ehdotus siitä, että minun pitäisi olla onnellinen, koska kaikki meni hyvin, tuntuu epärehelliseltä ja hylkäävältä. Ehkä kaikki laboratorioissani sanoi, että olen kunnossa, mutta pääni ja sydämeni tuntuvat niin murtuneilta ja syvästi järkyttyneiltä, En edes usko, että mieheni voi täysin ymmärtää.

Mutta ehkä pahin osa on tietää, että olen itse väärässä.

Koska lääketieteellisesti voin hyvin. Ja vauva voi hyvin. Ja kaikki toimi hyvin. Ja minun pitäisi olla kiitollinen saamastani hoidosta, ja lohtua tietäen, että jos vauva ilmestyisi, he olivat valmiita antamaan hänelle parhaan mahdollisuuden selviytyä. Mutta vaikka istun täällä ja ajattelen kaikkea tätä, pääni pyörii edelleen paniikissa mitä jos.

Paras arvaukseni on, että pian pääni ja sydämeni rauhoittuvat ja tasapainottuvat, jättäen minut parempaan paikkaan käsitellä tapahtunutta - ja mikä tärkeintä, mitä ei. Jopa tässä sekavassa paikassa kuulen kuinka pahalta kuulostan, ja kuinka väärä kohdistus on. Mutta tiedän myös, että jotkut teistä saavat tämän.

Ja ehkä, vain ehkä, voimme auttaa toisiamme sopeutumaan uuteen normaaliin, niin epänormaalia kuin se voi olla.

Seuraavat suosituksemme: Hallinnan luopuminen raskauden aikana