Raskaana olevalle sisarelleni (koska pelkäsin hänen paskansa)

Siskoni:Olen niin onnellinen, että olet raskaana ja saat pian suloisen vauvan. Mutta kun muistan, kun poikani syntyi 4 kuukautta sitten, Ymmärrän, että olen ehkä sanonut joitakin asioita synnytyksestä ja uudesta äidistä, joka pelotti sinua. Joten halusin nyt selventää niitä sinulle.

Kun sanoin, että työ on helvetti…

Tarkoitin sitä.

Epävarmuus oli niin pelottavaa. Supistukset olivat pahin kipu, jonka olen koskaan tuntenut elämässäni. Veden rikkoutuminen oli outoa ja karkeaa ja tuntui elämäni suurimelta jaksolta joka kerta, kun nousin seisomaan ... 18 tuntia peräkkäin. Huusin ja itkin ja huusin aivan kuten elokuvissa, mutta kauemmin. Sanoin hoitajalle, etten voi tehdä sitä, koska en todellakaan uskonut pystyväni.

Mutta tein sen. Ja helpotus, joka pesi minut kun poikani syntyi, oli välitöntä. En tuntenut enää kipua. Olin järkyttynyt siitä, että kehoni loi ihmisen. Ja oli niin hienoa tavata vihdoin pieni ihminen, jonka olin tuntenut niin hyvin viimeisten 9 kuukauden aikana.

Kun sanoin, että ensimmäiset viikot olivat vaikeita ...

Tarkoitin sitä.

Minulla ei ollut aavistustakaan mitä olin tekemässä. Ollenkaan. Olin erittäin tunteellinen, ja ne ylä- ja alamäet olivat uuvuttavia. Olin tuskissani naispalaani ja vessaan meneminen oli niin pelottavaa. Mutta kaikkein vaikein osa oli todellisuus, että elämä ei koskaan tule olemaan sama. Että olin äiti nyt ja mikään ei muuta sitä. En voinut palata.

Mutta lopulta tajusin, En halua palata. Joka päivä opin tältä pieneltä ihmiseltä jotain uutta. Joka päivä ymmärrän itseni kasvavaksi ihmiseksi paremmin ja täydellisemmin. Joka päivä asiat helpottuvat, ja vaikeampaa, ja se on ok, koska olen päässyt tähän asti ja voin jatkaa. Tämän vauvan auttaminen elämään ja kasvaa on niin epäitsekäs hullu kokemus, ja se saa sydämeni turpoamaan ylpeydestä joka päivä ainakin kerran.

Liittyy :Kuinka tehdä padsicle:Helppoja ohjeita synnytyksen jälkeisille kylmäpakkauksille

Kun sanoin imetys oli vaikeaa…

Se oli.

Minulla ei ollut aavistustakaan mitä olin tekemässä. En ymmärtänyt, mitä ternimaito tai tusina oli. Nänni halkeili ja vuotaa verta. En tiennyt, saiko vauva tarpeeksi ravintoaineita. Taistelin, koska olin ainoa, joka lohdutti häntä joskus, ja oli vaikeaa ottaa kaikki vastuu ruokkimisesta harteillani (tai rintojen olevan kirjaimellisesti).

Mutta se parani. Pyysin apua ennen kuin kipu oli sietämätöntä. Luotin vaistoihini ja oli niin kaunista ylläpitää elämää vain ruumiistani. Kivut hävisivät noin kuukauden kuluttua. Aloin tuntea tällaista ylpeyttä jokaisesta unssista, jonka hän sai. Tuntui hämmästyttävältä, kun sain lohduttaa hänet heti milloin tahansa. Vaikka toisinaan vastuu voi olla ylivoimainen, Minusta on niin ylpeä tietää, että annan kaiken itselleni, koska se on hänelle parasta.

Kun sanoin, että kehoni on erilainen ...

Tarkoitin todella ikäviä asioita.

Tuntui kuin olisin kakannut lasia melkein 3 kuukautta raskauden jälkeen. En voinut pissata kunnolla noin kuuteen viikkoon - minulla ei ollut valtaa virtaan enkä pystynyt työntämään sitä ulos. Seksi alkaa vihdoin tuntua ok 4 kuukauden iässä. ja ok tarkoitan ei kovin kauhean tuskallista kuin ensimmäiset kerrat, mutta se ei silti ole sama kuin ennen. En tiedä, putoaako se koskaan samalla tavalla. Vatsalihakset ovat edelleen erillään keskellä vatsaani ja vatsani tuntuu pehmeältä ja löysältä, vaikka laihdutin koko lapseni painon. Venytysmerkit ovat rumia. Pakarani on litteämpi ja lonkat leveämmät. Rintani ovat pehmeämmät eivätkä yhtä pirteät.

Ja nyt ymmärrän, että minun on sanottava, että kaikki oli sen arvoista. Tietysti kehoni muuttuu, mutta se loi elämän ja mikä ihme se on. Ja vaikka yritän kovasti tuntea sen, Minä en. 9 kuukauden raskauden ja synnytyksen jälkeen odotin, että saan vihdoin kehoni takaisin, mutta sen sijaan olin kipeä päivittäin noin 3 kuukautta, kunnes kaikki oli lopulta parantunut. Ja edelleenkin itken joskus ulkonäöni vuoksi, mikä saa minut tuntemaan itseni ja huonoksi, koska en luovu pojastani saadakseni ruumiini takaisin. Miksi siis kerron tämän, jos se on huono? Koska haluan sinun tietävän, että jos sinusta joskus tuntuu samalta, et ole yksin. Et ole huono äiti. Olet enemmän kuin kehosi - mutta on hyvä haluta olla kaunis. Työskentelen edelleen selvittääkseni, miten tästä kaikesta selvitään, ja lupaan jakaa kaiken, mikä auttaa minua tuntemaan oloni kehonkuvastani paremmin ja saamaan itsetuntoa.

Siskolleni:Jos tarvitset neuvoja tai apua, Minä olen täällä sinua varten, käy läpi kaikki nämä asiat seitsemän kuukautta ennen sinua. Käytä minua, jos tarvitset! Ja valmistaudu, koska varmasti kysyn sinulta neuvoa pian, liian.

Related:Paras neuvo uusille vanhemmille

Previous:

Next: