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Maximice las habilidades sociales de su hija

Comunicarse con los profesores

Maximice las habilidades sociales de su hija El ambiente escolar de su hija y la disponibilidad de sus maestros afectan si ella construye fuertes conexiones sociales. Si se siente desconectada, puede cuestionar si está en el lugar correcto (más sobre esto en el próximo capítulo). Pero sus habilidades sociales también cuentan. Desarrollar fuertes lazos con maestros y compañeros de clase es una calle de doble sentido. No importa a qué escuela vaya, ayúdela con lo siguiente:

Respetar a las figuras de autoridad
Cuando las niñas llegan a la escuela con actitudes positivas, sus maestros las consideran aprendices entusiastas y sus entrenadores las ven como cooperadoras en el equipo. Las niñas pueden estar en desacuerdo con sus maestros y administradores, pero deben hacerlo de manera que transmita respeto y, por lo tanto, preserve estas relaciones. Los adolescentes que se sienten infravalorados a veces aparecen con astillas en los hombros que evocan las mismas respuestas de los maestros que más temen. Aquellos que están distraídos por la discordia familiar crónica a menudo manifiestan su ira y resentimiento en otros adultos.

¿Su hija ve a sus maestros como recursos valiosos o como posibles opresores? ¿Está predispuesta a escuchar a los adultos y hacer lo que le piden? ¿Puede responder a las críticas constructivas sin sentirse atacada personalmente?

Si su hija no se da cuenta de que su actitud es irrespetuosa, desdeñosa o desagradable, necesita retroalimentación correctiva. No tenga miedo de compartir sus puntos de vista junto con lo que observan sus maestros. Prueba "Escuché algo que podría serte útil". Luego repita los comentarios de manera sucinta, sin editorializar ni emitir juicios. Incluso si su hija niega lo que usted dice o si su opinión parece caer en oídos sordos, ella lo está escuchando.

Pedir ayuda apropiadamente
Las niñas más resilientes saben llegar a los adultos que se interesan por ellas y fomentan sus talentos. Las niñas con habilidades sociales son más capaces de obtener el apoyo y la cooperación de los demás. Saben si los maestros prefieren recibir correos electrónicos o consultar después de la escuela. Ya sea que quieran mejorar su próximo laboratorio de biología o revisar los pasos en una prueba de geometría, preguntan de manera que se aseguren de obtener esa ayuda. Y siguen haciendo preguntas hasta que obtienen respuestas.

¿Tu hija puede pedir lo que necesita? ¿Se comporta de manera que las personas se sientan bien por ayudarla? Si su hija es demasiado tímida, cohibida o ansiosa por acercarse a los adultos, no está sola. Muchas adolescentes necesitan estrategias prácticas. ¿Qué debería decir? ¿Qué no debería decir? Pruebe el juego de roles para que se sienta más cómoda. Además, comparta historias pertinentes de su propia vida que ilustren cómo prevaleció cuando le resultó difícil pedir ayuda.

Cómo hacer amigos Mantener amistades saludables
Las niñas socialmente hábiles son selectivas sobre con qué compañeros de clase quieren entablar amistad, cuáles mantener solo como conocidos de la escuela y cuáles distanciarse. Algunos adolescentes buscan deliberadamente amigos que sean buenas influencias; es decir, pueden disfrutar socializando, pero también se preocupan por su desempeño escolar. Fiona, una estudiante de secundaria, dice:"Mis padres esperan que me vaya bien y, en general, lo hago. Para ayudar, salgo con los niños más inteligentes que sienten lo mismo que yo por la escuela, así que no tengo que Preocúpate de que piensen que soy un lastre si tengo que hacer mi tarea".

Los padres rara vez encuentran fallas en este enfoque. Sin embargo, es más común que las madres y los padres se sientan ansiosos cuando sus hijas se hacen amigas de niños que no son exitosos. Por lo general, es inútil señalarle a su hija las desventajas de tales amistades; para demostrar su autonomía, de hecho, las niñas a veces se aferran a amistades malsanas solo porque sus padres las condenan.

Debería ser tranquilizador saber que es poco probable que su hija capte la indiferencia de sus amigos con menos inclinaciones académicas. Cuanto más la haya alentado a conocerse a sí misma, a mantenerse en contacto con sus verdaderos deseos y a sentirse bien con sus logros, más inmune será a las influencias negativas. Clara dice:

Puede sonar egoísta, pero a medida que creces te enfocas más en ti mismo. Eres consciente de todos los demás, pero tratas de aumentar tus propias fortalezas y lo que necesitas hacer para mejorar. Lo que hacen los demás empieza a ser menos importante. Tienes que ser quien eres y ser feliz con lo que haces. En mi primer año estaba tan concentrada en lo que pensaran los demás. Es raro mirar hacia atrás. Me siento muy diferente.

Además, si ve que su hija se desenreda de viejas amistades, no entre en pánico. Este es probablemente un movimiento saludable. De hecho, investigaciones recientes contrarrestan la vieja noción de que los adolescentes que cambian de grupo social tienen problemas. En un estudio longitudinal, tres cuartas partes de los compañeros a quienes los estudiantes del último año de secundaria nombraron como sus amigos más cercanos ni siquiera fueron mencionados durante el segundo año de estos estudiantes.

Los adolescentes que hicieron cambios en sus círculos de amistad mencionaron razones adaptativas:cambiaron de intereses o actividades, encontraron conflictos, cambiaron de clase (y, por lo tanto, de compañeros de clase), querían grupos más fluidos y trataron de evitar el contacto con las drogas y el alcohol. Según mi experiencia, las adolescentes suelen cambiar de grupo social cuando se sienten incómodas con los valores o las actividades de sus amigos.

Si su hija se siente desconectada, anímela a participar en actividades extraescolares. Involucrarse en el coro, el equipo de teatro o el servicio comunitario le permite mezclarse con estudiantes cuyo interés compartido puede convertirse en la base de amistades. Si todavía se muestra reacia, conocer a los profesores a cargo de los clubes podría facilitarle el camino. Si no hay un autobús tarde en la tarde, ofrézcase a recogerla después de su actividad u organice un viaje compartido para que no tenga que buscar transporte.

Evite alienar a las personas
Las niñas socialmente hábiles pueden mantener relaciones porque pueden satisfacer sus necesidades sin dejar de ser respetuosas con los demás. Por ejemplo, ofrecen sus opiniones e incluso debaten sin alienar a sus compañeros o adultos. Evitan hacer argumentos personales, menospreciar a las personas o ser condescendientes. Lo que los guía es su capacidad para leer las reacciones emocionales de los demás y monitorear su propio comportamiento.

Las niñas que están ansiosas por encajar en las nuevas escuelas o aquellas que luchan contra una inseguridad más crónica a veces se esfuerzan demasiado y tocan la nota equivocada. Pueden buscar atención y aprobación a través de tonterías, humillaciones o mezquindad. ¿Su hija se defiende a sí misma sin volverse desagradable u hostil? ¿Puede evitar soltar comentarios insensibles u ofensivos? ¿Escucha atentamente a los demás sin interrumpir o discutir? Si escucha que su voz se vuelve demasiado estridente o sarcástica, ¿baja el tono? Es importante que mida el efecto que tiene en los demás.

Evitar la rivalidad entre amigos Trabaja bien en grupo
Para muchas niñas, la oportunidad de trabajar en tareas o proyectos en grupo es un alivio de la condena a estudiar en confinamiento solitario. Pero colaborar con compañeros de clase requiere habilidades sociales más avanzadas. Las niñas deben poder contribuir a los debates sin monopolizar el tiempo de transmisión. Tienen que equilibrar ser creativos con mantenerse en el camino correcto. ¿Su hija inicia sociedades? ¿Puede ella trabajar cooperativamente? ¿Es ella una jugadora de equipo? ¿O ella toma el control, hace todo el trabajo y luego se siente resentida? ¿Puede hacer un balance de las fortalezas de sus socios y usarlas hacia el objetivo común?

Las niñas con más habilidades sociales (y quizás las futuras gerentes) utilizan la diplomacia y la equidad para dividir las tareas de manera efectiva, fomentar la toma de decisiones en grupo, llegar a un consenso y forjar la cohesión. Si su hija carece de estas habilidades, dele ejemplos de buen liderazgo y cooperación de su escuela o experiencia laboral. Comparta con ella lo que ha aprendido de las biografías de líderes exitosos, o lean una juntos. Considere inscribirla en un programa de verano que desarrolle la cohesión del grupo y las habilidades de liderazgo, como las que ofrecen los grupos de voluntarios o Outward Bound.

Gestionar la competencia
En el mejor de los mundos, las niñas se benefician de una sana competencia. Disfrutan de la camaradería de trabajar con amigos y se unen para impulsar el desempeño de todos. Jade, estudiante de segundo año, describe:"El año pasado en biografía, hubo una gran competencia con nuestras calificaciones. Nos hizo hacerlo muy bien. Hacíamos todo juntas, luego nos separamos y tenemos esta gran competencia. Si alguien hizo mal, nos reíamos de eso. Aumentó nuestra motivación. Fue una competencia amistosa".

Sin embargo, con el alto nivel de energía nerviosa que circula hoy en día, a muchas niñas les resulta difícil manejar los sentimientos competitivos que engendran los estudios y los deportes. Dado que creen que su éxito futuro depende de cada calificación, victoria o premio, ver los logros de los demás puede inflamar su inseguridad y amenazar sus relaciones. Para los perfeccionistas, la necesidad de ser los mejores convierte a todos en competidores potenciales.

Las niñas socialmente hábiles mantienen sus relaciones encaminadas al monitorear la competencia entre sus amigos y ellas mismas. Se previenen a sí mismos de ser despiadados. Cuando superan a una amiga, prestan mucha atención a sus expresiones faciales, tono de voz y lenguaje corporal para detectar si se siente amenazada o insegura. Sin embargo, como siempre, las niñas socialmente hábiles caminan sobre una línea muy fina. "Si mi amiga está en problemas", me dijo un estudiante de segundo año de secundaria, "la ayudaré. Ella puede confiar en mí. Pero tampoco querrás restregárselo en la cara si lo haces mejor". /P>

Las niñas más resilientes también son conscientes de cómo reaccionan ante los éxitos de los demás. Saben que cuando recuperan calificaciones, buscan pistas sobre cómo se desempeñaron en comparación con sus amigos. Según un estudiante de secundaria, "si mi mejor amiga está sonriendo, creo que está feliz y debe haberlo hecho mejor que yo. Tal vez solo sea más inteligente". Otro me dijo:"Cada vez que devuelven un examen, la gente me pregunta cuál es mi calificación. Admito que yo también lo hago. Y lo molesto es que tal vez obtenga una B y estoy feliz con eso". , pero luego alguien obtiene una B plus y se queja, ¿sabes?"

Idealmente, las niñas aprenden a aceptar que no siempre serán las primeras o las mejores. Dejan de mirar por encima del hombro. Algunos incluso comienzan a disfrutar de los logros y talentos de sus amigos. Sasha, una junior, me dice:

Como estudiante de primer año, realmente quería hacerlo bien. Me dolía mucho que otras personas no hicieran nada y sacaran mejores notas que yo. Algunas personas salen todos los días después de la escuela con sus amigos y todavía están en el cuadro de honor. Ahora que he ido a la escuela secundaria por un tiempo, me conozco mejor como estudiante y me he acostumbrado a cómo son las cosas. Conozco las fortalezas y debilidades de mis amigos, y simplemente lo tomo así. Sé que Jen siempre obtiene una A. Está bien.

Resolución inteligente de conflictos Resolver Conflictos Efectivamente
Abordar los problemas con habilidad (claramente, con tacto y directamente) las niñas socialmente hábiles a menudo pueden evitar muchos de los malentendidos que afectan a los adolescentes menos comunicativos. Si su hija es capaz de expresar sus sentimientos de manera adecuada, incluidas las emociones negativas como la decepción, la ira y la frustración, está dos pasos por delante del juego. La capacidad de evitar las crisis sociales también la protege de los trastornos emocionales que suelen acompañarlos. Con menos distracciones y menos desgaste de su energía mental, como se describe en el Capítulo 6, las niñas que están seguras en sus relaciones pueden concentrarse mejor e invertir en lo que sea que estén haciendo.

Por supuesto, ninguna relación, ya sea con compañeros o adultos, está libre de conflictos. Cuando ocurren conflictos, cuanto más hábilmente su hija pueda abordarlos y resolverlos, mejor podrá mantener sus relaciones en equilibrio. ¿Qué puedes hacer para ayudar? Tal vez cuando era más joven llamaste a la madre de su amiga y trataste de arreglar las cosas. Sin embargo, ahora que es una adolescente, ese nivel de participación es inapropiado, a menos que esté involucrada en intimidación o acoso, en cuyo caso informará esto a las autoridades de su escuela.

Lo que puedes hacer es escuchar con atención. Recapitule su punto de vista y aclare sus sentimientos. Si su hijo adolescente lo desea, ayúdelo a pensar en soluciones. Pero piénselo dos veces antes de ofrecer un consejo no solicitado. Además, tenga cuidado al señalar cómo se sienten probablemente sus amigos, porque ella podría interpretar eso como una evidencia de que usted está de su lado. Cuando alienta a su hija a que asuma la responsabilidad apropiada para su edad de resolver los obstáculos en sus amistades, está transmitiendo su fe en sus habilidades sociales.

Los conflictos repetidos con sus maestros eventualmente erosionarán sus alianzas con ellos. Adopte la posición de que culpar a los maestros no ayudará. En su lugar, anímela a resolver las cosas. Deja que te use como caja de resonancia para pensar en posibles soluciones. Quizás si ella cambia su enfoque de alguna manera, su maestra también lo hará.

Si no, sugiérale que trate de resolver la situación directamente. Siguiendo la cadena de mando correcta, sugiérale que primero programe una reunión con su maestro. Puedes ofrecerte a estar presente. Las niñas se enorgullecen de acercarse a sus maestros y resolver problemas; también saben que se ganan el respeto de los adultos cuando son proactivos. Pero si eso no ayuda, probablemente sea necesaria una visita a su consejero o asesor. Como padre, puede que le alivie saber de primera mano que hay otras redes de apoyo en la escuela disponibles para su hija; esta situación y su solución no están todas sobre tus hombros.

Más allá de pasar el año escolar con más felicidad y éxito, las niñas que pueden desarrollar y mantener conexiones sólidas aprenden lecciones mucho más valiosas que las buenas calificaciones. En algún momento, su hija tendrá que llevarse bien con personas que le resultan difíciles, ya sean profesores, jefes, compañeros de cuarto o de trabajo. Las sólidas habilidades sociales le permitirán minimizar lo desagradable, resolver las diferencias, combatir el estrés y beneficiarse de las relaciones que la empoderan.