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Errores de disciplina que los padres divorciados suelen cometer

En un mundo perfecto, los padres divorciados podrían ser padres compartidos sin problemas. Las reglas se mantendrían consistentes. Las consecuencias se trasladarían de un hogar a otro. Y ambos padres trabajarían juntos para prevenir los problemas de comportamiento antes de que comiencen.

Pero, por supuesto, la mayoría de las personas se divorcian porque no están de acuerdo. Y las diferencias en los estilos de crianza son una fuente común de desacuerdo. Pero, incluso si no está de acuerdo con todos los temas de crianza con su ex pareja, aún puede tomar medidas para enseñarle a su hijo las habilidades que necesita para controlar su comportamiento.

Desafortunadamente, muchos padres pierden de vista la mejor manera de disciplinar a sus hijos cuando se divorcian. Y con demasiada frecuencia, los padres bien intencionados cometen estos errores comunes:

Compitiendo por ser el favorito

Después de una separación o un divorcio, puede ser muy tentador querer ser el chico bueno. Entonces, cuando su hijo dice:"Pero mamá me deja comer postre todas las noches" o "¡Papá no me obliga a estudiar palabras de ortografía!" podrías considerar doblar tus reglas.

Pero hacerlo solo te prepara para el fracaso. Su hijo puede embellecer lo bien que lo está haciendo en la otra casa o puede tratar de enfrentarlo a usted contra el otro padre. Lo último que quieres hacer es participar en un concurso sobre quién tiene la mejor casa. Su hijo votará por quién tiene la menor cantidad de reglas o quién lo mima más. Y esas cosas no son lo mejor para su hijo.

Ser engañoso sobre el comportamiento

A veces, un padre insistirá:“Él siempre se porta muy bien en mi casa. No sé por qué se porta mal en tu casa”. Pero insistir en que su hijo es un ángel perfecto cuando está bajo su cuidado no le hará ningún favor a nadie.

Tampoco se confabule con su hijo en un esfuerzo por pintarlo bajo una luz más favorable. A veces los padres dirán:“No le diremos a mamá que te metiste en problemas en la escuela, ¿de acuerdo?”. Aceptar guardar secretos sobre su comportamiento envía un mensaje poco saludable.

Habla abiertamente con tu ex sobre el comportamiento que estás viendo y los pasos que estás tomando para abordarlo. Si bien las reglas y las consecuencias no tienen que ser exactamente las mismas en ambos hogares, la comunicación abierta puede ser el primer paso para abordar el problema.

Necesita saber con qué frecuencia ocurre un comportamiento y en qué entorno ocurre para que pueda abordarlo de manera más efectiva.

Hable y sea honesto sobre lo que está pasando para que pueda determinar si un comportamiento es un incidente aislado o un problema continuo.

Hablar negativamente del otro

Cuando su hijo dice cosas como:"Mamá, déjame ver dos películas con clasificación R este fin de semana", es posible que te sientas obligado a contarle todas las otras malas decisiones que toma su madre. Pero hablar negativamente sobre las elecciones del otro padre en realidad dañará su relación con su hijo a largo plazo.

El hecho de que no ames al otro padre no significa que tu hijo no deba hacerlo. Entonces, incluso cuando no está de acuerdo con la forma en que su ex pareja es padre, expresar su disgusto a su hijo es inapropiado.

Simplemente recuérdele a su hijo:"Bueno, en mi casa, los niños no ven películas con clasificación R" o "Las reglas de mi hogar son diferentes a las reglas de su madre".

Si su hijo hace una gran cantidad de afirmaciones escandalosas sobre lo que se le permite hacer en la otra casa, podría decir:"Tendré que hablar con tu padre sobre eso". Esa puede ser la mejor respuesta si su hijo está tratando de sacarle una reacción.

Sentir pena por su hijo

A veces, los padres empiezan a pensar en un niño como víctima del divorcio. En consecuencia, se vuelven indulgentes con su disciplina.

Decir cosas como:“Bueno, él ya ha pasado por mucho. No quiero quitarle sus videojuegos” o “Simplemente se está portando mal porque está molesto por el divorcio. No quiero castigarlo aún más”, no es una buena idea.

Enseñarle a su hijo que es un "producto del divorcio" le dará una mentalidad de víctima. Reconozca que puede estar lidiando con muchas emociones encontradas y valide sus sentimientos. Hable sobre las dificultades que puede estar experimentando, pero enséñele que los tiempos difíciles no deben ser una excusa para el mal comportamiento.

Corrija el comportamiento de su hijo, pero no las emociones. Hágale saber que está bien estar enojado, asustado o triste. Dele tiempo para llorar y ayúdelo a aprender cómo lidiar con sus emociones incómodas de una manera positiva.

Si su hijo realmente está luchando para adaptarse, es posible que necesite ayuda profesional. Si observa cambios de comportamiento o cambios de humor graves que duran más de unas pocas semanas, hable con el pediatra de su hijo.

Pero recuerde que el divorcio no necesariamente daña a los niños. Si tuviste una relación de alto conflicto, el divorcio puede incluso ser un alivio. A veces, el comportamiento de un niño mejorará después de una separación.

Tener reglas inconsistentes

Los niños necesitan saber que todavía estás haciendo cumplir las reglas y las consecuencias. De hecho, la disciplina constante ayudará a su hijo a sentirse seguro mientras se adapta a situaciones estresantes.

Pero mantener la consistencia se vuelve complicado después de un divorcio. Tienes que recordar, ¿le quitaste los privilegios de los videojuegos cinco minutos antes de que fuera a la casa del otro padre? Si es así, ¿necesita aplicar esa consecuencia cuando regrese?

Y claramente, es probable que el estrés de un divorcio también lo afecte a usted. Como padre soltero, es posible que tenga más responsabilidades que hagan que mantener un horario constante y hacer cumplir consecuencias claras sea más complicado.

Quejarse de la disciplina

A veces los padres subestiman su influencia en un niño. El padre sin custodia puede decir cosas como:"Bueno, no tiene sentido tratar de enseñarle a usar el baño cuando está en mi casa porque su padre no trabaja en eso en su casa", o "No puedo hacer nada al respecto". hecho de que ahora está maldiciendo porque su madre lo deja en su casa”.

Si bien no puede controlar lo que sucede en la otra casa, puede optar por concentrarse en cómo disciplina a su hijo cuando está en su casa. Ponga su energía en ser un buen modelo a seguir y en enseñarle a su hijo sus valores durante el tiempo que tiene.

Incluso si no está con su hijo todos los días, todavía tiene una gran influencia en él. Tienes la oportunidad de enseñarle nuevas habilidades y ayudarla a aprender cosas nuevas cada vez que están juntos.

Entonces, en lugar de perder el tiempo quejándose de que el otro padre no está haciendo lo suficiente o acusando al otro padre de socavar todo su progreso, dedique su energía a criar al mejor hijo que pueda con el tiempo que tiene.

Sobrecompensación

Si cree que el otro padre es demasiado estricto, es posible que se sienta tentado a ser un poco más indulgente. Pero, no puede 'equilibrarlo' compensando en exceso al otro padre. No funciona de esa manera.

Si su ex es más estricto o más relajado, debería tener poca influencia en su crianza. Es importante criar a su hijo lo mejor que pueda cuando está en su casa.

Tratar de compensar en exceso al otro padre solo hace que las cosas sean más confusas para su hijo. Ir entre casas donde hay dos extremos hará las cosas más difíciles.

Usar a su hijo para transmitir mensajes

Decir:"Dile a papá que no deje que tu hermanito juegue con tu tableta" o "Dile a mamá que no puedes comer tantos dulces porque es malo para los dientes", pone a tu hijo en el medio. Y ese es un lugar horrible para un niño.

Si quiere comunicar algo al otro padre, hágalo usted mismo. Y hazlo directamente. Nunca le pidas a tu hijo que transmita mensajes de un lado a otro.

Y no responsabilice a su hijo de decirle al otro padre cómo hacer su trabajo. Su hijo necesita saber que su trabajo es ser un niño y que los adultos están a cargo.

Negarse a trabajar en equipo

A veces, los padres se vuelven tercos cuando se trata de trabajar juntos como equipo para abordar los problemas. Pero negarse a hablar con un terapeuta porque no escogiste a esa persona, o no asistir a una reunión escolar porque crees que tu ex te culpará, no ayuda.

Esté abierto a trabajar con su ex pareja y cualquier otro profesional involucrado para abordar los problemas de conducta. Como mínimo, esté dispuesto a escuchar las inquietudes y esté abierto a las sugerencias.

Incluso si no ve esos problemas de comportamiento en particular, o cree que el otro padre tiene la culpa, escuchar es el mejor lugar para comenzar. Una vez que demuestre que está abierto a escuchar sobre los problemas, puede comenzar a trabajar para resolver el problema.

Manejo de problemas de conducta

No tiene que ser el mejor amigo de su ex cónyuge para ayudar a su hijo a lidiar con el divorcio. De hecho, algunos estudios muestran que ser buenos amigos del otro padre puede ser aún más confuso para un niño. Es posible que le cueste entender por qué no pudieron hacer que la relación funcionara si pueden llevarse bien después de la separación.

Lo importante que debe recordar es que su hijo necesita mantener una relación saludable con usted. Y darle a su hijo una disciplina saludable después de un divorcio los ayudará a mantener una buena relación.