• Bebés
• Formar una familia
• Niños
• Crianza general
• Recién nacidos
• Adolescentes
• Niños pequeños
• Embarazo

Errores de disciplina que cometen a menudo los padres divorciados

En un mundo perfecto, los padres divorciados podrían coparentalizar sin problemas. Las normas se mantendrían consistentes. Las consecuencias se trasladarían de un hogar a otro. Y ambos padres trabajarían juntos para prevenir problemas de conducta antes de que comiencen.

Pero por supuesto, la mayoría de la gente se divorcia porque no ven las cosas del mismo modo. Y las diferencias en los estilos de crianza son una fuente común de desacuerdo. Pero, incluso si no estás de acuerdo en todos los temas de crianza con tu ex pareja, aún puedes tomar medidas para enseñar a tu hijo las habilidades que necesita para gestionar su comportamiento.

Desafortunadamente, muchos padres pierden de vista cómo disciplinar mejor a sus hijos cuando están pasando por un divorcio. Y con demasiada frecuencia, padres con buenas intenciones cometen estos errores comunes:

1. Competir por ser el favorito

Después de una separación o divorcio, puede ser realmente tentador querer ser el bueno. Así que cuando tu hijo dice: "Pero mamá me deja comer postre todas las noches" o "¡Papá no me obliga a estudiar palabras de ortografía!", podrías considerar doblar tus normas.

Pero hacerlo solo te prepara para el fracaso. Tu hijo podría exagerar lo bien que lo pasa en la otra casa o podría intentar enfrentarte al otro padre. Lo último que quieres es meterte en un concurso sobre quién tiene la mejor casa. Tu hijo votará por quien tenga la menor cantidad de normas o quien lo mime más. Y esas cosas no están en el mejor interés de tu hijo.

2. Ser engañoso sobre el comportamiento

A veces, un padre insistirá: "Siempre se porta genial en mi casa. No sé por qué se porta mal en la tuya". Pero insistir en que tu hijo es un ángel perfecto cuando está a tu cargo no le hará ningún favor a nadie.

No coludas con tu hijo en un esfuerzo por pintarlo bajo una luz más favorable, tampoco. A veces los padres dirán: "No le diremos a mamá que te metiste en problemas en la escuela, ¿vale?". Acordar guardar secretos sobre su comportamiento envía un mensaje poco saludable.

Habla abiertamente con tu ex sobre el comportamiento que estás viendo y los pasos que estás tomando para abordarlo. Aunque las normas y consecuencias no tienen que ser exactamente las mismas en ambos hogares, la comunicación abierta puede ser el primer paso para abordar el problema.

Necesitas saber con qué frecuencia ocurre un comportamiento y en qué entorno ocurre para poder abordarlo de manera más efectiva.

Habla y sé honesto sobre lo que está pasando para poder determinar si un comportamiento es un incidente aislado o un problema continuo.

3. Hablar negativamente del otro

Cuando tu hijo dice cosas como: "Mamá me dejó ver dos películas para mayores de 18 este fin de semana", puedes sentirte obligado a informarle de todas las otras malas decisiones que toma su madre. Pero hablar negativamente sobre las decisiones del otro padre en realidad dañará tu relación con tu hijo a largo plazo.

Solo porque no ames al otro padre no significa que tu hijo no deba hacerlo. Así que incluso cuando no estés de acuerdo con la forma en que tu ex pareja cría, expresar tu descontento a tu hijo es inapropiado.

Simplemente recuerda a tu hijo: "Bueno, en mi casa los niños no ven películas para mayores de 18", o "Mis normas domésticas son diferentes a las de tu madre".

Si tu hijo hace una buena cantidad de afirmaciones escandalosas sobre lo que se le permite hacer en el otro hogar, podrías decir: "Tendré que hablar con tu padre sobre eso". Esa puede ser la mejor respuesta si tu hijo está intentando provocar una reacción tuya.

4. Sentir lástima por tu hijo

A veces, los padres empiezan a pensar en un hijo como una víctima del divorcio. Consecuentemente, se vuelven laxos con su disciplina.

Decir cosas como: "Bueno, ya ha pasado por tanto. No quiero quitarle sus videojuegos", o "Solo se porta mal porque está molesto por el divorcio. No quiero castigarlo aún más", no es una buena idea.

Enseñar a tu hijo que es un "producto del divorcio" le dará una mentalidad de víctima. Reconoce que puede estar lidiando con muchas emociones mixtas y valida sus sentimientos. Habla sobre la dificultad que puede estar experimentando, pero enséñale que los tiempos difíciles no deberían ser una excusa para el mal comportamiento.

Corrige el comportamiento de tu hijo, pero no las emociones. Hazle saber que está bien estar enfadado, asustado o triste. Dale tiempo para dueler y ayúdalo a aprender a lidiar con sus emociones incómodas de una manera positiva.

Si tu hijo realmente está luchando por adaptarse, puede necesitar ayuda profesional. Si ves algunos cambios de comportamiento graves o cambios de humor que duran más de unas pocas semanas, habla con el pediatra de tu hijo.

Pero recuerda que el divorcio no necesariamente daña a los niños. Si tuviste una relación de alto conflicto, el divorcio puede incluso ser un alivio. A veces, el comportamiento de un niño mejorará después de una separación.

5. Tener normas inconsistentes

Los niños necesitan saber que sigues haciendo cumplir las normas y consecuencias. De hecho, la disciplina consistente ayudará a tu hijo a sentirse seguro mientras se adapta a situaciones estresantes.

Pero mantener las cosas consistentes se complica después de un divorcio. Tienes que recordar, ¿le quitaste los privilegios del videojuego cinco minutos antes de que fuera a la casa del otro padre? Si es así, ¿necesitas hacer cumplir esa consecuencia cuando vuelva?

Y claramente, el estrés de un divorcio probablemente pesará sobre ti también. Como padre soltero, puedes tener más responsabilidades que hacen que mantener un horario consistente y hacer cumplir consecuencias claras sea más complicado.

6. Quejarse de la disciplina

A veces los padres subestiman su influencia en un niño. El padre no custodio puede decir cosas como: "Bueno, no tiene sentido intentar entrenarla para ir al baño cuando está en mi casa porque su padre no trabaja en eso en su casa", o "No puedo hacer nada sobre el hecho de que ahora dice palabrotas porque su madre se lo permite en su casa".

Aunque no puedes controlar lo que ocurre en la otra casa, puedes elegir centrarte en cómo disciplinas a tu hijo cuando está en tu hogar. Pon tu energía en ser un buen modelo a seguir y enseñar a tu hijo tus valores durante el tiempo que tienes.

Incluso si no estás con tu hijo todos los días, sigues teniendo una gran influencia en ella. Tienes la oportunidad de enseñarle nuevas habilidades y ayudarla a aprender cosas nuevas cada vez que estáis juntos.

Así que en lugar de perder tiempo quejándote de que el otro padre no está haciendo lo suficiente o acusando al otro padre de socavar todo tu progreso, pon tu energía en criar al mejor niño que puedas con el tiempo que tienes.

7. Sobrecompensar

Si crees que el otro padre es demasiado estricto, puedes estar tentado a volverte un poco más permisivo. Pero no puedes "equilibrarlo" sobrecompensando al otro padre. No funciona así.

Ya sea que tu ex sea más estricto o más relajado, debería tener poca influencia en tu crianza. Es importante criar a tu hijo lo mejor que puedas cuando está en tu casa.

Intentar sobrecompensar al otro padre solo hace las cosas más confusas para tu hijo. Ir entre hogares donde hay dos extremos hará las cosas más difíciles.

8. Usar a tu hijo para transmitir mensajes

Decir: "Dile a papá que no deje a tu hermanito jugar con tu tablet", o "Dile a mamá que no puedes comer tantos dulces porque es malo para tus dientes", pone a tu hijo en medio. Y ese es un lugar horrible para un niño.

Si quieres comunicar algo al otro padre, hazlo tú mismo. Y hazlo directamente. Nunca pidas a tu hijo que transmita mensajes de ida y vuelta.

Y no hagas a tu hijo responsable de decirle al otro padre cómo hacer su trabajo. Tu hijo necesita saber que su trabajo es ser un niño y los adultos están a cargo.

9. Negarse a trabajar en equipo

A veces, los padres se vuelven tercos cuando se trata de trabajar juntos como equipo para abordar problemas. Pero negarse a hablar con un terapeuta porque no elegiste a esa persona, o no asistir a una reunión escolar porque crees que tu ex te culpará, no es útil.

Sé abierto a trabajar con tu ex pareja y cualquier otro profesional involucrado para abordar problemas de conducta. Como mínimo, estate dispuesto a escuchar preocupaciones y abierto a sugerencias.

Incluso si no ves esos problemas de conducta en particular, o crees que el otro padre tiene la culpa, escuchar es el mejor lugar para empezar. Una vez que demuestres que estás abierto a escuchar sobre los problemas, puedes empezar a trabajar en resolver el problema.

Gestión de problemas de conducta

No tienes que ser mejores amigos con tu ex cónyuge para ayudar a tu hijo a lidiar con el divorcio. De hecho, algunos estudios muestran que ser buenos amigos con el otro padre puede ser incluso más confuso para un niño. Puede luchar por entender por qué no pudiste hacer que la relación funcionara si sois capaces de llevaros tan bien después de separaros.

Lo importante que debes recordar es que tu hijo necesita mantener una relación saludable contigo. Y dar a tu hijo una disciplina saludable después de un divorcio te ayudará a mantener una buena relación.