Una forma fácil de superar la culpa materna con un cambio estratégico

La culpa materna está tan arraigada en nuestra cultura que se considera una ocurrencia «natural».

Casi todas las madres, especialmente las primerizas, experimentan culpa por múltiples razones: por ser demasiado atentas o no lo suficiente, por dar demasiada libertad o poca, por azotar o no, por demasiado tiempo de pantalla o helado.

La decisión que más culpa induce es trabajar: la culpa de la madre trabajadora a tiempo completo, la de la madre que se queda en casa, o la de compaginar ambas y sentir que ambas sufren.

Cada día, madres de todo el mundo cargan con culpa injustificada. Gran parte proviene de familia, amigos y sociedad, pero la peor viene de ellas mismas.

Un simple cambio de mentalidad puede cambiar todo esto.

¿Qué es la culpa materna?

La culpa materna o parental es la sensación de haber hecho algo mal que perjudica a tu hijo, independientemente de si es cierto o no. También surge por no poder cumplir las expectativas de ser una madre perfecta.

Generalmente, la culpa viene acompañada de vergüenza. A menudo coexiste y se exacerba con sentimientos de inferioridad, agotamiento, confusión, miedo e ira. Algunas madres también sienten ira, tanto contra sí mismas como contra quienes les hacen sentir culpables.

Efectos de la culpa materna

Los sentimientos constantes de culpa y las expectativas irreales sobre las madres tienen efectos perjudiciales en su salud física, mental y productividad.

La culpa materna es más común que la paterna. Los sentimientos de culpa afectan principalmente a madres, no a padres.

La crianza es trabajo duro. La transición a la maternidad se asocia a mayor riesgo de malestar psiquiátrico, cambios hormonales y privación de sueño.

La culpa trabajo-familia lo empeora. Impacta el bienestar general de la mujer aumentando riesgo de depresión o ansiedad. Emociones negativas como tensión, preocupación, frustración, angustia, ansiedad y culpa son más prevalentes. Su satisfacción laboral y vital también es menor. Las madres también tienden a compensar siendo permisivas, estilo asociado a resultados negativos en los hijos.

¿De dónde viene la culpa materna?

Diversos factores culturales contribuyen a la culpa y vergüenza materna.

A nivel macro, tenemos la ideología de la «buena maternidad», que moldea nuestras percepciones de qué es ser buena madre.

A nivel meso, las madres se comparan con otras en la comunidad.

A nivel micro, experimentan culpa y presión por vivencias en casa.

En EE. UU., la ideología de la «buena madre» es centrada en el hijo y consume mucho tiempo.

Una buena madre encuentra equilibrio en su vida y organiza citas de juego manteniendo un hogar funcionando. Disfruta organizando ventas de pasteles y fiestas de cumpleaños. Una buena madre siempre debe dar y estar presente. La maternidad debe superar todas las demás identidades.

Las mujeres se sienten frustradas, agotadas e irritadas intentando satisfacer estas expectativas sesgadas e irreales.

Un cambio de mentalidad es todo lo que necesitas

¿Notaste qué hay de malo en esta versión de madre perfecta?

A menudo se juzga a las madres por su compromiso de tiempo con los hijos y cuánto tiempo pasan haciendo cosas por ellos.

No se menciona cuánto ama una madre a sus hijos en la definición de buena madre. Como si organizar una venta de pasteles equivaliera a amarlos. La corolario: las madres sin tiempo para ventas de pasteles no son buenas madres.

¿No es ridículo?

No es de extrañar que las madres se sientan culpables en todo el país.

Las madres deben dejar de sentirse culpables porque…

El tiempo dedicado no siempre equivale a tiempo de calidad.

Como dijo alguien que creció en una familia abusiva y disfuncional: «Elegiría a un padre ocupado pero cariñoso antes que a un padre abusivo que se queda en casa cualquier día».

Pasar tiempo no se traduce automáticamente en ser buen padre.

Tampoco no pasar mucho tiempo hace automáticamente a uno mal padre.

Lo que importa es la calidad de la interacción entre padre e hijo.

El rendimiento académico de los hijos, por ejemplo, está vinculado a la calidad más que a la cantidad de la implicación parental en los deberes. La ayuda solidaria mejora el logro, mientras que la intrusiva tiene impacto negativo.

La buena noticia: no necesitas pasar mucho tiempo para que sea tiempo de calidad.

Ser mejor madre no significa hacer más o dar más tiempo, sino pasar tiempo de calidad y actuar en el mejor interés del hijo.

Cómo crear interacciones padre-hijo de calidad

Incluso si pasas poco tiempo con tus hijos, haz que cada minuto cuente.

En lugar de regañar por deberes o tareas, dedica el tiempo a conectar con ellos, apoyar sus necesidades emocionales y crear una relación padre-hijo de alta calidad.

Olvida manualidades perfectas de Pinterest; mejor escucha a tu hijo contar su día.

Al final, tu relación con tu hijo y su felicidad importan más que sacar todas las notas altas o tener una casa impecable.

Características parentales asociadas a interacciones de calidad:

  • Cálido y sensible
  • Responsivo
  • De apoyo a la autonomía
  • Validador
  • Entrenador emocional
  • Disciplina inductiva
  • Actitudes positivas
  • Aceptante

Ninguna de estas cualidades requiere un compromiso de tiempo sustancial. Pero los padres deben ser pacientes y comprometidos.

La autoestima de la madre

Aunque sabemos que la calidad importa más, es difícil no verse afectada por redes sociales o comentarios de la sociedad.

¿Por qué nos importa tanto lo que gente aleatoria dice sobre nuestra crianza?

¿Por qué nuestra autoestima está tan influida por externos?

Desafortunadamente, podría ser genética.

Investigadores de Oxford, Elliott y Wattanasuwan, creen que la aparición de la identidad individual está inextricablemente ligada a la identidad social colectiva.

Los humanos somos animales sociales. La interacción social es esencial para la autoidentidad.

En otras palabras, anhelamos aprobación social.

«Quién soy» se define y redefine constantemente por comparaciones con otros.

Científicos hallaron que la autoestima proviene de dos fuentes: sentido de valía social y sentido de eficacia personal.

No nos experimentamos simplemente como positivos o negativos, sino como cuán socialmente aceptables (autoagrado) y cuán fuertes o débiles somos (autocompetencia).

Obviamente, no podemos decir a los medios que callen (aunque sería un gran favor al mundo).

No podemos cambiarnos para cumplir estándares imposibles y apaciguar a todos. Tampoco podemos hacer que todos nos den aprobación social.

Pero podemos trabajar en el sentido de eficacia personal ganando competencia y eliminando sentimientos de inadecuación.

Así que para superar la culpa materna, debemos fortalecer nuestra competencia en conocimiento de crianza.

Psicología de la culpa materna

Nos sentimos culpables cuando hemos hecho o creemos haber hecho algo mal. El problema es que las madres a menudo se sienten culpables cuando no han hecho nada malo.

Las madres tienden a sentirse culpables por cosas de las que no son responsables. Por ejemplo, algunas madres trabajadoras no pueden controlar que necesitan ingresos para mantener a su familia. Pero aún se sienten culpables por estar en el trabajo en vez de en casa con sus hijos.

Siempre que se culpa a las madres por estas decisiones, se asume que tienen control total, lo cual no siempre es cierto.

En la mayoría de los casos, las madres hacen lo mejor que pueden en sus circunstancias. No deberían sentirse culpables por cosas fuera de su control.

No es su culpa que algunas decisiones se tomen bajo condiciones imperfectas.

Cómo superar la culpa materna

El conocimiento es poder.

La competencia viene de saber que somos capaces, efectivos y tenemos control.

No es posible controlar todo lo que nos ocurre, pero controlamos qué información nos permitimos recibir.

Una de las mejores formas de lidiar con la culpa materna es empoderarnos con hechos e información de crianza basada en ciencia.

Lo importante es que cuando tomas la mejor decisión con la información que tienes en ese momento, estás tomando la decisión correcta.

La próxima vez que otros no estén de acuerdo con tu crianza basada en hechos, respira hondo. Si solo se basan en su opinión en vez de ciencia o hechos, confía en tus elecciones.

No te sientas culpable por cosas que no puedes cambiar.

De una u otra forma, todos hemos tomado decisiones que resultaron desacertadas. La peor culpa materna es cuando crees que tomaste una decisión que daña a tu hijo.

Pero nadie puede prever el futuro. Todo lo que podemos es tomar la mejor decisión con la info que tenemos en ese momento.

Tener información precisa sobre crianza alivia la culpa y mejora la confianza en uno mismo.

La buena crianza no se trata de tomar decisiones perfectas. Se trata de hacer el mejor uso de la información y recursos disponibles.

Crianza con la cabeza en la arena

Mientras algunos medios intentan crear controversias y hacer sentir terrible a los padres, otros intentan dar consuelo ayudándoles a enterrar la cabeza en la arena.

Rechazan la ciencia o la apartan cuando científicos señalan prácticas tradicionales dañinas.

Tranquilizan a los padres para que confíen en sus instintos y sigan lo hecho por generaciones, independientemente de lo que dice la ciencia.

También acusan a quienes proporcionan información científica creíble de herir o avergonzar a las madres.

Encuentra un equilibrio

Usar información basada en ciencia en la crianza no significa seguir la ciencia al pie de la letra.

La vida está llena de compensaciones.

Conocer la mayor cantidad de hechos posible antes de decidir te ayuda a equilibrar las necesidades de tu hijo con las tuyas.

Enterrar la cabeza en la arena puede sentirse mejor al momento, pero no te ayuda a ser mejor madre.

No poder seguir la mejor práctica científica exactamente por circunstancias individuales no te hace mala madre. Una madre lo suficientemente buena aprovecha al máximo lo que tiene.

Pero si el padre se siente juzgado, se enfada y lo rechaza de plano sin siquiera considerarlo, entonces permite que sus emociones tomen el control en vez de actuar en el mejor interés de sus hijos.

Rehusar información no es lo mismo que no tenerla o no tener condiciones perfectas. Es una elección.

Sigue aprendiendo

La ciencia no nos lo dice todo. Pero nos permite descubrir más sobre el desarrollo humano.

Las cosas seguirán cambiando a medida que avance la tecnología.

Debemos seguir aprendiendo.

Aprender puede ser una carga para padres ocupados.

Cuando estaba en la escuela, nunca imaginé que tendría que aprender a usar un smartphone como madre. Pero ha resultado muy útil en mi vida diaria, así que lo hice.

El aprendizaje nunca se detiene en la vida. Tampoco debería detenerse cuando nos convertimos en padres.

Con mente abierta, podemos hacerlo mejor cada día.

Reflexiones finales sobre la culpa materna

La autoestima no se desarrolla de la noche a la mañana. Es difícil superar la culpa materna e inseguridades personales si estás rodeada de gente que constantemente te hace dudar presionándote más.

Busca gente que comparta tus valores. Busca una comunidad de apoyo que se anime mutuamente, no solo sirva de tabla de resonancia. Juntos aprenderán más.

El autocuidado y el tiempo a solas también importan para mejorar el bienestar mental de la madre, lo que beneficia a su hijo.

Si resulta demasiado difícil, la ayuda profesional como terapeuta familiar puede ayudar.

La crianza es dura, pero hay formas fáciles de simplificarla. Consulte «Por qué la crianza es difícil y 5 formas simples de hacerla más fácil».

Previous:

Next: