4 formas en que tener un niño pequeño cambia tu relación de pareja

Es un hecho inevitable: tener un bebé transformará tu relación. Si tú y tu pareja lucharon durante el primer año, prepárense: ¡la etapa del niño pequeño trae sus propios desafíos! Ciertamente, a medida que nuestro hijo ha crecido de bebé a niño pequeño, mi relación con mi esposo sigue poniéndose a prueba.

Catherine Pearlman, trabajadora social clínica licenciada, columnista sindicada, experta en crianza y autora de Ignóralo: cómo mirar selectivamente hacia otro lado puede reducir los problemas de conducta y aumentar la satisfacción parental, afirma que la etapa del niño pequeño es «probablemente uno de los momentos más difíciles de la crianza. El niño se mueve, habla, es demandante y puede que aún no duerma bien. Es realmente mucho». Dicho esto, reconoce que este período puede presentar «un verdadero ajuste» para las parejas.

A continuación, madres comparten cómo tener un niño pequeño cambió su relación, y Pearlman ofrece consejos para parejas que atraviesan dificultades.

1. La comunicación básica se vuelve más difícil

Antes pasaban horas conversando. Luego llegó el bebé y sus necesidades dominaron sus charlas. Ahora que es un niño pequeño, puede que ni siquiera tengan tiempo para eso.

«Cuando los niños están en la cama y por fin tenemos tiempo para hablar de crianza, ya no nos queda ancho de banda», dice Mandy Henderly, madre de dos de Hendersonville, Carolina del Norte.

Jamie Bauer, madre de uno de Sioux Falls, Dakota del Sur, añade que es particularmente difícil tener conversaciones importantes.

«Como tomar grandes decisiones financieras cuando estás agotado a las 9 p.m. y aún queda preparar la lonchera y doblar la ropa», explica.

Para Portia Zwicker, madre de uno de Niskayuna, Nueva York, la curiosidad de su hija es un obstáculo.

«Nuestra hija siempre pregunta de qué estamos hablando. Así que guardo algunas conversaciones para después de que se duerma, deletreo palabras o las digo en español».

El consejo de la experta:

Aunque hablar cara a cara con tu pareja es generalmente lo mejor, Pearlman dice: «No descartes el correo electrónico o los mensajes de texto» para conversaciones breves, como confirmar la fecha y hora de una cita médica o verificar que se pagó una factura.

«Solo ten cuidado con el tono», advierte.

Si hay una decisión importante que tomar —como cómo pagar esa factura o abordar un problema de conducta del niño—, Pearlman sugiere crear espacio para hacerlo en persona.

«Contrata a una niñera o pide a un familiar que venga para que puedan hablar sin interrupciones», recomienda.

2. La conexión romántica disminuye o desaparece

Si hay poco tiempo para hablar, hay aún menos tiempo (y energía) para el romance y la intimidad física.

Nikki Jackson, madre de dos de Columbus, Ohio, dice que el mayor desafío con su esposo es encontrar tiempo para ser «esposo y esposa», no solo «mamá y papá».

«Quiero algo de romance también: cenas fuera, flores de vez en cuando y, sí, sexo», comenta.

Como resultado de dormir con su niño pequeño, Diane N., madre de tres de Nueva York, dice que ya no tienen relaciones sexuales en la cama.

«El único sexo que ocurre es en la ducha o apresurado durante la siesta», cuenta.

Kathy Banks-Langaigne, madre de tres de Nueva York, coincide en que puede ser un desafío hacer tiempo para el sexo. Como lo expresa: «¡Los niños pequeños son un método anticonceptivo!»

El consejo de la experta:

«Busquen formas y lugares no tradicionales para conectar», dice Pearlman, añadiendo que las parejas deben esforzarse por ser íntimas físicamente incluso si no hay energía para el sexo.

«Tomarse de la mano, besos, masajes, sentarse en el regazo del otro son pequeños actos que aumentan la conexión física», explica Pearlman. «Pasen tiempo sentados juntos en el sofá. A veces, simplemente ver un programa juntos puede reforzar el vínculo».

3. Las discusiones se vuelven intensas y pueden parecer más difíciles de resolver

Antes de tener hijos, no sabes qué tipo de padre serás tú o tu pareja. Cada progenitor aborda la crianza de manera diferente, nos recuerda Pearlman. Llegas a la paternidad con tus propias opiniones (a veces fuertes) sobre todas las grandes decisiones de «Año 2» y más allá. Como resultado, tú y tu pareja podrían discutir más a menudo y sentir que tienen audiencia cuando lo hacen.

Kendra Rosalie Hicks, madre de uno de Boston, admite que discuten más desde el nacimiento de su hijo y que, a medida que crece, solo ha empeorado.

«Tomar decisiones de crianza y tener estilos diferentes causa discusiones», dice Rosalie Hicks, señalando que la tensión aumentada puede ser especialmente cierta porque su hijo está en el espectro autista.

«Mi conciencia sobre lo que digo y no digo es mucho mayor desde que nuestro bebé se volvió un niño pequeño», dice Lieve de Lint, madre de uno de Oakland, California, quien describe a su hijo de 3 años como un «espejo viviente». «Él está observando, escuchando y sintiendo todo lo que emitimos».

Como resultado, Lint y su pareja han trabajado para mejorar cómo se hablan y han mejorado en resolver discusiones.

«Intentamos resolver nuestro desacuerdo frente a los niños, para que vean todo el proceso», dice de Lint.

El consejo de la experta:

Las pequeñas discusiones que surgen a diario pueden y deben ocurrir frente a los niños, dice Pearlman.

«¿Quién debe vaciar el lavavajillas? Alguien no limpió la arena del gato. ¿Quién se levantará con los niños? Son momentos menores», dice, y tener estos desacuerdos frente a los hijos enseña a los niños una verdad importante: «La gente discute, encuentra una resolución y todos se sientan a cenar juntos».

Dejen las discusiones más acaloradas —aquellas que tocan un nervio y requieren una conversación más larga— para cuando los niños no estén presentes.

«Si no se puede resolver con un compromiso rápido o una disculpa, guárdala», dice Pearlman.

4. Los padres pueden sentirse invisibles o solos

Antes de ser padres, tú y tu pareja eran el centro de atención del otro. Luego llega el bebé y esa atención se divide. Puede resultar vergonzoso admitirlo, pero invitar a un nuevo amor a tu vida puede hacer que tú y/o tu pareja se sientan celosos o inseguros.

«Hay momentos en que mi esposo no puede ignorar a los niños y les hace caso antes que a mí, y me vuelve loca», dice Alexandra Frost, madre de tres de Cincinnati, Ohio. «¡A veces quiero ser la primera como solía ser! Suena mesquino, pero es cierto. Nunca pensé que yo, la mamá, me sentiría así».

«Me irrita mucho cómo mi esposo habla con mi hija ignorándome y bloqueando todo lo que tengo que decir», dice otra madre de Londres, Inglaterra, que prefirió permanecer anónima. «Dice que es porque necesita darle su 'atención plena'. Pero yo también necesito atención».

El consejo de la experta:

«Para algunas parejas, ambos están de acuerdo, volcando amor en su hijo y amándose mutuamente», dice Pearlman. Otras veces, dice, uno o ambos adultos en la relación «pueden sentir una pérdida».

En tales circunstancias, Pearlman dice: «Ese es un sentimiento real que debe abordarse, no avergonzarse».

El lado positivo de todo este cambio

Es normal. Si estás luchando por ser un buen padre mientras sigues siendo una buena pareja, eso es normal, dice Pearlman.

«Hay un período de transición en el que tú y tu pareja se alinean como padres», explica Pearlman.

Cuánto dura esta transición, dice, varía de pareja en pareja.

«Algunas parejas atraviesan la transición fácil y rápidamente», dice Pearlman. «Puede ser porque crecieron de manera similar. Puede ser porque tienen roles entendidos o claramente definidos. Para otras parejas, puede ser un período largo y pueden necesitar ayuda para superar el bache».

Mientras tanto: «Date un poco de comprensión de que es un momento difícil», dice.

Las recompensas son grandes

Ciertamente, el viejo dicho «niños más grandes, problemas más grandes» ha resultado cierto para mi familia. En nuestro caso, el período entre 12 y 18 meses fue probablemente el más difícil. Y sin embargo, a medida que los desafíos han crecido, también lo han hecho las recompensas. Desde la primera vez que evitó una rabieta y usó sus palabras en su lugar, hasta el día en que enfrentó sus miedos y bajó por el tobogán solo, me recuerdo constantemente que la bolita de bebé que di a luz se está convirtiendo en un «pequeño niño grande» con personalidad propia. Una gran parte de la alegría de la crianza es compartir esta experiencia con mi pareja.

Cynthia Kurzweil, madre de uno de Nueva York, está de acuerdo.

«Obviamente nos amábamos antes, pero desde nuestro hijo, creo que nuestro amor se ha vuelto más profundo», dice. «Hay un cierto tipo de amor que te invade cuando ves a tu cónyuge y a tu niño pequeño creando vínculos y siendo súper lindos juntos».

Por supuesto, «si las cosas se deterioran o se sienten demasiado difíciles» —si pelean más de lo que pueden tolerar, por ejemplo, nunca se ponen de acuerdo y están considerando una separación— «vayan a un consejero de parejas», dice Pearlman. «Un profesional puede ofrecer estrategias para ayudarles a superarlo».

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