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Uso efectivo de los castigos

¿Funcionan sus castigos?

Uso efectivo de los castigos En la casa de Brandt y Audra, las camas deben estar tendidas antes de irse a la escuela. Si no haces tu cama, te acuestas treinta minutos antes. La última vez que Brandt no pudo hacer su cama fue hace tres semanas. Audra no hace su cama unas cuatro mañanas a la semana. Ella se acuesta temprano cada vez.

La mayoría de los padres creen que acostarse temprano es un buen castigo. Esto parece un buen plan, pero mira lo que realmente está sucediendo. Esta forma de castigo funciona bien para Brandt; evita el castigo recordando hacer su cama. Ha decidido que quedarse despierto un poco más tarde es importante.

Acostarse temprano no es un castigo para Audra. Ella no lo evita. Acostarse temprano no ha tenido efecto en su comportamiento; ella no está haciendo su cama. Tal vez a ella le gusta acostarse temprano, ¡a mí ciertamente me gusta! Se debe usar otro castigo para Audra, algo que cambiará su comportamiento.

El castigo es una consecuencia negativa. Cuando se usa correctamente, el castigo elimina o reduce el mal comportamiento. Usar el castigo correctamente es difícil. Requiere un seguimiento constante. Demasiado castigo es dañino; crea sentimientos desagradables y drena energía. El castigo funciona, pero no es fácil de usar de manera efectiva. La mayoría de los padres creen que castigar una mala conducta evitará que el niño la repita. A veces esto es cierto, pero a veces no lo es:

"¿Cómo castigas a tus hijos?"
"Yo grito".
"¿Cómo reaccionan tus hijos a tus gritos?"
"No reaccionan. Por lo general, me ignoran".
"¿Entonces qué?"
"Me enfado. A veces vuelvo a gritar".
"¿Se detienen?"
"Por un tiempo, tal vez".
"¿Qué intentas después?"
"A veces les doy nalgadas".
" ¿Con qué frecuencia tienes que azotarlos?"
"Alrededor de ocho o diez veces al día".
Cualquier castigo que se use con tanta frecuencia no está funcionando. El mal comportamiento no mejora. Los niños no escuchan los gritos. No están evitando los azotes.

Rara vez se utilizan buenos castigos
Un verdadero castigo es aquel que rara vez se usa porque rara vez se necesita . Esta es la regla de oro del castigo. El castigo debería reducir la necesidad de más castigo; debe disminuir el mal comportamiento. Si el mal comportamiento no cambia, entonces el castigo no está funcionando. Muchos padres cometen este error, centrándose en el castigo en lugar de la mala conducta. Si castiga a su hijo cinco o seis veces al día por el mismo mal comportamiento, el castigo no está funcionando. Si continúa aumentando el castigo y continúa el mal comportamiento, el castigo no está funcionando. No es el castigo lo importante sino la mala conducta. Un castigo debe cambiar la mala conducta. Si no es así, intente otra cosa. Puede pensar que gritar, amenazar, regañar y azotar son buenos castigos. Estas reacciones liberan tu ira, pero no son buenos castigos; tienen poco efecto a largo plazo sobre el mal comportamiento. La ira y el castigo no se mezclan.

No castigue cuando esté enojado
Linda corrió a casa un día para llevar a su perro al veterinario. Cuando llegó a casa, escuchó a alguien en la casa. Estaba lista para correr a la puerta de al lado y llamar a la policía cuando escuchó una risita. Ella llamó. Hubo otra risita. Entró en el dormitorio de su hija de trece años. Otra risita. Nancy y dos amigas estaban escondidas en el armario, faltando a la escuela. Linda estaba tan enojada que no podía pensar con claridad. Todo lo que pudo decir fue:"Nancie, a tu padre y a mí nos llevará unos días pensar en cómo serás castigada por esto". Linda no permitió que su ira se interpusiera en su forma de ser racional y tomar un buen juicio. Permitir que su hija se preocupe por unos días es un buen castigo por sí solo.

Cada vez que hago un taller sobre el castigo, explico este siguiente punto cuidadosamente. Para muchos padres, esta es una idea con un impacto considerable. Cuando castiga con ira, en realidad está haciendo dos cosas al mismo tiempo:castigar y reaccionar con ira. ¿Qué pasa si su hijo tiene la intención de hacerlo enojar? ¿Qué pasaría si su hijo quisiera vengarse o tomar represalias por algo que sucedió antes? Verte enfadado no es un castigo. ¡Es una recompensa! Cuando te enojas por un mal comportamiento, le estás enseñando a tu hijo cómo tener control sobre tu estado mental emocional. Le estás dando a tu hijo poder sobre ti. Esta es una recompensa; la mala conducta se refuerza, no se castiga. Como resultado, el mal comportamiento aumenta. Los efectos del castigo son anulados por la recompensa de hacerte enojar. Algunos niños cambiarían un golpe en el trasero por el poder que reciben cuando han logrado enojarte. La única forma de romper este ciclo de represalias es dejar de castigar con ira. Si te das cuenta de que te enojas, aléjate. Prescinde de tu ira primero, luego confronta el mal comportamiento. No permita que sus hijos presionen sus botones.

No castigues cuando estés enojado. Refréscate primero. El propósito del castigo es enseñar a sus hijos a comportarse mejor en el futuro, no a desquitarse. A veces tus hijos pueden hacerte enojar mucho, pero este no es el momento de repartir castigos. Recuerdo a un niño que estaba molesto porque lo castigaron para siempre. Cuando hablé con su papá, me explicó que el niño había perdido algunas de sus herramientas. Se enojó tanto con su hijo que lo castigó por el resto de su vida. Reaccionó de forma exagerada.

Cuando reacciona de forma exagerada porque está enojado, puede decir cosas que no quiere decir. No se puede castigar a un niño de por vida. No castigues cuando estés enojado. Estarás enseñando a tus hijos que el castigo es una forma de venganza.

El propósito del castigo es cambiar un mal comportamiento y enseñar a tomar mejores decisiones. El castigo es más eficaz cuando está predeterminado y planificado. El castigo no funciona bien como reacción impulsiva. Cuando te enojas, estás actuando como un modelo de comportamiento negativo. No estarás enseñando a tus hijos a tomar mejores decisiones.

Sea razonable y coherente No castigar para avergonzar
El castigo no debe avergonzar, humillar o degradar a los niños. El castigo tiene como objetivo enseñarle a su hijo que portarse mal no es una buena decisión y comportarse es una buena decisión. Cuando el castigo avergüenza a su hijo, crea sentimientos poco saludables. La vergüenza solo hará que su hijo piense que usted es malo o injusto. Cuando esto ocurre, su hijo no aprenderá a tomar mejores decisiones. No aprenderá la cooperación. Su hijo puede contraatacar con ira, lo que puede iniciar un ciclo negativo.

No castigue a su hijo delante de otros niños. Lleve a su hijo a un lado. Dile lo que ha hecho y que será castigado. Hable de eso más tarde, cuando los dos estén solos.

Use el castigo de manera consistente
El castigo debe ser administrado consistentemente. Una vez que decida castigar una mala conducta, hágalo siempre. Si castigas solo cuando te apetece, empeorarás el problema. Una vez que le diga a su hijo que lo van a castigar, siga adelante. Debe usar el castigo consistentemente, incluso después de haber tenido un día largo y miserable. Nunca puede fallar o dejar pasar el mal comportamiento, ni siquiera una vez. Muchos padres cometen este error. A los niños les encanta. Los motiva a ponerte a prueba, para ver si los castigas esta vez.

Ángela quería saber por qué el castigo no tuvo ningún efecto en su hijo, Bryan. Explicó que "intentó de todo. Nada le molesta. Nunca hace lo que le pido que haga". Después de más discusión, supe que Angela castiga a Brian una o dos veces por semana, mientras que él hacía lo que le placía las otras veces. Ángela no cumplió de manera constante; Bryan podía portarse mal varias veces al día y solo ser castigado una o dos veces por semana. Esta es una compensación que la mayoría de los niños harían con gusto. Ángela y Bryan quedaron atrapados en un patrón. No castigó constantemente porque creía que no funcionaba. Siguió portándose mal porque la mayor parte del tiempo se salía con la suya. Ángela elaboró ​​un plan que utilizaba comentarios positivos y castigos, y enfatizaba la cooperación y las buenas decisiones. Usó pequeños castigos, pero los usó consistentemente. A medida que mejoró el comportamiento de Angela, mejoró el comportamiento de Bryan.

Sea razonable
El castigo debe ser razonable. Los castigos cortos y simples son más efectivos que los castigos severos. Reaccionar apropiadamente al tamaño del mal comportamiento. No restrinjas a tu hijo durante un mes porque no terminó sus verduras. Llévate su postre. Cuando los castigos son razonables, los niños aprenden qué comportamientos son importantes.

El castigo debe administrarse tan pronto como sea posible después del mal comportamiento. Cuanto más inmediato, más efectivo será el castigo. Esto es especialmente cierto con los niños pequeños. La única excepción a esta regla ocurre cuando estás enojado. No castigue inmediatamente cuando esté enojado. Espera hasta que te tranquilices, tal como hizo Linda cuando descubrió que Nancie faltaba a la escuela. Podrías decir:"Serás castigado por esto, pero primero tengo que calmarme".

Con malas conductas que son recurrentes, el castigo solo debe usarse después de haber probado varios remedios positivos. La mayoría de los adultos piensan primero en el castigo. La mayoría de los adultos piensan que siempre se trata un mal comportamiento con un castigo. Puede mejorar el mal comportamiento mediante el uso de comentarios positivos para fortalecer lo contrario del mal comportamiento. Tus dos hijos discuten constantemente. En lugar de decir:"Si no dejas de pelear, ambos estarán castigados el fin de semana", señala lo contrario. Lo opuesto a discutir es cooperar. Utilice el estímulo y la retroalimentación positiva cuando cooperen y compartan:"Es bueno verlos divertirse. Deberían estar orgullosos de ustedes mismos por la forma en que están compartiendo la computadora". El recurso inmediato al castigo atrapa a muchos padres. A nadie le gusta cómo se siente. Una forma de escapar de esta trampa es centrarse en el comportamiento positivo.

Tu Turno
Pam no puede entender por qué Steven no se porta bien. Pam quiere ser más positiva, pero a veces se olvida. Steven es un niño muy activo. Se mete en cosas que se supone que no debe tocar. Siempre que a Steven no le importa, Pam se enfada y se frustra. Pam grita mucho. Ella también azota. Nada parece funcionar. ¿Qué puedes decirle a Pam sobre su comportamiento?

Pam necesita darse cuenta de que su estilo de castigo no está funcionando. Steven se ha vuelto inmune a los gritos y las nalgadas, y su mala conducta no mejora. Pam necesita controlarse. Enojarse y frustrarse solo agrava la situación. Su ira puede ser gratificante para Steven. Sobre todo, Pam debe recordar ser positiva. La herramienta más poderosa que tiene es la retroalimentación positiva.

El castigo funciona, pero no es fácil de usar. La retroalimentación positiva es mucho más fácil de usar y más divertida de usar. La retroalimentación positiva crea motivación interna en los niños. Enseña autodisciplina y promueve un clima familiar sano y agradable. Los padres exitosos enfatizan lo positivo. La retroalimentación positiva, la extinción y el castigo siempre están vigentes, seas consciente de ello o no. La clave para una crianza exitosa es ser consciente de estos principios y usarlos para su ventaja.

Los padres que solo están interesados ​​en controlar el mal comportamiento castigarán. Los padres que quieren que los niños cooperen equilibrarán la retroalimentación positiva con la extinción y la redirección y usarán una cantidad mínima de castigo. Si enfatizas lo positivo, solo necesitarás una cantidad mínima de castigo.