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Mi bebé no para de llorar: el período del llanto púrpura

Recibí un email de una mujer muy amable pidiéndome un post sobre Síndrome del Bebé Sacudido y Llanto Púrpura. Pensé que era una gran idea.

No es que el Síndrome del Bebé Sacudido necesite concienciación, quiero decir, todos sabemos que no debes sacudir bebés, pero lo que sí quería concienciar es que puede que quieras sacudir a tu bebé. Oh hombre, puede que realmente quieras sacudir a tu bebé.

Recuerdo antes de tener a mi primer hijo, veía titulares de noticias sobre alguna mujer que había sacudido a su recién nacido y pensaba: "¿Cómo puedes hacer eso? ¿Cómo sacudes a ese bebé indefenso? Qué monstruo". Luego tuve a mi hijo y pensé: "Ah ya, totalmente veo cómo pasa esto".

La hora bruja.

Primero oyes su llanto alrededor de las 4pm y se te erizan los pelos de la nuca y piensas: "Mierda. Empieza". Entras y lo coges. "Allá, allá". Le das de comer. Le cambias. Le haces eructar. Lo meces. Das vueltas a la manzana en coche. Cantas nanas a todo pulmón. Ruegas. Lloras. Y nada, NADA lo para. "Chist, chist pequeño" rápidamente se vuelve "¿Qué coño necesitas de mí?!?!?!? Por el amor de Cristo, ¡DEJA DE LLORAR!!!!".

Pues resulta que los bebés tienen un Período de Llanto Púrpura (supongo que Período de Llanto Jodidamente Incesante ya estaba cogido). ¿Habéis oído de esto? No, yo tampoco y por eso escribo esto porque creo que lo habría llevado mejor si hubiera sabido que este llanto es una parte normal de la vida del bebé y no algo que necesitara arreglarse.

El llanto púrpura es terrible, pero no son cólicos.

Resulta que este período de llanto sostenido puede ocurrir cuando el bebé tiene entre 2 semanas y 3-4 meses y a menudo se confunde con cólicos cuando, de hecho, es solo una parte normal, aunque anuladora del cerebro, del desarrollo del bebé. No sorprendentemente, también es el momento más común para que un bebé sea sacudido y esa mierda no es bonita y ninguno queremos ir ahí.

Así que se lanzó una campaña del Período de Llanto Púrpura para crear conciencia sobre este momento de prueba.

Han creado una web para informarte de los detalles y también empezaron una campaña de tejido Click for Babies para reclutar tejedoras y ganchilleras en Norteamérica para hacer gorritos morados de bebé que se repartirán a padres, junto con info sobre el Período de Llanto Púrpura. (Supongo que los tapones morados son riesgo de atragantamiento.)

Oye, tranquila, está bien.

Ahora, puede que estés leyendo esto con terror pensando: "Oh genial, ahora tengo este horror por delante", pero esto no es para asustarte, como mi post de lactancia o postparto, nunca soy fan de esconder lo feo para proteger a padres desprevenidos de lo que *podría* pasar porque si *pasa*, no te sientes preparada y te sientes la única a la que le pasa. Aún no he conocido a un padre que no haya tenido hora bruja en su casa así que no estás sola.

Obviamente, quieres descartar cualquier cosa físicamente mala con tu bebé en las 8 mil millones de citas médicas que tienes cuando son recién nacidos. La bebé de mi amiga no paró de llorar 48 horas hasta que descubrieron que uno de sus pelos se había enrollado en el dedo del pie del bebé cortando la circulación causando síndrome de torniquete. (Sí, alguien lo nombró para que puedas etiquetar tu culpa). Reflujo ácido y tripas irritables también son algo a investigar. Pero una vez sabes que tratas con un niño sano, aquí mis trucos para sobrevivir a este momento complicado.

Trucos para lidiar con el llanto púrpura:

• Pon al bebé en un sitio seguro y ve a hacer pis. Todo parece mejor cuando estás sentada en el váter.
• Escucha música con auriculares. Aunque sigas oyendo al bebé, ahoga esa octava superior que solo un bebé de 2 meses y Mariah Carey pueden alcanzar.
• Ponte tapones. Otra vez, solo para quitar el filo.
• Intenta cantar Inmigrant Song de Led Zeppelin para que suene como si tu bebé hiciera la parte de "AHhhaahhhhaaa".
• Bota en una pelota de ejercicio y ve la tele mientras tu bebé está atado a tu pecho en un portabebés. Así al menos te quitas culo mientras pierdes la cabeza.
• Encuentra una de esas abuelas que te paran en el centro comercial y te dicen que estos son los mejores días de tu vida y dales al bebé gritón. Diversión, diversión, M***r.
• Busca un familiar un poco sordo que solo sostenga al bebé mientras tú te sientas fuera y lloras.
• Escribe un email desagradable a tu pareja (o a Gwyneth Paltrow) diciéndoles cuánto los odias y cómo quieres sofocarlos en su sueño. Luego no lo envíes. No hace falta quemar ese puente.
• Da un paseo con el bebé atado a ti en un sitio ruidoso. A los bebés les encanta cuando están empapados en caos y tu agotamiento. Un mercado al aire libre, una calle concurrida, o un bar universitario servirán – pillas la idea.
• Haz el sonido "Aum" que hacen los monjes budistas repetidamente mientras sostienes a tu bebé en el pecho. Mi suegro ha perfeccionado este sonido y ha dormido a todos los bebés que ha sostenido como luces. En serio, debería alquilarse a padres primerizos.
• Cuéntale a tu bebé tus peores secretos. ¿A quién coño se los va a contar?
• Llora junto a ellos y ver quién aguanta más como un duelo de Boo Hoo.
• Pasa la aspiradora. Al menos tendrás una casa limpia que mostrar por tu locura.
• Date una ducha y sécate el pelo. Sé fancy y ajena a los gritos como Celine Dion.
• Viste a tu bebé con un disfraz de Halloween. Te juro que lo hice y es bastante difícil frustrarse con una mofeta gritando.
• Dibújale un bigote con eyeliner en el labio superior para que parezca un dandi enfadado mientras llora. Las cejas también molan.

Eventualmente parará.

Oye, todo vale la pena y la idea es aguantarles el tipo sin patearlos fuera del jardín.

Recuerdo una noche oscura cuando saqué a mi mayor a pasear durante su hora bruja.

Era mediados de febrero, húmedo y frío y yo parecía alguien que habrían elegido como vieja puta saliendo de una borrachera de tres semanas en una pieza medieval. Mi abrigo abierto con él cómodamente atado al pecho y solo iba arrastrando los pies por una calle transitada en el barrio cutre donde vivíamos.

Dos sintecho estaban sentados en un portal viéndome pasar. Ya iban bastante borrachos así que los ignoré mientras pasaba. Uno encendió media colilla que había recogido del suelo y dijo: "Oye señora, ¿cuántos meses tiene su bebé?" Me paré y dije: "5 semanas". Solo negó con la cabeza y dijo: "Hombre, eso es duro". Y mientras estaba ahí mirando a este tipo borracho empapado en pis dije: "¡Sí! ¡Gracias! Es duro". Luego me fui un poco más contenta mientras volvían a beber algún disolvente industrial. Estaré eternamente agradecida a ese hombre.

Él lo pilló totalmente. Es duro. Casi todos los padres pasan por eso así que no dejes que te derrumbe. Bebe, llora, grita, y dile a los teleoperadores que se vayan a la mierda, pero lo que sea que hagas, no sacudas al puto bebé.

Echa un vistazo a The Period of PURPLE Crying para más info sobre este momento en la vida de un bebé y Clicks for Babies si tú, o alguien que conozcas, teje o hace ganchillo y quiere ayudar a correr la voz.

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