Αυτοδιαμερισμός (Assertiveness): Τι είναι, Γιατί Σημαντεί και Πώς να το Αναπτύξετε

Τι είναι ο Αυτοδιαμερισμός

Ο αυτοδιαμερισμός είναι ένας υγιής τρόπος επικοινωνίας. Είναι η ικανότητα να μιλάμε υπέρ του εαυτού μας με τρόπο που είναι ειλικρινής και σεβαστός. Κάθε μέρα, βρισκόμαστε σε καταστάσεις όπου ο αυτοδιαμερισμός μπορεί να μας βοηθήσει — όπως να ρωτήσουμε κάποιον για ραντεβού, να προσεγγίσουμε έναν δάσκαλο με ερώτηση, ή να πετύχουμε σε μια συνέντευξη εργασίας ή σπουδών.

Ο αυτοδιαμερισμός δεν φύεται φυσικά σε όλους. Μερικοί άνθρωποι επικοινωνούν με τρόπο που είναι πολύ πασσιβός. Άλλοι έχουν στυλ που είναι πολύ επιθετικό. Ένα αυτοδιαμεριστικό στυλ είναι το χαρούμενο μέσο μεταξύ αυτών των δύο.

Εδώ είναι τι σημαίνει να είστε αυτοδιαμεριστικοί:

  • Μπορείτε να δώσετε μια άποψη ή να πείτε πώς νιώθετε.
  • Μπορείτε να ζητήσετε αυτό που θέλετε ή χρειάζεστε.
  • Μπορείτε να διαφωνήσετε με σεβασμό.
  • Μπορείτε να προτείνετε τις ιδέες και προτάσεις σας.
  • Μπορείτε να πείτε όχι χωρίς να νιώθετε ενοχή.
  • Μπορείτε να μιλήσετε υπέρ κάποιου άλλου.

Γιατί Είναι Σημαντικό

Ένας αυτοδιαμεριστικός τρόπος επικοινωνίας μπορεί να μας βοηθήσει να κάνουμε τα πράγματα που θέλουμε να κάνουμε. Αλλά φτάνει πιο μακριά: Ο αυτοδιαμερισμός δείχνει ότι σέβομαστε τον εαυτό μας και τους άλλους ανθρώπους.

Οι άνθρωποι που μιλούν αυτοδιαμεριστικά στέλνουν το μήνυμα ότι πιστεύουν στον εαυτό τους. Δεν είναι πολύ ντρόπια και δεν είναι πολύ ωθηροί. Ξέρουν ότι τα συναισθήματά τους και οι ιδέες τους έχουν σημασία. Είναι αυτοπεποιθένεις.

Οι άνθρωποι που είναι αυτοδιαμεριστικοί τείνουν να κάνουν φίλους πιο εύκολα. Επικοινωνούν με τρόπο που σέβεται τις ανάγκες των άλλων όσο και τις δικές τους. Τείνουν να είναι καλύτεροι στην επίλυση συγκρούσεων και διαφορών. Οι άνθρωποι που δίνουν σεβασμό λαμβάνουν σεβασμό πίσω.

Πολύ Πασσιβός; Πολύ Επιθετικός; Ή Ακριβώς Σωστά;

Πώς ξέρετε πού βρίσκεστε στην κλίμακα του αυτοδιαμερισμού; Εδώ είναι μερικά παραδείγματα:

Η Πάουλα έχει στυλ που είναι πολύ πασσιβό. Αν ρωτήσετε τη Πάουλα ποια ταινία θέλει να δει, το πιο πιθανό είναι να πει, «Δεν ξέρω — τι θέλεις να δεις εσύ;» Συνήθως αφήνει τους άλλους να αποφασίζουν, αλλά αργότερα μετανοεί που δεν είπε τι ήθελε. Την ενοχλεί ότι οι φίλοι της κάνουν το μεγαλύτερο μέρος της μίλησης. Αλλά όταν η Πάουλα προσπαθεί να μπεί στη συζήτηση, μιλάει τόσο ησυχα ώστε οι άλλοι να μιλούν πάνω της χωρίς να το συνειδητοποιούν.

Η Τζανίν έχει στυλ που είναι πολύ επιθετικό. Η Τζανίν δεν έχει πρόβλημα να πει τη γνώμη της. Αλλά όταν το κάνει, φαίνεται δυνατή και dogmatik. Η Τζανίν κυριαρχεί τη συζήτηση, διακόπτει συχνά, και σπάνια ακούει. Αν διαφωνεί μαζί σας, σας το επισημαίνει — συνήθως με σαρκασμό ή putdown. Έχει φήμη για essere bossy και αναισθητη.

Ο Μπεν έχει αυτοδιαμεριστικό στυλ. Όταν ζητάτε τη γνώμη του Μπεν, την δίνει ειλικρινά. Αν διαφωνεί μαζί σας, θα το πει — αλλά με τρόπο που δεν σας ταπεινώνει ή σας κάνει να νιώσετε λάθος. Ο Μπεν ενδιαφέρεται για τη γνώμη σας, επίσης. Ακούει τι έχετε να πείτε. Ακόμα και όταν διαφωνεί μαζί σας, νιώθετε ότι σέβεται την άποψή σας.

Τα Προβλήματα του Πολύ Πασσιβού

Οι άνθρωποι που συμπεριφέρονται πολύ πασσιβά τελικά νιώθουν ότι εκμεταλλεύονται. Μπορεί να αρχίσουν να νιώθουν πονεμένοι, θυμωμένοι, ή με πικρία.

Όταν κρατάτε πίσω τι σκέφτεστε και νιώθετε, οι άλλοι δεν μαθαίνουν να σας γνωρίζουν και να σας κατανοούν τόσο καλά όσο θα μπορούσαν. Η ομάδα δεν κερδίζει από τη συνεισφορά ή τις ιδέες σας.

Αν ξεκινήσετε να νιώθετε ότι οι γνώμες ή τα συναισθήματά σας δεν μετράνε, αυτό μπορεί να χαμηλώσει την αυτοπεποίθησή σας και να σας στερήσει την ευκαιρία να λάβετε αναγνώριση και θετική ανατροφοδότηση για τις καλά ιδέες σας. Αυτό μπορεί ακόμα να οδηγήσει σε αίσθηση καταθλίψης.

Τα Προβλήματα του Πολύ Επιθετικού

Οι άνθρωποι που φαίνονται πολύ επιθετικοί μπορεί να δυσκολευτούν να κρατήσουν φίλους. Μπορεί να κυριαρχούν τις συζητήσεις ή να δίνουν τις γνώμες τους πολύ τολμηρά και δυναμικά, αφήνοντας τους άλλους να νιώθουν αποθαρρυμένοι ή μη σεβαστές.

Οι άνθρωποι με επιθετικό στυλ μπορεί να κάνουν άλλους ανθρώπους να κάνουν τα πράγματα με τον τρόπο τους, αλλά πολλές φορές τελειώνουν bị απορριφθέντες ή να μην αρέσουν. Συχνά χάνουν τον σεβασμό των άλλων.

Γιατί Όλοι Δεν Είναι Αυτοδιαμεριστικοί

Γιατί μερικοί άνθρωποι έχουν αυτοδιαμεριστικούς στυλ επικοινωνίας ενώ άλλοι είναι πιο πασσιβοί ή επιθετικοί; Μέρος του είναι απλώς προσωπικότητα. Οι συνήθειες που αναπτύσσουμε ή οι εμπειρίες που έχουμε είναι ένα άλλο μέρος. Αλλά μαθαίνουμε επίσης να είμαστε αυτοδιαμεριστικοί, πασσιβοί, ή επιθετικοί παρατηρώντας πώς ενεργούν άλλοι — ειδικά οι άνθρωποι που μας μεγαλώνουν.

Εδώ είναι μερικά πράγματα που μπορούν να επηρεάσουν ανθρώπους να ενεργούν πολύ πασσιβά:

  • έλλειψη αυτοπεποίθησης στον εαυτό τους ή την αξία των γνώμων τους
  • ανησυχία πάρα πολύ για να αρέσουν στους άλλους ή να αρεστούν
  • ανησυχία αν οι άλλοι θα διαφωνήσουν με ή θα απορρίψουν τις ιδέες και γνώμες τους
  • ευαισθησία στην κριτική ή πονεμένοι από παρελθόντες εμπειρίες όπου οι ιδέες τους αγνοήθηκαν ή απορρίφθηκαν
  • μη ανάπτυξη των δεξιοτήτων του αυτοδιαμερισμού

Πράγματα που μπορούν να επηρεάσουν ανθρώπους να ενεργούν πολύ επιθετικά είναι:

  • υπερπεποίθηση
  • εστίαση πάρα πολύ στην καλύψη των δικών τους αναγκών και τη μετάδοση των γνώμων τους
  • μη μάθηση να σέβονται ή να λάβουν υπόψη τις απόψεις ή ανάγκες άλλων ανθρώπων
  • μη μάθηση δεξιοτήτων ακρόασης ή πώς να ζητούν άποψη από άλλους

Πράγματα που μπορούν να οδηγήσουν ανθρώπους να ενεργούν αυτοδιαμεριστικά («ακριβώς σωστά») είναι:

  • αυτοπεποίθηση
  • πίστηση ότι οι γνώμες τους μετράνε, οι ιδέες και τα συναισθήματά τους έχουν σημασία, και έχουν το δικαίωμα να εκφραστούν
  • ανθεκτικότητα (ικανότητα να αντιμετωπίζουν κριτική, απόρριψη, και ανατροπές)
  • σεβασμός στις προτιμήσεις και ανάγκες των άλλων
  • ρόλ-μοντέλα για αυτοδιαμερισμό
  • γνώση ότι οι ιδέες τους καλωσορίζονταν ή ο αυτοδιαμερισμός ανταμούνταν στο παρελθόν

Πώς να Γίνετε Περισσότερο Αυτοδιαμεριστικοί

Ο αυτοδιαμερισμός είναι θέμα άσκησης ορισμένων δεξιοτήτων επικοινωνίας και διατήρησης της σωστής εσωτερικής στάσης.

Μερικοί άνθρωποι είναι φυσικά πιο δεξιότεχνοι όταν מדובר στον αυτοδιαμερισμό. Άλλοι χρειάζονται περισσότερη άσκηση. Αλλά όλοι μπορούν να βελτιωθούν.

Εδώ είναι πώς:

Ξεκινήστε σκεφτόμενοι ποιος τρόπος επικοινωνίας (αυτοδιαμεριστικός, πασσιβός, ή επιθετικός) πλησιάζει περισσότερο στο δικό σας. Τότε αποφασίστε αν χρειάζεται να εργαστείτε για να γίνετε λιγότερο πασσιβοί, λιγότερο επιθετικοί, ή απλώς να χτίσετε στο φυσικά σας αυτοδιαμεριστικό στυλ.

Για να εργαστείτε στο να γίνετε λιγότερο πασσιβοί και πιο αυτοδιαμεριστικοί:

  • Δώστε προσοχή σε αυτό που σκέφτεστε, νιώθετε, θέλετε, και προτιμάτε. Πρέπει να είστε συνειδητοί αυτών των πραγμάτων πριν μπορέσετε να τα επικοινωνήσετε στους άλλους.
  • Παρατηρήτε αν λείτε «Δεν ξέρω», «Δεν με ενδιαφέρει», ή «δεν έχει σημασία» όταν κάποιος ρωτά τι θέλετε. Σταματήστε. Ασκήστε να λέγετε τι προτιμάτε, ειδικά σε πράγματα που בקושι έχουν σημασία. Για παράδειγμα, αν κάποιος ρωτά, «Θέλεις πράσινο ή κόκκινο;» μπορείτε να πείτε, «Προτιμώ το πράσινο — ευχαριστώ.»
  • Ασκήστε να ζητάτε πράγματα. Για παράδειγμα: «Μπορείτε να μου δώσετε ένα κουτάλι;» «Χρειάζομαι ένα στυλό — έχει κανείς επιπλέον;» «Μπορείτε να μου κρατήσετε θέση;» Αυτό χτίζει τις δεξιότητες και την αυτοπεποίθησή σας για όταν χρειάζεστε να ζητήσετε κάτι πιο σημαντικό.
  • Δώστε τη γνώμη σας. Πείτε αν σας άρεσε μια ταινία που είδατε και γιατί.
  • Ασκήστε τη χρήση δηλώσεων «Εγώ» όπως: «Θα ήθελα...» «Προτιμώ...» ή «Νιώθω...»
  • Βρείτε ένα ρόλ-μοντέλο που είναι καλός στο να είναι αυτοδιαμεριστικός — όχι πολύ πασσιβός και όχι πολύ επιθετικός. Δείτε αν μπορείτε να μιμήσετε τις καλύτερες ιδιότητες αυτού του ατόμου.
  • Υπενθυμιστείτε σε εσάς ότι οι ιδέες και γνώμες σας είναι τόσο σημαντικές όσο αυτές όλων των άλλων. Το να ξέρετε αυτό σας βοηθά να είστε αυτοδιαμεριστικοί. Ο αυτοδιαμερισμός ξεκινά με μια εσωτερική στάση αξιολόγησης του εαυτού σας τόσο όσο αξιολογείτε τους άλλους.

Για να εργαστείτε στο να γίνετε λιγότερο επιθετικοί και πιο αυτοδιαμεριστικοί:

  • Δοκιμάστε να αφήσετε τους άλλους να μιλήσουν πρώτοι.
  • Παρατηρήτε αν διακόπτετε. Πιάστε τον εαυτό σας, και πείτε: «Ωχ, συγγνώμη — προχωρήστε!» και αφήστε τον άλλο να τελειώσει.
  • Ρωτήστε την άποψη κάποιου άλλου, και μετά ακούστε την απάντηση.
  • Όταν διαφωνείτε, προσπαθήστε να το πείτε χωρίς να ταπεινώσετε την άποψη του άλλου. Για παράδειγμα, αντί να πείτε: «Αυτό είναι ένα χαζό ιδέα», δοκιμάστε: «Δεν μου αρέσει τόσο πολύ αυτή η ιδέα.» Ή αντί να πείτε: «Αυτός είναι τέτοιος γκρέκας», δοκιμάστε: «Πιστεύω ότι είναι αναισθητικός.»
  • Βρείτε ένα ρόλ-μοντέλο που είναι καλός στο να είναι αυτοδιαμεριστικός — όχι πολύ πασσιβός και όχι πολύ επιθετικός. Δείτε αν μπορείτε να μιμήσετε τις καλύτερες ιδιότητες αυτού του ατόμου.

Ακόμα και οι φυσικά αυτοδιαμεριστικοί άνθρωποι μπορούν να χτίσουν και να επεκτείνουν τις δεξιότητές τους. Για να εργαστείτε στη βελτίωση ενός φυσικά αυτοδιαμεριστικού στυλ:

  • Βρείτε ρόλ-μοντέλα που είναι καλοί στο να είναι αυτοδιαμεριστικοί — όχι πολύ πασσιβοί και όχι πολύ επιθετικοί. Δείτε αν μπορείτε να μιμήσετε τις καλύτερες ιδιότητές τους. (Θα παρατηρήσετε ότι αυτή είναι η ίδια συμβουλή που δίνουμε για βοήθεια με στυλ που είναι πολύ πασσιβό ή πολύ επιθετικό. Αυτό συμβαίνει γιατί δεν σταματάμε ποτέ να μαθαίνουμε!)
  • Παρατηρήτε πού είστε καλύτεροι στο να είστε αυτοδιαμεριστικοί. Οι άνθρωποι συμπεριφέρονται διαφορετικά σε διαφορετικές καταστάσεις. Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν ότι είναι εύκολο να είναι αυτοδιαμεριστικοί σε ορισμένες καταστάσεις (όπως με φίλους) αλλά πιο προκλητικό σε άλλες (όπως με δασκάλους ή όταν γνωρίζετε νέους ανθρώπους). Σε πιο δύσκολες καταστάσεις, δοκιμάστε να σκεφτείτε, «Τι θα έλεγα στους στενούς μου φίλους;»

Όταν μιλάτε αυτοδιαμεριστικά, δείχνετε ότι πιστεύετε στον εαυτό σας. Η χτίση αυτοδιαμερισμού είναι ένα βήμα για να γίνετε ο καλύτερος εαυτός σας, το άτομο που θέλετε να γίνετε!

Previous:

Next: