• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Τοξικοί παππούδες και γιαγιάδες:Κόκκινες σημαίες που πρέπει να προσέξετε και πώς να το αντιμετωπίσετε

Η σχέση μεταξύ γονέων και παππούδων δεν είναι πάντα εύκολη. Μπορεί να σας νευριάσουν αναδιοργανώνοντας τον παιδικό εξοπλισμό ενώ λείπετε ή δίνοντας στα παιδιά επιπλέον μπισκότα μετά το δείπνο. Είναι φυσιολογικό να περιμένουμε ότι οι γονείς και οι παππούδες δεν θα βλέπουν πάντα τα μάτια με τα μάτια, αλλά τι συμβαίνει όταν η συμπεριφορά ενός παππού και της γιαγιάς μετακινείται σε υπερκριτικό, προκλητικό ή ακόμα και καταχρηστικό έδαφος;

Η δυσάρεστη πραγματικότητα είναι ότι μερικές φορές η συμπεριφορά των παππούδων μπορεί να είναι πραγματικά τοξική, κάτι που μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο σε ολόκληρη την οικογένεια. «Οι κανονικές συγκρούσεις και απογοητεύσεις έρχονται με λύσεις που γενικά αποδέχονται και τα δύο μέρη, ακόμα κι αν τα συναισθήματα θερμαίνονται αυτή τη στιγμή», λέει η Kendall Phillips, αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος με το CRM Counseling στο Deer Park του Τέξας. «Σε μια τοξική κατάσταση, δεν φέρει καμία ευθύνη το άλλο μέρος». Και τουλάχιστον ένα άτομο αισθάνεται απογοήτευση, αναστάτωση, σύγχυση ή οποιοδήποτε άλλο αριθμό αρνητικών συναισθημάτων, λέει. .”

Επειδή αγαπάτε τους γονείς και τα πεθερικά σας, μπορεί να είναι δύσκολο να παραδεχτείτε πότε η σχέση που έχετε μαζί τους έχει μεταφερθεί σε τοξικό έδαφος. Εδώ, οι ειδικοί μοιράζονται τα προειδοποιητικά σημάδια των τοξικών παππούδων και του τρόπου αντιμετώπισης του προβλήματος.

Τι είναι ένας τοξικός παππούς;

Το «τοξικό» είναι ένας ευρύς όρος ψυχικής υγείας που εφαρμόζεται σε πολλούς διαφορετικούς ανθρώπους και καταστάσεις. Λοιπόν, πώς πραγματικά καταλαβαίνετε πότε η συμπεριφορά ενός παππού και της γιαγιάς είναι τοξική;

«Έχω έναν κανόνα 80/20 στις σχέσεις», λέει η Stephanie Macadaan, εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και ιδιοκτήτρια του Renewed Relationships Counseling Group στην Καλιφόρνια. «Θέλουμε οι σχέσεις να είναι καλές και εύκολες στο 80% των περιπτώσεων, αλλά το 20% των περιπτώσεων οι άνθρωποι θα είναι κουρασμένοι, εκνευρισμένοι, πεινασμένοι ή καταπονημένοι. Δεν πρόκειται να νιώθουμε 100% καλά όλη την ώρα, αλλά αν παρατηρήσετε ότι τις περισσότερες φορές αισθάνεστε άσχημα ή βλαβερά, τότε είναι που ξέρετε ότι υπάρχει πρόβλημα."

Ο Macadaan λέει ότι ο καλύτερος τρόπος για να αναγνωρίσετε την τοξική συμπεριφορά είναι να συντονιστείτε στο πώς αισθάνεστε οι αλληλεπιδράσεις με ένα συγκεκριμένο άτομο. Οι τοξικοί παππούδες μπορεί να είναι:

• Κρίσιμο.
• Ανταγωνιστικό.
• Πονητικό.
• Υποτιμητικό.
• Λεκτικά προσβλητικό.

«Αυτές είναι τοξικές συμπεριφορές και όχι φυσιολογικές συγκρούσεις», εξηγεί ο Macadaan.

Τα χαρακτηριστικά ενός τοξικού παππού και γιαγιάς

Αν αναρωτιέστε πώς μοιάζουν αυτές οι τοξικές συμπεριφορές στην πράξη, δείτε μερικά ενδεικτικά σημάδια ότι έχετε να κάνετε με έναν τοξικό παππού και γιαγιά.

1. Χρησιμοποιούν την ενοχή ως όπλο

Οι τοξικοί παππούδες και γιαγιάδες μπορεί να χρησιμοποιήσουν την ενοχή ως εργαλείο για να χειραγωγήσουν εσάς ή τα παιδιά σας ώστε να τους δώσετε αυτό που θέλουν, λέει ο Phillips. Αυτό μπορεί να μοιάζει σαν να σας υπενθυμίζει θυσίες που έχουν κάνει για εσάς όταν προσπαθείτε να θέσετε ένα όριο ή ακόμα και να θρηνείτε στα παιδιά σας ότι είστε αγενείς ή άδικοι.

«Αν έχετε κάνει κάτι λάθος για το οποίο θα πρέπει να επανορθώσετε, τότε μπορεί να δικαιολογείται η ενοχή», λέει ο Phillips. «Αλλά το να νιώθεις ένοχος που θέτεις ένα όριο είναι το πώς οι τοξικοί άνθρωποι διατηρούν την εξουσία σε μια κατάσταση. Εάν δεν έχετε κάνει κάτι που αξίζει να νιώθετε ένοχοι, αυτό είναι ένα καλό σημάδι ότι η ενοχή σας είναι άστοχη και ότι χρειάζεται πραγματικά ένα όριο."

2. Υπονομεύουν την εξουσία σας

Εάν αγνοούν συνεχώς τους κανόνες του σπιτιού σας, ενθαρρύνουν τα παιδιά να αγνοήσουν τις επιθυμίες σας ή πηγαίνουν πίσω από την πλάτη σας για να κάνουν τα πράγματα με τον δικό τους τρόπο, έχετε να κάνετε με κόκκινες σημαίες. «Ένας ενήλικας είναι ενήλικας», λέει ο Phillips. «Ακριβώς επειδή είστε παππούς και γιαγιά δεν σημαίνει ότι εξακολουθείτε να είστε ο πειθαρχικός για το ενήλικο παιδί σας. Αυτές οι μέρες πέρασαν. Επομένως, ως γονιός, είναι απολύτως κατάλληλο να θέσετε όρια, να τα κάνετε απολύτως σαφή και να μιλήσετε απευθείας για τις ανάγκες και τις προσδοκίες σας όταν πρόκειται για τους παππούδες και γιαγιάδες."

3. Χειραγωγούν ή εκφοβίζουν

Οι τοξικοί παππούδες και γιαγιάδες συχνά αρνούνται να παραδεχτούν την αδικοπραγία, λέει ο Phillips, και συχνά χρησιμοποιούν όλα τα απαραίτητα μέσα για να αποφύγουν να αναλάβουν την ευθύνη για τη συμπεριφορά τους, λένε οι ειδικοί. Μπορεί να μιλήσουν αρνητικά για εσάς στα παιδιά σας ή σε άλλα άτομα, να παίξουν τα αγαπημένα με τα εγγόνια τους ή ακόμα και να προσπαθήσουν να ανατρέψουν το τραπέζι σε εσάς ή τα παιδιά σας εάν κληθούν για αδικοπραγία.

«Μπορεί να προσπαθήσουν να στρέψουν τους συζύγους ή τους γονείς και τα παιδιά ο ένας εναντίον του άλλου», προσθέτει ο Macadaan. "Ή μπορεί να προσπαθήσουν να σας γυρίσουν πίσω τα συναισθήματά σας υποστηρίζοντας ότι είναι στην πραγματικότητα το θύμα."

4. Συμπεριφέρονται σαν νταής

Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορεί να έχουν σοφία και εμπειρία, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μπορούν να υπερβούν την εξουσία σας με τα παιδιά σας, να σας επικρίνουν, να σας υποτιμούν ή να σας μειώνουν. «Η τοξική συμπεριφορά ορίζεται περισσότερο από το πώς νιώθεις σε μια σχέση με κάποιον», λέει ο Macadaan. "Αν αισθάνεστε υποβαθμισμένοι, λεκτικά κακοποιημένοι, υπερβολικά επικριμένοι ή ότι τα συναισθήματά σας δεν επικυρώνονται ποτέ, όλα αυτά είναι σημάδια ότι η σχέση δεν είναι υγιής."

5. Αγνοούν τα όρια

Εάν υπάρχει μια γραμμή, οι τοξικοί παππούδες και γιαγιάδες θα προσπαθήσουν να τη διασχίσουν. Μπορεί συχνά να εμφανίζονται στο σπίτι σας απροειδοποίητα, να έχουν συναισθηματικές εκρήξεις όταν δεν προλαβαίνουν ή να προσπαθούν να ελέγξουν σημαντικές καταστάσεις, όπως αν είναι παρόντες ή όχι στη γέννηση ενός παιδιού.

«Το να θέτεις όρια είναι ένα σημαντικό μέρος κάθε σχέσης, αλλά το να τα κρατάς σταθερά μπορεί να είναι πιο δύσκολο από όσο νομίζεις», λέει ο Macadaan. "Οι άνθρωποι που έχουν χαρακτηριστικά τοξικής συμπεριφοράς συχνά πιέζουν τα όρια και δεν τα σέβονται."

6. Δεν είναι πρόθυμοι να αλλάξουν

«Εάν είστε σε θέση να τους μιλήσετε και νιώθετε ότι καταλαβαίνουν τι λέτε, παρόλο που μπορεί να έχουν διαφορετική γνώμη, τότε αυτή είναι μια σχέση που μπορεί να εργαστεί», λέει ο Macadaan. «Η βασική διαφορά με έναν τοξικό παππού και γιαγιά είναι αν προσπαθείς να μιλήσεις και δεν το ακούνε καθόλου ή σε απωθήσουν ή σε επικρίνουν. Εκεί γίνεται τοξικό γιατί δεν μπορείς να νιώθεις ίσο μέρος της σχέσης.»

7. Φοβάσαι να τους αντιμετωπίσεις

Η αντιπαράθεση δεν είναι εύκολη ή ευχάριστη για κανέναν, αλλά η επικοινωνία για θέματα είναι σημαντικό μέρος των σχέσεων. Εάν φοβάστε να συζητήσετε τη σχέση, τις ανάγκες ή τα όριά σας με έναν παππού και τη γιαγιά, αυτή είναι μια τοξική κατάσταση, λέει ο Macadaan. "Μια μεγάλη ένδειξη είναι αν αισθάνεστε ανίσχυροι, σιωπηλοί και παγιδευμένοι λόγω του φόβου να έρθετε αντιμέτωποι με τον παππού και τη γιαγιά για την προσβλητική συμπεριφορά τους", προσθέτει.

Πώς να αντιμετωπίσετε έναν τοξικό παππού και γιαγιά

Να είστε ειλικρινείς σχετικά με αυτό που αντιμετωπίζετε

Μερικές φορές οι άνθρωποι αφήνουν την τοξική συμπεριφορά του παππού και της γιαγιάς να γλιστρήσει από μια αίσθηση φόβου, υποχρέωσης ή ακόμα και ελπίδας ότι τα πράγματα θα αλλάξουν. «Υπάρχει μια εσωτερική σύγκρουση γύρω από το να θέσουμε όρια και να αφήσουμε χώρο με τους γονείς ή τους παππούδες, επειδή αυτές οι σχέσεις είναι σημαντικές για εμάς από τη φύση τους», λέει ο Macadaan.

Μπορεί να νιώσετε την επιθυμία να δικαιολογήσετε την αρνητική συμπεριφορά ή να αναρωτιέστε αν δικαιολογείται να νιώθετε πληγωμένοι και απογοητευμένοι. Ίσως βρίσκεστε ακόμη και σε μια κατάσταση όπου αισθάνεστε ότι η συμπεριφορά ενός παππού και της γιαγιάς είναι τοξική, αλλά ο σύζυγός σας δεν είναι στην ίδια σελίδα. "Μπορεί να αισθανόμαστε πραγματικά μπερδεμένα επειδή ένα μέρος μας θέλει τον παππού και τη γιαγιά που φανταζόμαστε και ελπίζουμε να έχουμε, και μετά έχουμε αυτό το άλλο μέρος μας που νιώθει πληγωμένο, απογοητευμένο και φθαρμένο", λέει ο Macadaan.

Αλλά για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και την οικογένειά σας από έναν τοξικό παππού και γιαγιά, πρέπει να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με τη σχέση που έχετε πραγματικά με αυτό το άτομο και πώς η συμπεριφορά του επηρεάζει αρνητικά την οικογένειά σας. Σκεφτείτε ή μιλήστε με τον σύντροφό σας για το τι έχετε παρατηρήσει και πώς αισθάνεται η σχέση. Ο Macadaan λέει να αναρωτηθείς:"Αυτή η εμπειρία ταιριάζει με τον τρόπο που πίστευα ότι θα ήταν οι παππούδες;"

Εάν δεν το κάνει, είναι καιρός να εξετάσετε ποια όρια πρέπει να υπάρχουν για να δημιουργήσετε μια πιο υγιή κατάσταση.

Κάντε σαφές τι χρειάζεστε από τη σχέση

Οι τοξικοί παππούδες και γιαγιάδες μπορεί να αγνοούν τα όριά σας, αλλά πρέπει να τα ορίσετε. Το κλειδί, λέει ο Macadaan, είναι να κατανοήσετε ότι δεν χρειάζεστε τη συμβολή ή την άδειά τους για να καθορίσετε τα όριά σας. "Αν δεν είναι πρόθυμοι να σε ακούσουν, σε απορρίπτουν ή αμύνονται, η συζήτηση μαζί τους για τα όρια δεν θα βοηθήσει πραγματικά", λέει ο Macadaan.

Αντί να καθίσετε για μια μακρά, δύσκολη συζήτηση σχετικά με τα όρια με τον παππού και τη γιαγιά, ξεκαθαρίστε με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας τι χρειάζεστε από τη σχέση και ποιοι κανόνες πρέπει να ισχύουν για την προστασία της συναισθηματικής υγείας της οικογένειάς σας.

"Αντί να μιλάς για τα όρια μαζί τους, είναι πραγματικά να ξέρεις τι θέλεις να κάνεις και μετά να κρατάς αυτά τα όρια στη θέση σου και να νιώθεις επικυρωμένος να το κάνεις αυτό για σένα", λέει ο Macadaan.

Καθορίστε τα όριά σας

Ένα όριο μπορεί να είναι οτιδήποτε, από την άρνηση συζήτησης συγκεκριμένων θεμάτων με έναν παππού και τη γιαγιά μέχρι να τους ενημερώσουν ότι δεν θα μπορούν πλέον να κάνουν φύλαξη παιδιών αν συνεχίσουν να παραβιάζουν τους κανόνες του σπιτιού.

«Μερικά όρια μπορούν να τεθούν σε εφαρμογή χωρίς καν να το συνειδητοποιούν οι παππούδες και οι γιαγιάδες», λέει ο Phillips. "Για παράδειγμα, αφήστε το τηλέφωνο να πάει στον αυτόματο τηλεφωνητή όταν χρειάζεται, προγραμματίστε επισκέψεις λιγότερο συχνά ή περιορίστε τη διάρκεια των επισκέψεων."

Άλλα όρια, λέει, θα πρέπει να δηλωθούν δυνατά:«Μην το λέτε στα παιδιά μου xyz» ή «Μην μιλάτε αρνητικά για μένα στα παιδιά μου».

Όταν δηλώνετε ένα όριο δυνατά, ο Macadaan λέει ότι είναι σημαντικό να κάνετε δύο πράγματα:

1. Μην υπερεξηγείτε.

2. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις "εγώ" και όχι δηλώσεις "εσείς".

«Πάντα λέω όσο πιο κοντό, τόσο το καλύτερο», λέει ο Macadaan. «Να έχετε σαφήνεια για τον εαυτό σας, αλλά επικοινωνήστε το με σύντομο τρόπο. «Ναι, μπορούμε να έρθουμε να σε επισκεφτούμε, αλλά θα μπορούμε να μείνουμε μόνο για δύο ώρες.» Δεν χρειάζεται να υπεισέλθετε στους λόγους για τους οποίους ή να πείτε ότι συμβαίνει επειδή «κάνεις αυτό» ή «κάνεις εκείνο». Αυτό θα δημιουργήσει απλώς αμυντικότητα και θα ενεργοποιήσει αυτές τις τοξικές συμπεριφορές.»

Τέλος, λέει ο Phillips, να είστε συνεπείς στο να κρατάτε τα όριά σας και μην κάνετε πίσω. «Μην βάζετε όριο και μόνο μερικές φορές επιβάλλετε», λέει. «Αυτό δεν θα λειτουργήσει. Ο έλεγχος και η δύναμη να διατηρήσετε ένα όριο που δημιουργείτε είναι μέσα σας."

Εάν είναι απαραίτητο, περιορίστε ή τερματίστε την επαφή

Εάν η κατάσταση συνεχίσει να επιδεινώνεται ακόμη και αφού έχετε κάνει προσπάθειες να τη βελτιώσετε, μπορεί να είναι απαραίτητος ο περιορισμός της επαφής ή ακόμα και η πλήρης διακοπή της επαφής. Ο Macadaan λέει ότι μερικές ενδείξεις ότι μπορεί να είναι καιρός να τερματιστεί ή να περιοριστεί η επαφή περιλαμβάνουν:

• Τα όρια δεν τηρούνται συνεχώς.
• Κλιμακούμενη τοξική συμπεριφορά.
• Αίσθηση ότι επηρεάζεται η ψυχική σας υγεία.
• Μειωμένη ευημερία του εαυτού σας ή των παιδιών σας.

«Ο περιορισμός της επαφής είναι ένα λογικό, μέτριο βήμα», λέει ο Macadaan. «Δεν κόβεις τη σχέση. Στην πραγματικότητα, μπορεί να το ρυθμίζετε για μεγαλύτερη επιτυχία όταν βάζετε όρια, οπότε αυτό είναι ένα υγιές πράγμα που πρέπει να κάνετε."

Η διακοπή της επαφής με ένα μέλος της οικογένειας είναι ένα πιο σοβαρό βήμα και θα απαιτούσε περισσότερη σκέψη και προετοιμασία. Ίσως ακόμη και να σκεφτείτε να συναντήσετε έναν σύμβουλο ή θεραπευτή για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας.

Λάβετε υποστήριξη όταν τη χρειάζεστε

Τόσο ο Macadaan όσο και ο Phillips συνιστούν να έχετε μια πηγή εξωτερικής υποστήριξης που μπορεί να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας για τον τοξικό παππού και γιαγιά. «Συχνά, όσοι κοιτάζουν έξω μπορούν πραγματικά να δουν την τοξικότητα και να σας βοηθήσουν να ξεκαθαρίσετε την κατάσταση ή να αισθάνεστε επικυρωμένοι στον τρόπο που τη χειρίζεστε», λέει ο Phillips.

Ένας έμπιστος φίλος ή συγγενής μπορεί να είναι ένας καλός σανίδα ήχου, λέει ο Macadaan. Ο Phillips συνιστά επίσης να επισκεφθείτε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας για να αντιμετωπίσετε τις αιτίες και τις επιπτώσεις της ανθυγιεινής σχέσης. Συμπεραίνει:«Η θεραπεία είναι πάντα καλή αν η σχέση σου με τους γονείς σου είναι αρκετά τοξική ώστε να επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο γονείς ή να επηρεάζει τις σχέσεις σου μέσα στην οικογένειά σου».