Τοξικοί γιαγιάδες και παππούδες: Red flags να προσέξετε και πώς να αντιμετωπίσετε

Τοξικοί γιαγιάδες και παππούδες: Red flags να προσέξετε και πώς να αντιμετωπίσετε

Η σχέση μεταξύ γονέων και γιαγιάδων/παππούδων δεν είναι πάντα εύκολη. Μπορεί να σας βγάζουν από τα ρέστα αναδιαμορφώνοντας τα είδη του μωρού ενώ είστε μακριά ή δίνουν στα παιδιά extra cookies μετά το δείπνο. Είναι φυσιολογικό να περιμένετε ότι γονείς και γιαγιάδες/παππούδες δεν θα βλέπουν πάντα eye-to-eye, αλλά τι συμβαίνει όταν η συμπεριφορά ενός παππού/γιαγιάς μεταβαίνει σε hypercritical, defiant ή ακόμα abusive territory;

Η δυστυχή πραγματικότητα είναι ότι μερικές φορές η συμπεριφορά των γιαγιάδων/παππούδων μπορεί να είναι πραγματικά τοξική, η οποία μπορεί να έχει αρνητική επίδραση σε όλη την οικογένεια. «Κανονικές διενέξεις και frustrations έρχονται με resolutions που και τα δύο μέρη είναι γενικά accepting of, ακόμα κι αν τα συναισθήματα καίγονται τη στιγμή», λένει η Kendall Phillips, αδειοδοτημένη επαγγελματική σύμβουλος στο CRM Counseling στο Deer Park, Texas. «Σε μια τοξική κατάσταση, δεν λαμβάνεται ευθύνη από το άλλο μέρος.» Και τουλάχιστον ένα άτομο αφήνεται να νιώσει frustrated, upset, confused ή οποιοδήποτε άλλο αρνητικό συναισθημα, λένει αυτή.

Επειδή αγαπάτε τους γονείς και τους πεθερούς σας, μπορεί να είναι δύσκολο να επιγνωρίσετε όταν η σχέση που έχετε με αυτούς έχει μεταβεί σε τοξικό territory. Εδώ, ειδικοί μοιράζονται τα warning signs τοξικών γιαγιάδων/παππούδων και πώς να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα.

Τι είναι τοξικός γιαγιάς/παππούς;

«Τοξικό» είναι εύρος mental health όρο που εφαρμόζεται σε πολλά διαφορετικά άτομα και καταστάσεις. Έτσι, πώς ξέρετε πραγματικά όταν η συμπεριφορά ενός παππού/γιαγιάς είναι τοξική;

«Έχω ένα 80/20 rule στις σχέσεις», λένει η Stephanie Macadaan, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και ιδιοκτήτρια του Renewed Relationships Counseling Group στην California. «Θέλουμε οι σχέσεις να νιώθουν καλά και εύκολα το 80% του χρόνου, αλλά το 20% του χρόνου οι άνθρωποι θα είναι κουρασμένοι, cranky, πεινασμένοι ή overwhelmed. Δεν στοχεύουμε στο 100% νιώθοντας καλά ολόκληρο τον χρόνο, αλλά αν παρατηρήσετε ότι η πλειοψηφία του χρόνου νιώθει κακό ή βλαβερά, τότε ξέρετε ότι υπάρχει πρόβλημα.»

Η Macadaan λένει ότι ο καλύτερος τρόπος να εντοπίσετε τοξική συμπεριφορά είναι να syntonizείτε πώς οι αλληλεπιδράσεις με ένα συγκεκριμένο άτομο σας κάνουν να νιώθετε. Οι τοξικοί γιαγιάδες/παππούδες μπορεί να είναι:

  • Κριτικοί.
  • Ανταγωνιστικοί.
  • Βλαβεροί.
  • Ταπεινωτικοί.
  • Λογοκριτικά abusive.

«Αυτά είναι τοξικές συμπεριφορές και όχι κανονική διένεξη», εξηγεί η Macadaan.

Χαρακτηριστικά τοξικού γιαγιάς/παππού

Αν θαυμάζετε πώς φαίνονται αυτές οι τοξικές συμπεριφορές ενεργειακά, εδώ είναι μερικά tell-tale signs ότι αντιμετωπίζετε τοξικό γιαγιά/παππού.

1. Χρησιμοποιούν την ενοχή ως όπλο

Οι τοξικοί γιαγιάδες/παππούδες μπορεί να χρησιμοποιούν την ενοχή ως εργαλείο για χειραγώγηση εσάς ή τα παιδιά σας να δώσετε αυτό που θέλουν, λένει η Phillips. Αυτό μπορεί να φαίνεται όπως να σας υπενθυμίζουν θυσίες που έχουν κάνει για εσάς όταν προσπαθείτε να θέσετε ένα όριο ή ακόμα να thanatoun στα παιδιά σας ότι είστε ανευγενείς ή άδικοι.

«Αν έχετε κάνει κάτι λάθος που πρέπει να διορθώσετε, τότε η ενοχή μπορεί να είναι warranted», λένει η Phillips. «Αλλά εσείς νιώθετε ενοχή για θέτοντας ένα όριο είναι το πώς οι τοξικοί άνθρωποι κρατούν την εξουσία σε μια κατάσταση. Αν δεν έχετε κάνει κάτι άξιο ενοχής, αυτό είναι καλό σημάδι ότι η ενοχή σας είναι misplaced και ένα όριο είναι πραγματικά απαραίτητο.»

2. Υπονομεύουν την εξουσία σας

Αν αγνοούν συνεχώς τους κανόνες του σπιτιού σας, ενθαρρύνουν τα παιδιά να αγνοούν τις επιθυμίες σας ή πάνε πίσω σας για να κάνουν τα πράγματα τον δικό τους τρόπο, αντιμετωπίζετε red flags. «Ένας ενήλικας είναι ενήλικας», λένει η Phillips. «Απλώς επειδή είστε παππούς/γιαγιάδες δεν σημαίνει ότι εξακολουθείτε να είστε ο πειθαρχιστής του ενηλίκου παιδιού σας. Αυτές οι μέρες πέρασαν. Έτσι, ως γονέας, είναι απόλυτα appropriate να βάλετε όρια, να κάνετε αυτά τα όρια απόλυτα ξεκάθαρα και να μιλήσετε απευθείας για τις ανάγκες και προσδοκίες σας ότανמדובר στους παππούδες/γιαγιάδες.»

3. Χειραγωγούν ή intimidiate

Οι τοξικοί γιαγιάδες/παππούδες συχνά αρνούνται να αναγνωρίσουν λάθος, λένει η Phillips, και θα χρησιμοποιούν όσα μέσα απαραίτητα για να αποφύγουν να πάρουν ευθύνη για τη συμπεριφορά τους, λένει οι ειδικοί. Μπορεί να μιλάνε αρνητικά για εσάς στα παιδιά σας ή σε άλλους ανθρώπους, να παίζουν favorites με τα εγγονιά τους ή ακόμα να προσπαθήσουν να γυρίσουν το τραπέζι σε εσάς ή τα παιδιά σας αν καλεστούν για λάθος.

«Μπορεί να προσπαθήσουν να ξεχωρίσουν σύζυγους ή γονείς και παιδιά μεταξύ τους», προσθέτει η Macadaan. «Ή μπορεί να προσπαθήσουν να γυρίσουν τα συναισθήματά σας πίσω σε εσάς ισχυρίζοντας ότι αυτοί είναι στην πραγματικότητα τα θύματα.»

4. Συμπεριφέρονται σαν bully

Οι παππούδες/γιαγιάδες μπορεί να έχουν σοφία και εμπειρία, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μπορούν να ξεπερνούν την εξουσία σας με τα παιδιά σας, να σας κριτικάρουν, να σας ταπεινώνουν ή να σας μειώνουν. «Η τοξική συμπεριφορά ορίζεται περισσότερο από πώς νιώθετε σε μια σχέση με κάποιον», λένει η Macadaan. «Αν νιώθετε ταπεινωμένος, λογοκριτικά abused, υπερβολικά κριtikισμένος ή ότι τα συναισθήματά σας δεν επιβεβαιώνονται ποτέ, αυτά είναι όλα σημάδια ότι η σχέση δεν είναι υγιής.»

5. Αδιαφορούν τα όρια

Αν υπάρχει μια γραμμή, οι τοξικοί γιαγιάδες/παππούδες θα προσπαθήσουν να την διαβιβάσουν. Μπορεί να εμφανίζονται συχνά στο σπίτι σας unannounced, να έχουν συναισθηματικές εκρήξεις όταν δεν παίρνουν το δικό τους ή να προσπαθήσουν να ελέγξουν σημαντικές καταστάσεις, όπως αν θα παρευρεθούν στη γέννηση ενός παιδιού.

«Το θέτοντας ορίων είναι σημαντικό μέρος οποιασδήποτε σχέσης, αλλά το να τα κρατάτε σφιχτά μπορεί να είναι πιο δύσκολο από όσο σκεφτείτε», λένει η Macadaan. «Ανθρώποι που έχουν χαρακτηριστικά τοξικής συμπεριφοράς συχνά ωθούν πίσω τα όρια και δεν τα σεβόνται.»

6. Δεν είναι διατεθειμένοι να αλλάξουν

«Αν μπορείτε να μιλήσετε μαζί τους και να νιώσετε ότι καταλαβαίνουν τι λένε, ακόμα κι αν έχουν διαφορετική γνώμη, τότε αυτή είναι σχέση που μπορεί να δουλέψει», λένει η Macadaan. «Το key differentiator με έναν τοξικό παππού/γιαγιά είναι αν προσπαθήσετε να μιλήσετε και δεν το ακούνε καθόλου ή ωθούν πίσω ή σας κριτικάρουν. Εκεί γίνεται τοξικό γιατί δεν μπορείτε να νιώσετε ως ίσο μέρος της σχέσης.»

7. Φοβάστε να τους confronteer

Η confrontation δεν είναι εύκολη ή enjoyable για σχεδόν κανέναν, αλλά η επικοινωνία για ζητήματα είναι σημαντικό μέρος των σχέσεων. Αν φοβάστε να συζητήσετε τη σχέση, τις ανάγκες ή τα όρια σας με έναν παππού/γιαγιά, αυτή είναι τοξική κατάσταση, λένει η Macadaan. «Ένα μεγάλο clue είναι αν νιώθετε powerless, silenced και trapped λόγω φόβου confrontation με τον παππού/γιαγιά για την βλαβερή συμπεριφορά τους», προσθέτει αυτή.

Πώς να αντιμετωπίσετε έναν τοξικό παππού/γιαγιά

Είστε ειλικρινείς για αυτό που βιώνετε

Μερικές φορές οι άνθρωποι αφήνουν την τοξική συμπεριφορά παππού/γιαγιάς να περάσει από φόβο, υποχρέωση ή ακόμα ελπίδα ότι τα πράγματα θα αλλάξουν. «Υπάρχει εσωτερική διένεξη γύρω από θέτοντας όρια και παίρνοντας χώρο με γονείς ή παππούδες/γιαγιάδες γιατί αυτές οι σχέσεις είναι σημαντικές για εμάς φύσει», λένει η Macadaan.

Μπορεί να νιώθετε την ώθηση να κάνετε excuses για αρνητική συμπεριφορά ή να αναρωτιέστε αν είστε justified νιώθοντας βεβλημένος και frustrated. Ίσως είστε ακόμα σε κατάσταση όπου νιώθετε ότι η συμπεριφορά ενός παππού/γιαγιάς είναι τοξική, αλλά ο σύζυγός σας δεν είναι στην ίδια σελίδα. «Μπορεί να νιώθει πραγματικά confusing γιατί ένα μέρος μας θέλει τον παππού/γιαγιά που φανταζόμαστε και ελπίζουμε να έχουμε, και μετά έχουμε αυτό το άλλο μέρος μας που νιώθει βεβλημένο, frustrated και worn out», λένει η Macadaan.

Αλλά για να προστατεύσετε εαυτό σας και την οικογένειά σας από έναν τοξικό παππού/γιαγιά, πρέπει να είστε ειλικρινείς με εαυτό σας για τη σχέση που πραγματικά έχετε με εκείνο το άτομο και πώς η συμπεριφορά τους αρνητικά επηρεάζει την οικογένειά σας. Σκεφτείτε ή μιλήστε με τον σύζυγό σας για αυτό που παρατηρήσατε και πώς νιώθει η σχέση. Η Macadaan λένει να ρωτήσετε εαυτό σας: «Αυτή η εμπειρία ταιριάζει με τον τρόπο που σκέφτηκα ότι οι παππούδες/γιαγιάδες θα ήταν;»

Αν όχι, ήρθε η ώρα να εξετάσετε ποια όρια πρέπει να είναι במקום για να δημιουργηθεί πιο υγιής κατάσταση.

Γίνετε clear για αυτό που χρειάζεστε από τη σχέση

Οι τοξικοί γιαγιάδες/παππούδες μπορεί να αγνοούν τα όρια σας, αλλά εξακολουθείτε να χρειάζεστε να τα θέσετε. Το key, λένει η Macadaan, είναι να καταλάβετε ότι δεν χρειάζεστε την είσοδό τους ή την άδειά τους για να θέσετε τα όρια σας. «Αν δεν είναι διατεθειμένοι να σας ακούσουν, σας dismissουν ή γίνονται defensive, η να κάνετε μια συζήτηση μαζί τους για όρια δεν θα βοηθήσει πολύ», λένει η Macadaan.

Αντί να κάθισετε για μακρά, δύσκολη συζήτηση για όρια με τον παππού/γιαγιά, γίνετε clear με εαυτό σας και τον σύζυγό σας για αυτό που χρειάζεστε από τη σχέση και ποιοι κανόνες πρέπει να είναι במקום για να προστατεύσετε την συναισθηματική υγεία της οικογένειάς σας.

«Πιο πολύ από το να μιλήσετε για τα όρια μαζί τους, είναι πραγματικά για εσάς να ξέρετε τι θέλετε να κάνετε, και μετά να κρατήσετε αυτά τα όρια במקום για εσάς και να νιώσετε validated στο να το κάνετε αυτό για εσάς», λένει η Macadaan.

Θέστε τα όρια σας

Ένα όριο μπορεί να είναι οτιδήποτε από το να αρνηθείτε να συζητήσετε συγκεκριμένα θέματα με έναν παππού/γιαγιά έως το να τους ενημερώσετε ότι δεν θα μπορούν να φροντίζουν τα παιδιά αν συνεχίσουν να σπάουν τους κανόνες του σπιτιού.

«Μερικά όρια μπορούν να τεθούν במקום χωρίς οι παππούδες/γιαγιάδες να το συνειδητοποιήσουν καν», λένει η Phillips. «Για παράδειγμα, αφήστε το τηλέφωνο να πάει στο voicemail όταν χρειάζεστε, προγραμματίστε επισκέψεις λιγότερο συχνά ή περιορίστε τη διάρκεια των επισκέψεων.»

Άλλα όρια, λένει αυτή, θα πρέπει να εκφραστούν φωνητά: ««Μην πείτε στα παιδιά μου xyz» ή «Μην μιλάτε αρνητικά για μένα στα παιδιά μου.»»

Όταν θέτετε ένα όριο φωνητά, η Macadaan λένει ότι είναι σημαντικό να κάνετε δύο πράγματα:

1. Μην υπερ-εξηγείτε.

2. Χρησιμοποιήστε «εγώ» δηλώσεις, όχι «εσείς» δηλώσεις.

«Πάντα λένε το συντομότερο, το καλύτερο», λένει η Macadaan. «Έχετε clarity για εσάς, αλλά επικοινωνήστε το συνοπτικά. «Ναι, μπορούμε να venhamos να σας επισκεφθούμε, αλλά θα μπορέσουμε να μείνουμε μόνο για δύο ώρες.» Δεν χρειάζεται να μπείτε στους λόγους γιατί ή να πείτε είναι επειδή «εσείς κάνετε αυτό» ή «εσείς κάνετε εκείνο.» Αυτό θα δημιουργήσει μόνο defensiveness και θα ενεργοποιήσει αυτές τις τοξικές συμπεριφορές.»

Τελευταία, λένει η Phillips, будьτε consistent στο να κρατάτε τα όρια σας, και μην υποχωρήσετε. «Μην βάλετε ένα όριο και μετά να το επιβάλετε μόνο μερικές φορές», λένει αυτή. «Αυτό δεν θα δουλέψει. Το control και το power να διατηρήσετε ένα όριο που δημιουργείτε είναι μέσα σε εσάς.»

Αν είναι απαραίτητο, περιορίστε ή τερματίστε την επαφή

Αν η κατάσταση συνεχίζει να γίνεται χειρότερη ακόμα και αφού έχετε κάνει προσπάθειες να τη βελτιώσετε, η περιορισμός επαφής ή ακόμα η απόλυτη διακοπή επαφής μπορεί να είναι απαραίτητη. Η Macadaan λένει λίγα clues ότι μπορεί να είναι ώρα να τερματίσετε ή να περιορίσετε την επαφή περιλαμβάνουν:

  • Όρια που παραβιάζονται συνεχώς.
  • Κλιμακούμενη τοξική συμπεριφορά.
  • Αίσθηση ότι η ψυχική υγεία σας επηρεάζεται.
  • Μειωμένη ευημερία εσάς ή των παιδιών σας.

«Ο περιορισμός επαφής είναι reasonable, moderate βήμα», λένει η Macadaan. «Δεν κόβετε τη σχέση. Πραγματικά μπορείτε να τη στήσετε για περισσότερη επιτυχία όταν βάζετε limits, οπότε είναι υγιές πράγμα να κάνετε.»

Η απόλυτη διακοπή επαφής με ένα μέλος της οικογένειας είναι πιο σοβαρό βήμα, και θα απαιτούσε περισσότερη σκέψη και προετοιμασία. Μπορείτε ακόμη να εξετάσετε να συναντηθείτε με σύμβουλο ή θεραπευτή για να σας βοηθήσει να εργαστείτε τα συναισθήματά σας.

Πάρτε υποστήριξη όταν χρειάζεστε

Και η Macadaan και η Phillips συνιστούν να έχετε πηγή εξωτερικής υποστήριξης που μπορεί να σας βοηθήσει να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας για τον τοξικό παππού/γιαγιά. «Συχνά, αυτοί που βλέπουν από έξω μπορούν πραγματικά να δουν την τοξικότητα και να σας βοηθήσουν να πάρετε clarity στην κατάσταση ή να νιώσετε validated στο πώς τη διαχειρίζεστε», λένει η Phillips.

Ένας trusted φίλος ή συγγενής μπορεί να είναι καλό sounding board, λένει η Macadaan. Η Phillips συνιστεί επίσης να δείτε mental health επαγγελματία για να αντιμετωπίσετε τις αιτίες και τις επιπτώσεις της μη υγιούς σχέσης. Συμπεραίνει, «Η θεραπεία είναι πάντα καλή αν η σχέση σας με τους γονείς σας είναι αρκετά τοξική ώστε να επηρεάζει πώς γονευτείτε ή επηρεάζει τις σχέσεις σας μέσα στην οικογένεια.»


Previous:

Next: