Πώς να μην ξεφύγουν οι καυγάδες μεταξύ των αδερφών

Ακριβώς όπως εκνευρίζεστε με τον σύντροφό σας που αφήνει συνεχώς βρώμικες κάλτσες στο πάτωμα, τα αδέρφια συχνά εκνευρίζονται μεταξύ τους. Η μόνη διαφορά; Το τελευταίο είναι πιο πιθανό να οδηγήσει σε δάκρυα, ένα ματς με φωνές και πιθανώς πετάγματα Lego. (Για να μην αναφέρουμε, φαίνεται να είναι σταθερό.) Ενώ οι τακτικές διαφωνίες μεταξύ των αδερφών μπορούν να επηρεάσουν τα νεύρα των γονιών και των φροντιστών, ο ανταγωνισμός αδελφών - ανταγωνισμός, ζήλια και καυγάδες μεταξύ αδελφών και/ή αδελφών - είναι μέρος του πακέτου όταν έχετε περισσότερα από ένα παιδιά σε οποιαδήποτε οικογένεια.

«Η απόκτηση οικογενειακής συνοχής —ιδιαίτερα όταν οι γονείς έχουν πολλά παιδιά— είναι δύσκολη και επίπονη για διάφορους λόγους», εξηγεί η Ruthie Arbit, μητρική και παιδιατρική ψυχοθεραπεύτρια στην Ουάσιγκτον DC και διευθύντρια του Arbit Counseling. «Ενώ κάθε παιδί προσπαθεί να επιβεβαιώσει την ατομικότητά του, οι γονείς εργάζονται σκληρά για να εξασφαλίσουν ότι κάθε μέλος της οικογένειας παίρνει αυτό που χρειάζεται. Επιπλέον, αναδύονται νέες απαιτήσεις καθώς μεγαλώνουν τα παιδιά, επομένως πρέπει να είστε ευέλικτοι, συνειδητοποιώντας παράλληλα ότι αυτή είναι μια πολύπλοκη διαδικασία με εγγυημένα προβλήματα στην πορεία."

Εύκολο; Οχι απαραίτητα. Αλλά υπάρχουν αρκετοί τρόποι που υποστηρίζονται από ειδικούς για να κάνετε τις διαφωνίες λιγότερο συχνές και τα επιχειρήματα λιγότερο έντονο.

Γιατί τσακώνονται τόσο πολύ τα αδέρφια;

Σύμφωνα με την Arbit, υπάρχουν διάφοροι παράγοντες που συμβάλλουν στη σύγκρουση μεταξύ αδελφών. Εδώ είναι τα πιο συνηθισμένα:

  • Εξέλιξη. «Από μια εξελικτική προοπτική, τα αδέρφια τσακώνονται για την πρόσβαση σε πόρους», λέει. «Είτε είναι παιχνίδια και φαγητό είτε προσοχή και γονική αγάπη.

  • Εγγύτητα. Ο Arbit σημειώνει (και όλοι μπορούν να το επιβεβαιώσουν!) ότι το να βρίσκεστε συνεχώς γύρω από το ίδιο άτομο, με το οποίο πρέπει να μοιράζεστε χώρο, παιχνίδια και δραστηριότητες, αναπόφευκτα θα έχει ως αποτέλεσμα εκνευρισμό και λογομαχίες.

  • Διαγωνισμός. «Μεταξύ των αδερφών, υπάρχει συχνά ζήλια και ανταγωνιστικότητα γύρω από τις δεξιότητες και τα επιτεύγματα», σημειώνει.

  • Ανατεθειμένοι ρόλοι. «Πολλές οικογένειες έχουν συγκεκριμένους ρόλους και θέσεις που καταλαμβάνουν διαφορετικά μέλη της οικογένειας μέσα στη δυναμική της οικογένειας», λέει ο Arbit. «Σημαίνοντας, αν ένα παιδί είναι πάντα ο υποκινητής και ταυτίζεται με αυτόν τον ρόλο, αυτή η ταυτότητα θα αυτοδιαιωνίζεται».

Η ηλικία είναι ένας άλλος παράγοντας, σύμφωνα με την Callie Christensen, δημιουργό της παιδικής κοινωνικής-συναισθηματικής μάρκας Slumberkins, και τη συνδημιουργό της στο εμπορικό σήμα, την Kelly Oriard, η οποία είναι οικογενειακή θεραπεύτρια, σχολική σύμβουλος. «Ένας από τους μεγαλύτερους παράγοντες των καβγάδων των αδελφών είναι το αναπτυξιακό τους στάδιο», λέει ο Oriard. «Τα παιδιά εξακολουθούν να μαθαίνουν δεξιότητες συναισθηματικής ρύθμισης, επίλυσης προβλημάτων, επίλυσης συγκρούσεων και επιδιόρθωσης. Έτσι, όταν αντιμετωπίζουν δύσκολες καταστάσεις μέρα με τη μέρα με έναν αδερφό, είναι βέβαιο ότι θα υπάρξουν συγκρούσεις. Για αυτούς, είναι μια διαδικασία μάθησης».

Επιπλέον, αν φαίνεται ότι τα παιδιά σας τσακώνονται περισσότερο από αυτά του γείτονά σας, θα μπορούσαν. Σύμφωνα με την Mayo Clinic, μεταβλητές όπως η ηλικία μεταξύ των παιδιών και το φύλο μπορεί να προκαλέσουν περισσότερες αδερφικές καυγάδες. (Τα παιδιά που είναι πιο κοντά στην ηλικία ή/και του ίδιου φύλου μπορεί να τσακωθούν περισσότερο.) Το διαζύγιο μπορεί επίσης να προκαλέσει καυγάδες μεταξύ των αδελφών, καθώς τα παιδιά μπορεί να αισθάνονται υποχρεωμένα να ανταγωνίζονται για την προσοχή του γονέα με τον οποίο ζουν.

Είναι φυσιολογικό να τσακώνονται τα αδέρφια;

Αν και απογοητεύουν και αναστατώνουν τους γονείς και τους φροντιστές, οι καυγάδες μεταξύ των αδερφών είναι απολύτως φυσιολογικές, σύμφωνα με τον Ali Hamroff, αδειούχο κύριο κοινωνικό λειτουργό στο Liz Morrison Therapy. «Ανάμεσα στο να περνούν μεγάλες χρονικές περιόδους μαζί, να παλεύουν για την προσοχή της μαμάς και του μπαμπά και τις διαφορετικές προσωπικότητες, τα αδέρφια είναι βέβαιο ότι θα τσακωθούν», εξηγεί. «Συμβαίνει σε κάθε οικογένεια».

Και η ασημένια επένδυση όλων εκείνων των ωρών που αφιερώθηκαν κοιτάζοντας το Tylenol; Οι διαφωνίες μεταξύ αδελφών μπορεί να έχουν μακροπρόθεσμα οφέλη για τα παιδιά. «Με τη σωστή υποστήριξη και ενθάρρυνση από τους γονείς και τους φροντιστές, οι συγκρούσεις μεταξύ των αδελφών προσφέρουν ευκαιρίες για κοινωνική μάθηση και ανάπτυξη δεξιοτήτων», σημειώνει ο Christensen.

Σύμφωνα με το Κέντρο Εκπαίδευσης Γονέων, οι συγκρούσεις μεταξύ αδελφών παρέχουν επίσης την ευκαιρία στα παιδιά να μάθουν πώς να:

  • Αντιμετωπίστε τους αγώνες για την εξουσία.

  • Διαχείριση συγκρούσεων και επίλυση διαφορών.

  • Να είστε δυναμικοί και να υπερασπίζεστε τη θέση τους.

  • Διαπραγματευτείτε και συμβιβαστείτε.

Τι πρέπει να κάνετε όταν τσακώνονται τα αδέρφια

Μια κακοφωνία φιλονικιών που προέρχεται από την αίθουσα παιχνιδιών είναι ένα κοινό έναυσμα για τους γονείς και τους φροντιστές και η σπασμωδική αντίδρασή σας μπορεί να είναι να παρέμβετε για να προσπαθήσετε να εκτονώσετε την κατάσταση — μην το κάνετε. Εκτός και αν τα παιδιά βρίσκονται σε επικίνδυνη κατάσταση, οι ειδικοί σε όλους τους τομείς συνιστούν να μείνετε μακριά από αυτήν.

Δείτε πώς μπορείτε να χειριστείτε καλύτερα τις συγκρούσεις μεταξύ αδελφών:

Μην εμπλακείτε. «Όσο δύσκολο κι αν είναι, ενθαρρύνω τους γονείς να μείνουν μακριά από τη διαμάχη για όσο περισσότερο μπορούν», λέει ο Hamroff. «Εκτός κι αν ένα από τα παιδιά κινδυνεύει, δείτε αν μπορούν να το λύσουν μόνοι τους, καθώς ένας από τους κύριους λόγους που εμφανίζονται οι διαφωνίες είναι η έλλειψη κατανόησης στην επίλυση συγκρούσεων». Ο Hamroff σημειώνει ότι οι διαφωνίες θα εμφανίζονται πάντα (και αυτό είναι εντάξει!), επομένως είναι σημαντικό να μάθετε πώς να τις αντιμετωπίζετε. «Το να καταλάβουμε πώς να χειριστούμε τις διαφωνίες, να τις επιλύσουμε και να προχωρήσουμε είναι αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία», εξηγεί.

Μην παίρνετε πλευρά. Στις περιπτώσεις που παρεμβαίνετε, είναι σημαντικό να μην παίρνετε πλευρά, καθώς αυτό θα προσθέσει λάδι στη φωτιά. «Αν πρόκειται να εμπλακείτε, πείτε κάτι σαν, «Δεν έχει σημασία ποιος το ξεκίνησε, και οι δύο πρέπει να κάνετε ένα διάλειμμα και να επιστρέψετε όταν είστε έτοιμοι και μπορέσετε να τα καταφέρετε», λέει ο Arbit. "Αυτό επιτρέπει στους γονείς να αποφύγουν το παιχνίδι κατηγοριών και δίνει στα παιδιά την ευκαιρία να λύσουν προβλήματα και να διαχειριστούν τη δυναμική τους χωρίς σημαντική γονική συμμετοχή."

Μην φρικάρεις. Δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι. «Αν τα παιδιά αντιληφθούν πόσο αναστατωμένοι, ενοχλημένοι ή ανήσυχοι είστε, θα προσθέσει μόνο τον αγώνα εξουσίας που ήδη συμβαίνει», σημειώνει ο Hamroff. «Μιλήστε με ήρεμη, υποστηρικτική, αμερόληπτη φωνή και προσπαθήστε να δείξετε σε κάθε παιδί την προοπτική του αδερφού του, κάτι που θα το βοηθήσει να κατανοήσει περισσότερο με την πάροδο του χρόνου».

Γιατί τα αδέρφια πληγώνουν το ένα το άλλο;

Όπως τόνισε ο Hamroff, όταν τα αδέρφια βλάπτουν σωματικά το ένα το άλλο, είναι καιρός να παρέμβουμε. Τούτου λεχθέντος, μην βιαστείτε αμέσως να υποθέσετε ότι το παιδί (τα παιδιά) είναι βίαιο ή ασταθές μόνο και μόνο επειδή τα πράγματα παίρνουν μια τροπή για το φυσικό. Συχνά, οι σωματικές διαμάχες μεταξύ των αδερφών είναι αποτέλεσμα του ότι δεν έχουν ακόμη τα εργαλεία για τη συναισθηματική ρύθμιση.

"Είναι πολύ συνηθισμένο τα μικρά παιδιά να γίνονται σωματικά επιθετικά όταν είναι συναισθηματικά δυσρυθμισμένα", εξηγεί ο Oriard. «Καθώς μεγαλώνουν και αναπτύσσουν δεξιότητες για τη διαχείριση του θυμού, αυτό γίνεται λιγότερο συνηθισμένο». Ο Oriard προσθέτει ότι όταν τα παιδιά γίνονται σωματικά κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, είναι σημαντικό για τους γονείς να θυμούνται ότι δεν υπάρχει τίποτα «κακό» με αυτά ή το παιδί τους. «Είναι συνήθως ένα θέμα συναισθηματικής ρύθμισης και ανάγκης δεξιοτήτων για τη διαχείριση των συναισθημάτων στο σώμα τους. Ωστόσο, οι γονείς πρέπει πάντα να αναλαμβάνουν έναν ισχυρό ηγετικό ρόλο για να σταματήσουν τη βία όταν συμβαίνει να κρατούν όλους ασφαλείς.»

Πώς αποτρέπετε τους καβγάδες μεταξύ αδελφών;

Δυστυχώς, δεν υπάρχει τίποτα που μπορούν να κάνουν οι γονείς ή οι φροντιστές για να αποτρέψουν τις καυγάδες μεταξύ των αδελφών, αλλά υπάρχουν μέτρα που μπορούν να γίνουν στο μπροστινό μέρος που μπορεί να τις κάνουν λιγότερο συχνές.

Χαλαρώστε έναν προς έναν χρόνο. «Βεβαιωθείτε ότι υπάρχουν ευκαιρίες για όλη την οικογένεια να είναι μαζί, αλλά και ότι υπάρχει καθορισμένος χρόνος μόνος για να επιτρέψετε σε κάθε μέλος της οικογένειας να επιδιώξει τα μοναδικά του ενδιαφέροντα», λέει ο Arbit. «Επιπλέον, όταν ένας γονέας επαινεί ή ανακατευθύνει ένα παιδί, οι γονείς πρέπει να προσέχουν πολύ ποιος βρίσκεται στο δωμάτιο και πώς αντιδρά αυτό το άλλο αδερφάκι. Εάν είναι δυνατόν, προσπαθήστε να εξισορροπήσετε τα κομπλιμέντα σας, ώστε όταν κάνετε κομπλιμέντα σε ένα παιδί, να κάνετε κομπλιμέντα ή να σημειώσετε και το άλλο παιδί."

Η Arbit συνιστά επίσης να έχετε μια συνολική "πολιτική ανοιχτών θυρών" για έναν προς έναν χρόνο. «Τα παιδιά παλεύουν με τη ζήλια γύρω από το πόση προσοχή έχει ένα άλλο αδερφάκι, επομένως είναι σημαντικό να τους ενημερώσετε ότι είστε πάντα εκεί», λέει. «Πείτε:«Αν χρειαστείτε ποτέ επιπλέον χρόνο μόνοι σας με τη μαμά, ενημερώστε με και μπορούμε να το πετύχουμε.» Αυτό ενθαρρύνει τα παιδιά να προσδιορίσουν τις ανάγκες τους, να υπερασπιστούν τον εαυτό τους και να καλύψουν τις ανάγκες τους από τον γονέα».

Δώστε προσοχή. «Ακούστε και ακούστε τις ανάγκες του παιδιού, ώστε να μπορείτε να καταλάβετε εάν υπάρχει ένα υποκείμενο ζήτημα για τα επιχειρήματα», λέει ο Hamroff. «Υπάρχει κάτι άλλο που ζητούν; Ελέγξτε με τα παιδιά για να δείτε αν κάτι άλλο τα ενοχλεί; Μερικές φορές η απογοήτευση και ο θυμός εμφανίζονται όταν πραγματικά το παιδί νιώθει αναστατωμένο για κάτι που δεν έχει σχέση.»

Δημιουργήστε μια "ομάδα". Ο Hamroff συμβουλεύει να δώσουμε στα παιδιά ευκαιρίες να συνεργαστούν για να δημιουργήσουν μια ομαδική νοοτροπία μεταξύ τους. «Δώστε τους μια δουλειά που μπορούν να ολοκληρώσουν μαζί», λέει. «Το να έχουν τα αδέρφια να συνεργάζονται το ένα εναντίον του άλλου θα τους επιτρέψει να τα πάνε καλύτερα. Αντί να προσπαθούν να νικήσουν τον άλλον, τώρα εργάζονται προς παρόμοιους στόχους.»

Διδάξτε μια σειρά από συναισθήματα. «Διδάξτε στα παιδιά τη συναισθηματική έκφραση πέρα ​​από τη χαρά και τη λύπη», λέει ο Hamroff. «Μερικές φορές τα παιδιά δεν έχουν το λεξιλόγιο για να εκφράσουν το πώς αισθάνονται, με αποτέλεσμα να καταφεύγουν στο να χτυπούν και να φωνάζουν. Μοντέλο στα παιδιά λέγοντας:«Αισθάνομαι θυμωμένος επειδή ο Tommy έκλεψε το iPad μου».

Ορίστε ρουτίνες και κανόνες σπιτιού. «Αυτό δημιουργεί προσδοκίες στο σπίτι και περισσότερη δομή», λέει ο Hamroff. «Αν τα παιδιά ξέρουν τι αναμένεται να κάνουν, είναι λιγότερο πιθανό να καταλήξουν να μαλώνουν». Για παράδειγμα, ο Hamroff εξηγεί ότι, όταν παρακολουθείτε τηλεόραση, ζητήστε από το ένα παιδί να επιλέξει κάτι μεταξύ 5-5:30 και το άλλο από 5:30-6.

Δημιουργήστε μια γωνιά ηρεμίας. Σύμφωνα με τον Hamroff, εκεί μπορούν να πάνε τα παιδιά όταν αισθάνονται ότι το σώμα τους βγαίνει εκτός ελέγχου, έχουν φωνάξει ή χτυπήσει κάποιον στο σπίτι ή όταν είναι τόσο αναστατωμένα και δυσκολεύονται να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους.

Μοντέλο καλής συμπεριφοράς. Είναι μεγάλη πίεση, αλλά τελικά, ως γονείς ή τακτικοί φροντιστές, είστε τα μεγαλύτερα πρότυπα του παιδιού. «Ό,τι κάνεις κατά τη διάρκεια της ημέρας, το παρακολουθούν», λέει ο Hamroff. «Αν αρχίσεις να φωνάζεις όταν είσαι θυμωμένος ή απογοητευμένος, τότε μαθαίνουν να κάνουν το ίδιο. Είναι δουλειά και ευθύνη σας να μοντελοποιήσετε γι’ αυτούς πώς να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας, πώς να επιλύετε τις συγκρούσεις και πώς να ζητάτε συγγνώμη που πληγώσατε τα συναισθήματα κάποιου άλλου».

Αναγνωρίστε τα καλά. Τέλος, φροντίστε να αναγνωρίσετε τις χαρούμενες και θετικές στιγμές με τα παιδιά, λέει ο Hamroff. Όταν επαινείτε τις στιγμές που τα παιδιά συνεργάζονται καλά, προάγει τη θετικότητα.


Previous:

Next: