• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Πώς να κρατήσετε τις μάχες μεταξύ αδερφών υπό έλεγχο

Ακριβώς όπως ζαλίζεστε με τον σύζυγό σας για να αφήνει βρώμικες κάλτσες στο πάτωμα, οι αδερφοί συχνά ζαλίζονται ο ένας με τον άλλον. Η μόνη διαφορά; Ο δεύτερος είναι πιο πιθανό να καταλήξει σε δάκρυα, φωναριές και πιθανώς ριγμένα λέγκο. (Μην ξεχνάτε, φαίνεται να είναι σταθερό.) Αν και τα τακτικά Arguments μεταξύ αδερφών μπορούν να κάνουν έναν αριθμό στους νεύρους των γονέων και φροντιστών, η αδερφική ανταγωνιστικότητα — ανταγωνισμός, ζήλια και μάχες μεταξύ αδερφών και/ή αδελφών — είναι μέρος του πακέτου όταν έχετε περισσότερο από ένα παιδί σε οποιαδήποτε οικογένεια.

«Η απόκτηση οικογενειακής συνεκτικότητας — ιδιαίτερα όταν οι γονείς έχουν πολλαπλά παιδιά — είναι δύσκολη και κουραστική για έναν αριθμό λόγων», εξηγεί η Ruthie Arbit, μητρική και παιδιατρική ψυχοθεραπεύτρια στο Washington D.C. και διευθύντρια του Arbit Counseling. «Ενώ κάθε παιδί προσπαθεί να επιβάλει την ιδιομορφία του, οι γονείς εργάζονται σκληρά για να διασφαλίσουν ότι κάθε μέλος της οικογένειας λαμβάνει αυτά που χρειάζεται. Επιπλέον, νέες απαιτήσεις προκύπτουν καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, οπότε πρέπει να είστε ελαστικοί, κατανοώντας ότι αυτή είναι μια πολύπλοκη διαδικασία με εγγυημένα bumps κατά τη διάρκεια του δρόμου».

Εύκολο; Οχι απαραίτητα. Αλλά υπάρχουν πολλοί τρόποι υποστηριζόμενοι από ειδικούς για να κάνετε το ρίγαντο λιγότερο συχνό και τα arguments λιγότερο καυτά.

Γιατί οι αδερφοί μαχούνται τόσο πολύ;

Σύμφωνα με την Arbit, υπάρχουν πολλοί παράγοντες που συμβάλλουν στην αδερφική σύγκρουση. Εδώ είναι οι πιο συνηθισμένοι:

• Εξέλιξη. «Από εξελικτική προοπτική, οι αδερφοί μαχούνται για πρόσβαση σε πόρους», λέγει. «Είτε παιχνίδια και φαγητό είτε προσοχή και γονική αγάπη».
• Πλησιέστερη. Η Arbit σημειώνει (και όλοι μπορούν να πιστοποιήσουν!) ότι η συνεχής παρουσία γύρω από το ίδιο άτομο, με το οποίο πρέπει να μοιράζεστε χώρο, παιχνίδια και δραστηριότητες, θα αναγκαστικά οδηγήσει σε ερεθισμό και arguments.
• Ανταγωνισμός. «Μεταξύ αδερφών, υπάρχει συχνά ζήλια και ανταγωνισμός γύρω από δεξιότητες και επιτυχίες», σημειώνει.
• Ανατεθειμένοι ρόλοι. «Πολλές οικογένειες έχουν συγκεκριμένους ρόλους και ніς που διαφορετικά μέλη της οικογένειας καταλαμβάνουν μέσα στην οικογενειακή δυναμική», λέει η Arbit. «Σημαίνει, αν ένα παιδί είναι πάντα ο instigator και ταυτίζεται με αυτόν τον ρόλο, αυτή η ταυτότητα θα αυτο-πετυχαίνετε».

Η ηλικία είναι άλλος παράγοντας, σύμφωνα με την Callie Christensen, δημιουργού της μάρκας κοινωνικο-συναισθηματικών παιδιών Slumberkins, και της συνεργάτιδάς της στην μάρκα, Kelly Oriard, η οποία είναι θεραπεύτρια οικογένειας, σύμβουλος σχολείου. «Ένας από τους μεγαλύτερους παράγοντες των αδερφικών μαχών είναι το αναπτυξιακό τους στάδιο», λέγει η Oriard. «Τα παιδιά ακόμα μαθαίνουν δεξιότητες συναισθηματικής ρύθμισης, επίλυσης προβλημάτων, διαχείρισης συγκρούσεων και αποκατάστασης. Έτσι όταν αντιμετωπίζουν δύσκολες καταστάσεις ημέρα με τη ημέρα με έναν αδερφό, είναι βέβαιο ότι θα υπάρξουν συγκρούσεις. Για αυτά, είναι μια διαδικασία μάθησης».

Επιπλέον, αν φαίνεται ότι τα παιδιά σας μαχούνται περισσότερο από τα του γείτονα, λοιπόν, μπορεί να είναι. Σύμφωνα με το Mayo Clinic, μεταβλητές όπως η ηλικία μεταξύ παιδιών και το φύλο μπορεί να προκαλέσουν περισσότερες αδερφικές μάχες. (Παιδιά πιο κοντά στην ηλικία και/ή που είναι το ίδιο φύλο μπορεί να μαχούνται περισσότερο.) Ο διαζύγιος μπορεί επίσης να προκαλέσει arguments μεταξύ αδερφών, καθώς τα παιδιά μπορεί να νιώσουν υποχρεωμένοι να ανταγωνιστούν για την προσοχή του γονέα με τον οποίο ζουν.

Είναι φυσιολογικό οι αδερφοί να μαχούνται;

Ενώ φrustrating και θλιβερό για γονείς και φροντιστές, οι μάχες μεταξύ αδερφών είναι εντελώς φυσιολογικές, σύμφωνα με την Ali Hamroff, αδειοδοτημένη master social worker στο Liz Morrison Therapy. «Λόγω της διαβίωσης εκτεταμένων περιόδων χρόνου μαζί, της μάχης για την προσοχή της μαμάς και του μπαμπά και των διαφορετικών προσωπικοτήτων, οι αδερφοί είναι δεσμευμένοι να μαχούνται», εξηγεί. «Συμβαίνει σε κάθε οικογένεια».

Και το λουκέτο σε όλες αυτές τις ώρες που ξοδεύουν κοιτάζοντας το Tylenol; Τα arguments μεταξύ αδερφών μπορεί να φέρουν μακροπρόθεσμα οφέλη για τα παιδιά. «Με την κατάλληλη υποστήριξη και ενθάρρυνση από γονείς και φροντιστές, οι συγκρούσεις μεταξύ αδερφών προσφέρουν ευκαιρίες για κοινωνική μάθηση και κτίσιμο δεξιοτήτων», σημειώνει η Christensen.

Σύμφωνα με το Center for Parenting Education, οι αδερφικές συγκρούσεις δίνουν στα παιδιά επίσης την ευκαιρία να μάθουν πώς να:

• Αντιμετωπίζουν αγώνες εξουσίας.
• Διαχειρίζονται σύγκρουση και επιλύουν διαφορές.
• Είναι αυτοπεποίθηση και να στέκονται για τη θέση τους.
• Διαπραγματεύονται και συμβιβάζονται.

Τι να κάνετε για τις μάχες των αδερφών

Ένα κατακλυσμός ριγαντιών που προέρχεται από το δωμάτιο παιχνιδιών είναι ένας συνηθισμένος trigger για γονείς και φροντιστές, και η ακαταμάχητη αντίδρασή σας μπορεί να είναι να παρεμβείτε για να προσπαθήσετε να αποσβήσετε την κατάσταση — μην το κάνετε. Εκτός αν τα παιδιά βρίσκονται σε ασφαλή κατάσταση, οι ειδικοί από όλες τις πλευρές προτείνουν να μείνετε έξω.

Εδώ είναι πώς μπορείτε να διαχειριστείτε καλύτερα τις αδερφικές συγκρούσεις:

Μην εμπλακείτε. «Ως δύσκολο όσο είναι, ενθαρρύνω τους γονείς να μείνουν έξω από το argument για όσο περισσότερο μπορούν», λέει η Hamroff. «Εκτός αν ένα από τα παιδιά είναι σε κίνδυνο, δείτε αν μπορούν να το λύσουν μόνα τους, καθώς ένας από τους κύριους λόγους που συμβαίνουν arguments είναι η έλλειψη κατανόησης στην επίλυση συγκρούσεων». Η Hamroff σημειώνει ότι οι διαφωνίες θα προκύπτουν πάντα (και αυτό είναι OK!), οπότε το να μάθουν πώς να τους διαχειρίζονται είναι σημαντικό. «Το να καταλάβετε πώς να διαχειρίζεστε τις διαφωνίες, να τις λύνετε και να προχωράτε μπροστά είναι αυτό που έχει τη μεγαλύτερη σημασία», εξηγεί.

Μην πάρετε πλευρά. Σε αυτές τις στιγμές που παρεμβαίνετε, είναι σημαντικό να μην πάρετε πλευρά, καθώς αυτό θα προσθέσει μόνο καύσιμο στη φωτιά. «Αν πρόκειται να εμπλακείτε, πείτε κάτι σαν, "Δεν έχει σημασία ποιος άρχισε, και οι δύο πρέπει να πάρετε ένα διάλειμμα και να γυρίσετε πίσω όταν είστε έτοιμοι και μπορείτε να το λύσετε",» λέει η Arbit. «Αυτό επιτρέπει στους γονείς να αποφύγουν το blame game και δίνει στα παιδιά την ευκαιρία να λύσουν προβλήματα και να διαχειριστούν δυναμικές χωρίς σημαντική γονική εμπλοκή».

Μην πανικοβληθείτε. Δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά προσπαθήστε να μείνετε ήρεμοι. «Αν τα παιδιά νιώθουν πόσο upset, annoyed ή ανήσυχοι είστε, θα προσθέσει μόνο στην άσκηση εξουσίας που ήδη συμβαίνει», σημειώνει η Hamroff. «Μιλήστε με ήρεμο, υποστηρικτικό, απक्षικό φωνή, και προσπαθήστε να δείξετε σε κάθε παιδί την προοπτική του αδερφού του, το οποίο θα βοηθήσει να γίνουν πιο κατανόητες με την πάροδο του χρόνου».

Γιατί οι αδερφοί βλάπτουν ο ένας τον άλλον;

Όπως η Hamroff σήμαινε, όταν οι αδερφοί βλάπτουν φυσικά ο ένας τον άλλον, ήρθε η ώρα να παρεμβείτε. Αυτό λέγεται, μην πηδήξετε αμέσως σε υποθέσεις ότι το/τα παιδί/α είναι βίαιο/α ή αστάθμητο/α μόνο επειδή τα πράγματα παίρνουν μια στροφή για το φυσικό. Συχνά, οι φυσικές μάχες μεταξύ αδερφών είναι αποτέλεσμα του να μην έχουν ακόμα τα εργαλεία για συναισθηματική ρύθμιση.

«Είναι πολύ συνηθισμένο για μικρά παιδιά να γίνουν φυσικά επιθετικά όταν είναι συναισθηματικά dysregulation», εξηγεί η Oriard. «Ως μεγαλώνουν και χτίζουν δεξιότητες για να διαχειριστούν την οργή, αυτό γίνεται λιγότερο συνηθισμένο». Η Oriard προσθέτει ότι όταν τα παιδιά γίνονται φυσικά κατά τη σύγκρουση, είναι σημαντικό για τους γονείς να θυμάται ότι δεν υπάρχει τίποτα «κακό» με αυτά ή το παιδί τους. «Είναι συνήθως ένα θέμα συναισθηματικής ρύθμισης και ανάγκης δεξιοτήτων για να διαχειριστούν τις συναισθήσεις στο σώμα τους. Ωστόσο, οι γονείς πρέπει πάντα να παίρνουν ένα ισχυρό ηγετικό ρόλο για να σταματήσουν τη βία όταν συμβαίνει για να κρατήσουν όλους ασφαλείς».

Πώς να προλάβετε τις αδερφικές μάχες;

Δυστυχώς, δεν υπάρχει τίποτα που οι γονείς ή φροντιστές μπορούν να κάνουν για να προλάβουν τις αδερφικές μάχες να συμβαίνουν απόλυτα, αλλά υπάρχουν πρακτικά βήματα που μπορούν να ληφθούν στην αρχή που μπορεί να τις κάνουν λιγότερο συχνές.

Αποκοπή one-on-one χρόνου. «Βεβαιωθείτε ότι υπάρχουν ευκαιρίες για όλη την οικογένεια να είναι μαζί αλλά επίσης ότι υπάρχει καθορισμένος μόνος χρόνος για να επιτρέψετε σε κάθε μέλος της οικογένειας να καταδιώξει τα μοναδικά τους ενδιαφέροντα», λέει η Arbit. «Επιπλέον, όταν ένας γονέας επαινεί ή ανακατευθύνει ένα παιδί, οι γονείς πρέπει να είναι πολύ προσεκτικοί για ποιος είναι στο δωμάτιο και πώς ο άλλος αδερφός αντιδρά. Αν είναι δυνατόν, προσπαθήστε να ισορροπήσετε τα κομπλιμέντα, οπότε όταν κομπλιμέντατε ένα παιδί, επίσης κομπλιμέντατε ή σημειώσετε το άλλο παιδί».

Η Arbit προτείνει επίσης να έχετε μια συνολική «open-door policy» για one-on-one χρόνο. «Τα παιδιά δυσκολεύονται με ζήλια γύρω από το πόση προσοχή παίρνει ένας άλλος αδερφός, οπότε είναι σημαντικό να τους αφήσετε να ξέρουν ότι είστε πάντα εκεί», λέγει. «Πείτε: "Αν ποτέ χρειάζεστε επιπλέον μόνος χρόνο με τη μαμά, πείτε μου και μπορούμε να το κάνουμε συμβείν". Αυτό ενθαρρύνει τα παιδιά να αναγνωρίσουν τις ανάγκες τους, να υποστηρίξουν τον εαυτό τους και να καλυφθούν οι ανάγκες τους από τον γονέα».

Δώστε προσοχή. «Ακούστε και ακούστε τις ανάγκες του παιδιού, ώστε να μπορείτε να καταλάβετε αν υπάρχει ένα υποκείμενο θέμα για τα arguments», λέει η Hamroff. «Υπάρχει κάτι άλλο που ζητάνε; Ελέγξτε με τα παιδιά να δουν αν κάτι άλλο τους ενοχλεί; Μερικές φορές η φrustрация και η οργή βγαίνουν όταν στην πραγματικότητα το παιδί νιώθει upset για κάτι ασχέτιο».

Δημιουργήστε μια «ομάδα». Η Hamroff συμβουλεύει να παρουσιάσετε στα παιδιά ευκαιρίες να εργαστούν μαζί για να δημιουργήσετε μια mentalita ομάδας μεταξύ τους. «Δώστε τους μια δουλειά που μπορούν να ολοκληρώσουν μαζί», λέγει. «Το να έχουν αδερφοί που εργάζονται μαζί έναντι του να εργάζονται ο ένας εναντίον του άλλου θα οργανικά επιτρέψει να συνταχθούν καλύτερα. Αντί να προσπαθούν να νικήσουν τον άλλον, τώρα εργάζονται προς παρόμοιους στόχους».

Διδάξτε ένα φάσμα συναισθήσεων. «Διδάξτε στα παιδιά συναισθηματική έκφραση πέρα από το χαρούμενο και λυπημένο», λέγει η Hamroff. «Μερικές φορές τα παιδιά δεν έχουν το λεξιλόγιο για να εκφράσουν πώς νιώθουν, οπότε ως αποτέλεσμα诉عاد στο να χτυπάνε και να φωνάζουν. Δείξτε στα παιδιά λέγοντας: "Νιώθω θυμωμένος γιατί ο Τόμας έκλεψε το iPad μου".»

Θέστε ρουτίνες και κανόνες σπιτιού. «Αυτό δημιουργεί προσδοκίες στο σπίτι και περισσότερη δομή», λέγει η Hamroff. «Αν τα παιδιά ξέρουν τι αναμένεται να κάνουν, είναι λιγότερο πιθανό να τελειώσουν arguing». Για παράδειγμα, η Hamroff εξηγεί ότι, όταν βλέπουν TV, να επιλέξει ένα παιδί κάτι από 5-5:30 και το άλλο από 5:30-6.

Δημιουργήστε ένα corner ηρεμισμού. Σύμφωνα με την Hamroff, αυτό είναι όπου τα παιδιά μπορούν να πάνε όταν νιώθουν τα σώματά τους να βγαίνουν έξω από έλεγχο, έχουν φωνάξει ή χτυπήσει κάποιο στο σπίτι ή όταν είναι τόσο upset και έχουν πρόβλημα να διαχειριστούν τις συναισθήσεις τους.

Δείξτε καλή συμπεριφορά. Είναι πολύ πίεση, αλλά τελικά, ως γονείς ή συνηθισμένοι φροντιστές, είστε τα μεγαλύτερα role models των παιδιών. «Όλα όσα κάνετε κατά τη διάρκεια της ημέρας, τα παρακολουθούν», λέει η Hamroff. «Αν ξεκινήσετε να φωνάζετε όταν γίνεστε θυμωμένοι ή φrustrated, τότε μαθαίνουν να κάνουν το ίδιο. Είναι δουλειά σας και ευθύνη σας να μοντελοποιήσετε για αυτά πώς να διαχειρίζεστε τις συναισθήσεις σας, πώς να λύνετε συγκρούσεις και πώς να ζητάτε συγγνώμη για να βλάψετε τα συναισθήματα κάποιου άλλου».

Αναγνωρίστε το καλό. Τέλος, βεβαιωθείτε να αναγνωρίζετε τις χαρούμενες και θετικές στιγμές με τα παιδιά, λέγει η Hamroff. Όταν επαινείτε τις στιγμές που τα παιδιά εργάζονται καλά μαζί, προωθείτε την θετικότητα.