Πώς να πλοηγηθείτε στις σχέσεις σε ένα εξαιρετικά πολυπολικό πολιτικό κλίμα

Πώς να πλοηγηθείτε στις σχέσεις σε ένα εξαιρετικά πολυπολικό πολιτικό κλίμα

«Είχα ένα τεράστιο clash με έναν φίλο για τις μάσκες!» λέει η Julie (επώνυμο κρυμμένο) από τη Νέα Υόρκη, για έναν πολύχρονο φίλο που κατέχει ένα καταστήμα ρούχων. Η Julie πάντα θεωρούσε τον εαυτό της πολιτικά ανεξάρτητη, αλλά πρόσφατα νιώθει αναγκασμένη να πάρει ένα πλευρό, κλινώντας αριστερά γιατί αυτή η πλευρά ευθυγραμμίζεται με την επιστήμη γύρω από την πανδημία και την κλιματική αλλαγή. Στον ίδιο χρόνο, παρατήρησε ότι μερικοί από τους φίλους της παίρνουν την αντίθετη πλευρά.

Η Julie μοιράζεται ότι θόρυβησε να βρει ότι όχι μόνο η φίλη της δεν φορούσε μάσκα ενώ δούλευε στο κατάστημα, δεν απαιτούσε ούτε από τους πελάτες να τη φορούν. Η τηλεφωνική τους συζήτηση για το θέμα αναβαθμίστηκε γρήγορα. «Ήμουν απλώς τόσο upset», λέει η Julie. «Αυτή είναι κάποια για την οποία πραγματικά אכפת, και είμαστε φίλοι για τόσες δεκαετίες». Πώς θα μπορούσε, ειδικά ως ιδιοκτήτρια καταστήματος, να βάλει την πολιτική μπροστά στην ασφάλεια της κοινότητάς της; Δεν ενδιαφέρονταν για αυτούς;

Σκεφτόμενα μετά, η Julie πιάστηκε στον εαυτό της. Η φίλη της πιθανότατα ενδιαφέρεται για την κοινότητά της. Και είναι θορυβεισμένη ότι παρά το να είναι πολιτικά ανεξάρτητη, νιώθει σαν όλοι πρέπει να πάρουν μια πλευρά εδώ και τώρα. «Είναι απλώς τόσο φυλετικό στον τρόπο που είναι τα κόμματα τώρα».

Αυτό μπορεί να ακούγεται γνωστό. Μέσα από τα τελευταία τέσσερα χρόνια, και ειδικά πρόσφατα, η πολυπολική μας πολιτική τεναγώνει τις σχέσεις μας με φίλους, οικογένεια και ακόμη πελάτες και συναδέλφους. Και αν είμαστε ειλικρινείς με τους εαυτούς μας, πονάει. Λίγοι από εμάς θέλουμε στην πραγματικότητα να βιώσουμε τόση σύγκρουση. Αυτή η αποξένωση από ανθρώπους που ήμασταν ποτέ κοντά νιώθει μοναξιά και φρικτή και απορητική. Τι μπορούμε να κάνουμε γι' αυτό;

Πώς να προσεγγίσετε συζητήσεις για πολιτική

Είναι καλύτερο να αποφύγετε απλώς όλες τις πολιτικές συζητήσεις; Αυτό εξαρτάται, λέει η κ. Natasha Sharma, ασκούσα ψυχολόγος και δημιουργός του The Kindness Journal και του The 8-Hour Therapist. «Αν είστε αρκετά πολυπολικοί στις απόψεις σας, μπορεί να είναι σοφό να αποφύγετε να φέρνετε το θέμα της πολιτικής εκτός αν όλα τα άτομα είναι σε θέση να εκφράσουν τις απόψεις τους με σεβασμό... και να αποδεχτούν το δικαίωμα του άλλου να έχει μια άποψη». Είναι δυνατόν, λέει, αλλά είναι μια πρόκληση.

Αποφύγετε σίγουρα τις πολιτικές συζητήσεις αν δεν μπορείτε να τις έχετε με έναν υγιή, σεβαστό τρόπο. Ξέρετε ότι η συζήτησή σας είναι άρρωστη και ασεβής αν είτε ο ένας είτε και οι δύο είστε προσβλητικοί, καταφρονητικοί, επιθετικοί ή αυταρχικοί, εξηγεί η Sharma. «Και αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα συχνό σε μια στιγμή στην ιστορία όπως αυτή, όταν οι πολιτικές απόψεις είναι πιο πολυπολικές από ό,τι ποτέ στην πρόσφατη ιστορία», λέει.

Αν μιλάτε για πολιτική, πότε και πώς πρέπει να συμμετέχετε;

Σύμφωνα με τη Leslie Hackett, σύμβουλος γάμου και οικογένειας που ασκεί στο Winnipeg, Manitoba στο Canada, αυτό εξαρτάται πολύ από το γιατί θέλετε να έχετε αυτή τη συζήτηση. «Είναι σημαντικό να κρατήσετε υπόψη το ερώτημα του τι ελπίζετε να πετύχετε». Προσπαθείτε να αλλάξετε την γνώμη κάποιου; Μην στήσετε εσείς mesmos για απογοήτευση. Η αλήθεια είναι, αυτές οι συζητήσεις δεν αλλάζουν γνώμες. «Αποδεσμεύοντας αυτή την προσδοκία, μπορούμε να προστατέψουμε τον εαυτό μας από τη φρικτή και την απογοήτευση», λέει η Hackett.

Ένας καλύτερος λόγος να έχετε αυτές τις δύσκολες συζητήσεις είναι να αποκτήσετε καλύτερη κατανόηση της προοπτικής κάποιου άλλου. Η Sharma προτείνει να δημιουργήσετε έναν ασφαλή χώρο για αυτές τις συζητήσεις αλληλεπιδρώντας με ανθρώπους denen εμπιστευόμαστε ότι δεν θα μας ταπεινώσουν ή θα μας υποτιμήσουν. «Πρέπει να μπορούμε να νιώσουμε ασφαλείς και να ξέρουμε ότι οι άλλοι θα ακούσουν και θα λάβουν υπόψη τις σκέψεις μας, και το αντίστροφο. Εκφράστε τις απόψεις σας με σκέψη και με σεβασμό. Και μετά ετοιμαστείτε να ακούσετε και να εξετάσετε τι έχουν να πουν οι άλλοι επίσης». Καμία προσβλητικότητα ή ονομασία. Και αν κάποιος σας προσβάλει ή σας καλέσει ηλίθιο ή άγνοιο για τις απόψεις σας, αυτή η συζήτηση τελειώνει. Δεν πρέπει να ανεχτείτε αυτή τη συμπεριφορά για το χάρη της μάθησης, της ανάπτυξης ή της διατήρησης της σύνδεσης.

Η Tamara Afifi, καθηγήτρια και αντιpräsident στο Τμήμα Επικοινωνίας στο UC Santa Barbara, προτείνει να εστιάσετε στις κοινές αξίες. Για παράδειγμα, σε μια οικογένεια που προσδιορίζεται ως ιδιοκτήτες μικρών επιχειρήσεων, κοινές ανησυχίες για την βιωσιμότητα των μικρών επιχειρήσεων μπορεί να φέρουν ανθρώπους από αντίθετες πολιτικές πλευρές σε κοινό έδαφος.

Βοηθάει να κατανοήσετε από πού έρχονται οι άνθρωποι σε όρους ταυτότητας και τι προκαλεί θυμό. Πολλοί από εμάς είμαστε υπερβολικά άβολα με την αβεβαιότητα, και ανησυχούμε για το μέλλον. «Συνήθως ο θυμός πραγματικά δεν είναι για θυμό; είναι για φόβο», λέει η Afifi. «Έτσι, τι υπάρχει κάτω από τον θυμό; Τι φοβούνται οι άνθρωποι, και γιατί τους κάνει τόσο θυμωμένους όταν μιλούν για αυτά τα θέματα?»

Προτείνει να κατεβάσετε τις πολιτικές σας συζητήσεις στα συναισθήματά σας αντί για τις απόψεις: «Θυμώνω γιατί φοβάμαι ότι αυτό θα συμβεί», ή «Νιώθω πραγματικά άυποπτο γιατί φοβάμαι πολύ για αυτό». Είναι πιο αποτελεσματικό, λέει, γιατί οι άνθρωποι είναι λιγότερο απειλημένοι από αυτές τις ευάλωτες αναγνώρισεις των φόβων μας. Ως αντίθετο που ακούγεται, «είναι λιγότερο προσωπικό και μας επιτρέπει να εξωτερικοποιήσουμε το ζήτημα για το οποίο διαφωνούμε».

Τι να δοκιμάσετε πριν σπάσετε λόγω πολιτικής

Σε πολλές περιπτώσεις, οι διαφορές σε ένα γάμο ή συζυγία μπορούν να είναι υγιείς, αλλά το να έχετε αντίθετες απόψεις στην πολιτική είναι ιδιαίτερα δύσκολο, λέει η Afifi, η οποία οδήγησε μια μελέτη σε τέτοιους ζευγάρους κατά τη μετάβαση στη προεδρία Trump. «Είναι επίσης σπάνιο. Μόνο το 12% των παντρεμένων ζευγariών έχουν αντίθετες πολιτικές απόψεις», σημειώνει.

Αλλά για εκείνο το 12%, «Στον γάμο, το να κάνετε την [πολιτική] ένα taboo θέμα μπορεί να είναι στην πραγματικότητα χρήσιμο αν είστε τόσο διαφορετικοί». Με άλλα λόγια, αν το να μιλάτε για πολιτική προκαλεί χρόνια σύγκρουση, αυτό γίνεται μια από τις σπάνιες περιπτώσεις που η αποφυγή είναι στην πραγματικότητα χρήσιμη. Αντίθετα, δοκιμάστε να εστιάσετε περισσότερο στις αξίες που μοιράζεστε και σε αυτό που σας κάνει να νιώθετε συνδεδεμένοι. «Απλώς νομίζουμε ότι όλοι είναι τόσο διαφορετικοί ο ένας από τον άλλο όταν δεν έχουμε πάρει τον χρόνο να βρούμε πραγματικά τα πράγματα που μας δένουν μαζί». Η έρευνα της Afifi βρήκε ότι ήταν οι σχέσεις με ισχυρά συναισθηματικά δεσμά προ-2016 που αντέδρασαν καλύτερα στην καταιγίδα της περιόδου εκλογών.

Η Sharma συμφωνεί. Είναι σημαντικό για ζευγάρια να ευθυγραμμίζουν τον εαυτό τους με κοινές κεντρικές αξίες. Οι Meinungsverschiedenheiten είναι φυσικές και αναπόφευκτες, αλλά πρέπει να είστε σεβαστικοί. «Βεβαιωθείτε ότι οι απόψεις σας δεν είναι κενές αλλά πληροφορούνται από καλά, στερεά, βασισμένα σε δεδομένα ή αποδείξεις δεδομένα και πληροφορίες», συμβουλεύει. «Ακούστε μετά τις απόψεις του συντρόφου σας επίσης. Δώστε τους ευκαιρία να σας πείσουν αλλιώς. Χρειάζεται ένα πολύ δυνατό άτομο για να το κάνει αυτό». Αν, αφού ακούσατε και οι δύο, παραμένετε ακόμα στεναγμένοι στις αντίστοιχες απόψεις σας, «πείτε το ήρεμα και σταθερά, και μετά μεταβείτε σε νέο θέμα».

Πώς να αποφύγετε να χάσετε φίλους και οικογένεια λόγω πολιτικής

Είναι δύσκολο να πει τι είναι πιο δύσκολο, σύγκρουσεις με φίλους ή με μέλη της οικογένειας. Για τη Julie, είναι φίλοι. «Τουλάχιστον με την οικογένεια, είστε κολλημένοι με αίμα», λέει. Πονάει να γίνετε αποξενωμένοι από την «επιλεγμένη οικογένεια» φίλων.

Για την Afifi, η αντιμετώπιση της πολιτικής πολυπλοκότητας εντός της οικογένειας είναι πιο δύσκολη γιατί αυτές οι σχέσεις δεν είναι εθελοντικές, σε αντίθεση με τις φιλίες.

Ανεξαρτήτως, αν θέλετε οι σχέσεις σας να επιβιώσουν αυτή την εκλογική περίοδο βοηθάει να τις διατηρείτε ενεργά απλώς διασκεδάζοντας μαζί. «Αν μπορούμε να αλληλεπιδράσουμε σε δραστηριότητες μαζί και να βρούμε κοινό έδαφος, ακόμα και όταν διαφωνούμε, τότε όταν έρχονται αυτές οι εκλογές, βοηθάει μας να ξεπεράσουμε τη καταιγίδα και να διατηρήσουμε τις σχέσεις μας ισχυρές», λέει η Afifi.

Για την πολιτική της οικογένειας, «αν η συζήτηση για πολιτική δεν μπορεί να παραμείνει σεβστή και αξιοπρεπής, όπου όλοι έχουν ευκαιρία να μιλήσουν και να εκφράσουν την άποψή τους, και όλοι νιώθουν ακούστων, είναι καλύτερο να αποφύγετε το θέμα», λέει η Sharma. «Ανεννοήτες εκτεταμένες семейικές συγκεντρώσεις — συμπεριλαμβανομένων διαφόρων δικών μου — έχουν καταστραφεί λόγω καυτών πολιτικών διαμαχών».

Αλλά τι αν, παρά τις σοβαρές προσπάθειές σας να αποφύγετε το θέμα, οι φίλοι και η οικογένειά σας λείπουν την αυτοκράτηση να αποφύγουν να μιλάνε για πολιτική; Τι αν ακούτε το ίδιο ραντεβού κάθε φορά που συναντάστε; Η Sharma συμβουλεύει να πείτε κάτι בסגנού: «Ξέρετε, στο παρελθόν αυτές οι συζητήσεις πραγματικά δεν μας οδήγησαν σε καμιά καλή θέση. Τι γίνεται αν μιλήσουμε για κάτι άλλο;»

Ή μπορείτε να περιμένετε μέχρι να εξαντλήσουν το ραντεβού τους και να χρησιμοποιήσετε το διάλειμμα για να φέρετε ένα νέο θέμα. Αν επιμένουν, η Sharma λέει να τα απολογηθείτε ευγενικά από τη συζήτηση.

Όταν είστε φροντιστής για κάποιον με διαφορετικές πολιτικές απόψεις

Ακόμα και αν δεν μπορείτε να επιλέξετε την οικογένειά σας, οι περισσότεροι από εμάς μπορούμε να επιλέξουμε πόσο χρόνο περνάμε μαζί τους. Αλλά τι αν είστε φροντιστής με πελάτη ή οικογένεια που είναι vokalικός για τις αντιθετικές τους πολιτικές απόψεις;

Η Mary Ellen (επώνυμο κρυμμένο), η οποία προσδιορίζεται ως Δημοκρατ, έχει δουλέψει ως φροντιστής σπιτιου για ηλικιωμένους. Περιγράφει έναν πρώην πελάτη ως «γλυκό σαν πίτα», δηλαδή, μέχρι το FOX News να αναφερθεί στους Μεξικανούς. «Και τότε ήταν μια 98-λίτρα μπάλα οργής και προκατάληψης που συχνά με άφηνε άφωνο». Η Mary Ellen, η οποία δεν είναι Latinx, μεγάλωσε στην Ανατολική Los Angeles και ζούσε σε ένα νότιο Texas σύνορο για μερικά χρόνια. Αυτές οι εμπειρίες της έδωσαν μια διαφορετική προοπτική στις σχέσεις Μεξικό/ΗΠΑ.

Μια μέρα, προκαλούμενη από μια λανθασμένη ειδησεογραφική αναφορά, η Mary Ellen εξέφρασε μια άποψη, και δεν πέρασε καλά. Ο πελάτης της «απάντησε με λίγο περισσότερη ζέστη από το συνηθισμένο, και εγώ παρεξηγημένα πιέσα ένα σημείο και έπρεπε να γυρίσω γρήγορα πίσω όταν ήταν ξεκάθαρο ότι δεν ήταν απλώς θυμωμένη, αλλά θυμωμένη μαζί μου». Από τότε, αποφύγει να φέρει το θέμα.

Η Mary Ellen ήταν εκπαιδευμένη να αποφεύγει την κουβέντα για πολιτική ή θρησκεία, και νομίζει ότι αυτή είναι καλή πολιτική. «Τα πράγματα μπορούν να γίνουν ζεστά γρήγορα και να παρεμβαίνουν στην εργασιακή σχέση μεταξύ πελάτη και φροντιστή».

Αυτές οι διαφορές πελάτη-φροντιστή μπορούν να είναι αρκετά προκλητικές ακόμα και όταν και οι δύο προσδιορίζονται ως λευκοί. «Πραγματικά νιώθω για τους φροντιστές BIPOC τώρα», λέει η Hackett, η οποία είναι Μαύρη. «Είναι μερικοί από τους πιο περιθωριακούς, υπερβολικά εργαζόμενους άνθρωπους εκεί έξω λόγω κοινωνικής ανισότητας και της πανδημίας». Οι πολιτικές σύγκρουσεις μπορούν να πάρουν ρατσιστικά χρώματα, το οποίο μπορεί να είναι επιπλέον στρεσφορικό για έναν φροντιστή BIPOC.

Η Hackett λέει ότι είναι ιδιαίτερα σημαντικό για αυτούς τους φροντιστές να κάνουν ότι μπορούν για να φροντίσουν τον εαυτό τους, φυσικά και νοητικά. Παρατηρήστε αν είστε κουρασμένοι, πεινασμένοι ή υπό άλλους παράγοντες στρες και να είστε ενσυνειδητοποιημένοι ότι αυτό μπορεί να σας κάνει πιο εύκολο να ξεσπαθείτε. (Πότε δεν είναι αυτή η περίπτωση για φροντιστές BIPOC, η Hackett αναγνωρίζει.) Ακόμα, όσο το δυνατόν περισσότερο, μπείτε σε ένα ήρεμο πλαίσιο μυαλού και εστιάστε στην αξία του εαυτού σας. «Μπείτε, κάνετε τις εργασίες και βγείτε. Εντάξει να μην πάρετε αυτό που λέει το άτομο».

Από την άλλη πλευρά, λέει η Hackett, αν είστε σε πιο φιλικούς όρους με έναν πελάτη ή οικογένεια, θα μπορούσατε να αλληλεπιδράσετε λέγοντας ότι η κάλυψη ατόμων χρώματος στα νέα είναι πολύ βαρυπόνητη και ακριβής. Αντί να κατηγορείτε και να ετικετοποιείτε αυτό που λένε, εστιάστε σε πώς τα λόγια τους σας κάνουν να νιώθετε. «Μερικές φορές ο μόνος τρόπος να κάνουμε κάποιον να δει κάτι από την προοπτική μας είναι να μιλήσουμε, πολύ ήρεμα, για το πώς αυτά τα λόγια μας επηρεάζουν προσωπικά».

«Πρέπει να είμαστε πιο ευγενικοί και συναισθηματικοί με αυτό που λένε οι γέροντες και οι ηλικιωμένοι», λέει η Sharma. Σημειώνει ότι οι γέροντες τείνουν να είναι πιο απευθυνμένοι και επαναλαμβανόμενοι, το οποίο μπορεί να προστεθεί στη φρικτή σας.

«Το μεγαλύτερο πράγμα που μπορούμε να κάνουμε είναι να αναπτύξουμε ενσυναίσθηση και να προσπαθήσουμε να βάλουμε τον εαυτό μας στα παπούτσια κάποιου άλλου», λέει η Afifi. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν εργάζεστε με κάποιον από άλλη γενιά. Η ενσυναίσθηση δεν απαιτεί να αλλάξουμε τις δικές μας θέσεις, είναι απλώς να έχουμε κατανόηση της διαφορετικής ζωντανής εμπειρίας κάποιου. «Δοκιμάστε να μην κρίνετε τους ανθρώπους τόσο γρήγορα».

Αλλά μπορείτε να έχετε συμπάθεια ενώ εξακολουθείτε να διατηρείτε υγιή σύνορα. Αν βλασφημείτε verbal, ταπεινωθείτε ή έχετε δύσκολο να μην πάρετε τα λόγια τους προσωπικά, μπορεί να πρέπει να αποφασίσετε να μην εργαστείτε με αυτόν τον πελάτη.

Τι να παρακολουθείτε στα social media

Πουδαποτε η αυξανόμενη πολυπλοκότητα του πολιτισμού μας είναι πιο εμφανής από στα social media. Και αυτό είναι σχεδιασμένο. Όπως αρχίζουμε να μαθαίνουμε, είναι δομημένο έτσι ώστε τα ατομικά μας news feeds να ενισχύουν τις πεποιθήσεις μας. Αλλά πώς βρίσκουμε τη βύση μας έξω από αυτό το pattern; Ένας τρόπος, σύμφωνα με την Afifi, μπορεί να είναι να ρωτήσουμε, «μπορούμε να αποφασίσουμε αυτοί τι αξιολογούμε;» Αν ναι, μπορούμε να συμφωνήσουμε σε μερικές κοινές αξίες και να πάμε από εκεί;

Αυτό είναι παρόμοιο με την προσέγγιση που λαμβάνει η μη κερδοσκοπική οργάνωση Braver Angels. Ιδρυμένη από τον οικογενειακό θεραπευτή David Blankenhorn γύρω στις εκλογές του 2016, η ομάδα βοηθάει να ενωθούν κόκκινοι και μπλε Αμερικανοί σε μια εργαζόμενη συμμαχία για να αποπολυμερίσουν τη χώρα. Σύμφωνα με τον διευθυντή online εμπειρίας Randy Lioz, τα workshops των Braver Angels ζητούν, μέρος, να βοηθήσουν τους πολίτες να συνδεθούν γύρω από κοινές αξίες. Ένα από τα κεντρικά τους credos είναι αυτό που καλοῦν «διδακτική ταπεινότητα:» η ιδέα ότι «ως ανθρώπινα όντα είμαστε κατ' οὐσίαν περιορισμένοι στην προοπτική μας του κόσμου και ότι πρέπει πάντα να ζητούμε να κατανοήσουμε τις προοπτικές που διαμορφώνονται στη ζωή των άλλων».

Με άλλα λόγια, αν οδηγούμαστε από κοινές αξίες και μια ειλικρινή επιθυμία να συνδεθούμε και να κατανοήσουμε, μπορεί να νιώσουμε λιγότερο πεισμένοι να αμφισβητήσουμε σε νήματα Facebook.

Είναι φυσιολογικό να νιώθετε διαφωνία με τις απόψεις των φίλων σας, αλλά, «μην παίρνετε τις διαφορές απόψεις προσωπικά», επισημαίνει η Sharma. Αν ένα post κάποιου σας upset ή προσβάλει, ρωτήστε τον εαυτό σας γιατί πριν στείλετε ένα knee-jerk response. Ίσως ενεργοποιεί ένα βαρύ μνημονικό ή ένα ανεξάρτητο ζήτημα.

«Αποφύγετε μακραίες διαμάχες στα social media», συνεχίζει. «Είναι απλώς μια ραβ دوس για μόνιμες γραπτές δηλώσεις στο όνομά σας με υψηλό δυναμικό να γίνουν ακατάλληλες και ασεβείς». Είστε αυτοσυνειδητοποιημένοι και αποφύγετε να γράφετε οτιδήποτε δεν θα ήθελατε να πείτε σε κάποιο πρόσωπο, προσωπικά. Και θυμηθείτε ότι η έκθεση σε έγκυρες απόψεις που διαφέρουν από τη δική σας είναι ζωτικής σημασίας για την προσωπική σας ανάπτυξη.

Δύσκολο να πιστευτεί, δεν θα νιώσουμε κλειδωμένοι σε αυτή την πολιτική πολυπλοκότητα για πάντα. Όταν τελικά κοιτάξουμε πίσω σε αυτή την περίοδο, πώς θα θέλαμε να δούμε τον εαυτό μας και τον τρόπο που αντιμετωπίσαμε άλλους ανθρώπους; Ποιος ελπίζετε ότι θα είναι ακόμα στη ζωή σας; Τώρα μπορεί να είναι καλός χρόνος να πάρετε μια στιγμή και να αναλογιστείτε για αυτό. Η εστίαση στις αξίες μας, ειδικά τις κοινές αξίες μας, μπορεί να είναι το κλειδί για τη διατήρηση σχέσεων με τους ανθρώπους που έχουν τη μεγαλύτερη σημασία για εσάς, ανεξάρτητα από τις πολιτικές σας διαφορές.

Previous:

Next: