• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Πώς να πλοηγηθείτε στις σχέσεις σε ένα εξαιρετικά πολωτικό πολιτικό κλίμα

"Είχα μια τέτοια έκρηξη με έναν φίλο με μάσκες!" λέει η Τζούλι (το επίθετο δεν αναφέρεται) από τη Νέα Υόρκη, για μια μακροχρόνια φίλη που έχει μια μπουτίκ ρούχων. Η Τζούλι πάντα θεωρούσε τον εαυτό της πολιτικά ανεξάρτητη, αλλά πρόσφατα αισθάνεται αναγκασμένη να πάρει μια πλευρά, κλίνοντας προς τα αριστερά, επειδή αυτή είναι η πλευρά που ευθυγραμμίζεται με την επιστήμη γύρω από την πανδημία και την κλιματική αλλαγή. Ταυτόχρονα, έχει παρατηρήσει μερικούς από τους φίλους της να παίρνουν την αντίθετη πλευρά.

Η Τζούλι μοιράζεται ότι ανησυχούσε όταν ανακάλυψε ότι όχι μόνο η φίλη της δεν φορούσε μάσκα ενώ εργαζόταν στο κατάστημα, αλλά ούτε και απαιτούσε από τους αγοραστές να τη φορούν. Η τηλεφωνική τους συνομιλία για το θέμα κλιμακώθηκε γρήγορα. «Ήμουν τόσο στενοχωρημένη», λέει η Τζούλι. «Αυτός είναι κάποιος που με ενδιαφέρει πραγματικά και είμαι φίλος με τον οποίο είμαι τόσες πολλές δεκαετίες». Πώς θα μπορούσε, ειδικά ως ιδιοκτήτρια καταστήματος, να βάλει την πολιτική πάνω από την ασφάλεια της κοινότητάς της; Δεν την ενδιέφερε;

Στη συνέχεια, η Τζούλι έπιασε τον εαυτό της. Η φίλη της μάλλον ενδιαφέρεται για την κοινότητά της. Και ανησυχεί ότι παρά το γεγονός ότι είναι πολιτικά ανεξάρτητη, νιώθει ότι όλοι πρέπει να πάρουν το μέρος αυτές τις μέρες. «Είναι τόσο φυλετικό με τον τρόπο που είναι τώρα τα κόμματα».

Αυτό μπορεί να ακούγεται γνωστό. Τα τελευταία τέσσερα χρόνια, και ιδιαίτερα πρόσφατα, η πολωμένη πολιτική μας επιβαρύνει τις σχέσεις μας με τους φίλους, την οικογένεια, ακόμη και με πελάτες και συναδέλφους. Και αν είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας, πονάει. Λίγοι από εμάς θέλουν πραγματικά να βιώσουν τόση σύγκρουση. Αυτή η αποξένωση από ανθρώπους με τους οποίους ήμασταν κάποτε κοντά μας νιώθουμε μοναξιά και απαίσια και αποπροσανατολιστικά. Τι μπορούμε λοιπόν να κάνουμε για αυτό;

Πώς να προσεγγίζετε τις συζητήσεις για την πολιτική

Είναι καλύτερο να αποφεύγετε απλώς όλες τις πολιτικές συζητήσεις; Αυτό εξαρτάται, λέει η Δρ Natasha Sharma, ασκούμενη ψυχολόγος και δημιουργός του The Kindness Journal και του The 8-Hour Therapist. «Αν είστε αρκετά πολωμένοι στις απόψεις σας, θα ήταν ίσως συνετό να αποφύγετε να θίξετε το θέμα της πολιτικής, εκτός εάν όλα τα άτομα είναι σε θέση να εκφράσουν τις απόψεις τους με σεβασμό… και να αποδεχτούν το ένα το δικαίωμα του άλλου στη γνώμη». Είναι πιθανό, λέει, αλλά είναι μια πρόκληση.

Αποφύγετε οπωσδήποτε πολιτικές συζητήσεις εάν δεν μπορείτε να τις κάνετε με υγιή τρόπο, με σεβασμό. Γνωρίζετε ότι η συνομιλία σας είναι ανθυγιεινή και ασέβεια εάν κάποιος από τους δύο ή και οι δύο είστε προσβλητικοί, συγκαταβατικοί, πολεμικοί ή εξουσιαστικοί, εξηγεί η Sharma. "Και αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα συνηθισμένο σε μια περίοδο της ιστορίας όπως αυτή, όπου οι πολιτικές απόψεις είναι πιο πολωμένες από ποτέ στην πρόσφατη ιστορία", λέει.

Αν μιλάτε για πολιτική, πότε και πώς πρέπει να ασχοληθείτε;

Σύμφωνα με τη Leslie Hackett, σύμβουλο γάμου και οικογένειας που ασκεί το επάγγελμα στο Γουίνιπεγκ της Μανιτόμπα στον Καναδά, αυτό εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το γιατί θέλετε να κάνετε αυτή τη συζήτηση. «Είναι σημαντικό να έχετε κατά νου το ερώτημα του τι ελπίζετε να επιτύχετε». Προσπαθείτε να αλλάξετε γνώμη κάποιου; Μην ρυθμίζετε τον εαυτό σας για απογοήτευση. Η αλήθεια είναι ότι αυτές οι συζητήσεις δεν αλλάζουν γνώμη. "Αφώντας αυτή την προσδοκία, μπορούμε να προστατευτούμε από την απογοήτευση και την απογοήτευση", λέει ο Hackett.

Ένας καλύτερος λόγος για να κάνετε αυτές τις δύσκολες συζητήσεις είναι να κατανοήσετε καλύτερα την οπτική γωνία κάποιου άλλου. Η Sharma συνιστά τη δημιουργία ενός ασφαλούς χώρου για αυτές τις συνομιλίες, δεσμεύοντας άτομα που εμπιστευόμαστε ότι δεν θα μας υποτιμήσουν ή θα μας υποβαθμίσουν. «Πρέπει να είμαστε σε θέση να νιώθουμε ασφαλείς και να γνωρίζουμε ότι οι άλλοι θα ακούσουν και θα εξετάσουν τις σκέψεις μας και το αντίστροφο. Εκφράστε τις απόψεις σας προσεκτικά και με σεβασμό. Και μετά να είστε έτοιμοι να ακούσετε και να σκεφτείτε τι έχουν να πουν και οι άλλοι». Χωρίς προσβολές ή ονοματολογίες. Και αν κάποιος σε προσβάλει ή σε αποκαλεί ανόητο ή ανίδεο για τις απόψεις σου, αυτή η συζήτηση έχει τελειώσει. Δεν χρειάζεται να ανεχτείτε αυτήν τη θεραπεία για χάρη της μάθησης, της ανάπτυξης ή της παραμονής συνδεδεμένων.

Η Tamara Afifi, καθηγήτρια και αντιπρόεδρος στο Τμήμα Επικοινωνίας στο UC Santa Barbara, συνιστά να εστιάσουμε στις κοινές αξίες. Για παράδειγμα, σε μια οικογένεια που προσδιορίζεται ως ιδιοκτήτες μικρών επιχειρήσεων, οι κοινές ανησυχίες για τη βιωσιμότητα των μικρών επιχειρήσεων θα μπορούσαν να φέρουν άτομα από αντίθετες πολιτικές πλευρές σε κοινό έδαφος.

Βοηθά να κατανοήσουμε από πού προέρχονται οι άνθρωποι όσον αφορά την ταυτότητά τους και τι πυροδοτεί το θυμό. Πολλοί από εμάς νιώθουμε εξαιρετικά άβολα με την αβεβαιότητα και ανησυχούμε για το μέλλον. «Συνήθως ο θυμός δεν έχει να κάνει με τον θυμό. πρόκειται για φόβο», λέει η Αφίφι. «Λοιπόν, τι υπάρχει κάτω από τον θυμό; Τι φοβούνται οι άνθρωποι και γιατί τους θυμώνει τόσο πολύ όταν μιλούν για αυτά τα θέματα;»

Προτείνει να πλαισιώσετε τις πολιτικές σας συζητήσεις με βάση τα συναισθήματά σας και όχι τις απόψεις:"Θυμώνω γιατί φοβάμαι ότι θα συμβεί αυτό" ή "Αισθάνομαι πραγματικά εκτός ελέγχου επειδή" Φοβάμαι πραγματικά γι' αυτό." Είναι πιο αποτελεσματικό, λέει, επειδή οι άνθρωποι απειλούνται λιγότερο από αυτές τις ευάλωτες παραδοχές για τους φόβους μας. Όσο αντιφατικό κι αν ακούγεται, "είναι λιγότερο προσωπικό και μας επιτρέπει να εξωτερικεύσουμε το θέμα για το οποίο διαφωνούμε."

Τι να δοκιμάσετε πριν χωρίσετε λόγω πολιτικής

Σε πολλές περιπτώσεις, οι διαφορές σε έναν γάμο ή τη συνεργασία μπορεί να είναι υγιείς, αλλά το να έχεις αντίθετες απόψεις για την πολιτική είναι ιδιαίτερα δύσκολο, λέει ο Afifi, ο οποίος ηγήθηκε μιας μελέτης για τέτοια ζευγάρια κατά τη μετάβαση στην προεδρία Trump. «Είναι επίσης σπάνιο. Μόνο το 12% των παντρεμένων ζευγαριών έχουν αντίθετες πολιτικές απόψεις», σημειώνει.

Αλλά για αυτό το 12%, "Στον γάμο, το να κάνεις [την πολιτική] ένα θέμα ταμπού μπορεί να είναι πραγματικά χρήσιμο αν είσαι τόσο διαφορετικός." Με άλλα λόγια, εάν η συζήτηση για πολιτική προκαλεί χρόνιες συγκρούσεις, αυτό γίνεται μια από τις σπάνιες περιπτώσεις όπου η αποφυγή είναι πραγματικά χρήσιμη. Αντίθετα, προσπαθήστε να εστιάσετε περισσότερο στις αξίες που μοιράζεστε και σε αυτά που σας κάνουν να νιώθετε συνδεδεμένοι. «Απλώς πιστεύουμε ότι όλοι είναι τόσο διαφορετικοί μεταξύ τους όταν δεν έχουμε αφιερώσει χρόνο για να βρούμε πραγματικά τα πράγματα που μας ενώνουν». Η έρευνα του Afifi διαπίστωσε ότι ήταν οι σχέσεις με ισχυρούς συναισθηματικούς δεσμούς πριν από το 2016 που ξεπέρασαν καλύτερα την καταιγίδα της προεκλογικής περιόδου.

Η Sharma συμφωνεί. Είναι σημαντικό τα ζευγάρια να ευθυγραμμίζονται με κοινές βασικές αξίες. Οι διαφωνίες είναι φυσικές και αναπόφευκτες, αλλά πρέπει να σεβόμαστε. «Βεβαιωθείτε ότι οι απόψεις σας δεν είναι κενές, αλλά βασισμένες σε καλά, στέρεα, βασισμένα σε γεγονότα ή στοιχεία και πληροφορίες», συμβουλεύει. «Τότε ακούστε και τις απόψεις του συντρόφου σας. Δώστε τους την ευκαιρία να σας πείσουν για το αντίθετο. Χρειάζεται ένας πολύ δυνατός άνθρωπος για να το κάνει αυτό». Εάν, αφού ακούσετε ο ένας τον άλλον, εξακολουθείτε να παραμένετε σταθεροί στις αντίστοιχες απόψεις σας, «πείτε τόσο ήρεμα και σταθερά και μετά προχωρήστε σε ένα νέο θέμα».

Πώς να αποφύγετε την απώλεια φίλων και οικογένειας λόγω πολιτικής

Είναι δύσκολο να πούμε τι είναι πιο δύσκολο, οι συγκρούσεις με φίλους ή με μέλη της οικογένειας. Για την Τζούλι, είναι φίλοι. «Τουλάχιστον με την οικογένεια, είσαι κολλημένος με αίμα», λέει. Πονάει να αποξενώνεται από την «εκλεκτή οικογένεια» των φίλων της.

Για την Afifi, η αντιμετώπιση της πολιτικής πόλωσης μέσα στην οικογένεια είναι πιο δύσκολη επειδή αυτές οι σχέσεις δεν είναι εθελοντικές, σε αντίθεση με τις φιλίες.

Ανεξάρτητα από αυτό, εάν θέλετε οι σχέσεις σας να επιβιώσουν αυτή την προεκλογική περίοδο, βοηθά να τις διατηρήσετε ενεργά απλώς διασκεδάζοντας μαζί. "Αν μπορούμε να εμπλακούμε σε δραστηριότητες μαζί και να βρούμε κοινό έδαφος, ακόμη και όταν διαφέρουμε, τότε όταν έρχονται αυτές οι εκλογές, μας βοηθά να ξεπεράσουμε την καταιγίδα και να διατηρήσουμε τις σχέσεις μας ισχυρές", λέει η Afifi.

Όσον αφορά την οικογενειακή πολιτική, "αν η συζήτηση για την πολιτική δεν μπορεί να παραμείνει σεβαστή και αξιοπρεπής, όπου όλοι έχουν την ευκαιρία να μιλήσουν και να εκφράσουν τη γνώμη τους και όλοι αισθάνονται ότι ακούγονται, είναι καλύτερο να αποφύγετε το θέμα", λέει Sharma. "Αμέτρητες συγκεντρώσεις μεγάλης οικογένειας - συμπεριλαμβανομένων πολλών δικών μου - έχουν καταστραφεί λόγω έντονων πολιτικών συζητήσεων."

Αλλά τι γίνεται αν, παρά τις επίπονες προσπάθειές σας να αποφύγετε το θέμα, οι φίλοι και η οικογένειά σας δεν έχουν τον αυτοέλεγχο για να αποφύγουν να μιλήσουν για πολιτική; Τι γίνεται αν ακούτε την ίδια ατάκα κάθε φορά που μαζεύεστε; Η Σάρμα συμβουλεύει να πει κάτι ανάλογο:«Ξέρεις, στο παρελθόν αυτές οι συζητήσεις δεν μας έφεραν σε καλό σημείο. Τι θα λέγατε να μιλάμε για κάτι άλλο;»

Εναλλακτικά, μπορείτε να περιμένετε έως ότου εξαντλήσουν τη φασαρία τους και να χρησιμοποιήσουν το διάλειμμα για να αναδείξουν ένα νέο θέμα. Εάν επιμείνουν, η Sharma λέει να δικαιολογηθείτε ευγενικά από τη συζήτηση.

Όταν φροντίζετε κάποιον με διαφορετικές πολιτικές απόψεις

Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να επιλέξετε την οικογένειά σας, οι περισσότεροι από εμάς πρέπει να επιλέξουμε πόσο χρόνο θα αφιερώσουμε μαζί τους. Τι γίνεται, όμως, αν είστε φροντιστής με πελάτη ή οικογένεια που διαμαρτύρεται για τις αντίθετες πολιτικές απόψεις του;

Η Μαίρη Έλεν (αποκρύπτεται το επίθετο), η οποία χαρακτηρίζεται ως Δημοκρατική, έχει εργαστεί ως βοήθημα κατ' οίκον φροντίδας για ηλικιωμένους. Περιγράφει έναν πρώην πελάτη ως «γλυκό σαν πίτα», δηλαδή μέχρι που το FOX News ανέφερε τους Μεξικανούς. «Και τότε ήταν μια μπάλα 98 λιβρών οργής και προκατάληψης που συχνά με άφηνε άφωνη». Η Mary Ellen, η οποία δεν είναι Latinx, μεγάλωσε στο ανατολικό Λος Άντζελες και έζησε σε μια συνοριακή πόλη του νότιου Τέξας για μερικά χρόνια. Αυτές οι εμπειρίες της είχαν δώσει μια διαφορετική οπτική για το Μεξικό/Η.Π.Α. συγγένειες.

Μια μέρα, παρακινούμενη από ένα λανθασμένο ρεπορτάζ ειδήσεων, η Μαίρη Έλεν ανέπτυξε μια γνώμη και δεν πήγε καλά. Η πελάτισσά της «απάντησε με λίγο περισσότερη ζέστη από ό,τι συνήθως, και άστοχα πάτησα ένα σημείο και αναγκάστηκα να καλέσω πίσω γρήγορα όταν ήταν ξεκάθαρο ότι δεν ήταν απλώς τρελή, αλλά θυμωμένη μαζί μου». Από εκεί και πέρα, απέφευγε να θίξει το θέμα.

Η Mary Ellen εκπαιδεύτηκε να αποφεύγει τις συζητήσεις για πολιτική ή θρησκεία και πιστεύει ότι αυτή είναι μια καλή πολιτική. "Τα πράγματα μπορούν να θερμανθούν γρήγορα και να επηρεάσουν τη σχέση εργασίας μεταξύ του πελάτη και του φροντιστή."

Αυτές οι διαφορές πελάτη-φροντιστή μπορεί να είναι αρκετά προκλητικές όταν και οι δύο ταυτίζονται ως λευκοί. «Αισθάνομαι πραγματικά για τους φροντιστές της BIPOC αυτή τη στιγμή», λέει ο Χάκετ, ο οποίος είναι Μαύρος. «Είναι μερικοί από τους πιο περιθωριοποιημένους, καταπονημένους ανθρώπους εκεί έξω λόγω της κοινωνικής ανισότητας και της πανδημίας». Οι πολιτικές συγκρούσεις μπορεί να φορτιστούν φυλετικά, κάτι που μπορεί να είναι ιδιαίτερα αγχωτικό για έναν φροντιστή BIPOC.

Ο Χάκετ λέει ότι είναι ιδιαίτερα σημαντικό για αυτούς τους φροντιστές να κάνουν ό,τι μπορούν για να φροντίσουν τον εαυτό τους, σωματικά και ψυχικά. Παρατηρήστε εάν είστε κουρασμένοι, πεινασμένοι ή βρίσκεστε κάτω από άλλους στρεσογόνους παράγοντες και να γνωρίζετε ότι αυτό μπορεί να σας κάνει πιο εύκολα να ενεργοποιηθείτε. (Πότε δεν ισχύει αυτό για τους φροντιστές της BIPOC, παραδέχεται ο Hackett.) Ωστόσο, όσο το δυνατόν περισσότερο, μπείτε σε ένα ήρεμο πνεύμα και εστιάστε στη δική σας αυτοεκτίμηση. «Μπείτε μέσα, κάντε τις εργασίες και βγείτε έξω. Είναι εντάξει να μην λαμβάνετε αυτό που λέει το άτομο."

Από την άλλη πλευρά, λέει ο Hackett, εάν έχετε πιο φιλικές σχέσεις με έναν πελάτη ή οικογένεια, θα μπορούσατε να ασχοληθείτε λέγοντας ότι η κάλυψη των έγχρωμων ατόμων στις ειδήσεις είναι πολύ βλαβερή και ανακριβής . Αντί να κατηγορείτε και να χαρακτηρίζετε αυτά που λένε, εστιάστε στο πώς σας κάνουν να νιώθετε τα λόγια τους. "Μερικές φορές ο μόνος τρόπος με τον οποίο μπορούμε να κάνουμε κάποιον να δει κάτι από την άποψή μας είναι να μιλήσουμε, πολύ ήρεμα, για το πώς αυτές οι λέξεις μας επηρεάζουν προσωπικά."

"Πρέπει να είμαστε πιο ευγενικοί και συμπονετικοί με αυτά που λένε οι ηλικιωμένοι και οι ηλικιωμένοι", λέει η Sharma. Σημειώνει ότι οι ηλικιωμένοι τείνουν να είναι πιο άμεσοι και επαναλαμβανόμενοι, κάτι που μπορεί να αυξήσει την απογοήτευσή σας.

"Το μεγαλύτερο πράγμα που μπορούμε να κάνουμε είναι να αναπτύξουμε ενσυναίσθηση και να προσπαθήσουμε να μπούμε στη θέση κάποιου άλλου", λέει η Afifi. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν εργάζεστε με κάποιον από άλλη γενιά. Η ενσυναίσθηση δεν απαιτεί από εμάς να αλλάξουμε τις δικές μας θέσεις, είναι απλώς να κατανοήσουμε τη διαφορετική βιωμένη εμπειρία κάποιου. "Προσπαθήστε να μην κρίνετε τους ανθρώπους τόσο γρήγορα."

Αλλά μπορείτε να έχετε συμπόνια διατηρώντας παράλληλα υγιή όρια. Εάν υφίστανται λεκτική κακοποίηση, ταπεινώσεις ή δυσκολεύεστε να μην πάρετε τα λόγια του προσωπικά, ίσως χρειαστεί να αποφασίσετε να μην συνεργαστείτε με αυτόν τον πελάτη.

Τι να παρακολουθήσετε με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης

Πουθενά η αυξανόμενη πόλωση της κουλτούρας μας δεν είναι περισσότερο τεκμηριωμένη παρά στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Και αυτό είναι από σχέδιο. Καθώς αρχίζουμε να μαθαίνουμε, είναι δομημένο έτσι ώστε οι μεμονωμένες ειδήσεις μας να ενισχύουν τις πεποιθήσεις μας. Πώς όμως θα βρούμε τον δρόμο μας για να βγούμε από αυτό το μοτίβο; Ένας τρόπος, σύμφωνα με τον Αφίφι, θα μπορούσε να είναι να ρωτήσουμε, «μπορούμε να αποφασίσουμε μόνοι μας τι εκτιμούμε;» Εάν ναι, μπορούμε να συμφωνήσουμε σε κάποιες κοινές αξίες και να πάμε από εκεί;

Αυτή είναι παρόμοια με την προσέγγιση που ακολουθεί ο μη κερδοσκοπικός οργανισμός Braver Angels. Ιδρύθηκε από τον οικογενειακό θεραπευτή David Blankenhorn γύρω στις εκλογές του 2016, η ομάδα βοηθά να ενωθούν οι κόκκινοι και μπλε Αμερικανοί σε μια συμμαχία εργασίας για την αποπόλωση της χώρας. Σύμφωνα με τον διευθυντή διαδικτυακής εμπειρίας Randy Lioz, τα εργαστήρια Braver Angels επιδιώκουν, εν μέρει, να βοηθήσουν τους πολίτες να συνδεθούν γύρω από κοινές αξίες. Ένας από τους κεντρικούς ενοικιαστές τους είναι αυτό που αποκαλούν «διανοητική ταπεινοφροσύνη»:η ιδέα ότι «ως ανθρώπινα όντα είμαστε εγγενώς περιορισμένοι στην οπτική μας για τον κόσμο και ότι πρέπει πάντα να επιδιώκουμε να κατανοήσουμε τις προοπτικές που διαμορφώνονται στη ζωή των άλλων .”

Με άλλα λόγια, εάν οδηγούμαστε από κοινές αξίες και μια ειλικρινή επιθυμία να συνδεθούμε και να κατανοήσουμε, μπορεί να αισθανόμαστε λιγότερο στον πειρασμό να διαφωνήσουμε στα νήματα του Facebook.

Είναι φυσικό να αισθάνεστε διαφωνία με τις απόψεις των φίλων σας, αλλά, "μην παίρνετε τις διαφορές στις απόψεις προσωπικά", τονίζει η Sharma. Εάν η ανάρτηση κάποιου σας αναστατώνει ή σας προσβάλλει, αναρωτηθείτε γιατί προτού στείλετε μια σπασμωδική απάντηση. Ίσως προκαλεί μια οδυνηρή μνήμη ή ένα άλυτο ζήτημα.

"Αποφύγετε τις μακροσκελείς διαφωνίες στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης", συνεχίζει. «Είναι απλώς μια κουνελότρυπα για μόνιμα γραπτές δηλώσεις στο όνομά σας με μεγάλη πιθανότητα να γίνουν ακατάλληλες και ασεβείς». Έχετε επίγνωση του εαυτού σας και αποφύγετε να πληκτρολογήσετε οτιδήποτε δεν θα θέλατε να πείτε στο πρόσωπο κάποιου, αυτοπροσώπως. Και να θυμάστε ότι το να εκθέτετε τον εαυτό σας σε έγκυρες απόψεις που διαφέρουν από τις δικές σας είναι ζωτικής σημασίας για την προσωπική σας ανάπτυξη.

Όσο δύσκολο κι αν είναι να πιστέψουμε, δεν θα νιώθουμε εγκλωβισμένοι σε αυτήν την πολιτική πόλωση για πάντα. Όταν τελικά κοιτάξουμε πίσω σε αυτήν την περίοδο, πώς θα θέλουμε να δούμε τον εαυτό μας και τον τρόπο που συμπεριφερθήκαμε στους άλλους ανθρώπους; Ποιος ελπίζεις να είναι ακόμα στη ζωή σου; Τώρα ίσως είναι η κατάλληλη στιγμή να αφιερώσετε λίγο χρόνο και να το σκεφτείτε. Η εστίαση στις αξίες μας, ιδιαίτερα στις κοινές μας αξίες, μπορεί να είναι το κλειδί για τη διατήρηση σχέσεων με τους ανθρώπους που έχουν μεγαλύτερη σημασία για εσάς, ανεξάρτητα από τις πολιτικές σας διαφορές.