• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Ξέρουν τα παιδιά σας πώς να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους;

Στις Η.Π.Α., η άγχος θεωρείται τώρα επιδημία στην παιδική ηλικία, και οι ποσοστά κατάθλιψης και αυτοκτονιών συνεχίζουν να ανεβαίνουν. Στην συμβουλευτική μου πρακτική, καθίζω με άπειρες νεαρές κορίτσια που λείπουν δεξιότητες αντιμετώπισης για να αντιμετωπίσουν τους φόβους που αντιμετωπίζουν γύρω από το σχολείο, την αποχώρηση από τους γονείς τους ή άλλες καταστάσεις που προκαλούν άγχος. Βλέπω επίσης νέους άνδρες που δεν έχουν ικανότητα ρύθμισης των συναισθημάτων τους. Το μόνο τους «coping skill» είναι να εκρήγνυνται, με λίγη κατανόηση για τα μέλη της οικογένειας που αθροίζονται στα aftershocks.

Ο τρόπος με τον οποίο ένα παιδί αναπτύσσεται συναισθηματικά συχνά διατάσσει ποιος γίνεται ως σύζυγος, φίλος, συνεργάτης, και κάποια στιγμή, γονέας.

Είναι γι' αυτό ότι δύο συνάδελφοί και εγώ έχουμε συγκεντρώσει μια λίστα συναισθηματικών, πνευματικών και κοινωνικών μιλιαρίων που πιστεύουμε ότι τα παιδιά πρέπει να φτάσουν.

Οδηγώντας το παιδί σας μέσω συναισθηματικών μιλιαρίων

Λάβετε φρέσκια γνώσεις για τα συναισθηματικά μιλιάρια του παιδιού σας από τους συμβούλους Σίσσι Γκοφ και Ντίβιντ Θωμάς, καθώς προσφέρουν πρακτικές συμβουλές για γονείς.

Αυτό είναι το Μέρος 1. Δείτε το Μέρος 2.

Εδώ είναι τέσσερα συναισθηματικά μιλιάρια που οι γονείς μπορούν να αναζητούν και να καλλιεργήσουν καθώς τα παιδιά τους μεγαλώνουν:

Συναισθηματικό λεξιλόγιο

Όταν καθίζω με γονείς νηπίων, υπάρχει ένα πρωταρχικό συναισθημα που αυτοί οι γονείς περιγράφουν βλέποντας στα παιδιά τους. Μπορείτε να το μαντέψετε — θυμός. Ο θυμός είναι αυτό που οι ψυχολόγοι θεωρούν δευτερεύον συναισθημα. Αυτό σημαίνει ότι γενικά ένα άλλο συναισθημα βρίσκεται κάτω από τον θυμό.

Το παιδί που κάνει μια θυμική έκρηξη μπορεί να νιώθει λύπη για το ότι βλάφθηκαν τα συναισθήματά του από έναν αδερφό. Ή μπορεί να νιώθει φόβο και διαταραχή από μεταβάσεις (συχνός δείκτης άγχους). Αλλά, επειδή το παιδί δεν έχει μάθει ακόμα να ονομάζει τα συναισθήματά του, όλα τρανέλονται στο συναισθημα του θυμού.

Για τα παιδιά μας να έχουν υγιείς σχέσεις και υγιή συναισθηματική ζωή καθώς μεγαλώνουν, πρέπει να μπορούν να αναγνωρίσουν και να εκφράζουν ακριβώς τα συναισθήματά τους. Όταν μιλώ σε εκκλησίες και σχολεία, φέρω μαζί μου ένα βασικό χάρτη συναισθημάτων. Μια οικογένεια δημιούργησε τον δικό της χάρτη.

Το 8χρονο κορίτσι που τον φτιάξει περιείχε τις παραδοσιακές συναισθηματικές καταστάσεις λύπης, φόβου και θυμού με τις συσχετιζόμενες εκφράσεις, αλλά πρόσθεσε ένα έκπληκτο πρόσωπο με, «Δεν το είδα να έρχεται!»

Ένας χάρτης συναισθημάτων θα βοηθήσει τα παιδιά να μάθουν ακριβώς να ονομάζουν τα συναισθήματά τους. Αυτό μπορεί να είναι μια φυσική διαδικασία μάθησης αν μιλάτε για συναισθήματα συχνά. Και αν αναπτύξετε την δεξιότητα να ονομάζετε ξεκάθαρα τα δικά σας συναισθήματα, θα μοντελοποιήσετε πώς γίνεται αυτό με τα παιδιά σας.

Προοπτική

Έχετε ποτέ δει τις κλίμακες πόνο που κρεμούνται στις Έκτακτα Ανάγκες; Αυτά τα διαγράμματα καταγράφουν αριθμούς ένα έως δέκα με πρόσωπα που αντιπροσωπεύουν τις διαφέρουσες βαθμίδες πόνο. Στη πρακτική μου, έχω αρχίσει να μιλάω πολύ για κλίμακες πόνο.

Πολλά παιδιά φαίνονται να ζουν στο

Επίπεδο 10 !

Δεν έχει σημασία αν το συναισθημα είναι φόβος, λύπη, θυμός ή εναρδεύση. Πηδάνε το ένα έως εννέα και πάνε ευθεία στο 10. Ως ενήλικες, οι περισσότεροι από εμάς θα λέγαμε ότι η ζωή συμβαίνει στην περιοχή δύο έως επτά. Τα παιδιά πρέπει να μάθουν να διακρίνουν μεταξύ επιπέδων συναισθήματος ώστε να αναπτύξουν μια υγιή προοπτική στη ζωή.

Σε μια ήρεμη στιγμή, θα πω, «Πες μου το χειρότερο πράγμα που μπορείς να φανταστείς να συμβεί. Τι είναι ένα 10 στην κλίμακά σου;» Α 거기서 μπορούμε να συζητήσουμε τι επίπεδο συναισθήματος είναι κατάλληλο για διαφορετικές καταστάσεις λόγω αυτού του baseline.

Μπορείτε να κάνετε το ίδιο με το παιδί σας για να βοηθήσετε να ρυθμίσει τα συναισθήματά του. Όταν μπει στο αυτοκίνητο μετά το σχολείο και πει, «Αυτή είναι η χειρότερη μέρα της ολόκληρης ζωής μου!» μπορείτε να ξεκινήσετε με εμπάθεια: «Ακούγεται πολύ δύσκολο,» και μετά να αναφερθείτε στην κλίμακά σας: «Τι номер νομίζεις ότι ήταν στην κλίμακά σου;» Αυτό δείχνει ότι ακούτε και προσπαθείτε να καταλάβετε, αλλά ο στόχος είναι να μετακινήσετε το παιδί σε ένα μέρος προοπτικής.

Εμπάθεια

Το να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να βάλουν τα παπούτσια κάποιου άλλου είναι απόλυτα σημαντικό. Θέλουμε όχι μόνο να δείχνουν συμπάθεια, αλλά να έχουν εμπάθεια για τους άλλους — να κατανοούν πώς νιώθει η ζωή από την προοπτική κάποιου άλλου. Αυτό είναι ένας από θεμελιώδεις τούβλους για τις σχέσεις, και ένα που βλέπω να μειώνεται, ειδικά κατά την εφηβεία.

Από αναπτυξιακή άποψη, οι περισσότεροι έφηβοι δυσκολεύονται στο τμήμα εμπάθειας. Σκέφτονται για τον εαυτό τους τις περισσότερες φορές. Και τα social media δεν βοηθούν. Εδώ είναι μερικές ιδέες που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να βοηθήσετε τα παιδιά σας να κινούν σε αυτή την κατεύθυνση:

Πάρτε τα παιδιά σας να εθελοντήσετε σε μια σούπα κουζίνας.

Διαβάστε αληθινές ιστορίες μαζί που μιλούν για τις δυσκολίες κάποιου άλλου.

Δείτε ταινίες που τονίζουν τις δυσκολίες κάποιου άλλου.

Πάτε σε οικογενειακό ταξίδι ιεραποστολής.

Στην συνέχεια ρωτήστε ερωτήσεις, όπως, «Τι νομίζεις ότι νιώθει αυτός ο χαρακτήρας;» ή «Τι θα κάνατε αν ήσασταν αυτός;»

Αυτοεξάρτηση

Ένας φίλος πρόσφατα είπε, «Εύχομαι η μαμά μου να είχε πει, «Έχεις το πρόβλημα», περισσότερο από, «Ας το πάρω εγώ για σένα.» Ως γονείς, πρέπει να είμαστε διατεθειμένοι να βγούμε πίσω και να επιτρέψουμε στα παιδιά μας να διαχειριστούν περισσότερα μόνα τους. Λείπει αυτοεξάρτηση απλώς επειδή είμαστε πολύ συχνά ο μόνος τους πόρος. Ρωτήστε τον εαυτό σας:

• Τι μπορεί να κάνει ο γιός μου που εγώ κάνω για αυτόν τώρα;
• Πώς μπορώ να δώσω στην κόρη μου περισσότερη ευθύνη;
• Πού μπορώ να ρωτήσω ερωτήσεις αντί να δίνω απαντήσεις;

Οι ερωτήσεις βοηθούν τα παιδιά να σκέφτονται μόνα τους και να συνδέουν τα σημεία χωρίς ο γονέας να τα τρέφει με απαντήσεις σε μικρά μπουκιά.

Καθώς ζητάτε να αναπτύξετε τους καρπούς αυτών των τεσσάρων συναισθηματικών μιλιαρίων στα παιδιά σας, μην ξεχάσετε για τον εαυτό σας. Πώς είστε στο να ονομάζετε τα συναισθήματά σας, να διατηρείτε προοπτική, να δείχνετε εμπάθεια και να ασκείτε αυτοεξάρτηση; Τα παιδιά μας μαθαίνουν περισσότερο μέσω παρατήρησης παρά πληροφορίας. Αν θέλουμε να φτάσουν αυτά τα μιλιάρια, πρέπει να τα ζούμε εμείς ίδιοι.

Ο Ψαλμός 144:12 προσφέρει αυτή την ενθάρρυνση: «Ας είναι οι γιοί μας στην νεότητά τους σαν φυτά πλήρως αναπτυγμένα, αι θυγατέρες μας σαν γωνιαίοι στύλοι κομμένοι για τη δομή ενός παλάτιου.» Καθώς οδηγούμε τα παιδιά μας προς συναισθηματική ωριμότητα, θα γίνουν περισσότερο ό,τι ο Θεός σκοπεύει να γίνουν. Θα χαλάσουν, φυσικά, και θα κάνουν λίγα βήματα πίσω περιστασιακά, αλλά μετά θα προχωρήσουν ξανά. Η χάρη του Θεού θα καλύψει τα βήματά τους — και τα δικά μας — κατά μήκος των μονοπατιών που έχει σχεδιάσει για εμάς.