Βασικοί κανόνες γονικής μέριμνας:Πειθαρχία που πρέπει και δεν πρέπει

Δεν ξέρω για εσάς, αλλά δεν μου αρέσει η λέξη «πειθαρχία». Συνεπάγεται αφήγηση, τιμωρία, ακόμη και (παράδεισος απαγορεύει) ξυλοδαρμό. Τα παιδιά πρέπει να βλέπονται και όχι να ακούγονται - όλα αυτά. Στην πραγματικότητα όμως, αφού ξεπεράσετε την ίδια τη λέξη, είναι μια εύχρηστη βασική δεξιότητα για τους γονείς. Αν καταλαβαίνεις σωστά την πειθαρχία, είναι πολύ πιο εύκολο να είσαι γονιός-και να είσαι παιδί.

(Απόσπασμα από το "The Rules of Parenting" του Richard Templar)

Παρουσιάστε ένα Ενωμένο Μέτωπο

Πρέπει να καταλάβετε ότι όταν υπονομεύετε τον σύντροφό σας, δεν είστε ευγενικοί με τα παιδιά σας για να σας αγαπήσουν περισσότερο. (Ναι, παραδεχτείτε το· αυτή είναι η ουσία.) Στην πραγματικότητα τους μπερδεύετε και υπονομεύετε τον σεβασμό τους και για τους δύο σας και την εμπιστοσύνη τους σε αυτά τα σημαντικά όρια.

Αν είσαι μόνος γονέας, δεν είσαι από την αρχή. Αυτό εξακολουθεί να ισχύει κάθε φορά που κάποιος άλλος μοιράζεται την ευθύνη για τα παιδιά. Οι γονείς σας όταν πάνε διακοπές μαζί σας, ή ο παροχέας του παιδικού σας σταθμού ή ο φίλος σας που τους φροντίζει τα απογεύματα της Τρίτης μετά το σχολείο.

Εάν θέλετε το παιδί σας να αισθάνεται ασφαλές, πρέπει να υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον. Και αυτό σημαίνει να μοιράζεσαι και τον ρόλο του κακού αστυνομικού. Αξίζει τον κόπο:Θα αισθάνονται πιο ευτυχισμένοι, πιο ξεκάθαροι για τα όρια και θα σας σέβονται (και θα σας αγαπούν) και τους δύο γι' αυτό. Τελικά.

Φυσικά, δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε εκ των προτέρων σε κάθε μικροσκοπικό πιθανό κανόνα -- όταν πρόκειται για τη λεπτομέρεια, πρέπει να συμφωνήσετε μόνο ότι ό,τι πει ο ένας από εσάς, ο άλλος θα δημιουργήσει αντίγραφα ασφαλείας εάν σας ζητηθεί. «Αν ο μπαμπάς λέει όχι, τότε η απάντηση είναι όχι». Το κρίσιμο πράγμα που πρέπει να καταλάβετε είναι ότι, εκτός από τα μεγάλα πράγματα που θα έπρεπε να έχετε συμφωνήσει εκ των προτέρων, το γεγονός ότι συμφωνείτε είναι πιο σημαντικό από αυτό για το οποίο συμφωνείτε.

Να είστε συνεπείς

Όταν ήμουν παιδί, μπορούσες να απαντήσεις στη μαμά μου μια μέρα και θα γελούσε και θα σου έλεγε ότι χαιρόταν που μπορούσες να υπερασπιστείς τον εαυτό σου. Την επόμενη μέρα, θα μπορούσατε να πείτε το ίδιο πράγμα και να σας καταδικάσουν για αυτό. Και δεν υπήρχε ποτέ καμία ιδέα για τον δρόμο που θα ακολουθούσε. Αυτό δεν ίσχυε μόνο για την ανταπόκριση της ομιλίας, αλλά και για τα περισσότερα άλλα πράγματα. Αυτό σήμαινε ότι περνούσα πολύ χρόνο μου περπατώντας πάνω σε τσόφλια αυγών.

Σήμαινε επίσης ότι δεν είχα ιδέα τι επιτρεπόταν και τι δεν επιτρεπόταν -- φαινόταν να αποφασίστηκε σε κάποιο είδος μυστικής λοταρίας που δεν ήξερα. Άρα δεν είχε νόημα να ρυθμίσω τη συμπεριφορά μου. Άλλωστε, μπορεί να μπω σε μπελάδες, αλλά και πάλι ίσως όχι. Γενικά φαινόταν ότι άξιζε το ρίσκο -- σίγουρα για μένα.

Τα παιδιά σας είναι ακριβώς τα ίδια. Πρέπει να ξέρουν τι είναι και τι δεν είναι αποδεκτό. Και το κρίνουν από το τι ήταν και δεν ήταν εντάξει χθες και προχθές. Εάν δεν λαμβάνουν ένα συνεπές μήνυμα, δεν έχουν ιδέα για το πώς πρέπει να συμπεριφέρονται και όλα αυτά τα σημαντικά όρια δεν διατηρούνται σωστά. Αυτό σημαίνει ότι τα παιδιά νιώθουν σύγχυση, ανασφάλεια και ίσως ακόμη και ότι δεν τα αγαπούν.

Θα σας πω το πιο δύσκολο πράγμα σχετικά με αυτόν τον Κανόνα:Σημαίνει ότι πολλές φορές, δεν μπορείτε να παραβιάσετε τους κανόνες ακόμα κι όταν το θέλετε. Απλώς δεν είναι δίκαιο για τα παιδιά. Εάν έχετε αποφασίσει ότι δεν επιτρέπετε στα παιδιά να κοιμούνται στο κρεβάτι σας μαζί σας, πρέπει να το τηρήσετε (εκτός αν είστε έτοιμοι να αλλάξετε οριστικά τον κανόνα). Ακριβώς επειδή το μικρό σας ήταν λίγο λυπημένο για κάτι σήμερα, και είναι τόσο ζεστό και χαλαρό και μυρίζει μπάνιο, και έτσι κι αλλιώς νιώθετε λίγο απογοητευμένοι… όχι, όχι, όχι! Σταμάτα εκεί! Αφήστε τα στο κρεβάτι σας μια φορά και θα είναι δέκα φορές πιο δύσκολο να τους πείτε όχι την επόμενη φορά και δεν θα καταλάβουν γιατί. Πείτε όχι τώρα (μαλακά και με μια επιπλέον αγκαλιά) και είστε σκληροί μόνο για να είστε ευγενικοί (και με τον εαυτό σας καθώς και με αυτούς).

Εστιάστε στο πρόβλημα, όχι στο άτομο

Όταν λέτε σε ένα παιδί ότι είναι άτακτο, εγωιστικό, τεμπέλικο, χοντρό, ανόητο, αγενές, πιεστικό, απρόσεκτο ή οτιδήποτε άλλο, του βάζετε ταμπέλα. Και αν πιστεύουν αυτή την ταμπέλα (και γιατί να μην το πιστεύουν -- είναι εκπαιδευμένοι να πιστεύουν αυτά που τους λέμε), θα αρχίσουν να ανταποκρίνονται σε αυτήν. Θα σκεφτούν:«Δεν έχει νόημα να κάνω προσπάθεια, ξέρω ότι είμαι τεμπέλης». Ή "Τι έχω να χάσω; Με έχουν πάρει ως άτακτο ούτως ή άλλως." Φυσικά, αυτό δεν θα είναι μια συνειδητή διαδικασία σκέψης, τουλάχιστον όχι όταν είναι μικρά. Αλλά αν τους δώσετε ετικέτα, θα το ανταποκριθούν.

Αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να καταδικάσετε τη συμπεριφορά τους, όχι αυτούς. Μπορείτε να τους πείτε:«Αυτό είναι εγωιστικό πράγμα» ή «Είναι πολύ αγενές να πιέζεις». Με αυτόν τον τρόπο δεν τους σχολιάζετε, αλλά μόνο για τη συμπεριφορά τους. Αν σε αυτό το σημείο σας έρχεται να φωνάξετε «Μα είναι τεμπέλης!». Δεν σας λέω ότι έχετε άδικο, αν και θα ήταν πολύ άδικο από εμένα να παραδεχτώ ότι έχετε δίκιο. Απλώς λέω ότι δεν πρέπει ποτέ μα ποτέ να το πεις μπροστά του, ή οποιονδήποτε άλλον, σε περίπτωση που του επιστρέψει. Φυλάξτε το για τις πιο προσωπικές σας σκέψεις μετά την τρίτη συνεχόμενη φορά που βγαίνει έξω χωρίς καν να καθαρίσει το τραπέζι, πόσο μάλλον να σας βοηθήσει να φορτώσετε το πλυντήριο πιάτων.

Οι θετικές ετικέτες είναι εντελώς διαφορετικό πράγμα. Εάν είναι ακριβείς (μην πιέζετε το παιδί σας κάνοντας το να ανταποκριθεί σε κάτι που δεν μπορεί), ενθαρρύνουν επίσης τα παιδιά σας να συμπεριφέρονται όπως η ταμπέλα τους -- στοχαστικά, προσεκτικά, γενναία ή οτιδήποτε άλλο.

Και στην πραγματικότητα, μερικές φορές μπορείς να χρησιμοποιήσεις αυτές τις θετικές ετικέτες για να ενισχύσεις την καλή συμπεριφορά όταν έχουν λήξει:"Έμεινα έκπληκτος που σε είδα να συμπεριφέρεσαι τόσο αγενώς. Πάντα σε σκέφτομαι ως ένα ιδιαίτερα ευγενικό άτομο." Την καθησυχάζει ότι δεν έχετε εγκαταλείψει τη θετική σας άποψη γι' αυτούς, επομένως δεν είναι πολύ αργά για να ανταποκριθείτε στην ταμπέλα "ευγενική".

Αν χάσεις την ψυχραιμία σου, είσαι ο χαμένος

Τα παιδιά μας μαθαίνουν τη συμπεριφορά τους παρακολουθώντας τη δική μας. Αν πούμε παρακαλώ και ευχαριστώ, μαθαίνουν να το κάνουν και αυτοί (εν καιρώ). Αν συμπεριφερόμαστε σε άλλους ανθρώπους ευγενικά, θα κάνουν το ίδιο πράγμα. Αν καπνίζουμε κρακ πριν από το πρωινό, θα σκεφτούν ότι αυτό είναι φυσιολογικό. Και αν χάσουμε την ψυχραιμία μας όταν οι άλλοι άνθρωποι δεν κάνουν όπως τους θέλουμε, θα σκεφτούν ότι αυτή είναι η σωστή συμπεριφορά.

Τις περισσότερες φορές είναι αρκετά εύκολο να συμπεριφερόμαστε όπως θέλουμε τα παιδιά μας. Αλλά όταν η αρτηριακή σας πίεση αρχίζει να ανεβαίνει, τότε το παράδειγμα που δίνετε είναι τόσο κρίσιμο -- ακριβώς όταν είναι πιο δύσκολο να δώσεις ένα καλό παράδειγμα (κατάρα). Πώς αντιμετωπίζετε λοιπόν το παιδί σας όταν σας μαλώνουν; Καταφέρνεις να μείνεις ήρεμος, να μην υψώσεις τη φωνή σου και να ακούσεις τι έχουν να πουν; Δεν είναι εύκολο, ο Θεός ξέρει, αλλά είναι ο μόνος τρόπος να λάβετε την ίδια απάντηση από αυτούς.

Στα περισσότερα ζευγάρια, για κάποιο λόγο, το ένα είναι πολύ πιο επιρρεπές να χάσει την ψυχραιμία του με τα παιδιά από το άλλο. Εάν είστε εσείς, μην αισθάνεστε σαν αποτυχημένος -- η συμπεριφορά σας είναι φυσιολογική. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι κάθε φορά που χάνετε την ψυχραιμία σας με τα παιδιά, επικυρώνετε αποτελεσματικά την οργισμένη τους απάντηση. Και αυτό σε κάνει τον χαμένο. Επίσης, δεν θα βοηθήσει τις μελλοντικές τους σχέσεις, αν μεγαλώσουν πιστεύοντας ότι οι φωνές σας κάνουν αυτό που θέλετε και είναι ο τυπικός τρόπος για να χειριστείτε τις συγκρούσεις.

Το ίδιο ισχύει, παρεμπιπτόντως, για το χτύπημα. Όποια και αν είναι η γνώμη σας για το χτύπημα, το γεγονός είναι ότι δεν λειτουργεί. Στέλνει στα παιδιά σας το μήνυμα ότι, μερικές φορές τουλάχιστον, το να χτυπάτε ανθρώπους είναι ο τρόπος για να πάρετε αυτό που θέλετε. Εάν το κάνετε εν θερμώ, θα τους ενημερώσετε ότι έχετε χάσει τον έλεγχο. Αυτό είναι αρκετά τρομακτικό για τα παιδιά, καθώς επίσης δείχνει ότι είναι εντάξει να χάσεις τον έλεγχο και να είσαι επιθετικός. Εάν το κάνετε εν ψυχρώ, αυτό δείχνει ότι το έχετε σκεφτεί καλά και ότι έχετε καταλήξει σε μια συλλογισμένη γνώμη ότι η επιθετικότητα είναι η απάντηση.

Ζητήστε συγγνώμη αν το καταλάβατε λάθος

Ένα από τα πράγματα που θα έπρεπε να έχει γίνει μέχρι τώρα είναι ότι ο τρόπος που συμπεριφερόμαστε είναι το ισχυρότερο πρότυπο που έχουν τα παιδιά μας για τη δική τους συμπεριφορά. Έχουμε πει ότι αν δεν θέλετε να χάσουν την ψυχραιμία τους, δεν πρέπει να χάσετε τη δική σας, και αν θέλετε να σας πουν παρακαλώ και ευχαριστώ, πρέπει να είστε το ίδιο ευγενικοί μαζί τους. Λοιπόν, εδώ είναι ένα άλλο από αυτά τα πράγματα που πρέπει να κάνετε με τα παιδιά σας, και αρκετά αστεία πολλοί γονείς φαίνεται να έχουν πρόβλημα με αυτό.

Υποθέτω ότι το συναίσθημα είναι ότι αν παραδεχτείς ότι έκανες λάθος, υπονομεύεις την εμπιστοσύνη του παιδιού σου στην παντοδυναμία σου. Αν πεις συγγνώμη, θα καταλάβουν ότι δεν είσαι πάντα τέλειος. Λοιπόν, έχω νέα για σένα. Είναι μόνο θέμα χρόνου να το επιλύσουν μόνοι τους. Μπορείτε επίσης να τους απογοητεύσετε απαλά δείχνοντάς τους, ξανά και ξανά, ότι δεν είστε Θεός και ότι κάνετε λάθη.

Όσο πιο έτοιμοι είστε να ζητήσετε συγγνώμη όταν κάνετε λάθος, τόσο περισσότερο τα παιδιά σας θα καταλάβουν ότι δεν είναι υποτιμητικό να παραδέχονται ότι είναι λάθος, οι ενήλικες που θαυμάζουν μπορούν να το κάνουν εύκολα. Και θα δουν επίσης ότι όλοι κάνουν λάθη και δεν είναι τίποτα να ντρέπονται. Έχοντας επίγνωση, ναι, και έτοιμο να το βάλει σωστά, αλλά όχι ντροπιαστικό. Χρειάζεστε τα παιδιά σας να θεωρούν τη συγγνώμη ως κάτι που κάνουν ενστικτωδώς μόλις συνειδητοποιήσουν ότι έχουν πληγώσει, προσβάλει, ενοχλήσει ή στενοχωρήσει κάποιον.

Αφήστε τους να επιστρέψουν

Εντάξει, τσακωθήκατε με το παιδί σας. Ίσως το χειριστήκατε καλά, ή ίσως όχι (είσαι μόνο άνθρωπος). Ωστόσο, είστε γονέας του Rules, οπότε δεν μπορεί να ήταν τόσο άσχημα. Το παιδί σας, από την άλλη, ήταν πολύ εκτός λειτουργίας και στάλθηκε στο δωμάτιό της.

Τι συμβαίνει μετά? Αυτό είναι κρίσιμο, και το έχω θέσει ως κανόνα επειδή έχω δει γονείς να το κάνουν τρομερά λάθος. Το παιδί τους επιστρέφει κάτω, μετανιωμένο, ακόμη και απολογούμενο, και ο γονιός τους ξαπλώνει ξανά μέσα τους για το πόσο άσχημα έχουν συμπεριφερθεί. Το επόμενο πράγμα είναι σε άμυνα, μαλώνουν πίσω και έστειλαν ξανά στο δωμάτιό τους. Ή ίσως ο γονιός σταματάει να του μιλάει για λίγο και σκοτώνεται.

Είτε έτσι είτε αλλιώς, δεν επιτρέπετε στο παιδί να ξεφύγει από τα άσχημα συναισθήματα με τα οποία μόλις προσπαθούσε να συμβιβαστεί. Άκουσα έναν γονέα να λέει πρόσφατα σε ένα παιδί που του ζήτησε συγγνώμη:"Το σημαντικό είναι να μην ζητήσεις συγγνώμη. Το σημαντικό είναι να μην το ξανακάνεις". Πολύ αλήθεια, φυσικά, αλλά όχι η ώρα να το πω. Το καημένο παιδί ένιωθε προφανώς ότι ήταν ακόμα σε μπελάδες και δεν συγχωρούσε, και μπορούσα να δω το πρόσωπό του να τσαλακώνεται.

Το πιο σημαντικό από όλα είναι να ξέρει το παιδί σας ότι το αγαπάτε ακόμα. Πρέπει επίσης να ξέρει ότι υπάρχει κάποιο σημείο στο να ζητήσει συγγνώμη και να αποφασίσει να τροποποιήσει τη συμπεριφορά της. Αν είσαι ακόμα θυμωμένος μαζί της, γιατί ενοχλήθηκε; Έτσι, όταν τελειώσει ο αγώνας, ενημερώστε την ότι την αγαπάτε και την καλωσορίζετε ξανά στην αγάπη σας. Και ότι εκτιμάτε τη συγγνώμη της και την ικανότητά της να αναγνωρίζει ότι ήταν (τουλάχιστον εν μέρει) υπεύθυνη για τον αγώνα.


  • Αν υπάρχει ένα πράγμα στο οποίο μπορούν να συμφωνήσουν οι γονείς παιδιών σχολικής ηλικίας, αυτό είναι το εξής:Η επιστροφή στο σχολείο θα είναι περίεργη φέτος. Είτε τα παιδιά μαθαίνουν εξ αποστάσεως είτε επιστρέφουν στην τάξη με πλήρες ωράριο είτε κάν
  • Τι είναι η τετρακεφαλική έγχυση; Η σύσπαση τετρακεφάλου είναι τραυματισμός του τετρακέφαλου. Αυτή η ομάδα τεσσάρων μυών βρίσκεται στο μπροστινό μέρος του μηρού. Σας βοηθούν να ισιώσετε το γόνατό σας και να λυγίσετε (λυγίσετε) το ισχίο σας. Είναι ση
  • Όταν έκανα κρουαζιέρα σε κάποιους χώρους ύπνου, Παρατήρησα ότι οι συχνές ερωτήσεις τους ήταν πραγματικά εύχρηστες. Σκέφτηκα, Σκατά, Το χρειαζόμουν εντελώς όταν είχα ένα νεογέννητο »γιατί έκανα για πάντα στο goog πόσους υπνάκους έπρεπε να έχουν« τεχνι