• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Βασικοί Κανόνες Γονικότητας: Τι Πρέπει και Τι Δεν Πρέπει στην Πειθαρχία

Δεν ξέρω για εσάς, αλλά εγώ δεν μου αρέσει η λέξη «πειθαρχία». Υπονοεί διώξιμο, τιμωρία, ακόμα και (θεός να φυλράξει) δέμα. Τα παιδιά πρέπει να βλέπονται και να μην ακούγονται—όλα αυτά τα πράγματα. Πραγματικά όμως, αφού ξεπεράσετε τη λέξη samotή, είναι μια η χρειάζεται δεξιότητα για γονείς. Αν πετύχετε το πειθαρχίας πράγμα, είναι τόσο πιο εύκολο να είστε γονέας—και να είστε παιδί.

(Απόσπασμα από το «Οι Κανόνες της Γονικότητας» του Ρίτσαρντ Τέμπλαρ)

Παρουσιάστε Ενιαίο Μέτωπο

Πρέπει να καταλάβετε ότι όταν υπονοείτε τον σύζυγό σας, δεν είστε ευγενικοί στα παιδιά σας ώστε να σας αγαπήσουν περισσότερο. (Ναι, παραδεχτείτε το· αυτή είναι η κορύφωση.) Πραγματικά τους συγχέετε και υπονοείτε τον σεβασμό τους για και τους δύο και την εμπιστοσύνη τους σε εκείνα τα πολύ σημαντικά όρια.

Αν είστε μονός γονέας, δεν είστε ελεύθεροι. Αυτό ισχύει ακόμα κάθε φορά που υπάρχει κάποιος άλλος που μοιράζεται την ευθύνη για τα παιδιά. Οι γονείς σας όταν φεύγουν για διακοπές μαζί σας, ή ο φροντιστής της ημερήσιας φροντίδας, ή ο φίλος σας που φροντίζει τα παιδιά τις Τρίτες το απόγευμα μετά το σχολείο.

Αν θέλετε το παιδί σας να νιώθει ασφαλές, πρέπει να στηρίζετε ο ένας τον άλλον. Και αυτό σημαίνει να μοιράζεστε και τον ρόλο του κακού αστυνομικού. Αξίζει το κόπο: Θα νιώθουν πιο ευτυχισμένοι, πιο ξεκάθαρα για τα όρια, και θα σας σέβονται (και θα σας αγαπήσουν) και οι δύο. Τελικά.

Φυσικά, δεν πρέπει να συμφωνείτε σε κάθε μικρή πιθανή κανόνα εκ των προτέρων — όταν מדובר στη λεπτομέρεια, πρέπει να συμφωνείτε μόνο ότι ό,τι πει ο ένας, ο άλλος θα το στηρίξει αν ρωτηθεί. «Αν ο μπαμπάς πει όχι, τότε η απάντηση είναι όχι.» Το κρίσιμο είναι να καταλάβετε ότι, πέρα από τα μεγάλα πράγματα που θα έπρεπε να συμφωνήσετε εκ των προτέρων, το γεγονός ότι συμφωνείτε είναι πιο σημαντικό από αυτό για το οποίο συμφωνείτε.

Είστε Συνεπείς

Όταν ήμουν παιδί, μπορούσα να απαντήσω στην μαμά μου μια μέρα και εκείνη θα γελούσε και θα μου έλεγε ότι χαίρετο που μπορούσα να σταθώ στα πόδια μου. Την επόμενη μέρα, μπορούσα να πω το ίδιο πράγμα και να πάρω μια τσαρωτιά. Και δεν υπήρχε ποτέ κανένας δείκτης για το πώς θα πηγαίνε. Αυτό εφαρμόζονταν όχι μόνο στο να του απαντάω, αλλά σε τα περισσότερα άλλα πράγματα, επίσης. Δεν ήξερα ποτέ τι ήταν και τι δεν ήταν επιτρεπτό — φαινόταν να αποφασίζεται με κάποια μυστική κλήρωση που δεν ήμουνeteil. Έτσι, δεν было καμία λογική να ρυθμίζω τη συμπεριφορά μου.畢竟, μπορεί να μπείτε σε δυσκολη sytuację, αλλά πάλι μπορεί να μην μπείτε. Συνήθως φαινόταν να αξίζει τον κίνδυνο — σίγουρα για μένα.

Τα παιδιά σας είναι ακριβώς τα ίδια. Πρέπει να ξέρουν τι είναι και τι δεν είναι αποδεκτό. Και το κρίνουν αυτό από αυτό που ήταν και τι δεν ήταν οκ χθες και προχθές. Αν δεν λαμβάνουν ένα συνεπές μήνυμα, είναι αδιέξοδα για το πώς πρέπει να συμπεριφέρονται, και αυτά τα πολύ σημαντικά όρια δεν διατηρούνται σωστά. Αυτό σημαίνει ότι τα παιδιά νιώθουν σύγχυση, ασφάλεια, και ίσως ακόμα και αγαπημένοι.

Θα σας πω το πιο δύσκολο πράγμα για αυτόν τον Κανόνα: Σημαίνει ότι πολλές φορές, δεν μπορείτε να σπάσετε τους κανόνες ακόμα και όταν θέλετε. Δεν είναι δίκαιο για τα παιδιά. Αν έχετε αποφασίσει ότι δεν επιτρέπετε στα παιδιά να κοιμάστε στο κρεβάτι σας μαζί σας, πρέπει να το τηρήσετε (εκτός αν είστε διατεθειμένοι να αλλάξετε τον κανόνα μόνιμα). Μόνο γιατί το μικρό σας ήταν λίγο λυπημένο κάτι σήμερα, και είναι τόσο ζεστά και υγιεινά και μυρίζουν μπάνιο, και εσείς νιώθετε λίγο κάτω ο ίδιος… όχι, όχι, όχι! Σταματήστε εκεί! Αφήστε τα στο κρεβάτι μια φορά και θα είναι δέκα φορές δυσκολότερο να πείτε όχι την επόμενη φορά, και δεν θα καταλάβουν γιατί. Πείτε όχι τώρα (μαλά και με μια εναλλακτική αγκαλιά) και είστε μόνο ακριβείς για να είστε καλές (για εσάς καθώς και για αυτά).

Εστιάστε στο Πρόβλημα, όχι στο Πρόσωπο

Όταν λένε σε ένα παιδί ότι είναι κακό, εγωιστικό, τεμπέλης, χοντρό, ηλίθιο, ακατάλληλο, προωθητικό, αμελητικό ή οτιδήποτε άλλο, το ετικετάζετε. Και αν πιστέψουν αυτή την ετικέτα (και γιατί να μην το κάνουν — είναι εκπαιδευμένοι να πιστεύουν αυτό που τους λένε), θα αρχίσουν να ζουν σύμφωνα με αυτήν. Θα σκεφτούν, «Δεν υπάρχει λόγο να κάνω προσπάθεια, ξέρω ότι είμαι τεμπέλης.» Ή «Τι έχω να χάσω; Με έχουν βάλει ήδη ως κακό.» Φυσικά, αυτό δεν θα είναι μια συνειδητή διαδικασία σκέψης, τουλάχιστον όχι όταν είναι μικρά. Αλλά αν τους δώσετε μια ετικέτα, θα ζήσουν σύμφωνα με αυτήν.

Αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να καταδικάζετε τη συμπεριφορά τους, όχι αυτούς. Μπορείτε να τους πείτε, «Αυτό είναι εγωιστικό πράγμα να κάνεις,» ή «Είναι πολύ ακατάλληλο να ωθείς.» Έτσι δεν κρίνετε αυτούς, αλλά μόνο τη συμπεριφορά τους. Αν σε αυτό το σημείο νιώθετε να φωνάξετε, «Αλλά είναι τεμπέλης!» δεν σας λέγω ότι έχετε λάθος, αν και θα ήταν πολύ μη πολιτικά σωστό να παραδεχτώ ότι μπορείτε να έχετε δίκιο. Απλώς λέγω ότι δεν πρέπει ποτέ, ποτέ να το πείτε μπροστά του, ή μπροστά σε κανέναν άλλο σε περίπτωση που φτάσει στα αυτιά του. Αποθηκεύστε το για τις πιο ιδιωτικές σας σκέψεις μετά την τρίτη φορά التوالي που βγαίνει χωρίς καν να σαρώσει το τραπέζι, ας πού να μην σας βοηθήσει να φορτώσετε το πλυντήριο πιάτων.

Οι θετικές ετικέτες είναι εντελώς διαφορετικό πράγμα. Αν είναι ακριβείς (μην πιέζετε το παιδί σας κρατώντας το να ζήσει κάτι που δεν μπορεί), παρόμοια ενθαρρύνουν τα παιδιά σας να συμπεριφέρονται σαν η ετικέτα τους — σκεπτικό, προσεκτικό, ανδρείος, ή οτιδήποτε άλλο.

Και στην πραγματικότητα, μπορείτε μερικές φορές να χρησιμοποιήσετε αυτές τις θετικές ετικέτες για να ενισχύσετε την καλή συμπεριφορά όταν έχουν ξεσηκωθεί: «Πραγματικά έκπληξη να δω να συμπεριφέρεσαι τόσο ακατάλληλα. Πάντα σας θεωρώ ένα ιδιαίτερα ευγενικό άτομο.» Αυτό τους βεβαιώνει ότι δεν έχετε εγκαταλείψει την θετική σας άποψη για αυτά, οπότε δεν είναι πολύ αργά να ζήσετε σύμφωνα με την ετικέτα «ευγενικό».

Αν Χάσετε την Ψυχραιμία σας, Εσείς Είστε ο Χαμένος

Τα παιδιά μας μαθαίνουν τη συμπεριφορά τους παρατηρώντας τη δική μας. Αν λέμε παρακαλώ και ευχαριστώ, μαθαίνουν να το κάνουν και αυτοί (με την πάροδο του χρόνου). Αν συμπεριφερόμαστε ευγενικά στους άλλους, θα κάνουν το ίδιο. Αν καπνίζουμε crack πριν το πρωινό, θα νομίσουν ότι είναι κανονικό. Και αν χάνουμε την ψυχραιμία μας όταν οι άλλοι δεν κάνουν αυτό που θέλουμε, θα νομίσουν ότι αυτή είναι η σωστή συμπεριφορά.

Οι περισσότερες φορές είναι αρκετά εύκολο να συμπεριφερόμαστε όπως θέλουμε τα παιδιά μας να κάνουν. Αλλά όταν η αρτηριακή πίεση σας αρχίζει να ανεβαίνει, τότε το παράδειγμα που δίνετε είναι τόσο κρίσιμο — ακριβώς όταν είναι πιο δύσκολο να δώσετε ένα καλό παράδειγμα (καταρα). Πώς αντιμετωπίζετε το παιδί σας ότανeris επένδυση μαζί σας; Καταφέρνετε να μείνετε ήσυχοι, να μην αυξήσετε τη φωνή σας, και να ακούσετε τι έχουν να πούν; Δεν είναι εύκολο, ξέρει ο Θεός, αλλά είναι ο μόνος τρόπος να πάρετε την ίδια αντίδραση πίσω από αυτά.

Σε τα περισσότερα ζευγάρια, για κάποιο λόγο, ο ένας είναι πολύ πιο εύκολο να χάσει την ψυχραιμία του με τα παιδιά από τον άλλον. Αν είστε εσείς, μην νιώθετε ως αποτυχία — η συμπεριφορά σας είναι φυσιολογική. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι κάθε φορά που χάνετε την ψυχραιμία σας με τα παιδιά, στην πραγματικότητα εγκρίνετε την οργισμένη τους αντίδραση. Και αυτό κάνει εσάς τον χαμένο. Δεν θα βοηθήσει επίσης τις μελλοντικές σχέσεις τους αν μεγαλώσουν νομίζοντας ότι το φωνάζει σας φέρνει αυτό που θέλετε και είναι ο 표준 τρόπος να διαχειρίζεστε τις διαφωνίες.

Το ίδιο ισχύει, بين parenthesis, για το χτύπημα. Απο 상관없이 την άποψή σας για το χτύπημα, το γεγονός είναι ότι δεν δουλεύει. Στέλνει στα παιδιά σας το μήνυμα ότι, μερικές φορές τουλάχιστον, το χτύπημα ανθρώπων είναι ο τρόπος να πάρετε αυτό που θέλετε. Αν το κάνετε στο ξένο της στιγμής, τους αφήνετε να ξέρουν ότι έχετε χάσει τον έλεγχο. Αυτό είναι αρκετά τρομακτικό για τα παιδιά, καθώς και δείχνει ότι είναι εντάξει να χάνετε τον έλεγχο και να είστε επιθετικοί. Αν το κάνετε με ψυχραιμία, αυτό δείχνει ότι το σκεφτήκατε και έφτασατε στην ανακρίβειά 의견 ότι η επιθετικότητα είναι η απάντηση.

Ζητήστε Συγγνώμη αν το Πατάξατε Λάθος

Ένα από τα πράγματα που θα πρέπει να φαίνονται μέχρι τώρα είναι ότι ο τρόπος που συμπεριφερόμαστε είναι το πιο δυνατό μοντέλο που έχουν τα παιδιά μας για τη δική τους συμπεριφορά. Είπαμε ότι αν δεν θέλετε να χάσουν την ψυχραιμία τους, δεν πρέπει να χάσετε την δική σας, και αν θέλετε να λένε παρακαλώ και ευχαριστώ, πρέπει να είστε τόσο ευγενικοί σε αυτά. Λοιπόν, εδώ είναι ένα άλλο από αυτά τα πράγματα που πρέπει να κάνετε με τα παιδιά σας, και παράξενα πολλά φαίνεται να έχουν πρόβλημα με αυτό το ένα.

Υποθέτω ότι η αίσθηση είναι ότι αν admettrete ότι λάθατε, υπονοείτε την εμπιστοσύνη του παιδιού σας στην παντοδυναμία σας. Αν πείτε συγγνώμη, θα συνειδητοποιήσουν ότι δεν είστε πάντα τέλειοι. Λοιπόν, έχω νέα για εσάς. Είναι μόνο θέμα χρόνου μέχρι να το ανακαλύψουν μόνοι τους. Μπορείτε να τους απογοητεύσετε απαλά δείχνοντάς τους, τώρα και πάλι, ότι δεν είστε Θεός και κάνετε λάθη.

Το πιο εύτονο είστε να ζητήσετε συγγνώμη όταν λαθαίνετε, το πιο τα παιδιά σας θα δουν ότι δεν είναι ταπεινωτικό να admettrete ότι λάθατε—ενήλικες που θαυμάζουν μπορούν να το κάνουν εύκολα. Και θα δουν επίσης ότι όλοι κάνουν λάθη και δεν είναι κάτι να ντρεπόμαστε. Επίγνωση, ναι, και έτοιμοι να το διορθώσετε, αλλά όχι ντροπή. Χρειάζεστε τα παιδιά σας να θεωρούν το να ζητάνε συγγνώμη ως κάτι που κάνουν אינстинκτικά αμέσως μόλις συνειδητοποιήσουν ότι έχουν βλάψει, προσβάλει, βεβαιώσει, ή ενοχλήσει κανέναν.

Αφήστε Τα να Επιστρέψουν

Εντάξει, λοιπόν, 그랬던 μια μάχη με το παιδί σας. Ίσως την αντιμετωπίσατε καλά, ή ίσως όχι (είστε μόνο άνθρωποι). Αλλά είστε γονέας με κανόνες, οπότε δεν μπορεί να ήταν τόσο κακό. Το παιδί σας, από την άλλη πλευρά, ήταν καλά εκτός σειράς και στάλκε στο δωμάτιό της.

Τι συμβαίνει μετά; Αυτό είναι κρίσιμο, και το έκανα Κανόνα γιατί έχω δει γονείς να το κάνουν φρικτά λάθος. Το παιδί τους κατέβει κάτω, μετανοημένο, ακόμα και συγγνώμη, και ο γονέας τους ξανακάνει την ίδια διατριβή για το πόσο καλά έχουν συμπεριφερθεί. Επόμενο πράγμα, είναι στην άμυνα, απαντάνε πίσω, και ξαναστέλνονται στο δωμάτιό τους. Ίσως ο γονέας απλά σταματήσει να μιλάει μαζί τους για ένα χρονικό διάστημα και μπει σε μπουτ.

Και τα δύο τρόποι δεν επιτρέπετε στο παιδί να ξεφύγει από τα κακά συναισθήματα που μόλις προσπαθούσαν να καταλάβουν. Ακούσα πρόσφατα έναν γονέα να λέει σε ένα παιδί που ζήτησε συγγνώμη, «Το σημαντικό πράγμα δεν είναι να ζητάς συγγνώμη. Το σημαντικό πράγμα είναι να μην το ξανακάνεις.» Απολύτως αληθές, φυσικά, αλλά όχι η ώρα να το πεις. Το φτωχό παιδί φαινόταν ορατώς ότι ήταν ακόμα σε πρόβλημα και δεν συγχωρεόταν, και μπορούσα να δω το πρόσωπό του να σφυρίξει.

Το πιο σημαντικό πράγμα από όλα είναι να ξέρει το παιδί σας ότι ακόμα το αγαπάτε. Χρειάζεται επίσης να ξέρει ότι υπάρχει κάποιος λόγος να ζητήσει συγγνώμη και να αποφασίσει να τροποποιήσει τη συμπεριφορά της. Αν είστε ακόμα θυμωμένοι μαζί της, γιατί να πειράξατε; Έτσι όταν τελειώσει η μάχη, αφήστε την να ξέρει ότι είναι αγαπημένη και ευπρόσδεκτη πάλι στην العاطفة σας. Και ότι εκτιμάτε τη συγγνώμη της και τη δυνατότητά της να αναγνωρίσει ότι ήταν (τουλάχιστον μερικώς) υπεύθυνη για τη μάχη.