Επικοινωνία Μεταξύ Μεγαλύτερων και Μικρότερων Αδερφών

Είναι μια φοβερή στιγμή στην γονικότητα όταν βγαίνετε στη διασταύρωση των μαχών των παιδιών σας. Γιατί οι αδερφοί διαμαρτύρονται τόσο πολύ; Το πάντα γυρίζει γύρω από τις δικές τους αναπτυξιακές ανάγκες. Επειδή τα παιδιά σας βρίσκονται σε διαφορετικά στάδια της ζωής, χρειάζονται μοναδικά πράγματα — και όταν ένας αδερφός ή αδερφή παρεμποδίζει αυτές τις ανάγκες, συμβαίνουν μάχες. Ενώ ένα νηπιο μπορεί να χρειάζεται ελευθερία να πλανηθεί στο σπίτι σας, ο ογδόκλασσε μπορεί να χρειάζεται σοβαρή ιδιωτικότητα. Και ενώ ένας τετάρτης μπορεί να θέλει να ακολουθεί τον μεγάλο του αδερφού παντού, ο λυκείο μπορεί να χρειάζεται περισσότερη αυτονομία και απόσταση.

Προσθήκη Νέου Παιδιού στην Οικογένεια

Το να φέρετε ένα δεύτερο (ή τρίτο, ή τέταρτο) παιδί στη ζωή σας θα αλλάξει πάντα τη δυναμική της οικογένειάς σας. Το τρέχον παιδί σας θα αντιδράσει διαφορετικά ανάλογα με την ηλικία του. Ένα νηπιο μπορεί να ενεργήσει διότι δεν καταλαβαίνει γιατί δεν μπορείτε να δώσετε τόση προσοχή σε αυτό όσοаньτοτε, ενώ ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να είναι πιο κατανεκτικό αλλά να έχει ακόμα πρόβλημα να επικοινωνήσει τα δικά του συναισθήματα σε εσάς. Εξηγήστε στο παιδί σας ότι ο νέος αδερφός του δεν μπορεί να μιλήσει ακόμα, οπότε χρειάζεται λίγο περισσότερη δουλειά για να φροντιστεί. Συμπεριλάβετε το παιδί σας στη φροντίδα του μωρού — θα βοηθήσει να στεγνθεί μια υγιής προσαρμογή που θα κάνει την επικοινωνία μεταξύ αδερφών ευκολότερη στο μακροπρόθεσμο. Ως προς την εισαγωγή ενός μεγαλύτερου υιοθετημένου παιδιού, κλαδέψτε την ανταγωνιστικότητα στη ρίζα βοηθώντας τα παιδιά σας να καταλάβουν ότι οι διαφορές τους σημαίνουν ότι έχουν μοναδικές ανάγκες, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι ο ενας είναι καλύτερος από τον άλλον.

Εφήβοι Αδερφοί

Αν ένα παιδί σε ένα σύνολο αδερφών είναι έφηβος, θα έχει ισχυρή αναπτυξιακή ανάγκη να επιβάλει την ανεξαρτησία και την ιδιωτικότητά της. Σύμφωνα με μια μελέτη 2010 του Πανεπιστημίου του Μισούρι για τη συμπεριφορά εφήβων αδερφών, ο προσωπικός χώρος είναι η αιτία № 1 διακοπής επικοινωνίας στους μεγαλύτερους αδερφούς. Αν έχετε έναν έφηβο και ένα παιδί δημοτικού, για παράδειγμα, είναι απαραίτητο ότι ο έφηβός σας έχει έναν χώρο που να ανήκει μόνο της — και ότι το μικρότερο παιδί ξέρει να μην πιάνει τα πράγματα της αδερφής της ή να μπαίνει στο δωμάτιό της χωρίς να ροδέψει. Όταν βοηθάτε να καθιερωθεί προσωπικός χώρος για όλους τους αδερφούς, θα νιώσουν πιο ασφαλείς στην ικανότητά τους να εμπιστεύονται και να επικοινωνούν ο ένας με τον άλλον.

Διαχείριση Συγκρούσεων και Ο Ρόλος Σας ως Γονέας

Σύμφωνα με το KidsHealth.org, τα παιδιά σας μαθαίνουν το περισσότερο για την επίλυση συγκρούσεων παρακολουθώντας εσάς. Αν διαμαρτύρεστε «δίκαια», σημαίνοντας ότι λύνετε τις περισσότερες διαφωνίες χωρίς να ανεβάζετε την φωνή σας, να σφιχτάρετε πόρτες ή να γίνεσθε βίαιοι, τα παιδιά σας θα μάθουν να κάνουν το ίδιο. Επιπλέον, αν κατακερματίζετε τον θυμό σας και διαμαρτύρεστε με τους φίλους ή τους συζύγους σας πίσω από κλειστές πόρτες, το παιδί σας δεν θα μάθει τίποτα για τη 건설ική επικοινωνία. Ακόμα και αν νομίζετε ότι έχετε υπό kontrol το να διαμαρτύρεστε δίκαια, ποτέ δεν είναι κακή ιδέα να διαβάσετε ένα βιβλίο αυτοβοήθειας ή να συναντηθείτε με θεραπευτή για να βελτιώσετε τις δεξιότητες επικοινωνίας σας. Ωστόσο, αντισταθείτε στην κίνηση να «επιλύσετε» εσείς οι ίδιοι τις διαφωνίες των παιδιών σας. Όχι μόνο θα εμποδίσετε τις ευκαιρίες τους να ασκήσουν επικοινωνία, αλλά τα παιδιά σας μπορεί επίσης να πάρουν την αίσθηση ότι πιάνετε μέρος για τον άλλον αδερφό — μια επικατάραση που βλάπτει όλους.

Χτίσιμο Επικοινωνίας και Εμπιστοσύνης

Αν δύο από τα παιδιά σας είναι στα λαιμών ο ένας του άλλου, σκεφτείτε να τα χωρίσετε μέχρι να ηρεμήσουν λίγο. Υπομνήστε και τους δύο ότι η μάχη είναι δρόμος δύο κατευθύνσεων, σημαίνοντας ότι και τα δύο παιδιά πρέπει να αναγνωρίσουν ότι αντιδράσανε άσχημα. Μην μιλάτε σε όρους σωστό/λάθος ή δίκαιο/άδικο — κρατήστε τα παιδιά σας εστιασμένα στη βελτίωση της επικοινωνίας τους περιγράφοντας πώς νιώθανε στην κατάσταση. Εξηγήστε τη διαφορά μεταξύ αντίδρασης — φωνάζοντας, χτυπώντας, γίνοντας αμυντικοί — και απάντησης: χρησιμοποιώντας δηλώσεις «εγώ» αντί για κατηγορηματικές δηλώσεις «εσύ», επιλέγοντας να μιλήσετε αντικειμενικά για την κατάσταση αντί να κατηγορείτε ή φωνάζετε.

Previous:

Next: