• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Τι Να Κάνετε και Τι Να Μην Κάνετε Φέρνοντας Σπίτι Το Δεύτερο Σας Μωρό

Αν η σκέψη να φέρετε σπίτι το δεύτερο σας μωρό σας κατακρατά, εδώ είναι μερικές συμβουλές για να βοηθήσετε τη μετάβαση στην εισαγωγή της νεότερης προσθήκης σας.

10 ή نحو χρόνια πριν, πρόκλήσα τη μάνα μου να πάει skydiving. (Υποσχένομαι ότι υπάρχει σκοπός.) Οδήγησαμε, παράθυρα ανοιχτά, μουσική στο έπακρο, σε μέρος του οποίου το όνομα είδα σε bumper stickers, … Τρία μαθήματα ασφαλείας και 1 υπογραφή που εξουσιοδοτούσε τη φωτογραφημένη τεκμηρίωση των κακών αποφάσεών μας αργότερα, δεσμεύτηκα στους εκπαιδευτές μας. (Ο δικός μου ήταν 6'3" Ασσιάνος με ρέουσες λόξιγες χρυσού και αβδομενικά ενός… ναι…) Τριάντα λεπτά αργότερα, πετούσα στα 75 μίλια την ώρα μέσω ενός φωτεινού μεσογειακού ουρανού καλοκαιριού, ακολουθούμενο από 5 λεπτά ηρεμίας. Ήταν εκπληκτικό! Θαυμαστικό! Επιβεβαιωτικό της ζωής! Ή τουλάχιστον αυτό είπα σε όλους. Αν ήμουν απόλυτα ειλικρινής με τον εαυτό μου και αυτούς που ρώταγαν, θα ομολογούσα ότι το πέταγμα ήταν περισσότερο chaos ανάποδα-και-μπροστά και ξόδεψα το μισό του free-fall FREAKING OUT γιατί ήμουν σίγουρος ότι πρόκειτο να χνιπέσω. Για την αγάπη της Sophie the Giraffe, ξέχασα να τραβήξω το κορδόνι! ΉΤΑΝ ΜΟΝΟ ΛΟΓΩ βοήθειας από τον δικό μου προσωπικό Θεό της Κεραυνού που γίναμε ασφαλώς. Το γελοίο ήταν ότι μόλις ήμουν στο έδαφος, ξέχασα τον φόβο. Επιβίωνα! Ήμουν εκπληκτικός! Ήμουν έτοιμος να ξαναπάω!

Έτσι έκανα. Λίγους μήνες αργότερα, Crocodile Thor πάλι δίπλα μου. (Και πώς που ακόμα ΠΙΟ όμορφος, σφίξα…) Μόνο αυτή τη φορά ένιωθε, καλά, διαφορετικό. ΟΟΟΟΟΣΟ ΑΓΧΟΣ. Ολόκληρο το μυαλό μου εστίαζε σε εκείνη την αίσθηση του χνιπισματος… και την ανικανότητά μου… και το κορδόνι… και τι αν δεν το αγαπήσω αυτή τη φορά; 15 λεπτά είναι πολύ χρόνος όταν νομίζεις ότι πρόκειται να πεθάνεις… Ένα ακόμα χειρότερο; Δεν νιώθατε τόσο ειδικά. Οι άλλοι άνθρωποι σίγουρα δεν ήταν τόσο ενθουσιασμένοι με τα σχέδια μου όσο ήταν την πρώτη φορά που πήρα το άλμα. Όταν ήρθε η ώρα να πηδήξω, ΕΙΜΟΥΝ ΤΡΟΜΑΓΜΕΝΗ. (Spoiler alert: ξέχασα ξανά το κορδόνι. Επιβίωνα.)

Αυτό, φίλοι μου, είναι σχεδόν ΑΚΡΙΒΩΣ η εμπειρία μου γινόμενα πρώτη, και μετά δεύτερη φορά μάνα. Το να μην ξέρετε τι δεν ξέρετε είναι πιθανώς το μόνο πραγματικό διάλειμμα που παίρνουν οι γονείς πρώτη φορά. Ωστόσο, μόλις ξέρετε τι έρχεται; Πραγματικά ξέρετε; Θα ήταν τρελό να ΜΗ φοβάστε. σαν να πηδήξετε από αεροπλάνο, δεν υπάρχει επιστροφή μόλις η διαδικασία 2.0 είναι σε κίνηση. Έτσι εδώ είναι μερικές συμβουλές για να επιβιώσετε τον φόβο και να απολαύσετε το ταξίδι.

ΝΑ Αφήστε την Ενοχή:

Θα πάμε ευθεία στα βαριά πράγματα. Εντάξει; Δεν είστε τόσο ενθουσιασμένοι όσο με την πρώτη εγκυμοσύνη, σωστά; Μην νιώθετε τόσο δεσμευμένοι ή συνδεδεμένοι αυτή τη φορά; Φοβάστε ότι πρόκειται να βλάψετε τη σχέση σας με το 1.0; Και το μεγάλο: είστε σίγουροι ότι δεν υπάρχει τρόπος να αγαπήσετε ένα άλλο παιδί όσο αγαπάτε το τρέχον μικρό σας.

Γεια! Κοιτάξτε εσάς! ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ. Όλες οι μamas ανησυχούν. Είναι αυτό που κάνουμε! Μερικές φορές είναι justified. Αλλά για όλα τα παραπάνω; Δεν είναι.

Είναι οκ να έχετε λίγη λύπη για την απόδοση κάτι ειδικού με το 1.0. Το 1.0 είναι εδώ και το νέο μωρό δεν είναι ακόμα. Έχει νόημα ότι τα συναισθήματά σας για το 1.0 είναι ισχυρότερα τώρα. Μπορεί να σκεφτείτε ότι δεν θα μπορούσατε ποτέ να αγαπήσετε ένα άλλο παιδί όσο αγαπάτε το πρώτο σας. Αλλά μπορείτε. Και θα το κάνετε. Δεν έχω κανένα τρόπο να το αποδείξω, οπότε θα πρέπει απλά να πάρετε τη λέξη μου για τούτο. Αλλά το μεγάλο μήνυμα που έχω για εσάς είναι αυτό: Είναι οκ να νιώθετε έτσι. Δεν σημαίνει ότι είστε κακή μάνα (μια κακή μάνα δεν θα ανησυχούσε, σωστά;) Έτσι κοπήστε στον εαυτό σας μια ανάπαυση. Νιώθετε και μένετε εκεί, απλά μην νιώθετε κακό για αυτό.

ΜΗ Δώσετε Στο 1.0 Ευκαιρία Να Σχηματίσει Απεχθάνηση ή Νοσταλγία Υποχώρησης

Η καλύτερη συμβουλή που λάβα από φίλες μamas που εξερεύνησαν αυτό το θέμα του δεύτερου μωρού πριν από εμένα ήταν να κρατάτε τα πράγματα όσο το δυνατόν πιο φυσιολογικά για το 1.0. Τα παιδιά, ειδικά αυτά κάτω από 5 χρόνια, ευδοκιμούν στη ρουτίνα. (Δεν με πιστεύετε; Δοκιμάστε να δώσετε στο νηπιοπόλισμα σας το μπλε κουτάλι αντί για το κόκκινο στο δείπνο αύριο. Ας μου πείτε πώς δούλεψε για εσάς.)

Μην ξεχνάτε ότι όταν καλύπτετε τις ανάγκες του παιδιού σας, του δείχνετε αγάπη. Είναι η γλώσσα τους της αγάπης. Έτσι όταν το πρώτο σας βλέπει να κάνετε πράγματα για το μωρό, πρόκειται να θέλουν να συμμετάσχουν σε αυτή την ενέργεια. Δεν είναι ασυνήθιστο για το μεγάλο σας παιδί να αρχίσει ξαφνικά να νιώθει nostalgic. (Δεν είναι αυτό πολύ καλύτερος όρος από regression;) Μπορεί να θέλει να πηδήξει πάλι στην κούνια, να ζητήσει πούτσες, να γυρίσει στο κρεβάτι-βαρέλα, να ζητήσει μπουκάλι ή να θηλάξει, και να λέει πράγματα σαν «Εγώ είμαι το μωρό!»

Αποφύγετε πολύ από αυτό το drama μην αναστατώνοντας τον κόσμο τους περισσότερο από το αναγκαίο. Οι τελευταίες 90 ημέρες της εγκυμοσύνης και οι πρώτες 90 ημέρες του νέου μωρού δεν είναι η ώρα για αποπιστία, απόσυρση, μετάβαση σε κρεβάτι μεγάλου παιδιού, απόδοση του δωματίου τους, ή αλλαγή θέσης στο τραπέζι του δείπνου. Η ζωή συμβαίνει, ξέρω. Έτσι αν βρείτε τον εαυτό σας σε ένα σημείο όπου πρέπει να εφαρμόσετε μερικές αλλαγές, βεβαιωθείτε ότι δεν λέτε ποτέ ότι είναι «για το μωρό». Πείτε «Για το μεγάλο μου παιδί!» αντίθετα.

ΜΗ Περιμένετε Το 2.0 Να Είναι Κλώνος Του 1.0

Έτσι το πρώτο σας κοιμόταν ολόκληρη τη νύχτα στα 6 εβδομάδες; Το δεύτερο μπορεί να πάει στο κολλέγιο ζητώντας ακόμα μπουκάλι στις 2 το πρωί. Το 1.0 περπάτησε στα 14 μήνες; Το 2.0 θα ανεβάζει βίντεο parkour στο YouTube μέχρι τον 9ο μήνα του. Το πρώτο μου αγαπούσε το swaddle, δεν πήρε σούσα, προτίμησε μπουκάλι από θηλή και κλάγαιζε κάθε βράδυ από 6-8 εκτός αν οδήγουμε και παίζαμε LMFAO στην τρελή ένταση. Το δεύτερο μου προτίμησε πιτζάμες, γέλαγε σχεδόν από τη γέννα, δεν είχε χρήσης για μπουκάλι, μισούσε το αυτοκίνητό και προτιμάει πολύ τους Beatles από το σύγχρονο hip-hop. Το τρίτο μου ενδιαφέρεται μόνο για τα θηλές μου. Θα πάει με τη ροή όσο είναι δεμένος στο στήθος μου. Είναι αυτοί που είναι. Και ποιοι είναι; Ξένα, ακατάστατα μικρός πλάσματα είναι.

Έτσι πάρτε τα πάντα που περιμένετε και πετάξτε τα από το παράθυρο. Αυτό είναι διαφορετικό. Αλλά μην πανικοβάλτεστε! Εσείς είστε επίσης διαφορετικοί! Το οποίο μας φέρνει στο:

ΝΑ Πιστέψτε Στον Εαυτό Σας, τις Δεξιότητες Σας και την Ιδιωτική Σας Εξειδίκευση

Τώρα που πέρασετε το baby boot camp με ένα παιδί και συντηρητικότητα ακέραια, έχετε απόλυτα την κατάσταση με αυτό το μωρό πράγμα. Εκτελείτε μεταβάσεις car-seat-σε-κρεβάτι-βαρέλα χωρίς να ξυπνήσετε το μωρό ενώ μεταφέρετε ψώνια και摺疊 ένα καροτσάκι. Αλλάζετε πούτσες με ένα χέρι και τυφλά ενώ reciting Moo Baa La La La από τη μνήμη. Ο Ferber δεν έχει τίποτα στο βραδυνό ρουτίνα σας. Το What to Expect γράφει νέο κεφάλαιο για την εξοχή σας στα π्यूρέ. Και ο Dr. Murther Firkin' Sears σας στέλνει φωτογραφίες με λεζάντες, «Χρειάζομαι τη βοήθειά σας. Τι είναι αυτή η έξι;» Αν το δώρο στην πρώτη φορά γονευτικότητα είναι ότι δεν ξέρετε τι δεν ξέρετε, τότε το μεγάλος βραβείο για τη δεύτερη φορά είναι ότι όχι μόνο ξέρετε, έχετε αυτό το πράγμα DOWN. Πέφτει το άγχος ότι πρόκειται να σπάσετε το μωρό. Αυτό που χάσατε στην ενοχή κατά την εγκυμοσύνη, επιστρέφει πολλαπλασιασμένο όταν έρθει το μωρό και μπορείτε να απολαύσετε τον εαυτό σας χωρίς να είστε τρομαγμένοι. ΕΣΕΙΣ είστε μια no ordinary μαμά. ΕΣΕΙΣ είστε ninja φροντίδας μωρού.

ΝΑ Ρυθμίστε Τον Εαυτό Σας Για Επιτυχία

Πρώτα νόμιζα ότι οι γέροντες που γκρίνιαζαν για τα νέα μαθηματικά μιλούσαν για τη μακρά διαίρεση. Αλλά τώρα που είμαι ένας γέροντας που γκρίνιαζει για τα νέα μαθηματικά, ξέρω καλύτερα. Ανεβάζω το παταγώνισμά μου σε αυτούς και χαιρετώ την κραυγή του λαού μου. Οι επιβιοντες. Αυτοί από εμάς που πέρασαν από το πρώτο χρόνο γονευτικότητας δύο. Δάσκαλοι αριθμητικής που ξέρουν ότι δεν υπάρχουν τυχαίες διακοπές οικονομίας κλίμακας εδώ. Γιατί όταν υπολογίζετε τη διανοητική και φυσική προσπάθεια που απαιτείται για να κρατήσετε τα παιδιά ζωντανά, 1 + 1 ≠ 2. Το δύο είναι περισσότερο από διπλάσια η δουλειά. Το δύο, όταν το ένα είναι κάτω από 5 και το άλλο είναι νωπό, είναι περισσότερο σαν μωρό + τρελός ποίμνιο κατσικιών. Θυμάστε πώς είπα ότι ήσαστε τώρα ninja; Καλά, αυτό βολεύει γιατί μείον το βασανιστήριο ύπνου που φέρνει ένα νεογνό, πιθανότατα δεν πρόκειται να παρατηρήσετε πολύ ότι υπάρχει μωρό στο σπίτι. Λόγω: 1.0.

Ευτυχώς, με την εμπειρία έρχεται η σοφία. Όλα αυτά τα πράγματα που ήθελα να κάνω με το 1.0 πάνε πίσω στη λίστα κάνε-το. Όλα τα πράγματα που χαίρομουν που έκανα πάνε επίσης σε αυτή τη λίστα. Φτιάξτε μερικά γεύματα ψυγείου. Κάνετε τα ρούχα. Αγοράστε πανάκια tucks, μπουκάλια sitz, παγοδένδρους πακέτα, πανάκια θηλών, παγωτό και συνδρομή Netflix. Ό,τι κι αν κάνετε, κάνετέ το τώρα.

Καλέστε τις αποθέσεις. Κάντε οτιδήποτε μπορείτε να προγραμματίσετε βοήθεια για τα πρώτα 2-3 χρόνια μήνες εβδομάδες. Θα χρειαστείτε χρόνο για να θεραπεύσετε και να καθίσετε. Δεν μπορείτε να το κάνετε με ένα ραβιαστικό αράχνο νηπιοπόλισμα/προσχολικό που ζητάει να δει UmiZoomi στις 5 το πρωί ή προσπαθεί να μετατρέψει το μωρό σε πριγκίπισσα χρησιμοποιώντας Elmer's Glue και ροζ glitter. (Συμβαίνει. Δεν είμαι ακόμα αρκετά έτοιμος να γελάσω γι' αυτό.) Οι παππούδες είναι τέλειοι 1.0 distractors και baby-occupiers. Αλλά δεν είναι οι μόνοι άνθρωποι να καλέσετε για βοήθεια. Γείτονες, φίλοι, κυρίες εκκλησίας, μamas play-group… σκάψτε βαθιά και široκά για αυτή τη βοήθεια. Αφήστε κάποιον να καθαρίσει το σπίτι σας ακόμα κι αν είναι η πενθερά σας. Αφήστε τα να βάλουν τα πιάτα στο λάθος μέρος. Αφήστε τα να πάρουν το μωρό ώστε να μπορείτε να περάσετε 30 ποιοτικά λεπτά με (το ντους σας) 1.0. Αφήστε τα να φτιάξουν βεγαν paleo gluten-free σκανταλιά για ό,τι νοείτε. ΑΠΛΑ ΑΦΗΣΤΕ ΤΑ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ.

Bonus συμβουλές: 1) Αν οι άνθρωποι εμφανίζονται και συμπεριφέρονται σαν επισκέπτες αντί για φυσιολογικούς, χρήσιμους ανθρώπους, βάλτε τα να δουλέψουν. Μπορείτε να ζητήσετε σχεδόν σε οποιονδήποτε να κάνει σχεδόν οτιδήποτε αν προσθέσετε, «Για το μωρό» στο τέλος του αιτήματός σας. 2) Είναι απόλυτα αποδεκτό να δώσετε ένα σ olid λαρυγγικό χτύπημα σε οποιονδήποτε σας λέει να κοιμάστε όταν κοιμάται το μωρό, και μετά να τους αφαιρέσετε από την φυλετία.

ΝΑ Αφήσετε Το Μεγαλύτερο Παιδί Σας Να Πάρει Κατοχή Του Νέου Τους Αδερφού

Όταν ο WTFather και εγώ βρήκαμε ότι ο Professor ήταν δρόμος, ήμασταν ενθουσιασμένοι να αφήσουμε τη Birdy να το μάθει. Δεν της είπαμε ότι ΕΜΕΙΣ θα είχαμε ένα μωρό. Της είπαμε ότι ΑΥΤΗ θα πάρει ένα μωρό. Ήταν απόλυτα μέσα από την αρχή. Το σχέδιό μας είχε κάποια ελαττώματα, ωστόσο. Το μεγαλύτερο είναι ότι υποτιμήσαμε απόλυτα πόσο καιρό νιώθουν 6 μήνες σε ένα προσχολικό. Αλλά μην αγχώνεστε! Μας άφησε να το ξέρουμε. Και να ξέρουμε. Και να ξέρουμε… Έξι μήνες σε χρόνο προσχολικού ισούται περίπου 4 εκατομμύρια είναι εδώ yets + 20 λίβρες χειροτεχνίες φτιαγμένες για το μωρό + 3 μήνες εγκυμοσύνης της ίδιας (με μεγάλη αδερφή, φυσικά,) +183 ανακοινώσεις σε ξένους ότι η μαμά «έχει ένα πέος μέσα της, δεν είναι του μπαμπά, είναι του Professor πέος,» + 45 μέρες μίμησης πρωινής νάουσας φτύοντας στη τουαλέτα, σηκώνοντας το χέρι της και ανακοινώνοντας «Εγώ οκ!» Σε λαϊκούς όρους: ένα πολύ effing μακρύς χρόνος. Δεν μετανοώ που την φώτισα για το μωρό της. Μετανοώ που της είπα 6 μήνες νωρίτερα. Αν πάω για 4.0, δεν θα πω στα παιδιά μέχρι περίπου 3 μήνες πριν.

Η εισαγωγή του 1.0 στο 2.0 μπορεί να είναι tricky. Βασισμένο στην δική μου εμπειρία και μια ascientific ψηφοφορία 4 ή 5 γυναικών με τις οποίες μοιράστηκα την ουρά για το καφέ цього πρωινού, ο ευκολότερος τρόπος να το κάνετε είναι σε ουδέτερο έδαφος. Επιλέξαμε το νοσοκομείο. Είχα τις νοσηλεύτριες να αφαιρέσουν τον Professor πριν φτάσει η Birdy. Ήταν ενθουσιασμένη να γνωρίσει το νέο αδερφό της, φυσικά, αλλα η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ της ανησυχία ήταν για τη μαμά. Έτσι την κράτησα στο γόνατό μου. Πάτησε κουμπιά. Διαβάσαμε βιβλία. Ήταν υπέροχο. Χαλάρωσε μόλις εμπιστεύτηκε ότι ήμουν οκ. Μόλις ηρεμήσει, οι νοσηλεύτριες φέρανε τον Professor. Τον αγγίξασε και τον φίλησε και τον κράτησε (με βοήθεια, φυσικά.) Γιορτάσαμε τα γενέθλιά του μοιράζοντας ένα κέικ και ανταλλάσσοντας μικρά δώρα. (Ένα κουκλόπουλο για αυτήν, ένα 6-pack Pacifico για αυτόν. Μην κρίνετε. Δεν μοιράστηκα με το μωρό.) Τότε κάλεσα τις νοσηλεύτριες να τον αφαιρέσουν από το δωμάτιο. Πείσαμε τα αντίο και πήδηξε στο σπίτι της γιαγιάς. Η κόρη μου δεν νιώθησε ποτέ ότι αντικαταστάθηκε. Αποφύγαμε τα πικραμένα συναισθήματα που σίγουρα θα είχαν συμβεί αν αναγκάστηκαμε να εξηγήσουμε γιατί έπρεπε να φύγει αλλά ο Professor έμεινε. Ε κάναμε το ίδιο όταν ήρθε ο Whammy. Δεν θα άλλαζα τίποτα στη διαδικασία αν ξαναπετάγαινα.

Το 1.0 πρόκειται να μπει με το νέο παιχνίδι μωρό. Πρόκειται να θέλει να το αγαπήσει και να το φιλήσει και να του δείξει όλα τα δικά του πράγματα. Είναι οκ. Αφήστε το. Λόγω: σκυλαράκια.

Έχετε δει ποτέ σκυλαράκια να παίζουν; Γίνονται λίγο βίαια. Ένα γκρινιάζει. Τα πάντα σταματούν. Ξαναξεκινούν. Οι αδερφοί είναι ουσιαστικά σκυλαράκια. Αφήστε το 1.0 να αγγίζει και να παίζει με το μωρό χωρίς να παρεμβαίνετε. Θέλετε να αναπτύξουν θετικά συναισθήματα για την αλληλεπίδραση με το νέο αδερφή τους. Γίνονται φοβεροί και μισοπόνηροι γρήγορα αν το μόνο που ακούγεται είναι «Προσέξτε! Μην βλάψετε το μωρό!» Έπεσε όλη η θέλησή μου μερικές φορές να μην παρεμβώ όταν νόμιζα ότι η Birdy σίγουρα πρόκειται να σπάσει τον Professor, (ακόμα περισσότερο όταν έγινε 2 εναντίον 1.) Αλλά τα μωρά είναι ανθεκτικά. Αν ο Professor ήταν αθλίος, θα κλάγαιζε. Και μπορούσα να πω, «Κλαίει γιατί δεν του αρέσει να στέκεται στην κεφαλή του σαν εκείνο.» Το οποίο έχει πολύ περισσότερη λογική για ένα παιδί από OMG ΘΑ ΠΡΟΚΑΛΕΣΕΣ ΚΡΑΝΙΑΙΑ ΑΙΜΟΡΡΑΓΙΑ!! (Ακόμα πρέπει να χρησιμοποιώ αυτή τη γραμμή και καθένας από αυτούς δίνει τουλάχιστον ένα κτύπημα στο κεφάλι την ημέρα. Ίσως ήμουν λίγο πολύ ενθαρρυντικός τη σχέση τους;) Έτσι προσπαθήστε να χαλαρώσετε. Η απαλή ανακατεύθυνση είναι επαρκής παρέμβαση 99.9% του χρόνου. (Σημαίνει, εξακολουθείτε να, ξέρετε, να επιβλέπετε, και να πηδήξετε αν το μεγαλύτερο σας βγει από το ντουλαπί με gold Lamé μονωτικό και μια摺疊 καρέκλα.) Το πρώτο σας δεν θα βλάψει το μωρό επίτηδες. Και το μωρό δεν θα σπάσει.

ΜΗ ΕΚΠΛΗΞΕΙΤΕ ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΟΛΑ ΤΑ ΙΔΙΑ RELATIONSHIP ΣΠΑΤΣ ΞΑΝΑ

Μπορεί να είστε νέοι, καλύτεροι άνθρωποι, αλλά πιθανότατα έχετε τις ίδιες συνήθειες. Αν ο σύζυγός σας δεν έκλεινε τις πόρτες των ντουλαπιών πριν το 2.0, δεν πρόκειται να αρχίσει μαγικά τώρα. Το ίδιο ισχύει για εσάς που αφήνετε κενά κουτιά Starbucks στο αυτοκίνητο, και οι δύο ξεχνάτε τη ημέρα σκουπιδιών, προσπαθώντας να δεις ποιος μπορεί να αντέξει τον άλλο στο να κάνει σαν να κοιμάστε μέσω του κλαμμένου μωρού, κ.λπ. Θυμάστε πώς ακριβώς 6 μήνες μετά που είχατε το 1.0 κάποια βόμβα έσπασε στη σχέση σας; (Αν παρέλειψατε αυτό με το νούμερο 1.0, συγχαρητήρια! Είστε η εξαίρεση.) Φτάσατε στην φρικτή διασταύρωση εξάντλησης, ορμόνων, της πραγματοποίησης ότι είστε νέοι άνθρωποι, αισθήσεων ότι σας θεωρούν δεδομένα, ζηλοτυπίας, ερωτικής ζωής που είναι thppppt, κ.λπ. Ναι, αυτό συμβαίνει ξανά. ΘΑ ΜΑΧΕΙΣΤΕ. Και εννοώ ΜΑΧΕΙΣΤΕ. Θα πείτε πράγματα που ποτέ δεν σκεφτήκατε ότι er μηχανικά σε θέση να σκεφτείτε, ας μην πούμε να πείτε φωνακά. Τα πράγματα γίνονται πραγματικά ειλικρινή. Ξανά. Πραγματικά γρήγορα. Ξανά. Μπορείτε ακόμα να βγάλετε τη λέξη D και να ξεκινήσετε να σκέφτεσαι πώς θα το κάνατε μόνος σας. Αλλά θα το πετύχετε! Ξανά! Όταν βγείτε, είναι μια νέα πραγματικότητα. Ένα υψηλότερο επίπεδο συνεργασίας και οικειότητας αν θέλετε. (Μυστικά χαιρετισμοί και ταίριασμα tracksuit, yo!) Θυμηθείτε ότι είναι φυσιολογικό! Κλισέ, ακόμα. Κρατήστε την συνεργασία σας σφιχτή. Το πετύχατε μια φορά. Θα το πετύχετε ξανά. (Και ξανά μετά αν είστε τρελοί σαν εμένα.)

Καλή τύχη. Θεός ταχύτητα. Έχετε αυτό!
Και ο Θεός της Κεραυνού να είναι πάντα για το πλεονέκτημά σας.

Οι επόμενες προτάσεις μας: Η Μεγάλη Δεύτερη Μωρό Διαμάχη: Κεφάλι vs Καρδιά